C'est là, alors que tu as suffisamment lâché prise, et que tu végètes sur ton plumard, que ta fille t'annonce que le congélo ne ferme plus.
C'est un running gag chez nous hein, faut le savoir.
Le frigo a plus de 16 ans, donc bon.
Et on ne peut plus utiliser le sèche cheveux pour dégivrer, parce qu'il est aussi vieux que le frigo, et qu'il montre de sérieux signes de faiblesse qui vont l'expédier fissa au paradis des sèche cheveux, vu que j'ai moyen envie de ma la jouer Claude François devant mon congélo qui se la pète iceberg du Titanic.
Donc.
Technique de la casserole d'eau chaude.
Alors tu remplis des casseroles avec de l'eau bouillante et tu les poses dans le congélo vidé, et tu refermes la porte.
Enfin tu la tiens fermée.
Si elle fermait toute seule, tu ne serais pas dans cette merdouillerie, déjà.
Ca marche moyen je t'annonce.
Donc.
Tu passes à l'étape - merci ma fille, qui a le sens pratique qui me manque, enfin, des fois - "je verse directement l'eau bouillante sur les glaces éternelles.
C'est bien, depuis tout à l'heure tu épongeais de l'eau glacée et tes doigts étaient en train de fomenter un putsch pour se désolidariser du reste de ton anatomie, maintenant tu peux éponger de l'eau chaude, c'est plus sympa.
Par contre, même si ça fonctionne du tonnerre sur les étagères du congélo, autant te dire que sur la banquise qui empêche la porte de se fermer, tout en haut du congélo, au niveau du bac à glaçons, c'est moyen aisé d'y verser de l'eau bouillante.
J'ai essayé direct avec la bouilloire, je me suis ébouillanté les orteils.
J'ai essayé en versant l'eau bouillante dans un entonnoir dirigé vers la banquise, et je me suis ébouillanté les doigts.
A un moment j'en étais à jeter de l'eau bouillante partout en rigolant comme une hystérique, quand j'ai réalisé que la porte fermait: la banquise avait suffisamment fondu.
Seule fois de ma vie où je me suis réjouis du réchauffement climatique.
Bref.
Faut que je rachète un sèche-cheveux.
Happy me.
Non mais pas le sèche-cheveux, franchement! NOOOOON!
