Tu crois qu'avoir des enfants agit sur ton niveau de glamouritude? Bien sûr que oui , je ne dis pas le contraire, ouhla non. Mais pas toujours comme on croit. Loin des gerbouillis de bébé sur ton t-shirt propre, de la morve sur ton jean, des cernes parce que tu dors moyen bien avec un gamin malade, ou insomniaque, de l'association jean/chaussures plates pour pouvoir courir après le fugueur du square ou rattraper le suicidaire du toboggan, il y a des situations inattendues.
Genre par exemple tu vas dans ta baignoire, et après lavage de tifs et tout, tu te dis qu'un ptit dépwalage de gambettes ne serait pas de trop, et donc tu topes ta bombe de gel à pwal de jambes, et là tu restes un peu perplexe. Euh. Elle a une drôle de tronche la bombe. Déjà elle n'a plus de bouchon, mais bon, passons. Ensuite, le petit truc sur lequel tu appuies pour faire sortir le gel, ben il est tout pété, et quelqu'un l'a reposé dessus pour faire genre. Tu brâmes pour connaitre le coupable, et donc tout le monde est innocent, personne n'a rien vu, personne ne sait rien, ok, tu vis visiblement avec des espions de la CIA hypra entraînés pour résister à tout type d'interrogatoire, ou alors le fait que tu sois à pwal dans ta baignoire et trempée comme une soupe dessert ta crédibilité.
Et donc tu dois essayer de faire contre mauvaise fortune bon coeur, et à chaque fois que tu appuies sur le bouton cassé, tu es surprise par le jet: un coup par devant, tout bloblotant, presque rien, un coup par derrière, pleine puissance, le rideau de douche s'en souvient encore, un coup tu crois que ça marche pas mais en fait tout est en dessous... Au final tu réussiras tant bien que mal à te dépwaler les mollets, mais pour les cuisses, tu repasseras, la bombe est définitivement HS...
QUI C'EST QUI A CASSE MA BOMBE HEIN??
Dénoncez-vous bande de pénibles!
Pffff tiens.
Glamour tu disais?
Viens donc voir chez moi, je vais te montrer.
Genre par exemple tu vas dans ta baignoire, et après lavage de tifs et tout, tu te dis qu'un ptit dépwalage de gambettes ne serait pas de trop, et donc tu topes ta bombe de gel à pwal de jambes, et là tu restes un peu perplexe. Euh. Elle a une drôle de tronche la bombe. Déjà elle n'a plus de bouchon, mais bon, passons. Ensuite, le petit truc sur lequel tu appuies pour faire sortir le gel, ben il est tout pété, et quelqu'un l'a reposé dessus pour faire genre. Tu brâmes pour connaitre le coupable, et donc tout le monde est innocent, personne n'a rien vu, personne ne sait rien, ok, tu vis visiblement avec des espions de la CIA hypra entraînés pour résister à tout type d'interrogatoire, ou alors le fait que tu sois à pwal dans ta baignoire et trempée comme une soupe dessert ta crédibilité.
Et donc tu dois essayer de faire contre mauvaise fortune bon coeur, et à chaque fois que tu appuies sur le bouton cassé, tu es surprise par le jet: un coup par devant, tout bloblotant, presque rien, un coup par derrière, pleine puissance, le rideau de douche s'en souvient encore, un coup tu crois que ça marche pas mais en fait tout est en dessous... Au final tu réussiras tant bien que mal à te dépwaler les mollets, mais pour les cuisses, tu repasseras, la bombe est définitivement HS...
QUI C'EST QUI A CASSE MA BOMBE HEIN??
Dénoncez-vous bande de pénibles!
Pffff tiens.
Glamour tu disais?
Viens donc voir chez moi, je vais te montrer.
