angel et la crêperie

Moi je te le dis c'est super chouette d'emmener tes enfants déjeuner à la crêperie le midi, pour célébrer ton nouveau poste qui bute tout. Déjà tu as des enfants con-tents. Ok ils adorent l'omelette aux pâtes du lundi midi - absurdité culinaire familiale, demande à ma mère hein, mais c'est trop bon, essaie - mais ils l'oublient complètement dès lors que tu prononces le mot "restaurant".

Donc je note après cette expérience que je n'avais pas faite depuis un ptit moment quand même avec les trois zous, rapport que les sous hein, ils refusent de se reproduire dans ma poche, rien à y faire:

- le restaurant c'est bien, les enfants sont contents, les enfants sont ravis, les enfants sont prêts à t'élire meilleure maman du monde à l'unanimité de trois voix.

- le restaurant c'est bien, parce que Chéwi t'aime encore plus quand il rentre du travail: il n' y a pas de vaisselle à faire, ni de vaisselle faite mais à ranger dans le placard.

- le restaurant c'est bien, parce que t'as un peu rien à faire, à part vérifier que tout se passe bien à table. Spa toi qui cuisine. Très appréciable.

- la crêpe à l'oeuf/emmental, LaPatate il trouve que "ça pique". Donc il mâche et recrache très calmement sur la table. Heureusement que la dame a mis deux pots garnis de serviettes en papier sur notre table, ça va vite vite là, le temps de comprendre qu'il faut faire des tout-petits morceaux de crêpe pour qu'il trouve que c'est krébon en fait, la crêpe oeuf/emmental, et pouf, il manque déjà la moitié des serviettes.

- la crêpe à l'oeuf/emmental, ça coule. Yoda, plein la face s'en est pris, du jaune d'oeuf. Pas fâché il est, car avec lui est la force. A la machine, aller il va.

- la crêpe à l'oeuf tousseul, PitiGasson il trouve que c'est très bon. On devra lui en commander une seconde, vu la rapidité de disparition de la première - allô, Jacques Pradel??

- les enfants sont sages. Tous les trois. Ensemble. C'est un peu la fierté totale. Bon LaPatate essaie bien de fuguer deux fois dans la rue, mais LaLutine est rapide. Bravo ma fille.

- PitiGasson sait lire. Donc PitiGasson sait commander tout seul. "Une crêpe pommes-miel pour moi silvouplé". Nickel.

- la serveuse est adorable, on y retournerait bien du coup, mais bon mes pipignons étaient vraiment trop cuits, et il y a avait trop d'arêtes dans le saumon fumé de LaLutine. Donc bon.

Pour le prochain resto, je note, un paquet de lingettes, une grande serviette en tissu, et ça sera parfait. Ah et un autre resto, aussi.
J'espère qu'ils nous ont pas vu vider le verre d'eau+crêpe de LaPatate dans la terre des plantes vertes, hin hin hin.

PitiGasson est syn thé ti que.

Ce matin, après m'avoir offert une très jolie carte de fête des mômans, PitiGasson est parti dans sa chambre et m'a rapporté ceci, dans mon lit, qu'il m'a donné sans un mot:

Ou comment un ptit dessin en dit autant qu'un long discours...

J'en rigole encore.

angel et le chat qui n'avait pas de cerveau

Ah je vois déjà tous les lecteurs qui aiment les chats se dire que vraiment je suis trop trop méchante d'oser penser ça de mon pauvre chat - techniquement, le chat de Chéwi hein. Non mais moi aussi j'aime les chats hein, sinon je n'en aurais pas deux chez moi.
N'empêche que excusez-moi, mais le chat 12 ans d'âge qui régulièrement sursaute en apercevant cette curieuse chose poilue qui bouge derrière lui et se met à la poursuivre avec ardeur - oh mon dieu mais j'ai une queue??!!?? - il n'est quand même pas hyper prêt pour le Nobel Félin. Quand même. Oh.
Encore j'aurais que lui comme chat, je pourrais croire que tous les chats sont aussi peu futés que ça, mais que nenni, il a un frère super subtil, du coup le fossé, je te dis pas, c'est un abîme, que dis-je, un gouffre sans fond.
Non mais là on parle du chat que tu lui grattouilles le ventre sur le canapé, et POUF, il tombe du canapé hein. Et non, tu ne l'as pas poussé. Juste, ben, voilà, quoi, POUF, par terre le chat.

Et donc ce matin j'ai eu la preuve absolue que c'était moi qui avait le chat le plus débile du monde.
Tu ne me crois pas?

Imagine.

C'est le matin donc. Chéwi est au travail, oui un samedi, parce que c'est une grosse feignasse de prof qui fait rattraper les heures qu'il a manquées, et les ptits gars regardent les dessins animés. Moi je suis en train de ranger des krucs et des mochins, et ma fille qui est un amour de fille est en train de me préparer mon thé. Mon chat dort paisiblement sur le lit de LaLutine, sans se douter un seul instant que son couillon de frère va démontrer dans quelques instants que vraiment, rayon neurones, il y a rupture de stock. Le couillon en question est en haut de mes bibliothèques, là où ça fait belle lurette qu'il n'y a plus de place confortable pour un chat sensé.

Et là tu as ma fille qui chargée de mon petit plateau Barbamama avec tasse de thé & soucoupe, flacon de miel, et biscuits, s'avance vers mmon bureau pour y déposer sa charge.
Quand tout d'un coup, elle hurle.
Le chat couillon vient de décider de sauter depuis le haut de la bibliothèque, et il vient d'atterrir les pattes directement dans ma tasse! Que bien évidemment il renverse et flanque à terre, la brisant sur le coup, une tasse que j'adore, ébouillantant au passage les pieds de la donzelle, dont le cri n'était pas que de surprise, mais aussi de douleur. Et là tu vois un chat qui file se planquer, ses bottes blanches tachées de thé, dessous le canapé.

Vas-y, tu en connais beaucoup des chats qui ne regardent pas avant de sauter? Et ne va pas me dire que ma fille l'a surpris par son passage: quand elle porte le plateau, elle avance très lentement à tout petit pas! Non mais l'autre couillon il a sauté dans ma tasse de thé. Genre.

Non mais t'as l'air malin ensuite toi, pour expliquer à Chéwi les morceaux de faïence dans la poubelle: bah écoute c'est le chat, il a sauté dans ma tasse de thé., si si, comme ça, PLOUF.
N'importe quoi.
Le chat le plus couillon du monde, c'est nous qu'on l'a, et vous avez trop de chance, on ne le prête pas.


bonus track: une autre note du chat couillon!

angel et les vitres de la cuisine

Bah au bout de 6 ans de blog - et oui, ça fait 6 ans aujourd'hui que je blogue, c'est quand même assez fou, quand j'ai commencé, PitiGasson avait tout juste 6 mois, LaLutine, tu sais celle qui rentre au collège en septembre, n'avait que 4 ans et demi, et LaPatate n'était encore qu'une idée - bref au bout de 6 ans de blog, j'ai envie de changer mes billets d'anniversaire. J'ai envie de raconter un truc, et pas juste youhou j'ai eu plein de cadeaux. Donc ça c'était pour le préambule.

Aujourd'hui, les vitres de ma cuisine sont propres.

Évidemment, pour beaucoup d'entre vous, cela ne veut rien dire du tout, rapport que vous êtes tous et toutes probablement de remarquables fées et lutins du logis, et que votre home sweet home brille en toutes occasions de mille feux. Chez moi, euh, non. Je ne suis pas une acharnée du ménage - par contre le rangement, oh misère, ne vient pas mettre le boxon chez moi je te vire à coup de tatane dans le tutu - à part en quelques rares occasions. Notamment la fameuse période de SPM, à savoir quand le KM s'annonce de façon hyper subtile - caractère de dogue qui vient de se faire marcher sur les coucougnettes, et pulsions hystériques de rangement et de nettoyage, type "raaaaaaaa mais cet appart est immonde, mais raaaaaaaa comment on peut vivre dans cette crasse sans mourir à la seconde" et ce à la simple vue de miettes égarées et oubliées sur la table du petit déjeuner. Ambiance.

Et donc aussi quand je stresse. Pas le petit stress habituel, non non non, on ne parle pas ici de la petite flippe après avoir regardé ton compte en banque, le résultat d'une éval' d'un môme (ok il a rien pigé, on recommence), le planning affiché dans l'entrée (biiiih mais comment je vais réussir à tout faire moi, il va me pousser des bras et des clones pendant la nuit, ou bien?). Non, non, le VRAI gros stress.

Le VRAI de VRAI. Celui qui te retourne les tripes, celui qui t'empêche de respirer, qui t'interdit de manger la moindre nourriture, qui t'obsède, te remue, ne te lâche pas. Qui t'étouffe à petit feu. Lentement mais sûrement.

Aujourd'hui, après un mois à le repousser vaillamment - allez-vous en méchantes pensées négatives, bouh bouh vilaines, vite, regardons un épisode de cette délicieuse série plutôt que de penser à la sauce dont on va m'arroser avant de me bouffer - et ensuite 8 jours à le laisser grandir - nooooooooooooooon me piquez pas mon super boulot absolument parfait que jamais j'aurais pu rêver mieux et que j'imaginais même pas l'avoir quand je l'ai mis tout en haut de ma liste, ouste ouste les méchants c'est MON travail - aujourd'hui donc, le stress s'est déployé dans toute sa splendeur, profitant d'un triple combo: 1. ce sera mon grand retour au boulot après 7 ans d'élevage de gnomes en miyeu naturel, 2. ça fait trois jours que le Chéwi il est po là et que j'assure des miyons de krucs toute seule avec une organisation au pixel près, et je dors pas des masses 3. c'est mon anniversaire et mon charmant employeur me l'a chouré.

Attaque massive du stress sur ma personne, donc. Je n'étais pas fraîche. Depuis le matin 6H50 que je me suis levée, j'avais beau préparer le sac à dos du pique-nique pour la sortie scolaire de mon fils, emmener LaPatate jouer avec ses potes, attendre que ma fille rentre seule de l'école - mit portaibeule, of course, et SMS "qu'est ce qu'on mange??" - pour déjeuner avec elle, rien n'y faisait: je pensais seulement à ce fichu mail qui devait arriver dans ma boîte pro, pour confirmer ou non l'obtention de mon poste chéri adoré d'amour je le veux donne le moi tussuite. In fer nal.

Est arrivé le moment où je n'en pouvais plus. J'étais rentrée chez moi vers 11h00, m'étais jetée sur ma boîte pro, et rien du tout. A 14h00, toujours rien. Une flaque d'angoisse étalée sur mon parquet, voilà ce à quoi j'étais réduite, parce qu'o bli ga toi re ment, s'il n'y avait rien, ce n'était pas du tout parce que ma chargée de dossier était en train de regarder au tutu des poules dans FarmVille hein, non non non, c'était parce qu'il y avait un problème, un GROS problème, et spécifiquement sur MON cas.

L'enfant dormait, les deux autres étaient ou à l'école, ou en sortie, j'étais là à me ronger les sangs. Ben figure-toi que pour moi dans ces cas là, y'a qu'une seule chose qui me sauve: nettoyer sauvagement le moindre truc craspouec qui me tombe sous la mirette. C'est ainsi qu'hier j'ai récuré intégralement la gazinière et le frigo, au lieu de faire une sieste pour récupérer de ma nuit écourtée.

Je suis allée dans ma cuisine, et ça m'a sauté aux yeux: les vitres et l'encadrement de la fenêtre feraient s'évanouir d'horreur Béatrice et Danièle. Je me suis dit que plutôt que d'actualiser frénétiquement ma boîte pro en faisant monter à chaque clic ma tension d'un cran, il était enfin temps de laver les vitres de la cuisine. LE truc que je fais moins d'une fois par an, rapport que toutes les autres vitres de l'appart, no problemo, je gère, mais celles-là elles me foutent la trouille, debout sur le marche-pied et le vide de deux étages, ça le fait moyen, on va dire.

Pendant plus d'une demi-heure j'ai pshhhiiiiiitté, sopaliné, récuré à l'éponge, essuyé, re-pssshiiiitté, re-sopaliné, récuré et essuyé, jusqu'à ce que mes vitres soient si propres qu'on ne les voit plus et l'encadrement si blanc qu'il éblouisse. Je te jure. Maintenant quand je rentre dans ma cuisine mon premier réflexe est de me demander qui m'a volé mes vitres, c'est dire.

Et puis je suis retournée actualiser ma boîte pro, et il n'y avait rien. Ah mais alors, aurais-je nettoyé les vitres en vain? Non! Ce n'était pas possible. J'ai donc appelé l'Iha, histoire de dire dites donc là-dedans, ça suffit de me faire lanterner maintenant, je VEUX ma réponse, et je la veux TOUT DE SUITE sivlouplé madame. C'est mon anniversaire alors y'en a marre hein, c'est MECHANT de faire se ronger les sangs aux gens de cette façon, bouuuuuuuh vilains vilains vilains administrateurs!
Tu t'en doutes, ça sonnait occupé, m'est avis qu'elles avaient décroché pour se prendre un café en ricanant, les garces!
Et là j'ai craqué, j'ai cherché le n° de ma section syndicale sur le oueb, et j'ai téléphoné. En moins d'une minute trente j'avais ma réponse. J'ai hoqueté un merci, j'ai raccroché, et j'ai fondu en larmes.
Les nerfs.

(à 17h20 le mail est arrivé dans ma boîte pro. iha, spécialiste en torturage de gens. )

Maintenant j'ai des vitres de cuisine parfaitement propres et aussi un poste parfait.
Joyeux anniversaire!



ce billet est dédié à tous mes contacts fb qui ont attendu, croisé les doigts, envoyé des ondes positives, et qui m'ont soutenue pendant toute cette énorme angoisse, avec beaucoup d'humour et de gentillesse!vous êtes formidables!

angel et le calme de la nuit (2)

Le 24 mai, j'écrivais ça:

"Il y a des moments de grâce, comme ça, où tu te dis qu'on vient de faire une avancée, que c'est super, et qu'il faut que ça reste comme ça. Quand par exemple, au milieu de la nuit, LaPatate se lève, il vient te voir pour dire que piiiiihpiiiih, il chuchote, tu réponds que mais vas-y mon chéri et là tu entends les ptits pas, tiptoptiptoptiptop, il va aux wawas il n'allume même pas la lumière, tu l'entends qui soulève la lunette et qui fait sa ptite affaire, et après il revient te voir, il fait un bisou, et il retourne se coucher dans son lit, et toi tu te rendors et tu trouves que whaouh, c'est nickel, t'a été limite moins réveillée que quand c'est toi qui te lève pour y aller. Bonheur."

Et puis aujourd'hui le 27 mai, j'écris ça:

" Il y a des matins, comme ça, où tu te dis qu'on vient de vivre un moment unique, que c'est n'importe quoi, et que si ça se reproduit tu vas très mal le vivre. Quand par exemple, vers 5h30 du matin, LaPatate se lève, il vient te voir parce qu'il a du faire un cauchemar, il ne parle même pas, juste il vient s'allonger à côté de toi, il prend toute la place lui et son ptit tutu tunu, on n'allume même pas la lumière, on se rendort et on trouve que c'est sympa. Et puis vers 6h15 tu te réveilles d'un coup, et tu trouves que tu es toute mouillée, et là tu réalises, le cerveau encore très embrumé, que LaPatate vient de te faire peepee dessus, et que tu baignes dans une flaque. Horreur."

Et d'un coup à 6h15 du mat' tu te souviens de ce commentaire hilarant de Drenka sur la note du 24 mai:

"Pinaise je vais t'envoyer Dawling en stage

*grrrumpgh* *pfffff* *se lève en envoyant la couette sur moua* BING *se pète l'orteil dans le coin du lit**RHAAAAAAAAAA* *ouvre la porte Ihhhhhhhhhhhhh* *ALLUME LE COULOIR EN GRAND DEDANS MES NOEILS* *Allume la salle de bain MIT aération automatique quand allumage de lumière* *fracasse la lunette contre le mur BLAM* *Fait 10 litres de pipi AU MIYEU de la cuvette GLOUGLOUGLOUGLOUGLOUGLOUGLOUGLOUGLOUGLOUGLOUGLOUglougl
glou.....glou...glouglouGLOUGLOU* *secoue secoue* *tire la chasse* *Fracasse la lunette sur la cuvette BLAM* *Eteint la lumière du couloir* *referme la porte Ihhhhhhhhhhhhh* BING *se pète un autre orteil dans un autre coin du lit**RHAAAAAAAAAA* *Me déroule de mon nem de couette me projetant contre le mur* *m'arrache un bout de viande de mollet à coup d'ongles acérés* *se rendort en 0,12 secondes* "

et là tu te dis:

" Ma Drenkinoute Chou, je crois que l'idée du stage est une très mauvaise idée, rapport que je pense que l'éducation britone du Dawling, si elle n'a pas été pavée de succès en ce qui concerne la discrétion et l'adresse nocturnes, est cependant au point en ce qui concerne le contrôle de sa miction. Comme je pense que tu le vivrais moyen bien si Dawling il se la jouait comme LaPatate, on va en rester là hein. Non? "

Trois enfants. 10 ans, 6 mois, et 22 jours que je suis maman, c'est la PREMIERE FOIS qu'un des trois OSE me faire dessus pendant mon sommeil. C'est le début de la fin. C'est dit, demain je m'envole pour les Fidjis.



ps: visiblement les comms sont encore dans les choux, j'attends qu'on s'occupe de mon cas, lalalalalala. M'enfin vous pouvez commenter hein, c'est juste les comms d'avant qui sont partis voir là-bas si j'y suis.

LaLutine, fille de son père

Chéwi est distrait. Très distrait. Ah ce n'est pas la peine de me regarder comme ça hein, genre oh la méchante qui dit du mal de son amour, ce n'est pas bien, han la la, parce que bon, je ne veux pas balancer, mais tout le monde il le sait que Chéwi il est distrait, même Christine hein. La preuve le mot que j'ai épinglé sur le planning - oui on a un planning, merci Drenkou qui nous a offert le premier, parce que sinon on ne s'en sort pas :
Tu dois signer tes descriptifs lundi au plus tard. Si. C'est Christine qui l'a dit. Alors bon.

J'ai bien rigolé au téléphone avec Christine ahahahahahahaha il vous les a donnés sans les signer ahahahahaha ça ne m'étonne pas du tout de lui ahahahaha ah vous non plus ça ne vous étonne pas, tiens donc ahahahaah. Bref. Oui des fois je fais secrétaire pour mon Chéwi, mais ça ne va pas durer hin hin hin. Bref².

Donc Chéwi il est distrait, il est du genre à partir au kravail, pis trois minutes après il revient, parce que c'est ballot, il est parti sans son sac. Bah oui. Et je ne reparle pas de cet épisode, parce que bon, j'en rigole encore. Distrait donc.

Et LaLutine, c'est vraiment sa fille. La tête dans les nuages à penser à des trucs que tu ne sais pas c'est quoi mais c'est visiblement très prenant, et vas-y que j'oublie, que je fais pas gaffe, que je fais les choses à l'envers, et j'en passe.

Aujourd'hui tiens. Je lui dis que ce serait sympa que quand elle rentre de son atelier, elle passe à la supérette pour prendre un flacon de liquide vaisselle. Elle me dit que pas de souci, et en réponse à son SMS pour me dire qu'elle est bien arrivée à l'atelier, je lui envoie " impec. n'oublie pas le liquide vaisselle écolo s'il te plait. bisous".
Pis je profite de la tranquillité de la sieste d'El Patato et de PitiGasson qui regarde un dessin animé roulé en boule dans le fauteuil de sa chambre, pour me reposer devant mon ordi, attends c'est bon je ne peux pas faire la vaisselle du déjeuner tout de suite, je n'ai pas de produit, ah la la la, y'en a qui ne suivent pas, franchement.
Pis je reçois le SMS qui dit qu'elle quitte l'atelier, et donc je m'attends à ce qu'elle m'appelle depuis le supermarché, rapport que ma fille, des fois, elle n'active pas trop son GPS dans les rayons hein, donc faut que je la téléguide. Effectivement elle m'appelle:

- Maman? Je trouve pas la lessive que tu veux là.

- Euh, mais ce n'est pas de lessive dont j'ai besoin, mon coeur.

- Ah boooon? Mais tu veux quoiiiiiii alors?

- Ben ... du liquide vaisselle écolo, chérie, tu sais celui qui ne détruit pas la planète, si tu ne trouves pas tu me rappelles.

Ben comme son père elle est peut-être distraite mais elle a sa fierté, elle n'a pas rappelé, elle est revenue avec le bon liquide vaisselle, et même elle avait demandé un stylo à la caissière pour rayer de la note des trucs qu'elle a acheté avec ses sous pour mon anniv et la fête des mères. Elle est trop choupette, je sais.

Et évidemment son père quand il est rentré de sa journée fabuleuse au pays du chinois non sous-titré (aka les soutenances de mémoire de BiTiHess, sur des sujets complètement obscurs, pendant 8 heures, le bonheur à l'état pur, donc) il m'a montré tout fier qu'il avait pensé à racheter du liquide vaisselle. Pas le bon.
Ahaha. De père en fille, je vous le dis.

angel et le 28 mai

Ah bah tiens donc, sept ans en juin que je n'ai pas travaillé, et tu le crois que la première date que l'eduknat' me file pour savoir à quelle sauce je suis mangée à partir de septembre, c'est celle de mon anniversaire?
Bah oui.
Donc spa compliqué, cette année, le 28 mai, pour moi, ce ne sont pas mes 36 ans, c'est la confirmation de mon nouveau poste (ou pas) - sérieux si c'est "ou pas", je préviens, je fais pipi tout partout dans les bureaux de l'iha.
Quoi, quel anniversaire? Il n'y a pas d'anniversaire au numéro demandé, il y a seulement une date fatidique.

N'empêche ils sont forts.
Je ne pense pas "je vais avoir 36 ans vendredi".
Je pense "pitiéééééé faites que personne ne me chipe mon poste d'ici vendredi"
Ils sont balèzes.
Première fois de ma vie que j'en ai un peu rien à secouer de mon anniv'.


m'enfin, si vraiment tu veux marquer le coup et m'aider à réinvestir ma date d'anniv, tu peux toujours aller voir par là hein.
je sais tu m'avais pas vue venir de loin avec mes gros sabots...

angel et le calme de la nuit

Il y a des moments de grâce, comme ça, où tu te dis qu'on vient de faire une avancée, que c'est super, et qu'il faut que ça reste comme ça. Quand par exemple, au milieu de la nuit, LaPatate se lève, il vient te voir pour dire que piiiiihpiiiih, il chuchote, tu réponds que mais vas-y mon chéri et là tu entends les ptits pas, tiptoptiptoptiptop, il va aux wawas il n'allume même pas la lumière, tu l'entends qui soulève la lunette et qui fait sa ptite affaire, et après il revient te voir, il fait un bisou, et il retourne se coucher dans son lit, et toi tu te rendors et tu trouves que whaouh, c'est nickel, t'a été limite moins réveillée que quand c'est toi qui te lève pour y aller. Bonheur.

C'est un ptit rien du tout, mais vraiment si ça pouvait durer comme ça, je vote pour.

C'était tellement discret que Chéwi a continué de ronfler tout du long.
La classe.
Ou pas.

LaPatate, chercheur de doudous...

Je sais que plein d'enfants n'ont pas de doudou, je sais aussi que ce concept d'objet transitionnel est relativement nouveau, mais quand même, LaPatate il n'en a pas de doudou. Depuis qu'il est né, son seul doudou, c'est... moi. Boah ça ne m'a pas trop dérangée hein, mais le souci un peu, c'est qu'à la rentrée - on sent que ça me travaille là, hein? - l'enfant va devoir aller à l'école, et son doudou aussi, mais pas ensemble. Hin hin hin. Du coup j'aimerais bien un doudou de remplacement, un vrai objet transitionnel quoi, rapport que moi je suis le doudou de base, l'idée de transition n'est pas trop trop présente ouhla vu la glue, non. Et me voilà à observer très attentivement le comportement affectif de mon fils envers les objets qui l'entourent. Histoire de dégoter un digne remplaçant pour mon auguste personne. Et j'avoue être un peu traumatisée par la petite V. 3 ans, qui était venue le jour de sa première rentrée à l'école, dans ma classe, avec trois briques lego. Vas-y pour faire un câlin à un lego. Elle a pleuré pendant un mois de rang. Je te jure.

Voici donc le fruit de mes observations: nous avons 4 candidats potentiels. C'est déjà bien. Estimons les mérites et les désagréments de chacun.

Candidat n°1: la petite souris grise Ikea.

avantages: toute petite, ressemble à un doudou lambda, passe en machine, coûte 1 euro - pardon, 0,99 cts, plus d'un millier dispo dans mon magasin, mignonne.

inconvénient: vraiment petite, il risque de la perdre.

Candidat n°2: le joli éléphant bleu

avantages: super beau, tout doux, tout souple, ressemble à un doudou un peu fashion qui a trop la classe, garde l'oreiller de mon fils depuis qu'il a un lit de grand, mon fils adore les éléphants.

inconvénient: vu que c'est Del4yo qui l'a offert à mon fils, un double est difficilement envisageable et trouvable!

Candidat n°3: la micro fibre jaune
(oui tu as bien lu)

avantages: ben euh, c'est doux, ça prend pas de place, facile à retrouver, prix modique.

inconvénients: euh? un chiffon microfibre, sérieusement? avec quoi je vais nettoyer mes nunettes maintenant? pis bonjour la réput sur Radio-Trottoir, si mon fils a un chiffon comme doudou, pourquoi pas une serpillère pendant qu'il y est?

Candidat n°4: la couverture

avantage: elle est plutôt très jolie, et elle est utile pour faire dodo avec, donc à la sieste ça devrait le faire

inconvénients: elle mesure 1mx1m, environ, je l'ai acheté 5 euros dans une brocante il y a deux ans, et elle est complètement unique, cousue à la main, avec un paysage de la ferme en patchworck dessus. Vas-y pour trouver un double s'il la perd. En même temps pour la perdre, faut de la volonté hein.


Bien évidemment, l'ordre de préférence de LaPatate va du n°4 au n°1. Sinon ce n'est pas drôle.

On peut donc relativement s'attendre à ce que mon fils fasse sa première rentrée en maternelle, avec ça comme doudou:

la totale classe, non?

LaLutine, négociatrice.

Ce matin était un grand moment pour ma fille: elle a reçu le téléphone portable Hello Kitty (silteplé) que je lui ai pris en mon nom en prévision du collège - oui je suis le genre de maman qui est plus rassurée si sa fille lui envoie un sms pour lui dire qu'elle est bien arrivée au collège, ou bien rentrée à la maison. Forfait bloqué - c'est bon, je sé-cu-ri-se - et SMS illimités, impec.

Elle capte le temps de le dire le fonctionnement du biniou, et cherche déjà comment changer sa sonnerie qu'elle trouve toute pourrie - effectivement, elle pue. Je lui ai bien expliqué que ce n'est pas un téléphone pour raconter sa vie à ses copines, pour ça il y a un fixe à la maison qui remplit parfaitement son office, merci bien, mais juste un moyen pour qu'on puisse savoir où elle est quand elle sort toute seule à l'occasion, ou quand elle va au collège. et pour qu'elle puisse nous joindre facilement. Son père a bien essayé de lui faire gober que le téléphone était équipé d'une caméra pour filmer ses faits et gestes, et que toutes ses communications étaient enregistrées, et bien sûr elle lui a ri au nez. Mince.

Bref.

Au bout d'un moment je l'envoie quand même dans sa chambre histoire de faire ses exos de maths et d'apprendre sa leçon d'histoire et celle de maths aussi. Ce qu'elle fait. Je corrige les exos, la renvoie dans ses pénates remettre le tout au propre, et là mon portable sonne: SMS de la donzelle, le tout premier! Depuis sa chambre, ahahaha, la famille de geeks.

je peut apprendre mes lecons lundi s t p

Mazette.
Premier constat: elle n'a pas trouvé le "ç". Va falloir lui expliquer le truc. A moins qu'elle ne le trouve toute seule...
Deuxième constat: la conjugaison du verbe pouvoir au présent de l'indicatif est à revoir, ahem.
Troisième constat: YOUHOU ma fille n'écrit pas en langage SMS!
Quatrième constat: le choix du format pour sa demande est très pertinent en vue de l'obtention d'une réponse positive. Bah, oui, sa mère, qui s'épate de peu, a donc accordé le délai demandé pour apprendre les leçons. Joie en la demeure chez l'enfant.

Je sens que je vais me marrer, avec cette affaire, tiens.
A suivre, donc.


edit de 22h35: deuxième SMS de la donzelle, qui arrive sur mon portable: bonne nuit.
Ahahahaha. Elle est trop forte! D'autant plus que je venais de lui dire d'éteindre, et que 10 minutes plus tard, je viens vérifier que tout va bien, et elle était toujours en train de bouquiner. Ok.

angel, FAILED

J'étais sûre d'avoir tout fait bien comifo. A peine les gamins récupérés à l'école, direction le grand parc, avec le sac du goûter. Un bon quart d'heure de marche à pied plus tard, on prenait le goûter dans l'herbe haute, ensuite on est allé donner du pain aux carpes et aux oies, on est retourné s'assoir dans l'herbe pour jouer aux cartes - LaPatate peut quasiment jouer de façon autonome, c'est la classe - ensuite ils ont couru, sauté, fait les andouilles, imité des animaux divers et variés, joué à chat, à jaques à dit, etc etc, et ensuite grand retour à pied toujours avec halte dans un tout petit square que je viens de découvrir. Plus de deux heures à se défouler, à crier, à sauter, courir, jouer, et tu le sais à quelle heure LaPatate s'est endormi?

22h20.

Oui madame, oui monsieur.
Couché à 20h.
Alors qu'il avait fait deux ptites heures de sieste, après une nuit d'à peine 8 heures.
Je.... comme qui dirait que nos espoirs que la maternelle l'épuise suffisamment pour un endormissement optimal à 20h00... sont en train de s'envoler, loin loin loin. Je ne sais pas à quoi cet enfant carbure, mais je veux la même chose!

angel et serge

Ca fait je ne sais pas combien de temps que je reçois super souvent, genre tous les deux/trois jours, voire des fois tous les jours, un coup de fil sur mon portable qui se déroule toujours de la même façon.

Ca sonne.
Je ne reconnais pas le n°
(j'ai une mémoire de mouette)
Je décroche parce que je suis curieuse.

- Allo?
- Allo, c'est Serge!
- Désolée monsieur, vous vous êtes trompé de numéro, au revoir.

Je raccroche.

Avant-hier, énième appel de Serge.

- Allo?
- Allo, c'est Serge!
- Mais enfin monsieur, depuis le temps, vous devriez comprendre que vous avez le mauvais numéro, bon sang!
- Ah bon?
- Oui! Au revoir monsieur.

Et ce matin, je regarde mon portable, et qu'est ce que je vois?
Un appel manqué.
Je consulte le truc.
Oh bah didon, c'est Serge. Ca alors.

Il est bouché à l'émeri, lui ou quoi?
A priori il n'est pas tout jeune, donc je veux bien lui accorder l'excuse de la sénilité précoce, mais il commence sérieusement à m'enquiquiner le gars Serge.

Qu'est-ce que je lui dis la prochaine fois qu'il appelle? Parce que c'est obligé, hein, il va rappeler. Même après être tombé sur mon répondeur, je ne pense pas qu'il va capter le truc, il est trop profondément installé dans sa conviction pour en bouger d'un iota.

- Eh salut Serge, comment ça va bien, je m'inquiétais depuis le temps que tu donnes pas de nouvelles! Et Josiane, elle va bien, elle ne donne pas beaucoup de nouvelles non plus, hein, pffff.

ou

- Désolée monsieur, ici c'est la boucherie Sanzot.

ou

- Serge! Tu tombes bien, j'ai un problème avec la poignée de la porte de la cuisine, tu crois que tu peux venir réparer genre ce samedi?

ou

- Quelle partie vous ne comprenez pas dans la phrase suivante, Serge: " VOUS-AVEZ-FAIT-UN-MAUVAIS-NUMERO" (bordel).

ou

- Serge, Serge, Serge, mon ami Serge, la prochaine fois que tu m'appelles, je te préviens, je te traque, je te retrouve, et j'introduis ton téléphone dans une partie de ton anatomie qui ne voit pas souvent le jour et qui du coup pourra appeler la Chine, ce sera bien. Compris? Tu veux que je répète Serge? TON-TELEPHONE-DANS-TON-***! C'est clair?

ou encore

- Bonjour Serge, cette communication vous sera facturée au tarif avantageux de 5 euros la minute, je vous écoute. J'espère que vous avez beaucoup à me dire, Serge, parce que mon compte en banque n'est pas très en forme, en ce moment!

J'hésite.

Ou alors je lui passe LaPatate, qui fait un scandale pour avoir le téléphone dès qu'il sonne, ou LaLutine, qui aime toujours répéter en boucle "calamar" aux fâcheux qui nous appellent.
Faut voir.

LaPatate, beh ça alors?

Comme toutes les mamans je pense, je m'inquiète un peu de l'entrée en maternelle de mon ptit dernier. Avec LaLutine c'était pas dur, elle était dans ma classe, PitiGasson j'étais très présente mais ça ne l'a pas empêché d'essayer de se suicider par jetage du haut du banc la première semaine, quant à LaPatate c'est un peu le Grand Mystère, parce que je ne serai pas là, j'aurai ma propre rentrée à assurer... Je devrai attendre quasiment midi pour avoir un compte rendu par mon cher et tendre qui sera là pour assurer pendant cette journée historique.

Donc j'inspecte bien tout ce qui me parait aller dans le sens "youhou ça va lui plaire", et ce qui reste à travailler pour ne pas atterrir dans la colonne "oskour, ELLE ne va pas aimer" (sa maikresse, of course). Dans la partie ++++ on a le fait qu'a priori son but ultime dans la vie (en dehors de voler comme un oiseau et d'être un magicien) c'est d'aller à l'école et de manger à la cantine. Aussi il adore les autres enfants, notamment les FILLES, et il a une bonne facilité pour se faire des potes le temps de dire "bonyour, ava?". Il est propre jour et nuit, il aime qu'on lui raconte des histoires, et qu'on lui chante des chansons, il attends avec impatience de pouvoir faire de la PEINTURE, et il adore les puzzles, la pâte à modeler, les perles, et les gommettes. Il dessine des ronds et des escargots. Franchement c'est plutôt bon.

Du côté "aïe aïe aïe" on a la fascination pour son teenyweeny, sa propension à vouloir dormir tunu (à la sieste, ça va faire un tabac, je pense), le fait qu'il dirige le monde, qu'il est obstiné, et que s'il fait une bêtise il le clame bien haut bien fort et râle encore plus fort si on le dispute. Il vire aussi pantalon et sloup s'il a envie d'aller aux wawas, autre grand succès en perspective. Bien sûr il ne parle - pour l'instant - pas encore très bien, donc la communication avec la maikresse risque d'être un peu à sens unique - je ne fournis pas le décodeur, désolée. Je ne suis pas non plus super convaincue par sa capacité à rester assis quelques minutes sur un banc ou une chaise. Mais bon.

Au final je me dis que ce qui peut vraiment changer complètement la donne, c'est ELLE, sa maikresse. S'il l'aime bien, ou s'il l'aime pas trop trop.

Et là depuis aujourd'hui je me dis qu'à moins que ce soit une grosse abrutie, ça devrait bien se passer. Parce que LaPatate c'est vraiment le môme peace&love par excellence.

Ce matin, j'étais au cataclop avec son frère et lui. Son frère était dans le manège, et moi je surveillais LaPatate d'un oeil tout en discutant avec une maman. La maman en question voyant son gamin en difficulté, me refile son bébé de 13 mois, tout mignon choupi, dans les bras. Donc moi je fais des gouzis gouzis au ptit machin, parce que je ne veux pas qu'il pleure, et puis il est trop chou. Voilà que LaPatate se rapplique, et franchement il est moyen content qu'on squatte sa mère - oh my, que personne ne lui montre ma classe l'année prochaine, il va faire une syncope.
Et voilà qu'une autre maman, qui se tenait à côté de moi, et que je ne connaissais absolument pas et mon fils non plus d'ailleurs, lui dit: oh bah oui, tu veux un câlin toi aussi, ça se comprend.

Là, je vois mon gamin s'avancer vers la dame, lui tendre les bras. La dame se baisse, l'attrape, et le porte et ils se font un énorme câlin. Gentille la dame, je vais te dire!

Sciée à la base j'étais.

Après je me suis dit que logiquement, vu qu'il aime tout le monde, ça devrait bien se passer avec sa maikresse. Obligé.
Si.

(si elle aime bien faire des câlins aussi, sinon ça risque de pas trop le faire)

angel cherche et trouve

Tu sais, élever une PtitePatate, spa tous les jours évidents. Parce que LaPatate il aime faire des trucs que bon, je peux comprendre hein, mais je ne peux pas laisser faire.

Genre hululer très fort dans l'escalier de l'immeuble à 8h10 le matin.

Ca se fait pas trop trop on va dire. Rapport aux gens qui aiment bien dormir, ou prendre leur petit déjeuner en paix (ahahaha comment je viens de te coller une vieille rengaine dans la tête l'air de rien, ahahahahaa, TANT PIS POUR TOI).

Donc là ça fait facile six mois, je te jure, au moins six mois, que je cherche comment faire qu'il arrête cette manie. J'ai bien compris qu'il adore l'écho de sa voix, mais même, ça va pas la tête quoi, les voisiiiiiiiiiiiiins!

Bien évidemment, on parle de LaPatate, à savoir l'enfant particulièrement insensible au mot "NON" et à la phrase "Ca suffit!" ou encore "Tu arrêtes ça tout de suite". D'ailleurs on obtient une réaction genre opposée, il monte le son, clairement. J'ai bien expliqué, que les gens ils font dodo, que les gens ils veulent être tranquille, que la dame du dessous elle est pas hyper gentille, et que maman elle a pas super envie de devoir lui expliquer pourquoi son petit garçon mignon il fait pareil barrouf' de bon matin. Rien n'y a fait.
Il faut que je le menace de le priver d'un truc qu'il aime bien, pour espérer avoir un taux de réussite de l'ordre de 50%.

D'habitude dans ce genre de situations, je trouve toujours quelque chose de bien enquiquinant et d'immédiat, histoire que le loupiot comprenne que ça va bien les touneries maintenant. Genre mon fils qui me fiche ses pompes craspouec sur mon jean pendant un voyage en train, se retrouve fissa en chaussettes devant les autres voyageurs. Genre les moustiques qui me font le binz à la supérette alors que j'y vais spécifiquement pour leur acheter un goûter sympa, n'ont plus que leurs yeux pour pleurer quand je ressors aussi sec et qu'ils mangent ce qui reste dans le placard (pas grand chose). Etc etc. Tu vois le principe. Je supprime la cause de l'enquiquinement, quoi.

Et visiblement l'ablation des cordes vocales de son propre enfant, avec un couteau de cuisine, ce n'est pas très bien vu.

Et là, ce soir, j'ai trouvé!
Je te jure.
On commence à monter l'escalier, et ok, même s'il est 18h30, je suis désolée, on n'embête pas les gens en criant, donc je lui demande d'arrêter. Il continue.
Et là, illumination:
- Je te préviens, les escaliers se montent sans crier. Tu le sais. Donc soit tu arrêtes, soit on redescend et on remonte. Jusqu'à ce que tu les montes sans crier. C'est toi qui voit.

On monte une volée de marches, il hulule à plein poumons.
Ok. On redescend jusque la porte du hall. Et on remonte.
En silence.
Vu qu'il déteste monter les escaliers, je crois que je tiens ma solution.
Et même s'il me fait de la résistance, moi je vais me muscler le fessier.
C'est tout bénef'.

Sauf que.
Sauf que le matin, va falloir prévoir de partir 10 minutes plus tôt.
C'est jouable.
Allez dans une semaine, il ne le fera plus du tout. Je tiens le bon bout, je vous le dis!

LaPatate abuse

Cet enfant est une bouse. C'est officiel.
Non mais moi tu vois j'ai pitié du bestiau.
On est lundi, il est fatigué parce qu'il a du se lever tôt.
Et qu'on est allé cherché les deux autres à l'école pour déjeuner.
Et là faut y retourner.
Et lui il veut dormir.
Il a un rhube, il n'est pas bien.
Si si il a un rhube.
ATCCCHHHAAAAA
"maman mon nez y coule"
Te retournes pas, tu risquerais de voir deux chandelles taille XXL qui essaient de descendre plus bas que le menton de ton enfant.
Traumatisant.
Believe me.
Oui les kleenex c'est bien.
Oui quand ils savent se moucher, c'est mieux.
Il ne sait pas.
Bref.
Il est fatigué donc et je suis GENTILLE.
Donc moi je dis, ok mon doudou, pour une fois, je te mets dans le chinado.
Genre ça fait 6 mois que je ne l'ai pas utilisé, mais bon, il est tout kaput le doudou.
Le truc qu'il est bien, c'est que je ne crains plus de le faire tomber pendant la manoeuvre, rapport qu'il s'agrippe à mon cou façon l'Etrangleur du Lundi Midi.
On part à l'école, il est ravi.
Oui les gens dans la rue, je porte mon enfant géant dans le dos.
Il n'a que trois ans, la poussette est dans le local vélo dont je n'ai pas les clés.
Et il est vraiment très grand, ok. Mais petit dedans, en fait.
Alors on arrête de me regarder bizarre. On ARRÊTE!
C'était ça ou le môme qui pleure tout le trajet. Alors bon. J'ai choize.
Non ça ne fait pas mal au dos, sinon je ne le ferais pas. Je ne suis pas maso, oh.
Et ensuite on revient de l'école. Très pratique by the way le bisou/câlin à son frère et sa soeur depuis mon dos.
Au début du petit chemin (oui il y a un petit chemin sur mon chemin, ne ne te fais pas une entorse du cortex non plus), dialogue:
- Quand on arrive à la maison, qu'est ce que tu vas faire?
- Dodo!
Il réfléchit. Se ravise;
- Non, pas dodo! Parc!
- Ah non, le parc ce sera APRES le dodo...
- NON! PAS DODO!
Au bout du petit chemin, soit moins de 50 mètres, il dort profondément accroché dans mon dos.
Là ça se corse un peu, rapport que sa tête qui penche sur le côté, ça me stresse.
Donc je me marche façon Quasimodo mit Parkinson, pour essayer de garder sa tête au miyeu de mon dos.
Je ne suis pas très efficace.
Et on me regarde ENCORE bizarre.
Pffff tiens.
J'arrive chez moi, bientôt la délivrance, LaPatate dort profondément.
Si.
Il RONFLE.
Ouverture de porte de l'appart, gamin accroché endormi dans le dos.
Fermeture des volets de sa chambre, je déborde sa couette, positionne bien l'oreiller.
Toujours endormi dans mon dos.
Je me plie en deux façon équerre, si si tu vois très bien, à la perpendiculaire, genre playmobil style, voilà.
Je détache le noeud de devant.
Nickel.
Je détache le noeud de derrière, sous les fesses de LaPatate qui RONFLE.
Ah non. Je n'y arrive pas.
Il me faut 5 minutes pour y arriver, 5 minutes pliée façon playmo avec 18 kilos sur le dos.
Des fois je me dis que je ne tourne pas bien rond dans ma tête pour me retrouver dans des situations pareilles de MON PLEIN GRE.
Mais passons.
J'y arrive enfin.
Je suis en sueur, je suis un peu crevée, j'enlève au maximum le chinado.
Je m'accroupis juste à côté du lit, et tout doucement je fais rouler LaPatate endormi sur son lit.
Pendant que je retire le chinado du lit, j'entends:
- Enlèv' é chaussettes euplé!
Et il se rendort.
Il aurait pas pu se bouger un peu le tutu quand j'étais pliée à défaire ce fichu noeud, alors que je faisais hyper gaffe à pas le réveiller? HUM?
LaPatate, il abuse.
Comme je te le dis.

angel fait du remplissage

Ok pendant les Drenka's Months, j'ai droit à un billet par semaine qui soit du pur remplissage. Comme c'est moi que je fais les règles du blog, tu peux rien dire, tant pis pour toi.

Donc là c'est le cas.
Cette semaine le billet remplissage sera donc rempli de photos.
Comment t'es content, cache ta joie, ça va bien hein.

Des photos des animaux de la Ménagerie, même.
Je sais tu trépignes.
Surtout que je suis une photographe hors-pair, équipée d'un appareil pas du tout rose, et complètement à la pointe de la technologie la plus avancée.

Hop c'est parti!



si tu connais le nom de cette bestiole, tu gagnes tout mon respect
bon là il est moyen réveillé, alors on excuse son air aimable


un flamant ROUGE
un pwal crâneur tout de même
(tous les autres étaient parfaitement immobiles, et lui il faisait sa star)


l'amour de LaPatate: le cwocodile. Il a nagé. Jte jure.
Mon fils ne s'en est pas encore remis.



les très très très grosses tortues
dans leur ptit salon de bronzing perso


les tutes petites tortues
qui sont très curieuses
(c'est conceptuel l'eau verte)


les porcs-épics (là je suis allée voir sur Wiki comment on accorde hein)
que je pensais que c'était 10 fois moins gros
et 10 fois moins choupi


les autruches
très déçues qu'on ne leur donne rien à manger
(non mais ce regard dédaigneux hein!)


le plus mignon du monde entier
iiiiiiiiiiiiiih!
(j'en veux un)


la famille dromadaire
maman, papa, bébé (2 mois)
trop ils sont beaux

Ah oui ça t'a plu ouhla. A dans une semaine, donc, pour des nouvelles aventures insignifiantes!

LaPatate et son bain

S'il y a bien une chose que LaPatate adore, c'est jouer avec l'eau. Autant dire que le moment du bain est très attendu pour lui. Et si chaque membre de la famille est très attentif aux économies d'eau et prend des douches, LaPatate, lui, a encore le droit à un (petit) bain quotidien, dans lequel il s'amuse comme un petit fou. Si on y ajoute le fait que si on le laissait faire il vivrait absolument tounu quasiment tout le temps, on imagine à quel point aller prendre son bain est vraiment un chouette moment pour lui.

Tellement chouette que des fois il le réclame bien avant l'heure.
Et donc vers 16h30 cet après-midi, le voilà qui se désape complètement, et s'en va voir son père pour quémander son bain. Que son père lui refuse, parce que bon n'importe quoi, ce n'est pas l'heure du bain, c'est l'heure d'aller jouer dehors.
Indigné, LaPatate rapplique son ptit tutu tounu vers moi:

- Papa a dit non pouh prend' bain!

Tu te doutes bien que mon ptit coeur de môman, devant tant de prouesse langagière de la part d'un ptit gars qu'il y a trois mois à peine prononçait juste quelques mots si ça lui chantait, n'a fait qu'un bond:

- Mais bien sûr, mon coeur que tu peux prendre un bain.

Je sais, c'est mal, de ne pas respecter la sacro-sainte règle de la pensée unique parentale, mais là franchement, hein. Allez quoi. Alleeeeeeeeeeez.

angel peut le faire

Il est des fois comme ça, où tu décides qu'il te faut relever des défis, histoire de voir que tu n'es pas complètement toute rouillée. Et donc tu décides que comme le vendredi les enfants font le pont mais le Chéwi non, ben rester toute la journée à la maison, ça ne t'enthousiasme pas plus que ça, avec trois mouflets, ça risque de tourner à la maman énervée et aux enfants qui chouignent. Et tout le monde le sait depuis longtemps, moi les enfants qui chouignent je supporte pas! Ils peuvent pleurer, râler, claquer les portes, ça va, mais la chouigne, c'est le mal, ça m'indispose, ça m'irrite, ça m'agace et ça me défrise le pwal de tutu.

Rien ne vaut alors un beau projet, avec une belle sortie à la clé, pour éviter la chouigne.
Donc aujourd'hui j'avais prévu de me lever vers 8h30, et de partir de chez moi avec mes trois mouflets et un gros sac pour être à 14h00 devant l'entrée de la Ménagerie du Jardin des Plantes, vu qu'on y était déjà allés pendant les vacances de Pâques et que les enfants avaient adoré... mais on avait un peu manqué de temps, donc là, je voulais quatre heures pour avoir le temps de tout voir, tranquille, peinards, sans se presser. Et j'avais bien fait attention depuis 3 jours à guetter le site de Météo France, et c'était confirmé depuis 3 jours, aujourd'hui sur Paris c'était temps nuageux avec belles éclaircies, pas de précipitations, et 15°. Impec.

Bien bien bien.

Au final:

- réveillée à 7h00 par Chéwi, avec LaPatateKofKof qui dormait à côté de moi, réveillé aussi, du me lever en désespoir de cause à 8h. Ouin.

- réussi à faire que les lits soient faits, les enfants habillés, avec mini petit dej' devant dessins animés, appart rangé, pour 10h00 Ensuite y'a eu merdouillage entre préparation du repas, préparation du sac avec goûter, bouteille d'eau, lingettes et autres formalités de l'expédition, j'ai trop tardé, donc on est partis en coup de vent en oubliant les mouchoirs, et la Lutine est allée en éclaireuse composter les tickets pendant qu'on rejoignait les quais. LaPatate limite il volait à côté de moi tellement il ne voulait pas rater le train pour aller voir les zanimos. Vive ElPatatoRapide!

- attrapage de bus nickel pour le Jardin des Plantes, à part un PitiGasson un pwal relou dans le bus à vouloir se lever tout le temps et enquiquiner sa soeur, ça allait. Grosse interrogation sur le gars pas loin de moi, dans le sens contraire de la marche, il a écrit non stop dans un bloc au crayon à papier pendant les 25 minutes du trajet... Mazette j'aurais dégobillé mon repas, à sa place.

- arrivage pile à l'heure, par contre il semblerait que la moitié de Paris ait eu la même brillante idée que la mienne? Ah bah mince alors. Il n'empêche, on est vite rentrés dans la Ménagerie, et c'était bien.

Pendant plus de trois heures, les enfants ont marché, couru dans les allées, ont observé quasiment tous les animaux, même ceux qu'on n'avait jamais réussi à voir lors de nos visites précédentes, on sait donc maintenant à quoi ressemble un chien des buissons - un ours miniature, trop mignon - un porc épic - on pensait que c'était 2 fois gros comme un hérisson, en fait c'est 10 fois gros comme un hérisson, et c'est ultra choupi, j'en veux un - on a vu les cabiais se déplacer sur leurs minuscules pattes, au lieu de les voir roupiller dans un coin, on a cherché le Dik Dik dans la grande volière mais on ne l'a pas trouvé, on a fait le vivarium avec LaPatate assis sur la barre qui empêche d'approcher de trop près des vitres, suffisait de le pousser dessus, trop pratique, il a pu voir une grenouille bleue (!) et des grosses araignées (biiiiiih) et des serpents et des lézards, et youpi, on a vu le crocodile nager au lieu de rester immobile sous sa cascade comme d'habitude, on a vu les ratons laveurs manger de la pastèque, les pandas roux roupiller un bon coup, c'était hyper bien, MaPatate avait son petit plan il faisait genre il était très très concentré dessus quand sa soeur consultait le sien, pour une fois je ne lui ai pas tenu la main dans les allées, et il a bien suivi, et il était ravi ravi ravi, il a vu une autruche, et une panthère de Chine, et le papa dromadaire, la maman dromadaire, et le bébé dromadaire, il a vu des très grosses tortues, et des toutes petites tortues, il a vu des tatous qui chahutaient, et des perroquets multicolores très bavards, des flamands roses et des flamands rouges, il a fait peur aux pigeons dans les allées et essayé d'attraper des moineaux en les appâtant avec les miettes de son goûter...

et puis... alors qu'on n'a vu aucune des belles éclaircies annoncées par la météo, il s'est tout bêtement mis à pleuvoir... alors on a rebroussé chemin, il était 17H15, on avait tout vu, on a dit au revoir et bon dodo aux pandas roux, et on est reparti...

- ratage de bus du retour à 2 minutes près, mais non tu ne peux pas courir pour l'attraper quand les feux sont rouges, que tu as trois enfants, et deux passages cloutés à emprunter... Le suivant était 22 minutes plus tard, au lieu des 8/10 minutes habituelles. LaPatate en a profité pour s'endormir sur mes genoux.

- bus qui se traîne pour cause de circulation blindée, enfant qui dort sur moi et ne fait pas mine de se réveiller du tout, Lutine fatiguette, PitiGasson surexcité, c'était un peu chaud. On arrive à la gare, on descend du bus, je porte LaPatate et ses 16,5 kilos qui roupillent sous la petite pluie pénible, et je regrette vivement d'être sortie sans mon Chéwi!

- train dans 15 minutes, on a trop de la chance, on finit par rentrer tranquille, on joue au rubik's cube et on prend un deuxième petit goûter, et les enfants sont contents. 19h40, j'arrive chez moi, on aura mis plus de deux heures à rentrer, contre 1h30 à l'aller, bouhouhouhou.

En fait, je peux donc le faire, no problemo, quand tu veux je ressors toute seule avec les trois pour faire un truc sympa du genre, par contre je préviens gentiment, après me faut environ deux jours pour récupérer hein... Trois jours même, vas-y compte trois jours. Et trois nuits.

Non mais arrête, on a vu une grenouille bleue, quand même, BLEUE!
Le truc de fou.
Bientôt, on y retourne, ouais ouais ouais!
...avec Chéwi hein...

angel et la bombe

Tu crois qu'avoir des enfants agit sur ton niveau de glamouritude? Bien sûr que oui , je ne dis pas le contraire, ouhla non. Mais pas toujours comme on croit. Loin des gerbouillis de bébé sur ton t-shirt propre, de la morve sur ton jean, des cernes parce que tu dors moyen bien avec un gamin malade, ou insomniaque, de l'association jean/chaussures plates pour pouvoir courir après le fugueur du square ou rattraper le suicidaire du toboggan, il y a des situations inattendues.

Genre par exemple tu vas dans ta baignoire, et après lavage de tifs et tout, tu te dis qu'un ptit dépwalage de gambettes ne serait pas de trop, et donc tu topes ta bombe de gel à pwal de jambes, et là tu restes un peu perplexe. Euh. Elle a une drôle de tronche la bombe. Déjà elle n'a plus de bouchon, mais bon, passons. Ensuite, le petit truc sur lequel tu appuies pour faire sortir le gel, ben il est tout pété, et quelqu'un l'a reposé dessus pour faire genre. Tu brâmes pour connaitre le coupable, et donc tout le monde est innocent, personne n'a rien vu, personne ne sait rien, ok, tu vis visiblement avec des espions de la CIA hypra entraînés pour résister à tout type d'interrogatoire, ou alors le fait que tu sois à pwal dans ta baignoire et trempée comme une soupe dessert ta crédibilité.

Et donc tu dois essayer de faire contre mauvaise fortune bon coeur, et à chaque fois que tu appuies sur le bouton cassé, tu es surprise par le jet: un coup par devant, tout bloblotant, presque rien, un coup par derrière, pleine puissance, le rideau de douche s'en souvient encore, un coup tu crois que ça marche pas mais en fait tout est en dessous... Au final tu réussiras tant bien que mal à te dépwaler les mollets, mais pour les cuisses, tu repasseras, la bombe est définitivement HS...

QUI C'EST QUI A CASSE MA BOMBE HEIN??
Dénoncez-vous bande de pénibles!

Pffff tiens.
Glamour tu disais?
Viens donc voir chez moi, je vais te montrer.

LaPatate est malade - 2 -

Ou comment tu te retrouves à regarder des vidéos de loutres qui mangent du poisson, de panda roux over cute, et de bébé panda qui joue au ballon.

Au départ tu prends soin de régler ton tiliphone portable sur 7h45, pour téléphoner au Docteur Pommes afin qu'il te donne un rdv. Pis en fait LaPatate il est réveillé avant le tiliphone. Et toi t'es tellement dans le pâté rapport que t'as dormi la moitié de la nuit avec le popotin au dessus du vide et des pieds dans la tronche, que tu files le portable à Chéwi en lui disant de téléphoner. Rapport que gérer la femme du Docteur Pommes à 7h45 tu penses pas que ce soit dans tes cordes, ni qu'elle comprenne monfissygnétrémaladeifohunrdvsivoupléviiiite maugréé d'une voix gutturale. A peu près. T'essaies de te rendormir, mais l'autre machin dopé au dolip', il va chercher son frère et ils font les fous genre tu ne comprends pas trop c'est quoi leur délire, et carrément tu t'en fous, vu que toi ce que tu veux c'est dormir, et pourquoi personne ne leur met les Pokemon, qu'on puisse roupiller en paix?

Mais en fait faut que tu te lèves, parce que le rdv est à 10h00. L'enfant n'a plus de fièvre - excuse moi 37°7, c'est un peu de la gnognotte hein, l'enfant est dynamique (trop), l'enfant a de l'appétit et des exigences concernant la température de son bib de lait, l'enfant veut pas s'habiller parce qu'il veut pas, mais bon quand même ok parce que le médecin il veut bien, moi aime bien le médecin. Ok.

Dans ta douche tu te dis que tu vas dormir sous l'eau chaude, mais en fait ce n'est pas possible, la vie est mal faite. Pas le droit non plus de s'endormir sur les wawas. Pourtant la porte ferme à clé, c'est tentant. Pas le droit non plus de t'endormir quand tu as enfilé seulement une jambe de ton jean, c'est un peu dangereux. Et le temps de réaliser qu'en fait personne ne te laissera dormir, tu es dehors avec Monsieur Patate complètement ravi d'aller chez le doc.

Et voilà que comme le Docteur Pommes est parfait, il est à l'heure, il ausculte LaPatate qui à peine a-t-il mis le bout de sa Bopy dans le cabinet qu'il est déjà en train d'escalader la table d'examen... Bon ben voilà, LaPatate il a une angine, et une petite en plus - j'imagine pas le jour où il en aura une costaud, ouh non j'imagine pas - et donc tout il va bien, à boire, du repos, des sucettes, et du paracétamol, et de l'ibu si vraiment bobo, et un peu de sirop pour la toux si besoin est.
Et pour info, Docteur Pommes t'annonce que ton mouflet fait 16 kilos - tu le savais déjà - et qu'il mesure 1 mètre tout rond, tu t'en doutais un peu rapport aux fûts en taille 4 ans, et aux t-shirts en 6 ans qu'il choure à son frère. Et comme t'as vraiment envie de dormir et que visiblement tout le monde s'en fout, tu fais un chèque de "trente mai" au Docteur Pommes et donc tu recommences, voilà voilà, ahlalalala quel temps pourri quand même pour un mois de mai, non mais sérieusement, y'a personne pour régler le problème du soleil qu'il est cassé?

Et comme LaPatate a été sage et n'a pas démonté le cabinet, il a droit à un petit jouet, et donc aujourd'hui dans le sac du Docteur Pommes, c'est une figurine de loutre grise.

Donc quand tu rentres chez toi, au lieu de dormir, tu montres des vidéos de loutre à ton fils. Et ca dérape un peu vers les bébés pandas.
Et voilà.

Le sommeil c'est surfait, en fait. Je peux très bien m'en passer.
Pas du tout je vais dormir jusque vendredi là.
Non.
N'importe quoi.
Tais-toi.

LaPatate est malade - 1 -

Bon quand tu comprends que LaPatate il est malade, c'est toujours dans un demi-sommeil, de préférence aux alentours de 5h30 du mat', alors que trente secondes avant tu bavais sur ton oreiller. Il arrive au radar et il te réclame un câlin, alors tu fais un câlin, et tu te demandes comment ça se fait que Brulor Seigneur du Magma vienne te faire des bisous calorifères? Ouh punaise.
2 minutes après tu comates profond en prenant la température de l'enfant. Quand tu lis 39°3 tu sais deux choses: 1. ta nuit vient de s'achever, et 2. tu ne sais pas à quelle sauce on va te bouffer pour la journée à venir, mais ça risque d'être douloureux.
Et comme tu es une gentille maman, après avoir promis monts et merveilles pour que ta chair et ton sang veuille bien avaler cette fichue pipette de dolip', tu acceptes que la petite bouillotte vienne s'allonger contre toi, parce que le pauvre, il ne se sent pas bien hein.

Sauf que le pauvre enfant malade et pas bien, ben 1. il délire un pwal on va dire, notamment il voit une "ghosse bête maman, au plafond, a chanh de couleuh", okeyyyyy, 2. il te balance ses petons pointure 26 chauffés à blanc dans la tronche, et c'est moyen agréable, 3. il a tendance à te raconter sa vie et à chanter très fort sa version de la chanson de la marraine la bonne fée dans Cendrillon, et surtout 4. il ne s'endort que d'épuisement environ 5 minutes avant que le réveil t'annonce qu'il est l'heure de te lever. Bien sûr il se lève aussitôt, parce que le dolip' a ENFIN fait effet et redescendu sous 38°5, il pète la forme.

Après une petite heure genre tout va bien lalalalalala, après que son Pôpa héroïque soit parti au kravail en emmenant les deux autres à l'école - attends Pôpa il peut pas rater son travail, même s'il a les yeux au miyeu des zorteils et qu'il tousse comme s'il ouvrait la Mer Rouge entre ses poumons hein, parce que Pôpa il a une REUNION, et figure-toi que nan nan nan, tous les pro*fs ils ne sont pas des branleurs, voilà, voilà - ben au bout de l'heure réglementaire, ElPatatoCaliente il se dit ouh bah kamème je ne suis pas trop trop en forme, et si je m'allongeais dans le canapé pour regarder les Barbapapas, hein, ce serait bien aussi.
Et après une heure de Barbapapas, il trouve que son lit l'appelle, donc babaille maman, je vais me coucher. Il n'est pas onze heures, on s'en fiche, directos le plumard, sous la couette, yapu personne. Okeyyyy.

Là on peut apprécier les deux heures trente de tranquillité absolue, et on les apprécierait d'autant plus si on savait ce qui allait suivre. Parce que tatatata spa fini. Arrive le moment où l'enfant se lève, vers 13h45, et il y a comme des vagues de chaleur qui émanent de lui, l'air tremble sur son passage, un peu. Le test du thermomètre est sans appel, 39°1, et ahahahahahah, malgré les promesses d'avoir un ptit lapin en chocolat ensuite, l'enfant ne veut pas du dolip'. Bah comme tu veux mon n'veu, spa mon problème, spa moi qui fait concurrence au radiateur là, présentement hein. As you want. No problemo Alfonso.

Quarante-cinq minutes plus tard LaPatate fait la connaissance de la douleur. Parce qu'en trois ans de sa tumultueuse existence, s'il a connu la douleur en se rétamant la face à de (trop) nombreuses reprises, ou encore en sortant toutes ses dents, il n'a jamais eu le super combo fièvre + bobo. Et donc là il est bouillant et "maman a pique la bouche, a piiiiiique". Ok. Tu penses, il accepte cash de prendre le dolip', parce qu'on promet que ça va faire partir ce qui pique. Sauf que le dolip' c'est un peu de la camelote, ça met UNE HEURE TRENTE à agir sur mon gamin, montre en main, c'est le temps qu'il a pris pour arrêter de gémir, et pendant ce temps je l'ai bercé, calmé, et je l'ai nourri de toutes petites cuillerées de glace à la pistache - pas tenté la menthe-choco, autre choix en réserve.

Ah une PatateMalade, c'est bien, ça colle, ça geint, ça réclame des trucs que pile poil tu peux pas lui donner, comme d'aller faire une balade sous la pluie, voyons je réfléchis deux minutes, ah bah oué, on va éviter, vu comment tu tousses, tu morves, t'éternues, et tu réchauffes la planète, hein.

Pis le soir la Patate, il a pas du tout envie de dormir dans son lit, parce qu'il est chaud, parce qu'il tousse, parce que sa bouche ça pique toujours, parce qu'il est malade et cépo juste.
Donc tu retrouves comme à 5h30 du matin, à te coucher avec un gamin qui te balance ses pieds dans le nez en te racontant sa vie le volume à fond.
Et tu te dis que dès demain il va aller voir le Docteur Pommes, et qu'il a intérêt à te remonter le gamin dans le bon sens, rapport que tu sais pas combien de temps tu vas tenir sans sommeil.

Oui, à 5h30, quand l'enfant vient te faire un câlin et qu'il est en feu, il vaut mieux faire genre de rien, et se barrer direct aux îles Fidjis. Sauf que.
bah ui tu peux pas, sinon qui c'est qui va lui donner de la glace en lui racontant les histoires de Bob le Dino, hein?

Chéwi est balade

Déjà hier le Chéwi il était pas très très frais hein. Le pov Chéwi. Vas-y que j'éternue, que je tousse, que je me traîne comme une âme en peine en chouinant "oh je me sens paaaaaas biiiiiiiien". Il faut dire que le Chéwi d'habitude c'est un peu Superman, il a 39°5, il fait mouhahahahahah, il prend un advil, et après il part dompter les zélèves quand même. Ce qui est relativement épatant, tu remarqueras. Donc là j'étais un peu inquiète, c'est pour ça que je suis sortie avec les trois zonfants, toute seule, pas pour fuir les microbes zé les virus, mais pour que le Chéwi il se repose dans le calme et la sérénité, genre. Mais quand je suis reviendue c'était pas mieux. Et après que les enfants se soient couchés, il s'est mis à trembler, et il avait à peine un ptit 38°3 de rindutout, et il grelottait sous sa couette, le pooooooov.

Là j'ai su que ça allait pas fort hein. Ouh non ouh non ouh non, mon Chéwi il est tout cassé.
Et tu sais à quoi j'ai vu que ce coup ci c'était pas pour rigoler?
C'est quand il a dit uhhhh si demain je me sens aussi mal, je vais pas travailler.
Limite j'ai lancé le plan orsec.
J'ai dit: Okey okey, tu restes sous la couette, tu fais dodo, demain je m'occupe de tout et toi tu dors.

Et donc aujourd'hui, ben voilà, levée une heure plus tôt que d'habitude, quatre aller-retours école-maison, que d'habitude Chéwi il en fait deux le lundi (les zots jours, peaud'zob). Pis il est allé voir le docteur Pommes, que lui aussi l'a pas trouvé frais, et l'a envoyé faire une prise de sang. Pis après il a fait rien qu'à dormir, ou à regarder des dvds avec son fils et un oeil endormi. Le gamin était ravi, tu penses.

Pis moi du coup je suis un peu claquée et là ce soir c'est reparti à grelotter et tout, et même si Chéwi plein d'espoir il a mis sa besace et sa sacoche devant la porte de l'entrée pour demain matin, je suis pas sûre sûre qu'il soit vraiment opérationnel. Non mais à 21h15 il dormait hein. Ce n'est pas très bon signe je dirais.

Qui c'est qui a tout cassé mon Chéwi, d'abord? Qu'il se dénonce? Surtout que le docteur Pommes il a dit" humhum je suis pas convaincu que ce soit un virus, il n'y en a pas trop en ce moment". Voilà, mon Chéwi il faut toujours qu'il fasse le malin, tu vois, il a attrapé le seul virus du quartier, de la ville même si ça se trouve. Le poooooooooov.

Ah je suis un peu désemparée avec mon Chéwi tout cassé, et personne pour le réparer, tu crois que je peux l'échanger pour un modèle plus costaud, ou j'attends encore quelques jours?

angel va au parc

Donc là aujourd'hui le Chéwi il commençait à se sentir pas trop bien, et donc j'ai eu pitié de la bête, et je suis sortie loin loin loin dans le grand grand grand parc à une demi-heure avec les pieds de chez nous. Et avec les trois enfants, ah bah oui quand même, je ne suis pas partie faire bronzette au soleil - quel soleil?? - dans l'herbe du parc, en bouquinant en paix hein, ah je ne suis pas comme ça quand même.

Après la sieste de Mister Potato, hop, on embarque le ballon Spiderman, le frisbee Kid Paddle que je comprends pas pourquoi des fois il est transparent, des fois il est mauve, il a des problèmes d'identité ce frisbee ouhla, et mon livre aussi, parce que c'est beau l'espoir, ça fait vivre. Et nous voilà partis pour une demi-heure de marche dans notre jolie et riante ville, et les enfants sont ravis, parce que ce n'est pas si souvent qu'on va au très grand parc, et donc c'est un peu la fête, même si cette fois-ci on n'a pas de pain pour appâter les grosses carpes du bassin.

Mais alors ça donne quoi une sortie au parc toute seule avec les trois machins au milieu d'une immense étendue d'herbe fraîche? Hum?
Ben c'est euh. Pittoresque on va dire.
Déjà LaPatate il trouve une énorme branche, tellement énorme que je suis obligée de la briser en plusieurs morceaux, parce que quand il la fait tourner, il assomme tout le monde sur 2 mètres de diamètre. Tu crois qu'il va pleurer parce que j'ai cassé son arme de destruction massive? Point du tout. Il s'empare d'un des morceaux, et voilà " un balai maman, ye vole, chuis une sohcieh". Et il galope partout. Harry Potter is in da park.

Ensuite PitiGasson s'embête un peu à jouer tout seul au ballon: sa soeur lui en met plein la vue, et son petit frère fait des tirs d'environ 40 cms. Donc je m'y colle. Si tu as vu une grosse maman entrain de courir dans tous les sens sur l'immense pelouse et shooter en tongs dans un ballon spiderman avec un gamin mort de rire et très essoufflé parce que sa mère elle vise à côté, ben c'était moi. M'a fallu 10 minutes allongée dans l'herbe pour récupérer. N'est pas Zidane qui veut. Donc moi, je veux pas, déjà.

Et sinon tu peux observer MaPatate qui est un vrai aimant à gamins. Là en une heure de temps, alors qu'on s'était mis au miyeu de nulle part et loin de tout le monde, mon fils a réussi à se faire deux potes. Avec le premier ils ont joué à un jeu bien débile mais qui les a bien éclaté: le gamin jetait une balle de tennis dans un buis taillé, et mon fils allait la récupérer, et visiblement ils tiraient tous les deux un grand amusement de cette curieuse activité. Ensuite y'a un grand gamin qui parlait super bien qui est venu le voir pour crâner qu'il faisait du vélo sans roulettes, mais il n'a pas voulu que mon fils monte sur son vélo. Bah mon gamin s'est pas démonté, il s'est assis dans l'herbe avec le môme pas prêteur, et il l'a écouté sagement raconter sa vie, en cueillant des brins d'herbe. Je m'inquiète pas trop pour les copains en maternelle, du coup.

Après il fallait rentrer, et c'était moins bien, mais la vie est ainsi faite, on ne peut pas rester tout le temps dans l'herbe... c'est dommage, quand même. Bah si, un peu.

angel et le fourre tout

Alors là on va faire semblant qu'il y a un billet, mais en fait non.
Vous allez voir, c'est une sorte d'auberge espagnole, où on trouve de tout et de n'importe quoi, voilà voilà.

En gros, ce sont des liens que j'ai partagé avec mes contacts FB, et que je partage avec vous aujourd'hui, au cas où vous ne connaissiez pas déjà. (désolée pour les contacts FB qui sont aussi des lecteurs, va y avoir redite, comme qui dirait).

C'est parti pour le gwos bowdel:

un chat qui nage que j'avoue je suis assez estomaquée par le bestiau

un ptit disney d'il y a très très longtemps, que LaPatate adore absolument

encore un chat qui m'époustoufle, tu peux te brosser pour faire un truc pareil avec mes deux psychocats, et donc si tu veux offrir un chat, voilà comment l'emballer

tu le savais qu'on te prenait pour un abruti avec les photos alimentaires? en voici la preuve en images!

si tu ne savais pas que tout le monde dans Star Wars a un profil Facebook, il est temps que tu cliques ici
(à lire depuis le bas, bien sûr) (je décline toute responsabilité pour les fou-rires inextinguibles )

si tu verses pas ta ptite larme à la fin, j'en serais très étonnée!

un court-métrage réalisé avec juste des logos, pas pour les enfants, et pas pour les briton-non-comprenants.

une petite merveille de blog ultra rafraîchissant: marie fait le portrait en mots et en photo des gens qui voyagent avec toi dans le métro.

tu le savais qu'il ne faut pas se fier aux photos de profil des gens sur le oueb? maintenant tu sais pourquoi.


alors autant le concept de chatroulette ne me tente absolument pas, autant cette vidéo est une petite merveille d'humanité!


vas-y comment elle crâne elle, heureusement qu'elle est toute mignonne, tiens.

toi aussi tu trouves que Bad Romance de Lady Gaga, la musique elle est bien, mais la gonzesse est supra gonflante? voilà la version a capella par une bande de gars en shorts, et ça respire la bonne humeur, merci messieurs!



Voilàààà c'est fini, je te connais, t'as pas cliqué sur la moitié des liens, et bien tant pis pour toi, tu sais pas ce que tu rates, et si tu m'embêtes, je recommence le mois prochain hein.
Ah ça rigole plus, tout de suite, tiens donc.

LaPatate et les filles

C'est officiel, mon fils aime les filles. Si son grand frère n'aime que sa mère, si sa grande soeur change de nom d'amoureux tous les trois jours pour mieux brouiller les pistes, lui il aime les filles et il le montre! Ah bah ça oui il le montre. Surtout les grandes filles, genre au moins 6 ans, mais plutôt genre 11/12 ans.

Devant l'école, en attendant la sortie des élèves, c'est folklo. La moindre minette du collège venue chercher son frère ou sa soeur, et c'est parti, la parade de LaPatate commence. Déjà, il se présente: il se plante sous le nez de l'intéressée, il lève la tête bien haut, et il dit du mieux qu'il peut, et bien fort: BONZOUR!
La collégienne est souvent über polie, et donc elle répond, à moitié amusée: bonjour.
Là, deuxième phase: il pointe son ptit torse de rien du tout et il dit: mwa, gasson!
Au cas où on le prendrait pour une fille sûrement.
C'est très Moi Tarzan, toi Jane, et ça ne fait que commencer!

Parce qu'ensuite c'est la parade amoureuse, la vraie: il montre toute l'étendue de ses compétences, il saute, il danse en se déhanchant, en faisant des ronds autour de la gamine un peu éberluée, ensuite hop il fait des simili pompes que je ne sais même pas d'où ça lui vient, et pour finir des positions de yoga mal digérées, genre deux mains par terre, un pied au sol, un pied tendu en arrière le plus haut possible, et à ce moment là la demoiselle me jette à chaque fois un regard désespéré, et donc je lui explique que c'est la pire technique de drague du monde, mais qu'en gros, elle lui plait et il veut l'impressionner.
Et il finit toujours par emballer sec, vu qu'il est tellement over cute, que ce n'est pas possible de résister. D'ailleurs les meilleures amies de ma fille lui font des bisous et une ola dès qu'elles l'aperçoivent, alors il n'est pas prêt d'arrêter son cirque.

Ayons tous une pensée émue pour toutes les petites louloutes de 3 ans qui seront dans sa classe à la rentrée.

Enfin, il sait cueillir des fleurs aussi. Une piste à exploiter pour lui apprendre à civiliser ses amourettes de 16h30. Non?

LaLutine, fille de ses parents

Scène 1:

Je suis au cinoche avec LaPatate, on est seuls dans la salle, PitiGasson est à l'escrime, LaLutine est peinarde à la maison, elle attend que son père rentre. Je l'appelle, vu que le film n'a pas commencé.

- Coucou mon coeur, c'est ta mère. C'était pour te dire que quand je vais rentrer du cinéma taleur, je veux que tes devoirs soient finis, je ferai une inspection dans les règles. Compris?
- Compris Maman, pas de problème, j'ai déjà commencé.
Le ton est ultra blasé, l'ado pointe déjà le bout de son nez...
- Je ne plaisante pas ma fille, il y a intérêt à ce que tout soit fini quand je rentre, c'est comme ça et pas autrement, je sais, je sais, je suis une maman pas drôle.
- Euh, bah si quand même, un peu.
Elle se marre.

Okey. Ca ne lui a donc pas échappé.
Flûte.

Scène 2.

Je vérifie les devoirs de la donzelle. Ah bah oui j'ai dit que je rigole pas, je rigole pas.
Donc la leçon là, c'est le conditionnel présent. Passionnant. Elle m'explique que le conditionnel s'emploie pour exprimer un fait dépendant d'une condition formulée à l'imparfait. Ah. Ok. Et donc tu peux me donner un exemple, là, histoire de voir que tu as bien compris?
Elle me fixe avec un regard blanc. Se reprend. Réfléchis trois secondes:

- Si tu étais moins bavard en classe, tu aurais de bien meilleures notes.

OMG. C'est vraiment la fille d'un prof de français pour sortir un exemple aussi bateau que spa possible, c'est labellisé limite.
J'ai éclaté de rire.
Parce que je suis pas drôle, comme mère. Du tout.


bonus track LaPatate parle et on s'marre:
Heure de la sieste, je viens de coucher le ptit monsieur, il est super kaput après sa nuit à cauchemars et sa matinée bien remplie. Au bout de 5 minutes il se rélève: ca*ca! ca*ca maman!
Ben tiens. Je lui répond plutôt sèchement que non non c'est pas vrai, c'est juste pour se lever et ne pas faire la sieste. Il insiste, indigné, limite en larmes que je puisse le brimer au niveau de ses fonctions naturelles. J'ai un doute, et donc:
- Bon et bien vas-y, si t'as envie, vas-y!
Il sort de la chambre, tout faraud, et quand même c'est n'imp' et j'ajoute:
- Mais je te préviens, s'il n'y a rien dans les twalettes, je t'emmène pas voir le film tout à l'heure, pas de cinéma pour toi!
Il stoppe net. Retourne se coucher fissa en disant:
- Pas ca*ca*, ah non pas ça, pas bien ca*ca, non!
Angel 1 - LaPatate 0.

LaPatate et ses trois phrases

Ah je sais je vous saoule avec ce môme là, mais que voulez-vous, déjà je passe la quasi totalité de mon temps avec, ensuite les deux autres que voulez-vous que je raconte, ils sont mignons et (presque) sages, et puis je suis à fond dans l'acquisition du langage chez mon mouflet, parce que j'ai quasiment attendu 3 ans qu'il cause, alors maintenant qu'il l'ouvre à tout bout de champ, j'en PROFITE (grave).


Donc là depuis quelques jours LaPatate a trois phrases fétiches toutes faites, qu'il ressort à n'importe quelle occase.

- C'est une BLAGUE??

- Cépojuste!

- Cépobien maman!

En gros, à chaque fois que tu le disputes pour une connerie qu'il vient de faire - virer son sloup pour la douze millième fois de la journée, fouiller dans la boîte de céréales direct la main dans le paquet, ouvrir les placards qu'on lui a rien demandé, crabouiller un pov chat innocent, enfermer sa mère sur le balcon, dévaster les playmos de sa soeur, laisser des autographes sur les murs, sortir des wawas avec le µµµµ aux fesses, abandonner sa sucette au citron sur le canaprout etc - ou que tu lui demandes de faire un truc - enlever ses chaussures, aller ranger son gilet sur la chaise de son petit bureau, mettre son pantalon, descendre de ce tabouret, garder sa serviette à table, aller à la sieste, rester dans son lit, s'assoir sur la marche de l'escalier pendant que sa mère ferme la porte à clé, donner la main dans la rue, etc etc - voilà ce qu'on obtient: un ptit gars qui fronce les sourcils, l'air très très sérieux, et qui t'agite son ptit index sous le nez, en disant d'une voix indignée:

- C'est une blague maman? hein? Cépobien maman! Cépojuste maman!

Genre c'est moi la fautive, la coupable, la criminelle qui OSE déranger Sa Sérénissime Majesté dans ses Hautes Oeuvres quotidiennes.

Le pire?
Une fois sur deux, je rigole.
Ce qui a le don de l'énerver un peu plus:

- C'EST UNE BLAGUE? CEPOBIEN! CEPOJUSTE MAMAN!

Vous croyez que je devrais lui apprendre à dire ouatezefeuque, ou je m'abstiens?
(histoire qu'il renouvelle son répertoire)

LaPatate est choubidou

(mini billet aujourd'hui)
(mais trop miiiiignon)
(si)


Staprem' LaPatate il a décidé que la sieste à 14h30 c'était finito. Cherche pas, c'est dans sa petite tête de Patate que ça se passe, nous les grands on peut pas comprendre son système de fonctionnement, à moins d'avoir 25 ans d'études dans le domaine du grand n'importe quoi. Bref.

Comme je suis une gentille môman des fois (si si) ben j'ai dit oui pour jouer au Poisson Rouge, même s'il ne sait toujours pas dire rouge. Tu vois que je suis gentille.
Et donc il est sur mes genoux et on joue.

- C'est qui l'amour à sa mère?*
- Est mwaaaaa
Je lui fais un bisou.
Il me fait un bisou:
- Yetaime.

Non mais il parle ptet comme un ouzbek élevé au Guatemala après escale au Zimbabwé, mais il sait dire le principal, non?



* je précise que je pose cette question à tous mes enfants hein, ce sont tous les trois mes amours. bah oui.

angel et son petit projet

Attends je suis désolée mais dans la vie il faut des défis un peu, sinon quand même tu t'embêtes. Donc moi en ce moment j'ai Mon Petit Projet, c'est comme Mon Petit Poney, en fait, mais en moins rose et moins cucul la praline, et euh, sans crinière à coiffer non plus. Mais ça occupe bien. Oui bon okey ça ressemble pas du tout à Mon Petit Poney, mais on s'en fout. C'est mon blog je dis ce que je veux et c'est comme ça et pas autrement, et va te laver les dents et au lit. Non mais oh.

Bref Mon Petit Projet, il a commencé l'air de rien, sans trop se faire remarquer, genre c'était un tout petit avorton de rien du tout de projet, et pis d'un coup il a grandit, et maintenant j'ai hâte de l'achever.
Je sais tu bous de curiosité derrière ton écran, et je te préviens, tu vas être hyper déçu, parce que Mon Petit Projet il casse pas des briques hein, c'est vraiment un tout petit truc, mais je l'aime bien quand même.

Voilà, je te dis tout, j'ai décidé, un jour comme ça sans réfléchir, de réassortir toutes les paires de chaussettes des zenfants. Je sais, c'est fou, c'est ambitieux, et c'est surtout complètement con et totalement voué à l'échec, vu que tout le monde connait l'existence du complot mondial qui vise à séparer pour l'éternité les paires de chaussettes, et ce en usant de moyens aussi vicieux que la machine à laver (80% des pertes) le lavage séparé des deux éléments (75% de chance qu'ils ne se retrouvent jamais) et le cerveau de moineaux des enfants associé à l'inattention des parents (qui prennent le contenu du panier à linge et le fourrent limite tel quel dans la machine, sans voir petite chaussette bleue qui tombe, et qui ensuite se sauve sous un meuble de la cuisine et on la retrouvera dans dix ans, peut-être, pas sûr du tout, même).

Mais je me dis que je peux y arriver. Et même, j'ai un Sac à Chaussettes Uniques. Comme je te le dis. Je sais, lecteur, tu es épaté. Tu es jaloux même. Tu te dis que tu aurais du y penser. Et donc j'agis de façon stratégique: j'ai décidé de laver tout le contenu des paniers à linge des zenfants, et chaque chaussette qui à la sortie de la machine est tute seule sans sa copine chaussette, hop dans le sac. Et je vérifie aussi les tiroirs et paniers à chaussettes des mouflets, les chaussures aussi (grandes rétentrices de chaussettes roulées en boule) et tout ce qui est tout seul, hop dans le sac.

Je gère trop bien Mon petit Projet. J'ai déjà 25 chaussettes solitaires dans mon Sac à Chaussettes Uniques. Et je n'ai fait ni le linge de LaPatate, ni celui de PitiGasson, et il me reste deux ou trois lessives de LaLutine à faire. Arrête c'est rien 25 chaussettes orphelines, et bien sûr que je vais retrouver leurs 25 compagnes délaissées. No problemo.
Je vaincrai.
Obligé.
C'est un petit projet, ça doit être facile, non?
Non?

l'histoire de l'interrupteur

Il était une fois un interrupteur. Il était probablement très vieux. Peut-être même il était aussi vieux que l'immeuble dans lequel un jour quelqu'un l'avait installé. Il ne s'embêtait pas du tout, il avait une vie plutôt remplie, et trop de la chance pour lui, il avait un copain. Spa tout le temps que les interrupteurs ont le droit d'avoir un copain, alors autant te dire qu'il était super content. Il avait un super job, c'était de permettre qu'on allume le spot au dessus du lavabo, et son copain c'était l'interrupteur des wawas. Des années qu'ils étaient ensemble, à faire les foufous - oh je suis allumé toi t'es éteint, ahahaahha attends ton tour, tu vas être allumé aussi, oh trop fou on est allumés EN MÊME TEMPS youhou c'est la fête, allez c'est l'heure du dodo on est éteint, bonne nuit copain, bonne nuit copain. Trop bien.

Pis un jour l'interrupteur a commencé à montrer des signes de faiblesse et c'était pas cool pour lui, pas cool du tout. Il faisait tout ce qu'il pouvait pour rester aussi costaud que son copain, mais quelque chose en lui était cassé, il le sentait bien. L'âge sûrement. Les gens de la maison faisaient attention à lui au demeurant, donc il était content. Et puis au bout de deux semaines à peine, il a arrêté de faire l'interrupteur, et son copain continuait à fonctionner, en son honneur. Même que son copain il fonctionnait à fond, parce que maintenant dans la salle de bain il faisait tout noir. Enfin surtout la nuit hein, parce que dans la journée la petite fenêtre fournissait tout le jour nécessaire. Les gens étaient bien embêtés, mais comme ils n'étaient pas des foudres de guerre on va dire, ils se sont un peu accommodés de la situation: ils prenaient leur douche soit le matin, soit le soir avec juste la lumière des wawas allumée. Des fois même ils prenaient leur douche dans le noir, ou alors ils prenaient une rallonge et amenaient un ptit lampadaire dans la salle de bain. L'interrupteur survivant avait bien vite compris que ce n'était pas là une famille de bricoleurs, et que donc il allait rester tout seul très très longtemps.

Effectivement pendant plus d'un mois, peut-être même deux mois, il est resté tout seul, et les jours qui rallongeaient n'allaient pas dans le sens d'une amélioration quelconque, juste une nouvelle routine s'était installée. Le petit interrupteur survivant commençait même à se dire que c'était franchement une famille de grosses feignasses. Et il n'avait pas tort.

Mais un jour, l'un des membres de la famille a décidé comme ça d'un coup qu'il fallait changer l'interrupteur décédé, que c'était son rôle, en tant que pater familias, de procurer la lumière pour les douches de ses enfants et de sa femme. Et comme il n'y connaissait rien en interrupteur, il a demandé de l'aide à son père, et là le petit interrupteur survivant a été très triste, très très très triste, parce qu'on l'a enlevé, arraché du mur en même temps que son copain de toujours, et on l'a remplacé par un double interrupteur très bizarre, des interrupteurs siamois un peu, genre qui peuvent pas fonctionner l'un sans l'autre. Il aurait bien crié que c'était une très mauvaise idée, mais personne ne pouvait l'entendre, et en plus que pouvait il faire en face de tant de testostérone déployée et zéro neurone féminin dans la maison pour compenser? Hein? Rien, voilà, il ne pouvait rien faire, et il est parti à la poubelle, en héros. Oui en héros.

Depuis dans la maison, c'est le grand n'importe quoi. Parce que le nouvel double interrupteur c'est un peu un gros con. Soit il allume juste la salle de bain. Soit il allume la salle de bain ET les wawas. Jamais les wawas tout seuls. C'est une honte. Le gaspillage d'électricité déjà, alors que bon la planète se meurt bordel, et ensuite c'est juste débile de devoir allumer la salle de bain pour pouvoir allumer dans les kiottes. Sérieusement. Et ne parlons pas des petites personnes de la famille, pour qui le système ressemble à un grand jeu de hasard et qui appuient sur les deux interrupteurs jusqu'à réussir à avoir la bonne combinaison pour ne pas faire le ptit pissou dans le noir.

De là où ils sont, depuis le paradis tout là-haut où ensemble ils regardent leur ancienne maison, les deux interrupteurs rigolent et se disent que vraiment, c'est une famille de branquignolles qui mérite son triste sort, et qu'eux, ils sont bien mieux là, peinard, à allumer quand les anges vont se laver les dents...

La Patate, apprenti jardinier

Ah maintenant que depuis l'été dernier on a ENFIN un joli balcon, il faut faire des plantations, attation ça rigole pas, sinon ça serait gâcher. Donc là, il y a environ une dizaine de jours, j'ai tout bien remis en état après l'hiver le plus long du monde, j'ai débarrassé le barda, j'ai rangé, réorganisé, je suis allée acheter trois sacs de terreau, et des ptites graines de tomates pour compléter les graines de fleurs des champs qui me restent de l'été dernier... Et donc est arrivé le moment de remplir les pots de terreau.

Déjà tu penses LaPatate il était au taquet à peine j'avais ouvert la porte fenêtre hein. J'ai donc utilisé ses services pour casser les morceaux de terreau: avec sa ptite pelle en plastique, il a vite chopé le coup de main, et il a fait des miracles, j'étais bien épatée. Quand toutes les jardinières, les ptits pots et les grands pots furent plein comifo de terreau tout beau, il a fallu apporter de l'eau pour arroser tout ça. Et LaPatate il n'était pas prêt de renoncer à sa formation de jardinier, il avait déjà acquis le level one avec le cassage de blocs de terreau, il était prêt pour le level two "arrosage". Donc je lui ai filé mon grand arrosoir rose ikea, et je l'ai laissé aller le remplir "un tout petit peu mon coeur, faut pas mettre de l'eau partout en renversant surtout" au bidet de la salle de bain, dont les robinets sont bien à sa portée. Oui on a toujours ce fichu bidet et donc toujours pas de lave-vaisselle.

Et le voilà qui fait ses ptits aller-retours bidet balcon, avec un ptit fond d'eau de rien dans l'arrosoir, qui arrose le terreau dans chaque pot à sa portée et me file l'arrosoir pour arroser en hauteur. C'est merveilleux, un vrai petit jardinier. Pas une goutte d'eau sur le parquet du salon, nickel. Pis on a fini d'arroser, le terreau est tout prêt tout humide, y'a pu qu'à planter les ptites graines, alors on sème à la volée, on tasse le terreau par dessus tout doucement, et c'est déjà l'heure du déjeuner, Chéwi appelle pour dire que à taaaaable.

J'avise les mains tachées de terre de LaPatate et je lui dis d'aller se les laver avant d'aller dans la cuisine, et je me prépare à quitter le balcon, je vérifie que tout est bien à sa place, quand il revient au bout de 15 secondes à peine:
- Mouillés mes pieds, maman, MOUILLES!!

Effectivement ses chaussettes sont trempées. Mais comment est-ce possible, j'avais bien vu qu'il n'avait rien renversé avec son arrosoir?

Je m'avance dans le salon, et là, à côté de mon bureau, qui est juste en face de la porte qui mène aux wawas et à la salledeb', je vois une mare, que dis-je, un lac, un océan de flotte par terre! Misère! Des litres et des litres et des litres d'eau répandus sur toute la surface de la salle de bains, des toilettes dont la porte était restée ouverte, du petit vestibule, et jusqu'à mon bureau dans le salon! je n'avais rien pu voir depuis le balcon, parce que le bureau me cachait les flots qui se déversaient depuis le bidet, bidet dont LaPatate n'avait pas refermé les robinets, bidet dont la bonde était bouchée depuis quelques jours, bidet que Chéwi promettait de déboucher mais bon le bidet on s'en fout, un peu, c'est qu'un bidet quoi, spa pressé.

La pire inondation qu'on ait jamais eue dans un appart.
Sérieusement.
Sachant qu'on a UNE SEULE serpillère, estime le temps qu'il a fallu à Chéwi pour éponger les hectolitres de flotte, avant que ça ne commence à goutter chez notre adorable (kof kof kof) voisine du dessous. Je ramasse les copies dans pas longtemps.
Indice: il s'est aidé du tapis de bain et d'une grande serviette de plage pour éviter que l'eau atteigne les prises électriques.

Bah sinon les ptites fleurs elles poussent bien hein.
Et Chéwi a acheté du débouchetou pour le bidet, pis il en a profité pour faire un lavement à la baignoire et au lavabo, un excès de prudence, sûrement. Oui, sûrement.