Ah je vois déjà tous les lecteurs qui aiment les chats se dire que vraiment je suis trop trop méchante d'oser penser ça de mon pauvre chat - techniquement, le chat de Chéwi hein. Non mais moi aussi j'aime les chats hein, sinon je n'en aurais pas deux chez moi.
N'empêche que excusez-moi, mais le chat 12 ans d'âge qui régulièrement sursaute en apercevant cette curieuse chose poilue qui bouge derrière lui et se met à la poursuivre avec ardeur - oh mon dieu mais j'ai une queue??!!?? - il n'est quand même pas hyper prêt pour le Nobel Félin. Quand même. Oh.
Encore j'aurais que lui comme chat, je pourrais croire que tous les chats sont aussi peu futés que ça, mais que nenni, il a un frère super subtil, du coup le fossé, je te dis pas, c'est un abîme, que dis-je, un gouffre sans fond.
Non mais là on parle du chat que tu lui grattouilles le ventre sur le canapé, et POUF, il tombe du canapé hein. Et non, tu ne l'as pas poussé. Juste, ben, voilà, quoi, POUF, par terre le chat.
Et donc ce matin j'ai eu la preuve absolue que c'était moi qui avait le chat le plus débile du monde.
Tu ne me crois pas?
Imagine.
C'est le matin donc. Chéwi est au travail, oui un samedi, parce que c'est une grosse feignasse de prof qui fait rattraper les heures qu'il a manquées, et les ptits gars regardent les dessins animés. Moi je suis en train de ranger des krucs et des mochins, et ma fille qui est un amour de fille est en train de me préparer mon thé. Mon chat dort paisiblement sur le lit de LaLutine, sans se douter un seul instant que son couillon de frère va démontrer dans quelques instants que vraiment, rayon neurones, il y a rupture de stock. Le couillon en question est en haut de mes bibliothèques, là où ça fait belle lurette qu'il n'y a plus de place confortable pour un chat sensé.
Et là tu as ma fille qui chargée de mon petit plateau Barbamama avec tasse de thé & soucoupe, flacon de miel, et biscuits, s'avance vers mmon bureau pour y déposer sa charge.
Quand tout d'un coup, elle hurle.
Le chat couillon vient de décider de sauter depuis le haut de la bibliothèque, et il vient d'atterrir les pattes directement dans ma tasse! Que bien évidemment il renverse et flanque à terre, la brisant sur le coup, une tasse que j'adore, ébouillantant au passage les pieds de la donzelle, dont le cri n'était pas que de surprise, mais aussi de douleur. Et là tu vois un chat qui file se planquer, ses bottes blanches tachées de thé, dessous le canapé.
Vas-y, tu en connais beaucoup des chats qui ne regardent pas avant de sauter? Et ne va pas me dire que ma fille l'a surpris par son passage: quand elle porte le plateau, elle avance très lentement à tout petit pas! Non mais l'autre couillon il a sauté dans ma tasse de thé. Genre.
Non mais t'as l'air malin ensuite toi, pour expliquer à Chéwi les morceaux de faïence dans la poubelle: bah écoute c'est le chat, il a sauté dans ma tasse de thé., si si, comme ça, PLOUF.
N'importe quoi.
Le chat le plus couillon du monde, c'est nous qu'on l'a, et vous avez trop de chance, on ne le prête pas.
bonus track: une autre note du chat couillon!
N'empêche que excusez-moi, mais le chat 12 ans d'âge qui régulièrement sursaute en apercevant cette curieuse chose poilue qui bouge derrière lui et se met à la poursuivre avec ardeur - oh mon dieu mais j'ai une queue??!!?? - il n'est quand même pas hyper prêt pour le Nobel Félin. Quand même. Oh.
Encore j'aurais que lui comme chat, je pourrais croire que tous les chats sont aussi peu futés que ça, mais que nenni, il a un frère super subtil, du coup le fossé, je te dis pas, c'est un abîme, que dis-je, un gouffre sans fond.
Non mais là on parle du chat que tu lui grattouilles le ventre sur le canapé, et POUF, il tombe du canapé hein. Et non, tu ne l'as pas poussé. Juste, ben, voilà, quoi, POUF, par terre le chat.
Et donc ce matin j'ai eu la preuve absolue que c'était moi qui avait le chat le plus débile du monde.
Tu ne me crois pas?
Imagine.
C'est le matin donc. Chéwi est au travail, oui un samedi, parce que c'est une grosse feignasse de prof qui fait rattraper les heures qu'il a manquées, et les ptits gars regardent les dessins animés. Moi je suis en train de ranger des krucs et des mochins, et ma fille qui est un amour de fille est en train de me préparer mon thé. Mon chat dort paisiblement sur le lit de LaLutine, sans se douter un seul instant que son couillon de frère va démontrer dans quelques instants que vraiment, rayon neurones, il y a rupture de stock. Le couillon en question est en haut de mes bibliothèques, là où ça fait belle lurette qu'il n'y a plus de place confortable pour un chat sensé.
Et là tu as ma fille qui chargée de mon petit plateau Barbamama avec tasse de thé & soucoupe, flacon de miel, et biscuits, s'avance vers mmon bureau pour y déposer sa charge.
Quand tout d'un coup, elle hurle.
Le chat couillon vient de décider de sauter depuis le haut de la bibliothèque, et il vient d'atterrir les pattes directement dans ma tasse! Que bien évidemment il renverse et flanque à terre, la brisant sur le coup, une tasse que j'adore, ébouillantant au passage les pieds de la donzelle, dont le cri n'était pas que de surprise, mais aussi de douleur. Et là tu vois un chat qui file se planquer, ses bottes blanches tachées de thé, dessous le canapé.
Vas-y, tu en connais beaucoup des chats qui ne regardent pas avant de sauter? Et ne va pas me dire que ma fille l'a surpris par son passage: quand elle porte le plateau, elle avance très lentement à tout petit pas! Non mais l'autre couillon il a sauté dans ma tasse de thé. Genre.
Non mais t'as l'air malin ensuite toi, pour expliquer à Chéwi les morceaux de faïence dans la poubelle: bah écoute c'est le chat, il a sauté dans ma tasse de thé., si si, comme ça, PLOUF.
N'importe quoi.
Le chat le plus couillon du monde, c'est nous qu'on l'a, et vous avez trop de chance, on ne le prête pas.
bonus track: une autre note du chat couillon!
