#243

Comment bien commencer ta journée de pré-rentrée, et veille de rentrée, la journée où tu as donc le plus de taf et la pression au max?

Je te propose d'aller préparer ta lunch box dans la cuisine vers 7h30, et de réaliser que l'un des Frères Bidule à mal refermer la porte du congélo.
Dégivrer à l'arrache le congélo alors que tu es encore en culotte, que tu as les yeux à l'arrière de tes talons, et sans sèche cheveux, et sans trop arriver en retard à l'école - juste 10 minutes?
C'est facile.
Tu fais chauffer l'eau dans la bouilloire.
Tu la fais glisser sur la banquise en haut du congélo, là où ça coince, via une assiette bien plate en plastique.
Ra di cal.
Bon après tu décapes ton lino à l'eau bouillante, mais on s'en fout.
Tu serpilles, et tu passes en mode turbo.


Comment bien finir ta journée, après avoir bossé toute la journée jusque 18h00 pour que ta classe soit nickel?

Je te propose d'avoir attendu jusqu'au dernier moment pour déballer, trier, étiqueter les affaires de classe des Frères Bidules.
Quand tu en as fini avec les affaires du Zèbre, c'est là que LaPatate, à 19h55, trouve que son cartable il pue le pipi de chat.
Le cartable est donc dans la machine à laver à 19h56.
Dans le sèche linge à 20h37.
Et rempli comifo et reniflant fort la fleur de cerisier chimique vers 21h15.

MaPatate, le seul élève de son école avec un cartable fraîchement lavé pour la rentrée.
Merci le chat.

L'Ado ajoute qu'il sera également le seul petit gars qui sente le jasmin et la menthe, vu qu'il vient de se prendre un bain moussant parfumé avec une boule à psssssshhhiiiitttt de chez Lush, qu'il a demandé à sa grande soeur de lui acheter avec son argent perso patatoïde.
Et comment il a réuni la somme?
Il a vendu des caramels à son frère.
Des caramels que je lui avais acheté parce qu'il avait été sage à l'école avec moi, genre.

Non mais je m'inquiète pas pour lui.
Ce môme ira loin.
En sentant le jasmin.

Le chat a... quoi?
Naaaaaa c'est une blaaaaague??!!

#242

LaPatate annonce que l'ampoule de la salle de bain vient de griller.
Je rappelle que j'ai déjà une fuite conséquente dans ma salle de bain, que je contiens en attendant de trouver le temps pour appeler le plombier et qu'il me change très probablement mon kiotte en me soulageant de plusieurs centaines de cacahuètes - la loi karmique actuelle étant que dès que j'arrive à mettre 2 cacahuètes de côté, BAM, une tuile m'oblige à les ressortir dans la minute - vu que là c'est la rentrée et que bizarrement, j'ai un peu la tête dans le guidon et moyen le temps de gérer des histoires de flotte, une fois de plus.

LaPatate annonce donc que l'ampoule de la salle de bain vient de griller.

Il en profite non pas pour faire pipi la porte ouverte, ce qui ne présente aucun caractère de nouveauté en ce qui le concerne, cette pratique relevant de l'habituel pour sa petite personne complètement dénuée de pudeur, mais bel et bien pour aller faire pipi dans la baignoire, il sait s'amuser cet enfant.

Biiiiiih.

Conséquemment à cette annonce dramatique, je me vois donc à genoux dans mes toilettes, pour récupérer la serpillère dans le noir, et l'essorer dans le noir, et éponger dans le noir, et la repositionner, dans le noir.

L'Ado va aux toilettes.
L'Ado annonce que l'ampoule vient apparemment de ressusciter, c'est un miracle.
Ou alors LaPatate ne sait vraiment pas gérer les interrupteurs va-et-vient totalement kafkaïen qui commandent les luminaires de la salledeb' et des toilettes - merci mon taré d'ex beau père, qui nous avait installé ça de façon complètement tartignolle.
Ca se voit que cet appart me rend dingue, ou bien?

Bref.

Une ampoule s'allume et ta semaine s'allège.

C'est merveilleux.

YA LA LUMIERE DANS LES CHIOTTES
OOOOOWEEEEEE!

#241

LaPatate débarque dans mon lit, tôt ce matin:

- J'ai fait un cauchemar!

- Oh?

- Dans mon cauchemar, il y avait un clown.

- Hum ça ne m'étonne pas, ce sont tous des saloperies.

- Il voulait me prendre tous mes caramels, moi je veux bien en donner un mais pas tous, alors il m'a tapé sur la tête.

- Oh?

- Oui! Alors je l'ai insulté.

- Ah. Tu lui as dit quoi?

- Je sais plus. Ah si. D'aller se faire cuire ses testibulles.

- ....



Un peu plus tard, je me suis levée, et mon propre cauchemar a commencé.
Il y a une fuite dans mes toilettes.
Lundi j'appelle le plombier pour qu'il me confirme qu'a priori faut les changer.
Normalement mon cycle de l'eau devrait se terminer là, après la baignoire l'année dernière, le lavabo, l'évier, la machine à laver au début du mois de juillet, on devrait être tranquille, ensuite.
Lave-vaisselle?
Chut!

Les histoires de mon gamin/ La fuite d'eau avec arrachage de lino.

#240

Je n'ai toujours pas terminé mes preps.
Je songe très sérieusement à m'enfermer à double tour dans ma classe.
Pour l'être ultra sociable et ultra serviable que je suis, une nouvelle équipe, c'est un peu le méga piège.
Je ne fais que répondre aux questions, rassurer, encourager, expliquer, aider, prêter, montrer.
C'est super hein, je ne dis pas le contraire.
Mais je n'ai toujours pas terminé mes preps que j'aurais du finir mercredi déjà!
Je suis pas sorti le chamallow du roncier je vous ferais remarquer.
Ou alors je viens travailler la nuit.
Non mais là faut trouver une solution hein.
Ok, je vais aller bosser demain matin.
Mais personne il me parle.
Tu as compris nouvelle directrice?
TU ME PARLES PAS.
Même pour me dire que je suis rigolote*, tu peux pas.
Ca suffit maintenant.

*Elle me montre une affiche de rentrée à mettre devant l'école, et me demande si elle peut supprimer le "Bonjour à tous!". Je dis que oui, parce qu'avec le "Bonne rentrée!" final, ça fat deux points d'exclamation en trois phrases, et ça vire à l'hystérie. Elle est hilare. De l'intérêt de bosser avec une matheuse.

 MAIS MES PREPS, BORDEL A NOUILLES FROIDES!

#239

Les enfants sont chez leur père.
J'ai décidé de ne pas aller travailler.
J'ai décidé de ne strictement rien faire.
Je suis restée dans mon lit et je n'ai effectué que 123 pas très exactement.
Ben je vais te dire, se mettre en pause, des fois, c'est la vie!

Allez, j'ai cuisiné 10 minutes quand même:

Des champipis fourrés au riz et à la béarnaise vegan homemade

De l'houmous maison, au citron et à la noisette.

Et ça m'a fait mes deux repas.
Hop.
Feignasse mode.
Toujours un succès!

#238

Aller bosser de 10h30 à 17h00.
Finalement bosser de 10h30 à 19h30.
Ne pas avoir fini DU TOUT ce que j'avais prévu de faire.
Parler parler parler, expliquer, raconter, montrer, l'école à ma nouvelle directrice et ma nouvelle collègue, envisager la rentrée, notre organisation, nos méthodes, nos  projets, nos sorties...
Se raconter nos vies pro.
Créer du lien.
Créer une équipe.

Les préparations écrites et matérielles auront bien le temps de se faire plus tard.

Je suis soulagée, j'ai beau être la seule à rester de l'année dernière, ma nouvelle équipe est aussi formidable que la précédente.
Merci mon ptit Karma chouchou.
Des bisous à toi, tiens.

#237

Ca fait un moment que les gamins me disent qu'ils veulent voir le dernier Mission Impossible, et qu'ils veulent le voir en VO. Bon LaPatate n'a pas les compétences en lecture suffisantes pour lire rapidement les sous-titres, même s'il m'assure que si, mais de toutes façons je me suis dit qu'il y aurait peu de dialogues, et que tfassons il pigerait rien, même en français, parce qu'à 8 ans, lui son truc c'est de dessiner des personnages de Myazaki et d'écrire des poèmes, pas les histoires d'espionnage boumboum.


J'avais donc coché la date d'aujourd'hui sur mon planning, une séance à 16h en VO, dans le cinéma à 5 minutes à pied, je bosse le matin, ça me détendra l'après-midi.

Les critiques presse et spectateurs tournent autour de 4 étoiles sur 5, SuperCheffe m'a dit l'avoir préféré à MadMax  - alors pour te dire MadMax moi je suis restée totalement scotchée à mon fauteuil pendant plus de 2 h, et je suis ressortie en rebondissant entre les murs comme une balle de flipper superjouasse de la laïfe, tu vois - et donc, je m'attendais à un truc chouette, même si Tom Cruise est un con qui les années n'aidant pas, à tendance à jouer tel le parpaing surlifté et bodybuildé.

Bien bien bien.

Dormir devant Mission Impossible, c'est possible.
Comprendre la pseudo intrigue à 2 centimes d'euros, en faisant plusieurs* siestes pendant la durée du film, c'est possible aussi.

* oui je n'aurais pu en faire qu'une seule, mais LaPatate m'a réveillée en me cognant dessus par le truchement de l'inadvertance.
* le connard du siège de derrière aussi.

Bref.
Allez voir American Ultra, j'ai jubilé tout du long, et Jesse Eisenberg est trop choupi.


Sur ce, je vais finir ma sieste.

Bisous.

 

 Mission Impossible: Avant vs Pendant.

#236

1.
Je suis donc retournée travailler ce matin, et c'était bien, j'ai pu constater que les ATSEMs avaient kidnappé le micro-ondes, probablement en représailles parce que SuperCheffe est repartie avec sa Senseo et qu'elles ont moyen aimé. M'en fous, on va se cotiser pour en acheter un autre, je mange pas des salades toute l'année, merci les connasses.

Celui qui était bien content de me voir rentrer à midi, c'était IceTea.
A peine je me suis assise sur mon lit, y posant mon sac hiboux, et mon trousseau de clé d'école, qu'il s'est emparé du trousseau et babaille.
Mais?
Je lui reprends le trousseau, le range dans le sac.
Le chaton, dépité, s'en va.
10 minutes plus tard, il ne feinte personne, il revient.
L'air de rien.
Détendu de la moustache.
De la patte il ouvre le sac.
Il fouille dans le sac, d'un air dégagé.
Il chope le trousseau de clé.
Se barre avec.

Je crois que mon chaton ne veut pas que je retourne travailler.
Il se soucie de moi, il ne veut pas que je ne mange que des salades.
Il est gentil, en plus d'avoir oublié d'être con.

2.
La leçon à tirer des courses de rentrée ( Décathlon 1h, + Auchan 2h).
PLUS JAMAIS LE SOIR.
Tu viens à l'ouverture du magasin.
Quand les pécores dorment encore.
Quand les rayons sont dégagés et les articles rangés proprement et soigneusement à leur place.
Et surtout, SURTOUT, tu emmènes LaPatate aux toilettes avant.

Ca évite ce dialogue devant un public tu imagines nombreux, et tu ne te trompes pas.

LaPatate:
- Maman, faut que je fasse pipi!

Angel:
- Chaton, on est loin d'avoir fini, il n'y a pas de toilettes, retiens-toi.

L'Ado:
- Ben elle est vide ta bouteille d'eau non?

LaPatate:
- Maman, je peux avoir ma bouteille?

Angel:
- NON TU NE VAS PAS FAIRE PIPI DANS LA BOUTEILLE VIDE.

...
...
...

Voilà voilà.

Tu comprendras qu'avant de reprendre le train on soit allés faire le plein de sandouichs et de salades, afin qu'enfin rentrés à la maison, chargés comme des mules, et complètement laminés, on n'ait plus qu'à s'écrouler dans le canapé devant Kaamelott.
Il faut ce qu'il faut.

#235

Dernier vrai jour de vacances.
Les enfants sont chez leur père.
Le chaton - 8 mois bientôt- est venu m'attaquer le gras du bidou à 1h30 du matin, sous prétexte qu'il n'avait pas eu assez de câlins, il a pétri mon ventre pendant environ 15 minutes non stop en pétaradant comme la mob à Gaston, et en me rectifiant les vergetures au passage.
Alors autant te dire c'est bingewatching de Dominion, en culotte, in da bed, all day long.

Demain je me lève à 7h30 et je retourne à la mine le matin, et je fais les courses de rentrée l'après-midi, alors qu'on vienne pas m'escagasser les noix, j'ai besoin, j'ai le droit.

Bye.

Quand je pense à la reprise du boulot ET aux courses de rentrée pour les enfants...

#234

Il fait chaud.
Tu crois quoi?
Que je vais faire 10 000 pas?


Bah non.
Moi quand il fait chaud je ne bouge pas.
Survie élémentaire.

Je descend faire les courses.
Oui bon je n'ai plus de pipignons, et les pipignons, c'est super bon.
Je rentre dans ma maison.
Je regarde des séries en culotte sur mon lit, en caressant les chats qui ronronnent comme des turbines.

Derniers jours de vacances, me cherche pas.
Enfin si tu me cherches, je suis dans mon lit.

Merci de ta compréhension.

Ici un GIF qui n'a rien à voir avec la moquette.
OSEF.

#233

Le problème quand tu te trimballes partout avec ton tracker accroché à la bretelle du soutif, et que tu as décidé de faire tes 10 000 pas quotidiens le plus possible, c'est qu'au bout d'un moment tu développes des comportements bizarres.
Tu ne prends plus l'escalator, qu'il monte - mètres de dénivelé! - ou qu'il descende - il ne compte pas tes pas, vu que tu restes immobile - et donc LES ESCALIERS, au max. Sauf quand tu es mortibus, et que tu prends le métro, et qu'il y a des escaliers de 12 km de haut partout.

Tu ne restes pas immobile. Le train arrive dans 15 minutes? Tu arpentes le quai de la gare d'un bout à l'autre, en boucle, ça te fait 1200 pas l'air de rien, enfin l'air de rien, l'air d'une grosse débile qui ne tient pas en place quoi.

Tu ne rentres pas chez toi par le plus court chemin. Tu sais qu'arrivée chez toi tu vas t'écrouler dans le canapé. Donc tu prends un rallongi. Et quand tu arrives devant l'immeuble, et qu'il manque 600 pas pour atteindre les sacro-saints 10 00? Tu te tapes le tour du pâté de maison. Avec tes courses à bout de bras, oui Monsieur, oui Madame.

Et quand l'école va reprendre, c'est décidé, tu ne resteras pas le chamallow sur le banc pendant ta surveillance de récré. Tu vas patrouiller. Le tour de la cour doit bien faire dans les 100 pas. Imagine en une demi-heure. IMAGINE!

Gnnnnn.

Keuwwwaaa?

#232

Il pleuvait, les enfants venaient de partir chez leur père, et comme je ne suis pas maso, je n'allais pas sortir sous la pluie battante, donc j'ai fait le ménage.
Ca urgeait un peu, donc ce n'était pas plus mal.
Surtout qu'en rangeant le salon, j'ai trouvé ça:

Whaaaaaa un nouveau poème de LaPatate!

Alors je te fais la retranscription fidèle:

trois ciel pleurant

le premier cil ciel le plus
trisete des et le deux
sotre se ce ses parier
mest l'amoure la les

romis d'un plonts

l'amoure et la clét

de toute.

 Hum. Ok.

Je te fais la trad', parce que je suis diplômée en "orthographe" patatoïde

trois ciels pleurant

le premier ciel le plus
triste et les deux
autres c'est pareil
mais l'amour les
remit d'aplomb
l'amour est la clé
de tout.

Vous je ne sais pas,
mais moi il m'épate.
Oui au niveau poétique.
Pas son orthographe hein.


Voilà, c'est tout pour aujourd'hui.

Ah si, ma cuisine est propre, le salon est rangé, 

et mon fils écrit de la poésie en plus de dessiner.

Happy life.

#231

18 km plus tard, vu que tes plans pour la sortie de l'après-midi sont tombés à l'eau, et que tout le monde est en mode feignasse dans la baraque, tu te dis, que bon, une journée par semaine tu peux te transformer en mollusque de lit.

C'est là, alors que tu as suffisamment lâché prise, et que tu végètes sur ton plumard, que ta fille t'annonce que le congélo ne ferme plus.
C'est un running gag chez nous hein, faut le savoir.
Le frigo a plus de 16 ans, donc bon.

Et on ne peut plus utiliser le sèche cheveux pour dégivrer, parce qu'il est aussi vieux que le frigo, et qu'il montre de sérieux signes de faiblesse qui vont l'expédier fissa au paradis des sèche cheveux, vu que j'ai moyen envie de ma la jouer Claude François devant mon congélo qui se la pète iceberg du Titanic.

Donc.

Technique de la casserole d'eau chaude.

Alors tu remplis des casseroles avec de l'eau bouillante et tu les poses dans le congélo vidé, et tu refermes la porte.
Enfin tu la tiens fermée.
Si elle fermait toute seule, tu ne serais pas dans cette merdouillerie, déjà.

Ca marche moyen je t'annonce.

Donc.

Tu passes à l'étape - merci ma fille, qui a le sens pratique qui me manque, enfin, des fois - "je verse directement l'eau bouillante sur les glaces éternelles.
C'est bien, depuis tout à l'heure tu épongeais de l'eau glacée et tes doigts étaient en train de fomenter un putsch pour se désolidariser du reste de ton anatomie,  maintenant tu peux éponger de l'eau chaude, c'est plus sympa.
Par contre, même si ça fonctionne du tonnerre sur les étagères du congélo, autant te dire que sur la banquise qui empêche la porte de se fermer, tout en haut du congélo, au niveau du bac à glaçons, c'est moyen aisé d'y verser de l'eau bouillante.
J'ai essayé direct avec la bouilloire, je me suis ébouillanté les orteils.
J'ai essayé en versant l'eau bouillante dans  un entonnoir dirigé vers la banquise, et je me suis ébouillanté les doigts.

A un moment j'en étais à jeter de l'eau bouillante partout en rigolant comme une hystérique, quand j'ai réalisé que la porte fermait: la banquise avait suffisamment fondu.

Seule fois de ma vie où je me suis réjouis du réchauffement climatique.


Bref.
Faut que je rachète un sèche-cheveux.

Happy me.

Non mais pas le sèche-cheveux, franchement! NOOOOON!

#230

A un moment tu vas finir par croire que je te raconte des craques, que j'extrapole, que j'ai le cerveau qui coule par l'oreille et que je prends des vessies pour des lanternes.

Et pourtant.

Aujourd'hui on a marché 18 km.

Comme je te le dis.

Bon ça comprenait:
- marcher jusque la gare
- marcher dans le métro
- marcher entre le métro et les Buttes Chaumont
- marcher DANS les Buttes Chaumont, et là je peux te dire qu'on a pas chômé, y'a ma mère pour témoigner, elle a tenu à venir, elle a des pulsions destructrices envers ses pieds je crois
- marcher entre les Buttes Chaumont et l'Hôtel du Louvre, ce qui nous fait une petite trotte, je vais te dire, les gamins ont demandé plusieurs fois " c'est quand qu'on arrive??" et ma mère a lâché l'affaire au métro Belleville
- marcher entre le resto et la station de métro, j'ai eu pitié des gamins, il était 20h20 ET j'avais déjà accompli mon but de la journée, à savoir 20 000 pas
- marcher entre le métro et la gare, et ensuite entre la gare et la maison.

18 km.

21 000+ pas.

Ste classe internationale.

Alors bon on s'en fout que mes gamins trouvent que je suis folle à lier, parce que QUAND MEME ils se sont éclatés et ils ont mangé au resto, et ensuite perso je trouve über classe, qu'à peine rentrés et douchés ils soient en train de ronfler comme des parpaings à 21h50.

VICTOIRE!

- Chuuuut, tu te tais maintenant.

 

 

Ben quand même j'en profite pour dire un grand merci en retard à Adeline pour le super pichet assorti aux grands verres à pois, maintenant LaPatate peut faire de la limonade avec classe, sa nouvelle passion. Des bisous, tiens.
Et merci pailleté à qui m'a offert le ptit sac avec les hiboux, je l'adore, et je l'utilise à chaque fois que je vais marcher - tout le temps donc. On appelle ça une obsession je crois... BIsous itou!

#229

Quand tu es en plein milieu de la forêt, que tu es venue là avec derrière la tête d'y perdre tes gars rapport à la pénibilitude d'un niveau olympique - tu as checké les poches des gilets pour vérifier qu'il n'y avait pas de petits cailloux, ils connaissent leurs classiques - et que tu entends, au milieu d'une énième dispute pour un bout de bois ou pour celui qui est le plus pénible - si si je t'assure - quand tu entends, donc, au détours de leur chicaneries, LaPatate dire à son frère:

- Oh mais tu me casses les testibules! T'as vu maman, j'ai pas dit un gros mot, je peux, j'ai le droit, c'est mieux.

Ben tu rigoles tellement fort que tu décides de les ramener à la maison finalement.
Sans eux, ce serait un peu l'ennui.
Un peu, j'ai dit.

Les testi-keuwaaaaaa?

#228

Recette pour atteindre - et même dépasser un chouïa - ton objectif hebdomadaire de 70 000 pas.
Oui je sais j'ai des objectifs de folie, il y a des gens dont le but est de réduire la faim dans le monde ou d'arrêter les guerres, et moi je cherche juste à réduire mon gras de cuissot et à arrêter ma tendance à la feignasserie...
Bon.
Comment tu fais alors?
Ben tu marches.
Beaucoup.

Tous les jours.
Sauf hier, parce que bon, hier, 932 pas, c'est genre ton aller-retour courses pour le PQ, et basta.

Donc faut remonter le score là, ça merdoie.

Ca tombe bien SuperCheffe vient marcher avec moi au parc.
Alors ok elle vient en voiture, et moi à pied - la voiture c'est comme le bus, c'est pour les faibles - mais alors après elle sort son bâton de marche du coffre, et c'est parti. Tu comptais faire deux grands tours sans les montées, elle te fait faire un grand tour avec 2 montées, et 2 autres tours avec une montée. Même si ce n'est officiellement plus TaCheffe - insère ici un grand cri de désespoir et une baignoire de larmes - c'est un peu elle qui commande.

Du coup, 16 000 + pas dans la journée, soit 13 kilomètres QUAND MEME, et BAM 70 000+ pas sur la semaine - quasi 58 km. Ste truc de fifou.

C'est qui qui gère la fougère?

DANSE DU PARPAING!

#227

1.
C'est pour lui que tu sors un samedi midi faire des courses. Il y a urgence.
C'est lui que tu chopes en premier dans les rayons, avant d'ajouter dans ton cabas des tonnes de bouffe pour les psychocats, vu que les stocks sont super bas et que demain c'est grasse mat', je ne me lève pas pour faire des courses no no no.
C'est lui que tu déposes en dernier sur le tapis de la caisse.
C'est lui qui reste coincé, tout seul, parce que ta caissière préférée avec qui tu papotes, ne pensait pas que c'était à toi.
C'est lui qui a son ticket de caisse à lui tout seul, le ptit veinard.
C'est lui qui fait donc patienter tout le monde derrière moi, en attirant bien bien bien l'attention sur son existence.

Mon pack de  9 rouleaux de PQ trois feuilles.

2.
Je ne résiste pas à te montrer cet échange de SMS entre ma chère fille et moi-même.
Je la kiffe au delà des mots.

#226

Les Frères Bidule, ils ont 3 ans et 3 mois d'écart, mais quand tu les vois comme ça, d'un coup d'un seul, sans faire trop trop intention, tu crois un peu que ce sont des jumeaux. C'est que LaPatate a pris le gène de géant de sa maman - et il a un appétit d'ogre - et LeZèbre il l'avait au départ, mais comme il a un appétit riquiqui et hyper sélectif... et voilà qu'il n'y a entre eux qu'une demi-douzaine de centimètres de différence, ce n'est pas beaucoup, pour l'oeil peu exercé des gens qui ne les connaissent pas. Souvent ça donne:

(A LaPatate)
- Tu vas en quelle classe l'année prochaine?

- En CE2!

- Et toi?

- En 5ème.

Ah.
Bah oui.

Par contre si LeZèbre fait 5 cm et des cacahuètes de plus que sa patate de frère, ce dernier lui gagne facile 4 kilos.

Donc si je te résume, j'ai deux gamins sensiblement de la même taille. Mais il y en a un qui est bâti pour durer, genre dense et costaud, et l'autre qui ressemble à un alevin avec beaucoup trop de cheveux. Voilà.

Et ce soir, au moment du coucher, j'envoie les Frères Bidule se pieuter, et avec l'Ado on entend crier LaPatate qui découvre son frère planqué sous sa couette à lui qu'il aime pas partager:

- AAAAAAAHHHH Y'A UN FICELLO DANS MON LIT!


Oui bon si tu ne sais pas, un Ficello, c'est ça. Beurk.

J'ai tellement, mais tellement ri.

#225

J'avais prévu aujourd'hui d'emmener les enfants faire un pique nique et une longue balade dans un endroit où nous ne sommes jamais allés, et qu'on m'a chaudement recommandé... je n'en dis pas plus, car comme toutes les sorties que je fais avec les enfants, je garde la surprise jusqu'au dernier moment - comme ça LeZèbre se casse la tête à essayer de deviner et il enquiquine un peu moins le monde.

Sauf que la météo elle disait: ATTATION alerte jaune/orange sur les orages, et tfassons il va pleuvoir le matin, puis l'après midi il va pleuvoir ET ça va péter dans tous les sens.

Donc tu te doutes que nous ne sommes pas sortis... Enfin si, j'ai fait des trucs passionnants comme aller à La Poste, à la banque, à Carrouf Marché....  Le fun extra.

Toute la journée j'ai attendu la pluie, rapport qu'il faisait un peu chaud et lourd.

TOUTE LA JOURNEE.

Il s'est mis à pleuvoir, façon Tahiti Douche, à 21:30.


Autant te dire que j'aurais pu partir pique niquer, me faire la balade du siècle, et revenir à la maison, sans prendre une goutte.


Je suis dé goû tée.

Non mais franchement, la météo, c'est le truc le moins exact de l'Univers intergalactique.
A 41 ans passés, je crois que c'est décidé, j'arrête la météo.

Advienne que pourra.

Oui, aussi.

#224

Au bout d'un moment que tu es en vacances, tu as un peu le cerveau qui ramollit.
Ben si, un peu.

Il est moins stimulé, tu te reposes aussi le cortex, faut bien avouer.
Regarde moi je regarde Strike Back en bingewatching de malade, LeZèbre se fait une overdose de Minecraft et de vidéos, L'Ado vit en tee-shirt et culotte et ne sort de sous sa couette que pour se nourrir et vaquer à ses corvées imposées par sa Terribeule Mozeur.  LaPatate se fait l'intégrale de Sakura.

Au final, tu peux donc obtenir ça:

L'Ado lance une lessive. Quand je vais pour l'étendre, je réalise que le linge est déjà sec. Elle n'a donc pas appuyé sur le bouton. Elle reste persuadée que si. Je remets de la lessive, et j'appuie sur le bouton.

LeZèbre se lave les cheveux. Je trouve que ses cheveux sont bien gras, quand même, c'est bizarre. Il s'est lavé les cheveux avec le shampoing de sa soeur. Pour cheveux de black, donc. Bien bien bien, ben tu te les relaves, je te prie. Avec TON shampoing.

Quant à moi je ne suis pas en reste. Je me lave soigneusement les cheveux, je les démêle même sous la douche avec le démêlant, sur toute leur fuckin' longueur, et j'y passe trois plombes. J'ai les cheveux épais au milieu du dos, ça explique. Ensuite je les laisse sécher à l'air libre, et puis je vais marcher au parc avec une amie et mes fils.  Cheveux lâchés. Canicule et temps orageux. Sueur qui coule dans la nuque et dans le dos. Tout le démêlage est à refaire.


Bon comme il faut une exception, LaPatate reste quant à lui remarquablement alerte, vu que je lui demande de m'apporter du raisin, et que
1. il m'entend
2. il s'exécute
3. il m'apporte un bol avec des grains de raisins et un fond d'eau.

Je m'étonne, je demande:

- Mais tu les as rincés et enlevés de la grappe?

- Ben, oui, pourquoi?


Ben.... pour rien.
On parle du gamin qui laisse traîner son bâton d'eskimo dans les coussins du canapé, et l'emballage plastique sur le tapis hein.

Je....

Ouais, non, c'est trop dur.

#223

Comment faire en sorte que les Frères Bidule aillent se coucher directos le plumard sans même passer par la case repas, ou douche, ou pipi, juste pouf, dans le lit dès que je franchis la porte de la baraque?

Suis cette méthode facile, et aux résultats 100% garantis.

1. Tu sors les Frères Bidule de la baraque. Tu laisses la Soeur Machin, c'est une sale ado introvertie qui veut faire ermite dans sa chambre. Raaaaa, bon, pas vraiment, juste elle a envie d'avoir la paix sans ses frères. Je la comprends.

2. Tu les fiches dans le train, puis dans un métro, puis dans un autre métro. Le deuxième métro est très méchant, ce n'était pas prévu au programme, mais dedans il y a un type qui pense qu'il sait chanter, qu'il est doué, et qu'il a raison de faire ce qu'il aime, et qui te chante ses propres compos atroces et débilitantes dans un micro, et qui ensuite demande à chaque voyageur de lui donner des sous " pour la musique". La musique elle a fini de s'entailler les veines au couteau à beurre, pour ne plus t'entendre, mec, mais c'est un détail. On peut te payer pour que tu te taises?

3. Tu vas voir l'expo Chats et Chiens (ou l'inverse??) à la Cité des Sciences, et les Frères Bidules sont ravis, parce que courir en slalom aussi vite qu'un chien, ou essayer de sauter aussi haut qu'un chat, ou encore jouer au Qui est-ce des chats ou des chiens, et plein de trucs funs encore, c'est quand même plutôt très sympa. Pis comme il reste du temps, tu les emmènes voir tout le département Illusions d'optique, et puis celui aussi sur le Son, ils adorent.

4. Tu décides que le métro vraiment, on va essayer de limiter au max. Les Frères Bidule sont hyper d'accord, ça pue, c'est long, c'est moche, et il y a des gens qui chantent mal. Je leur achète une petite glace pour le goûter, et c'est parti.

5. Tu remontes le Parc de la Vilette, en partie, suffisamment pour qu'on tombe sur la super aire de jeu et son tourniquet fabuleux et son toboggan géant...  30 minutes de pure éclate plus tard on peut enfin se remettre en route.

6. Tu remontes jusque Jaurès à pied, balade sur les quais qui longent le canal. Il y a un bout de Paris-Plage, donc c'est animé, et les Frères Bidule sont bien bien bien contents. Il y a des gamins qui font du kayak sur le canal, ça donne envie faut dire.

7. Tu fais Jaurès-Rome en métro, c'est rapide, et une partie en métro aérien, c'est toujours un succès. Tu redescends la rue de Rome - bah oui je ne suis pas allée en Italie quand même, mais ça aurait été bien fun, l'Ado aurait eu la paix longtemps - jusque la gare et là tu leur achètes à chacun un sachet de Curly. C'est de la junk food, mais ce sont les vacances, alors ce n'est pas grave.

8. Tu marches jusque là maison. Le tracker est formel on a marché 10 km. Les Frères Bidule ont les pieds en compote et les yeux au miyeu des genoux. Il est 21:00, bonne nuit les petits. L'Ado et moi pouvont apprécier notre soirée peinardes, dans le calme absolu.

AH AH!

#222

C'est l'heure d'aller faire les grosses courses, rapport que les placards et le frigo surtout, commencent à accuser une sévère ressemblance avec le désert de Gobi.
Nous voilà dans la supérette, armés de nos cabas.
LaPatate, comme à son habitude, parle terriblement fort. Il ne crie pas hein, non non. Juste il a un porte-voix intégré et je pense que tout le magasin est au courant que ça l'embête un peu que le Père Noël voit tout, parce que lui, bon, il dort tout nu.

- Mon coeur, je te le redis, je ne suis pas encore sourde. Tu peux parler moins fort.

- Non mais je sais, mais comme ça je me prépare. Pour quand tu seras sourde.

Je...


IL VA TROP LOIN LA NON?

NON??!!?

#221

On n'est maniaque ou on ne l'est pas:

 

 Le choix du sit-in SUR la table à manger, n'est pas anodin.
ON A FAIM.

Bande de branquignolles.

Et sinon on a IceTea,
qui, a priori,
essaie de faire affluer le sang au cerveau:

Ce.chat.n'est.pas.normal.
C'est prouvé.

#220

J'essaie de limiter les gros mots et autres locutions sympathiques à base de jurons, dans cette maison.
Rapport que bon LaPatate, il adore les mots, et il s'en fiche comme de l'an 40 qu'ils soient gros, il les utilise tous avec délectation.
J'explique, je réprimande, j'essaie aussi d'en dire le minimum.
J'ai arrêté de jurer en anglais, parce qu'il répète aussi. Et non ce n'est pas pédagogique de savoir dire What the fuck? à 8 ans. Non.
J'incite les deux grands à se limiter aussi, et à utiliser un langage plus châtié à la maison. Dans leurs bahuts respectifs, ils peuvent causer argot et jurer comme des charretiers, je m'en bats grave les coussinets.

Et tu sais ce que cet andouille de Zèbre a trouvé comme façon de contourner l'interdiction des gros mots et autres?
Hum?

Il prend sa voix de Marie-Charlotte du Cul de Poule, et il dit:

- C'est quoi le fuque?


Je...

Gnnnn.


Ne pas rire.

Ne.pas.rire.

#219

Poum poum poum, trois jours sans enfants, alors comment te dire.
Mercredi ils sont partis c'était tout propre tout rangé - j'attendais le BFF, j'ai un standing à respecter.
Là ce soir, ils arrivent à 20h, donc à 19h45, je commence à me dire qu'il faudrait faire quelque chose.
L'évier est plein, le lave vaisselle n'a pas été vidé, les litières sont dans un état déplorable, et il y a besoin d'un coup de balai et de ranger les coussins du canapé, parce que là c'est un peu super évident que j'ai passé une grande partie de mon temps libre dans le bingewatching de séries, et bon, voilà, quoi.

J'ai 15 minutes.
C'est jouable.
Je commence par vider le lave-vaisselle, et ranger la vaisselle propre, je le remplis avec ce qui s'est empilé depuis deux jours dans l'évier, et je commence à nettoyer poêles et casseroles, c'est que j'ai fait la patate de canapé, ok, mais j'ai cuisiné quand même, aussi.
L'eau qui coule me donne envie de vider ma vessie de colibri, mais je.n'ai.pas.le.temps.
Mais je le prends quand même, c'est ça ou ajouter une lessive et un serpillage à la liste de mes corvées.
Le pipi le plus rapide du monde plus tard, je finis de tout laver, je pshhhiiite l'évier, le dessus du lave-vaisselle, le dessus de la cuisinière, le comptoir, je passe la micro-fibre, vite vite vite, un coup de balai, mettre les trucs qui trainent à la poubelle, ne pas regarder l'heure, oh punaise il est 19h59, c'est foutu, foncer dans la salledeb' et s'attaquer aux 3 litières qui n'ont pas vu l'ombre d'une pelle à crottes depuis mercredi matin, remplir un sac énorme, rajouter de la litière propre, passer un coup de balai, et un coup d'éponge sur le lavabo, apporter le sac poubelle de litière dans l'entrée, réorganiser les coussins du canapé, ranger trois bricoles, s'assoir avec l'air dégagé.

Il est 20h15.
Ils sont en retard.

Merci merci merci.

J'ai le temps de me rendre présentable, avant qu'ils ne déboulent dans l'appart.

Et je leur demande de ranger leurs affaires, parce que l'appart est nickel, donc merci, hein, on respecte.

QUOI???

#218

Il est venu le temps d'aller refaire ta carte d'identité.
Au bout d'un an qu'elle est perdue/volée on ne sait, il serait peut être temps.
Récupérer un colis avec ta carte Famille Nombreuse ET ta carte pro, ne pas pouvoir voter (argh), ne pas pouvoir sortir du territoire, c'est pas super embêtant mais quand même un peu.

Donc aujourd'hui, c'est bon, j'y vais.
Réunir des justificatifs de domicile - appel de charges, taxe d'habitation, vu que mes factures EDF GDF sont parties aux fraises a priori - récupérer la déclaration de perte/vol faite au commissariat il y a plus d'un an - jette moi des cailloux, je sais - et la photocopie de la carte disparue - ah ah, je suis pas si con, je pense à scanner mes documents officiels, AH CA T EN BOUCHE UN COIN HEIN - et voilà, je suis prête.

Manque juste les photos d'identité.

Bonheur.
Joie.
Liesse.

Déjà en ce moment je me trouve moche.
Ensuite je suis en totale attaque de KM.
Et pour finir dehors il y a un tout petit peu canicule.

Donc tu vas au photomaton, à 300m de la maison, c'est déjà ça.
Tu pries pour ne pas ruisseler de la face, et tu es très moyennement entendue par ton système de ventilation personnelle.
Tu es bien coiffée, tu as mis un peu d'encre à lèvres, pas plus pas moins, tu relis les instructions officielles, et c'est parti: tu ne dois pas sourire, tu ne dois pas avoir tes lunettes, tes cheveux ne doivent pas être dans ta tronche mais ils peuvent être lâchés, et tu n'as pas le droit de mettre des filtres Instagram. C'est officiel, c'est la mort.

Tu t'introduis en toute subrepticité - si je veux - dans la cabine, et tu introduis tes pièces dans le monnayeur.

Attation ça commence.

Déjà le siège il est un peu haut donc tu te la joues le Bossu de Notre Dame, c'est le glamour, mon pote, le vrai, celui qui dure.
Ensuite tu appuies trop vite sur le bouton, t'es pas prête, ta tronche est pas vraiment dans l'ovale et pourquoi les yeux sont dessinés en dehors de l'ovale, il faut que tes yeux soient là mais c'est pas poss -FLASH

Oh putain.

Ah ouf tu as encore deux essais.
Bon ben on y va pour la deuxième fois.

Là tu fais gaffe à bien superposer tes yeux, écarquillés parce que t'as pas tes lunettes, et pis il fait chaud comme dans le cul d'une vache qui vient de s'envoyer un chili dans cette boîte, tu mets bien tes cheveux derrière tes oreilles, tu ne souris pas du tout, tfassons tes aisselles ruissellent jusque tes orteils, alors le temps n'est pas à la franche rigolade, et tu appuies sur le bouton, volontairement cette fois ci.

FLASH.

Oh putain.

Bon ben les yeux ne devaient pas être alignés sur les yeux dessinés, parce que là, t'as la tronche qui sort un max du cadre, en plus d'avoir le visage aussi luisant que le chamallow de Pamela Anderson dans Alerte à Malibu.

IL TE RESTE UN ESSAI.
LE DERNIER.

TU TE RATES PAS MONIQUE.

5 EUROS TU TE RATES PAS.

Donc.
Tu descends le siège au minimum.
Ah non il monte.
Il y a présentement une flaque de sueur sur le sol du photomaton, mais tu gardes ton calme.
Tu descends le siège, donc.
Tu t'assois.
Tu pratiques assidûment la respiration ventrale et l'essuyage frénétique du visage avec un bout de ta robe.
Tu vérifies que tes cheveux sont derrière tes oreilles, tu n'as pas tes lunettes c'est sûr, vu la face de lapin dépressif que tu te fades, tu cales ton visage dans l'ovale, ça déborde un peu mais c'est marre, tu. ne. souris. pas. et tu appuies sur le bouton.

FLASH.

Jésus Marie Joseph.


Les cartes d'identité sont valables 15 ans maintenant, tu le savais?

Ca va être bien.

Voilà voilà.

Ca vaaaaa, je gèèèèèèère....

#217

Le truc auquel tu t'attends pas trop trop, quand tu te balades en forêt avec un grand gars de 41 piges qui a crapahuté aux 4 coins du monde au fin fond de la nature sauvage - le gars il a vu des ours et des coyotes face to face, tu vois, into the wild, quand même - c'est qu'il s'énerve parce que le sentier qu'on vient d'emprunter est blindé de toiles d'araignées, avec les araignées encore dessus, hein, spa la crise du logement je vais te dire, c'est plutôt chacune son petit manoir avec dépendances...
Non mais il n'aime pas avoir les fils de la toile d'araignée dans la figure, c'est bon quoi.
Les mecs...

Bon moi je dis rien, je marche derrière lui, il me dégage le passage.
Quoi??

Mais quand même, les povs araignées, elles ont vraiment bossé pour rien, parce que
1 on a tout démoli à l'aller et
2 au retour aussi, c'était un cul de sac. Avec un mur au bout. Les forêts c'est plus ce que c'était, franchement.

Bref, la crise du logement dans le sentier de la forêt juste à la sortie tout en haut du bled, cherchez pas, c'est nous.

Pffff.

- Bon ben les maisons des araignées, on s'en fout, c'est ça? Ah bah c'est ça. Ok.

#216

Je pensais que les abrutis du syndic avaient juste, une fois de plus, oublié d'encaisser mon chèque de charges pour le mois, histoire de me casser un peu plus que d'habitude les cacahuètes qu'ils me dérobent sans pitié aucune.

Cet aprem' dans ma boîte aux lettres: un courrier enfariné, parce que tu penses bien que le téléphone c'est pour les mouettes hein, qui m'annonce que mon chèque pour le mois de juillet, ben il est parti aux fraises. 
En deux mots comme en cent, ils l'ont perdu.
Enfin, je m'excuse, LaPoste l'a perdu.
Tu vois, ils l'ont bien enregistré toussa toussa, mais c'était trop compliqué de prendre ses pieds de feignasse pour aller poser les chèques à la banque, donc ils l'ont envoyé à la banque par LaPoste.
Quand je dis "les abrutis du syndic" je reste polie, je trouve, parce que là, on boxe dans de la catégorie poids lourds option parpaing.
Alors ils m'envoient un petit papier tout confus où ils disent que jamais jamais jamais ils encaisseront ce chèque s'ils le retrouvent, promis juré craché pfffffiiiiiiiuuuuuut, et silteplé madame, tu serais bien gentille d'aller faire opposition à ta banque, vu que ton chèque il est en goguette on sait moyennement où, et puis tu nous enverras la note des frais d'opposition, on te remboursera, c'est bon, va pas chialer  Georgette.

ALORS.

1. Spa la première fois, les abrutis. Ca commence à devenir un poil lourdingue votre histoire.

2. J'ai moyen que ça à glander que d'aller me tartiner jusque la banque pour faire opposition à un chèque, rapport que ma banquière, moins je la vois, mieux je me porte. Ok, la banque est à 3 minutes de la maison, mais quand même. VACANCES quoi. Merde. Un peu de respect.

3. Du coup en juillet, tu m'as pas encaissée, faut que je te refile un chèque, et donc là, en août, tu vas me taxer deux fois. Pour ma comptabilité, c'est par-fait. Change rien. 720 euros de charges dans le mois, ça passe comme un pet sur une toile cirée, le bonheur, merci. MERCI.

4. Quand j'ai oublié une fois de te payer un truc que t'avais genre planqué au fond de l'enveloppe, t'as essayé de me dérober 15 euros de frais de dossier, tu crois que je peux te demander des dommages et intérêts RAPPORT QUE TU ME FAIS SUER SEVERE?

5. Si tu as un IBAN, je suis preneuse, on vient de m'apprendre que je peux te faire un virement, comme ça tu laisses LaPoste hors du coup, et même je peux nommer mon virement, pour que tu t'y retrouves. J'ai pensé à "COMME CA TU PERDS PAS MON CHEQUE CONNARD", mais j'ai peur que ça fasse un peu long, non?


Gnnnnn.

Ouais c'est bon 

chuis énervée maintenant,
c'est malin.

#215

LaPatate tu vois, un peu son rêve c'était un éventail.
Ne me demande pas.
On parle de l'enfant qui a une collection de cailloux, et qui peut regarder le C'est pas sorcier sur "Les tourbières" en boucle. Donc bon.
Il lui fallait donc un éventail.
Fin juin, la brocante de la ville, j'emmène les gars avec moi, il voit un très joli éventail en bois et tissu vert fleuri, 50 centimes, emballé, c'est pesé.

Enfant R A V I.

Après la boulette.
Il a été bien gentil, comme il sait l'être quand il arrête d'être chiant comme un cul, et il l'a prêté à sa soeur qui allait à la Japan Expo, haut lieu caniculaire s'il en est, et en pleine période de canicule, ça faisait un peu canicule², vois-tu.

Et.... elle lui a perdu son éventail.

Le désespoir de LaPatate je te dis pas.

Le môme il attend trois siècles et demi d'avoir un éventail, objet de ses désirs les plus fous, il l'obtient, il le prête quelques jours plus tard, on le lui perd.
La poisse.

Pour le consoler, je lui ai dis que j'essaierai de lui en trouver un autre, et que sa soeur, d'une façon ou d'une autre, allait réfléchir à comment réparer son étourderie.

Et elle l'a fait.

Vois-tu, AmélieChouette est allée en visite en pays nipon,  et elle nous a envoyé un ptit colis avec des souvenirs, parce qu'elle ne s'appelle pas AmélieChouette pour rien, hein, et donc entre autres merveilles dans le colis, il y avait un petit éventail publicitaire blanc.

L'Ado s'en est emparé, et à coups de washi tapes en tissu, et de stickers über cute, elle a customisé l'éventail pour le donner à son frère.

Elle est pas belle, la vie, des fois?

#214

Nous avons marché, aujourd'hui, plus de 16 kilomètres.
SEIZE.
KILOMETRES.

Ah bah oui, ça t'en bouche un coin hein,
mais il va falloir t'y faire, on est une pure team de warriors.

De chez nous à la gare.
Du pont de Neuilly jusque Bagatelle.
Plein de balade dans tout Bagatelle.
Et retour.

16 KILOMETRES.

Comment on déchire.


Donc là normalement tu nous acclames, voire tu nous ériges un piédestal à la hauteur de notre gloire pédestre.
Tu seras bien aimable.

Mais non! Puisque je te dis qu'on ne se dope pas! Enfin!

#213

Pendant les vacances scolaires, j'aime bien retourner dans mon école.
Pas pour voir ma salle de classe que j'ai laissé nickel impec rangée au cordeau,  et que les ATSEMs ont flanquée en vrac sous prétexte de laver le sol un mois et demi plus tard - soupir - mais plutôt pour aller dans le patio, pour m'occuper du bassin et des poissons.

C'est mon moment de zen.
Le patio est niché au centre de l'école, il y pousse un bouleau et un grand pin, des rosiers, et quelques buissons.
Le bassin accueille en ce moment 11 poissons, dont la doyenne est Cerise, qui est avec moi depuis avril 2011, et le plus jeune est Carotte qui est avec moi depuis juin 2014.
Il y fleurit deux pieds de nénuphars, qui depuis deux ans visent la luxuriance absolue, dans cet endroit où les jardiniers de la ville m'ont assuré que rien ne pouvait pousser.

Changer l'eau du bassin, la voir redevenir bien claire, faire remonter le niveau, nourrir les poissons, juste le bruit de l'eau, et du vent dans les branches, c'est une petite bulle de tranquillité.

Bon évidemment, quand j'emmène LeZèbre avec moi comme aujourd'hui, c'est infiniment moins zen, mais au moins, le gamin en repart un peu plus calme que d'habitude, on va dire que c'est déjà ça de pris....

Happy life.