Les vacances CoinCoin, jour 13

La dernière tour
Il continue à bruiner, à priori y'avait promo sur les brumisateurs Evian, fallait écouler le stock, je ne sais pas, mais OSEF, on a des billets pour les trois tours, on en a visité que deux, donc à nous la troisième, il n'est pas dit qu'on ne viendrait pas à bout de cette mission. Direction le passeur pour traverser le port, parce que c'est plus fun, parce que c'est pas le ouf' qui ne sait pas amarrer son bateau, mais une tite nénette ultra-sympa qui pourrait te garer son truc les yeux fermés. Arrivée à la troisième tour, la Tour Saint Nicolas, voilà que même pour ENTRER dans la tour, faut grimper. Mazette, le ton est donné. Mais c'est de loin la plus fun des trois, si vous ne devez en visiter qu'une, choisissez celle-là, c'est un vrai labyrinthe, ils ont eu beau mettre des numéros et des flèches pour pas qu'on se paume, ben on s'est tapé plus souvent qu'à notre tour - ahahaha - des culs-de-sac. A priori je dirais que les mecs qui décidaient de se prendre la tour de force - ahahahaha² - à l'improviste comme ça, genre ni vu ni connu jtembrouille et j'te pique ta tour, ils étaient marrons le temps d'arriver en haut de la première volée de marches. Déjà la taille d'une marche c'est la moitié d'UnePatate, donc bon, spa rien, quand tu vois l'engin, ensuite la largeur de l'escalier, ou du couloir, ben disons que si tu lâches une équipe de rugby là-dedans, ils restent coincés. Oui. Un beau bowdel donc. Mais on a bien ri, on a bien cherché, on a bien souffert aussi, et on s'est abstenu d'aller plus haut que le premier toit, parce qu'on n'est pas des foufous nous, dixit LaPatate qui s'y connait en trucs barges, tu peux me croire.
A la fin quand on est redescendus, on était mourrus. Logique.

La plage de l'angoâsse

L'erreur fatale en fait, c'est de croire les météorologistes, qui sont, c'est bien connu, une espèce que l'on devrait aligner une bonne fois pour toutes contre un mur, qu'on en finisse avec leurs conneries. Parce que je suis désolée messieurs mesdames de la météo, quand on s'obstine pendant plusieurs jours de suite à prévoir que le jeudi aprem' il fera soleil avec des nuages, j'aimerais bien que tu m'expliques comment se fesse que le soleil je l'ai vu environ 2 minutes et 4 secondes, oui j'ai compté. Hum?
Parce que figure-toi qu'en me fiant à tes prévisions, vérifiées jusqu'à l'heure de prendre le bus pour Ré, nous avons décidé d'aller passer l'après-midi à la plage sur l'île de Ré, afin de satisfaire les envies de faire les foufous de notre progéniture qui en avait un peu marre - et nous je te raconte même pas - de faire les balles de ping pong entre les murs pour cause de pluie abusive et réitérée.
Alors je te la fais courte, pendant 3 heures, mes enfants, qui sont en fait des cyborgs extrêmement perfectionnés et résistants à toute agression extérieure, ont couru en maillot, tee-shirt et sweat à capuche qu'on leur a formellement interdit de retirer - ce qui ne les a pas empêché de les tremper à qui mieux mieux - ont construit des krucs dans le sable, ont ramassé des bidules, ont crié, se sont poursuivi, etc etc, pendant que nous, le couple parental au grand complet, totalement habillés de la tête aux pieds - Chéwi avait un PULL sous sa veste, oui - sommes restés frigorifiés, battus par les vents hostiles et glaciaux, recouverts de serviettes de bain, et souhaitant plus que tout la chaleur d'un duvet de plumes, d'un feu de cheminée et d'une boisson chaude.
A priori il n'y a aucune médaille pour l'abnégation parentale, et oui on a du passer les sweats trempés et recouverts de sable au lave linge et sèche linge en rentrant, parce que tel est notre triste lot quotidien. Enfin moi surtout. Chéwi il essayait juste d'arrêter de grelotter et de claquer des dents.

La psychopathe en action

C'est moi, tu t'en doutes. Qui a donc fait 75% des valises, lancé des lessives, rempli le sèche linge, étendu des trucs, trié, afin d'avoir à juste finaliser le biniou demain soir, veille du grand départ. Attends on est organisé ou on ne l'est pas, et on fait les choses bien ou on ne les fait pas. Psychopathe donc.

le râlage du jour:
LaPatate: Je t'aime maman.
moi: Moi aussi je t'aime mon coeur.
LaPatate: Mais t'arrête de dire comme moi, oh.

Beh?

le fait glamour du jour:

LaPatate adore mon gras de bras, c'est bien connu, depuis tout nourrisson c'est sa passion. A 4 ans passés il aime toujours autant le tripoter ou y faire des baisers. Et là il touche sous mon bras et il s'étonne, beh c'est kwaaaaa ces pwaaaaals là maman? Je lui dis que je n'en sais rien - toujours clamer son innocence, toujours - et le laisse chercher. Il décrète que ce sont des pwaaals de zanimaux, je demande lequel, et il est très affirmatif, c'est un gorille. Me vla bien. Mon statut de vrai lady vient de se prendre un coup dans l'aile je vais te dire.

Les vacances CoinCoin, jour 12

les deux tours

Le souci quand tu es de plein pied dans ta deuxième semaine de vacances et qu'il fait un temps perrave, c'est de trouver des activités sympa à faire avec tes gnomes, histoire de sortir du sempiternel DS/DVD/bouquinage qu'entre nous soit dit tu peux très bien faire dans ta zonmé et que ça te fait un peu mal au popotin de le faire dans un appart à 3h de tigivi de chez oit' et dont tu paies la location hebdomadaire au prix d'un rein, environ. Donc là, tu fais le tour, et l'Aquarium, c'est fait, le musées des Automates et Modèles Réduits, c'est fait, le Musée Maritime, fait aussi, le grand parc, fait, le Musée d'Histoire Naturelle, fait, pinaise il te reste pas grand chose, à part le musée des Beaux-Arts qui certes ravira 3/5ème de la famille mais barbera les 2/5ème restants, qui sont de loin les plus pénibles, le Musée du Nouveau Monde, que bof, en fait, le musée du flacon de parfum (gn???) et la visite des trois tours qui gardent le port. Bon tu te doutes qu'on a choize les tours hein. D'abord parce que c'est écrit en haut et en gras et que t'es pas miro, ensuite parce que c'est le choix le plus logique. Si.
C'est donc par un temps plus que pourri, façon lumière sinistre de fin du monde et bruine collante dans ta face en permanence, par vent force 12, que tu te décides à sortir avec ta marmaille et à te rendre dans ce haut lieu historique, histoire de voir comment que c'est dedans.
Alors tu commences par la Tour de la Chaîne, c'est la première qui te tombe sous le nez hein, alors t'achètes les billets pour les 3 tours, et tu te dis une fois de plus que ce serait bien de demander à ton administration cette fichue carte comme quoi oui tu bosses 50heures minimum par semaine à instruire les gnomes des autres, rapport que là tu paies 8 euros ton droit d'entrée, alors que Chéwi, que dalle, et les enfants, idem.
Une tour alors c'est quoi? Ben d'abord c'est beaucoup de marches à monter, ce sont aussi des salles en pierre de taille super impressionnantes, avec des trucs gravés dedans, parce que les ars ils se faisaient suer à guetter les bateaux ou même à tirer leur peine, donc, hop, gravage de patronyme dans la pierre, en belle écriture qui se la pète, comme quoi à l'époque même le dernier des péquenots il écrivait mieux que tes élèves, hum. Pis ensuite une tour quand tu finis, à bout de souffle, suant comme un boeuf, le coeur qui cherche à s'échapper comme un cheval au galop de ta poitrine pantelante - non j'exagère à peine, non LaPatate il cavalait pas devant, pfff - par arriver tout en haut, c'est avant tout une belle sensation de vertige, donc perso, plus je reste collée au mur, mieux je me porte, moins je m'approche du bord, moins je dégobille mon ptit dej'. Biiiiiiiiiiih. Les enfants sont cependant ravis, sauf LaLutine qui est comme sa mère et se demande ce qu'elle vient faire dans cette galère, et quoi, y'en a encore DEUX à se fader, non mais ils sont pas bien ses vieux, ou quoi? CA VA PAS OH?
Et donc oui, ensuite, Tour de la Lanterne, alors là oué, j'avoue, je suis pas allée tout en haut, et j'ai bien fait parce que 1 Chéwi il a eu la trouille grave, parce que le parapet il t'arrive genre même pas à la taille ARGGHHHHH et 2 la dame de la tour elle nous a dit que bon là le vent c'était juste des rafales à 45 km/h, mais quand il arrive à 60, bon ben on ferme le dernier étage de la tour, histoire que les gens ils meurent pas emportés par la tornade. ARGHHHHH².
M'enfin ce qui compte dans une visite, c'est la boutique souvenirs, parce que oui, on s'est gardé la tour n°3 pour le lendemain - non ce n'est PAS DU TOUT parce qu'on était épuisés notre race et qu'on ne pouvait plus voir une marche en peinture, n'importe quoi, même pas vrai - et donc dans la boutique souvenirs, LaLutine elle a rien pris parce qu'elle garde le reste de son crédit pour se faire faire une tresse indienne - me demande pas -, Monsieur Bazar il s'est acheté un kaléidoscope qui te permet de voir le monde façon oeil de mouche, il kiffe, et LaPatate arbore maintenant un superbe tee-shirt rouge avec un squelette de pirate dessus, aaaarrrrrhhhhhh, trop terrifiant. Il est ravi.

quel après-midi?
Non mais moi je suis désolée, mais le temps pourri, plus la nécessité absolue de faire une sieste rapport qu'on a plus de jambes dutou dutou, plus la non coopération du cinéma de la ville qui décide de façon unilatérale de projeter Kung Fu Panda 2 une seule fois dans la journée, à 13h45, alors que toi bon, à 13h45, tu commences à préparer le repas, ça va bien quoi.
Au final on n'a strictement rien fait, et des mômes qui ne font rien parce qu'il pleut dehors et qu'il n'y a rien à faire, ben ça fait un poil du bruit, surtout quand Monsieur Bazar s'improvise maître de jeu et que SaPatate de frère le suit en tout avec un air d'admiration profonde scotché sur la face, et donc ils ont fait des cabanes de coussins, avec des missions, des aventures, des trucs et des machins, j'ai cru que ma tête allait exploser.
Du coup je suis sortie m'acheter une valise à roulettes, parce que oui tu crois pas que je vais me porter un gros sac samedi hein, avec mon dos façon puzzle et mon sens de l'équilibre bien entamé par les doses cataclysmiques de drogue que je m'envoie. Ben c'était même pas drôle, parce que la boutique était dans la rue derrière, et qu'en 30 minutes et 30 euros c'était plié. Pfffff. Quand ça veut pas, ça veut pas.

Les vacances CoinCoin, jour 11

Le musée d'Histoire Naturelle

C'est officiel, l'été a pris ses quartiers d'hiver et on est donc entré pleinement dans la Semaine du Temps Pourri. C'est youpi. Il fait frais, il fait venteux, au mieux il fait nuageux, la plupart du temps il bruine, et le reste du temps il flotte. C'est super. Au programme de la matinée dès lors qu'on réussit à 1 émerger, 2 déjeuner 3 s'habiller 4 sortir dans la rue froide et grise, c'est le Musée d'Histoire Naturelle, qu'on ne connait absolument pas, mais qui a l'immense mérite d'être peu cher et à même pas 10 minutes à pied. Bien nous en a pris, parce que franchement, c'est un SUPER Musée, et je n'ai même pas peur de dire qu'il est HYPER MIEUX que la Galerie de l'Evolution du Jardin des Plantes. Carrément oui. Déjà c'est un très beau bâtiment, ensuite il est REMPLI sur deux étages d'animaux extrêmement bien empaillés, très joliment présenté, répartis intelligemment selon les espèces, les milieux, les pays, non mais franchement, une vraie merveille. Dès l'entrée, nous sommes scotchés. Tous, sauf LaPatate, qui a priori pas réveillé et de mauvaise humeur commence à nous taper une crise comme quoi cénul, il veut voir le musée de tomates. AU TO MA TES, pénible, et arrête de chouiner, et REGARDE autour de toi, c'est plein d'animaux que tu ne verras nulle part ailleurs!
Ben il a crisé super longtemps. On a du le porter. On a du le câliner. Pendant ce temps les autres admiraient les vitrines, et les grands animaux exposés. On a vu la première girafe a avoir posé le sabot sur le sol français, ben ça fait quelque chose, quand même. Et au moment de rebrousser chemin, comme les deux étages suivant ne nous intéressaient guère, et que LaPatate s'était un peu près calmé, ma fibre pédagogique s'est réveillée, et on a joué à " Trouve l'Animal". Donc dans chaque salle je donnais une mission à chacun des enfants, avec un degré de difficulté selon l'âge de chacun. Ainsi LaPatate devait retrouver un gnou, Monsieur Bazar un kiwi, et LaLutine un cacatoes souffré. Ou dans la salle des oiseaux, LaPatate devait retrouver un cygne, Monsieur Bazar une chouette hulotte, et LaLutine une mésange huppée. Ils se sont bien amusés, et ont voulu remplir plusieurs missions par salle, ils ont donc du fermer les yeux le temps que j'aille repérer les noms sur les étiquettes, parce que je suis loin d'avoir la science infuse ou même de maîtriser ne serait ce qu'un quart des noms des bestioles réunies dans ce musée.
A refaire donc, si on revient en vacances ici, tellement l'endroit est fabuleux.

des chiens, des chats, des souris!

Après la sieste de l'après-midi, nous avions décidé que vu que le soleil était presque présent, nous pouvions aller à la page, à marée basse, pour explorer les rochers et cailloux découverts par la mer retirée loin loin loin. Et comme Monsieur Bazar avait acheté le matin au musée une petite boîte transparente munie de loupes pour observer les insectes, il se faisait une joie d'y introduire un petit crabe et de l'observer sous toutes les coutures sans risque de se faire pincer.
Sauf que.
Sauf que sur le chemin de la plage, il y a la grande rue qui longe le port, et qui est bordée de stands vendant plein de choses mirifiques, et c'est aussi une rue où l'on croise nombre de spectacles en plein air. Ca faisait plusieurs fois qu'on passait devant un spectacle d'un couple qui présentait des numéros avec des chiens et des chats, on ne s'était jamais attardé, mais là, ça venait tout juste de commencer, et LaPatate adore les chiens, donc on est resté.
Et c'était super chouette. Bon déjà je DETESTE qu'on habille les animaux, je trouve ça grotesque et humiliant, mais là, j'avoue, j'ai aimé. J'ai honte, un peu. Mais les chiens semblaient vraiment ravis de se promener en robe ou avec un béret sur la tête, raaaaa j'ai craqué, j'ai ri, et j'ai applaudi. Faut dire que le couple d'un certain âge qui présentait le spectacle aimait vraiment leurs animaux, il fallait voir les câlins, les caresses, les encouragements gentils, les récompenses, toujours, et la sécurité mise en oeuvre... Un tout petit chien de rien du tout montait une petite échelle, et bien il avait un harnais, au cas où il tombe. Un autre petit chien se mettait debout sur le chapeau de son maître, ben la maîtresse était derrière bras tendus, au cas où. C'était vraiment bon enfant, plein d'humour, on sentait les animaux heureux, et les enfants étaient ravis, et les parents aussi. Et puis ils ont réussi à dresser un chat, et ça alors, ça mérite toute mon estime, parce que croyez-moi, il est absolument impossible de faire faire quoi que ce soit à mes chats, alors là, le chat il était épatant.
LaPatate en parle encore, du chat qui ne voulait pas manger les souris, du chien qui monte à l'échelle, du chien qui faisait semblant d'être mort, du chien qui tenait des colombes en équilibre sur un bâton... Chouette moment donc.

La plage Le parc

Mais du coup, arrivés à la plage, la marée était quasi haute. Monsieur Bazar était dé goû té et il nous l'a fait savoir. On s'est installé sur le sable, cependant, pensant y prendre le goûter, et que les enfants pourraient construire des châteaux de sable. On ne s'est guère étonné d'être quasiment les seuls sur la plage. C'est quand les premières rafales de vent et de sable nous sont arrivées dessus qu'on a compris. Je vous informe que porter du rouge à lèvre sur la plage par jour de grand vent n'est pas une bonne idée. Je me suis retrouvée avec du sable collé sur l'intégralité des lèvres. Mais bon j'ai mâché du sable des heures après, hein, et j'en avais même dans les oreilles. On a tenu 3 minutes et demi avant de tout remballer et de se réfugier au grand parc juste à côté, on est allés jusqu'aux animaux qu'on avait nourri l'autre jour.
Et là Monsieur Bazar a arrêté de râler, puisque dans un parc, on peut attraper des insectes et donc les observer, youpi!
Comme son père s'était installé sur un banc avec son bouquin, sa soeur idem, et LaPatate était assis dans le sable à construire un édifice dont lui seul connaissait le but, j'ai décidé de l'aider. Parce que Monsieur Bazar, à part attraper une fourmi, il est un peu nul. Sur une rose j'ai déniché une bestiole type scarabée, qui l'a occupé un moment, mais lui, ce qu'il voulait, c'était une mouche. Vas- y pour attraper une mouche toi.
Ca tombe bien, je suis une spécialiste de l'attrapage de mouche, je suis ptet miro comme une taupe mais je vois hyper bien de près et j'ai des bons réflexes, j'écrabouille les moustiques en plein vol hein, et je crâne si je veux, parce que c'est la stricte vérité.
Chéwi il s'est mis à ricaner quand il m'a vu avec mon bouchon en plastique bleu de bouteille de flotte, et une carte à jouer que Monsieur Bazar avait ramassé le matin dans la rue - un huit de pique, si tu veux tout savoir - mais il a moins ri quand j'ai réussi à plaquer le bouchon sur une mouche qui s'était posée sur une balustrade en bois, que j'ai délicatement glissé la carte en dessous, que j'ai secoué vigoureusement le tout pour étourdir la bestiole - appelle la SPA, appelle Brigitte, vite - et qu'ensuite j'ai vite vite fait tomber la mouche toute estourbie dans la boîte de Monsieur Bazar. Ta da! Une mouche, livrée clés en main. On ricane moins, hein, maintenant.

Bref, on a sauvé l'après-midi, ce qui était déjà pas mal, parce que franchement, les conditions n'étaient pas hyper favorables.

l'astuce du jour:

C'est Monsieur Bazar qui te l'offre, alors bon, hein, ça vaut ce que ça vaut. Je la tiens mot pour mot de lui et de lui seul: Pour garder les narines bien collées, c'est mieux si tu as des crottes de nez.
Voilà.
Tu es tellement heureux de le savoir.
Tu te coucheras moins bête didon.
Merci Monsieur Bazar.

Les vacances CoinCoin, jour 10

la matinée de la flemme
Ah bah oui, spa tout le temps l'aprem' qu'on se traîne comme des limaces jusqu'à nos lits douillets, ça peut aussi être le matin où l'on a pas super envie de sortir de dessous la couette, puis rester dans le canapé à regarder des dessins animés débiles, c'est bien aussi des fois, comme de bouquiner tranquillou dans son lit hein. Surtout quand on s'est couché super tard, certains plus que d'autres, puisque la dernière endormie ce fut moi, of course, comme d'habitude, mais juste avant, à minuit vingt, après plusieurs levers et recouchages fort pénibles, LaPatate a fini par rendre les armes et s'endormir en mettant ses ptits petons gelés dans le dos de sa soeur, qui avec son sommeil de bûche, n'a pas moufté.
C'est à peine si on a lancé une mini-expédition au monop', histoire de se ravitailler correctement. C'est dire.
Et puis comme on était vraiment des pures pures flemmes, ben on a siesté, pour se reposer de cette matinée épuisante. Honte? Même pas.

Le musée des automates et celui des modèles réduits
Pas de plage aujourd'hui non plus, pour cause de météo non coopérative, a priori l'été s'est carapaté, c'est la crise, je ne sais pas si on le reverra un jour hein... On a du nous mentir, ce sont les vacances de la Toussaint, là, en fait, et le temps est plutôt doux, de quoi on se plaint?
Direction donc, après être passés par le sacro-saint Office du Tourisme qui te délivre les pass de transport + des billets pas trop trop chérots, les musées des automates et des modèles réduits.
Bon nous, aka les parents et les deux grands, on s'en souvenait achement bien hein. Mais on a tout de même apprécié, parce que c'est vraiment joli et bien fichu, et féérique, et voilà, c'est toujours une chouette balade. Mais alors LaPatate, hein, LaPatate! Il était à la fête je ne vous dit que ça. Il a ADORE. Déjà parce que t'appuies sur des boutons et les automates se mettent en route, ensuite parce que tout bouge, parce que tu te promènes au milieu des automates, parce que pour lui c'était vraiment magique, il était scotché. Il y a un pinao qui joue tout seul, tu vois les touches qui bougent, il était hypnotisé. Et il y a aussi une rue de village, toute animée, avec des peluches qui font plein de krucs et de mochins, il a fallu l'en arracher. Et accessoirement l'empêcher de grimper dessus.
Et ensuite, tu traverses la rue, et tu vas au musée des modèles réduits. Et là LaPatate il entend qu'il y a un PESTACLE. Qui va commencer dans 5 minutes. Autant te dire que Speedy Gonzales à côté il faisait figure de limace neurasthénique. Hop il s'assoit, hop il attend. Et comme au début c'est du blabla historique, il s'impatiente. Euh, on avait dit un PESTACLE? Oukilé le PESTACLE? Bon après y'a une bataille navale entre deux bateaux pirates, genre, avec des boulets de canon qui font plouf, sur de la vraie EAU (il a touché avec son doigt, attation, rigueur scientifique oblige), et même de la fumée, punaise les effets spéciaux il était scotché, et après, on voit des bateaux dans le port de New York, dont un grand navire de croisière, tout illuminé, whaouh. Ca a été dur de lui faire visiter le reste du musée, parce qu'il a entendu qu'il allait y avoir ENCORE un PESTACLE. Le même, mais rinapété, c'est un PESTACLE, oh ça ne se manque pas.
De haute lutte on a réussi à l'extirper du banc et à l'emporter dans la salle des modèles réduits.
Imagine une immense maquette avec des trains. 26 000 heures de travail. Des villages, une montagne avec des tunnels, une fête foraine, des gares, des routes, des ponts, un truc de malade..
Imagine qu'il y a entre la balustrade de protection et l'un des tunnels qui perce la montagne, un peu près l'équivalent de la taille d'un bras de Patate.
Imagine.
Bon ben y'a un ptit train qui a déraillé et qui est resté coincé dans le tunnel, les zamis.
Et UnePatate tout confus qui savait plus où se mettre et qui voulait partir kré kré kré vite de cet endroit, ouhla, fuyons.
Comme les deux autres ne voulaient pas partir, il est parti se réfugier dans les hauteurs, dans une sorte de wagon 19eme grandeur nature, discretos, yé suis pu la, ouala ouala. Et quand il a vu qu'on s'attardait, il a prétexté une envie peepee ultra urgente avec explosion de kiki dans la minute si on sortait pas. Le fourbe.

Messiers dames du musée, j'espère que vous avez réussi à remettre le ptit train sur les rails, kamème. Sachez que MaPatate est bien bien désolé, et qu'il ne recommencera pu. Promis.

Le passeur
Alors pour revenir, on a pris le passeur pour traverser le port, le truc habituel quoi, qu'on fait plusieurs fois par jour, limite. Sauf que là, en prime on inaugurait nos pass transports tout neufs. Sauf que le 4 eme pass il est resté coincé dans le composteur, rapport que le passeur, c'était celui que j'aime pas trop, déjà le gars il a des nunettes de soleil alors que désolé mais il fait supra mosse, donc hum, ensuite il est hypra lent, il ne sait pas amarrer son bateau et s'y reprend à douze fois alors que la nénette qui conduit l'autre bateau y arrive fingers in the noze, et donc, lui il veut pas que tu compostes toute seule comme une grande, donc il le fait, et il te coince un pass. Et pis il te le rend pas. Puisqu'il est coincé. Puis il s'affole pas, alors que toi tu serres les dents et tu dis que le pass il est tout neuf, et que tu veux le récupérer. Ben il débranche et rebranche, mais que dalle. Et il traverse le port. Il te dit que tu peux t'assoir, mais toi tu dis que non, t'attends ton pass. Arrivés de l'autre côté du port, même cirque, il n'arrive pas à le récupérer, mais déjà il essaie d'amarrer son bateau et ce sont les gens qui attendent sur le ponton qui doivent l'aider, non mais on aura tout vu... Donc au final, ton pass il te le rend pas, donc toi tu finis par être un peu pas sympa, tu expédies le Chéwi et les gars à la casba et tu demandes au gars de te refaire traverser le port, vu que là y'a 15 personnes qui attendent et te regardent bizarrement, et qu'il te fasse un papier comme quoi il a merdé, que je puisse obtenir un nouveau pass, oh c'est bon, oh.
Donc tu repars dans l'autre sens, parce que c'est vrai t'as que ça à faire. Après il met trois plombes pour écrire 4 lignes que tu lui dictes (sic), et ensuite tu fonces à l'Office du Tourisme, tu montres le papier avec un sourire contrit, le gars le lit avec un air pathétique, et te file un nouveau pass.
Et là, donc, tu reprends pas le passeur pour traverser le port.
Non.
Tu prends tes pieds.

Balade sous la flotte
Avec LaLutine, nous sommes bien fatiguées par notre aventure avec le passeur fou, alors on décide de se faire un mini-break avant de rentrer à l'appart. Déjà, glace italienne, hop. Vanille pour elle, pamplemousse pour moi (oui c'est un parfum). Ensuite boutique de souvenirs, pour qu'elle achète des cartes postales. On a bien fait, l'averse du siècle ayant décidé juste à ce moment là de déverser ses torrents furieux sur la ville. C'est pile là que mon tiliphone sonne, et que Chéwi me demande de passer au Monop' pour acheter des champignons. Oui mon amour, mais pas tussuite tussuite hein. Au final on essaiera en se faufilant sous auvents, les arcades, les arbres(??) d'arriver jusqu'au Monop sans se faire complètement saucer, mais ce sera peine perdue, c'est avec les pieds qui font flic floc dans les tongs qu'on cherchera sans succès les pipignons dans le supermarket. On prendra de la poêlée forestière à la place hein, y'a des pipignons dedans aussi. Cébon hein. On est MOUILLEES.
Oh.


le truc naze du jour:
Moi je dis que c'est la faute à l'échafaudage. Les échafaudages c'est comme les échelles, faut pas passer dessous. C'est comme ça. T'ouvres pas le parapluie dans la maison, tu poses pas la baguette à l'envers, tu touches du bois quand tu dis un truc qui peut te porter malheur, c'est comme ça et picétou. Pas de bol, pour entrer dans l'immeuble,on doit obligatoirement passer sous un échafaudage. PLUSIEURS FOIS PAR JOUR. TOUS LES JOURS. TOUTE LA FAMILLE.
Du coup moi je me pète le dos, LaLutine elle a l'oeil qui gonfle, s'ouvre le pied, LaPatate il dort plus (ah non ça on me dit c'est habituel), et donc, aujourd'hui, Chéwi il rentre du Monop' le midi, et bah didon, il a oublié son portefeuille sur la caisse didon. Argh. Il a couru très vite je te ferais dire, mais la gentille caissière le lui avait gardé ouf. Ca doit pas être un trop méchant échafaudage, en fait.

le truc muf muf du jour:
LaPatate il a un gilet un peu pourri et trop petit, ca fait super longtemps qu'il se le traîne. L'avantage de partir en vacances dans une vraie ville, c'est qu'il y a des boutiques. Youhou. Donc direction DPAM. Où j'avise dès l'entrée un super gilet zippé rouge, à capuche, parfait, magnifique. Comme une andouille je demande à la vendeuse si elle a d'autres modèles, en soldes eux, parce que celui ci fait partie de la nouvelle collection et coûte donc le prix fort. Elle file au fond du magasin et me montre un gilet zippé à capuche aussi, mais bleu marine. LaPatate a eu le coup de foudre. Il n'a rien voulu entendre. La vendeuse était morte de rire de mes efforts dérisoires pour qu'il change d'avis et prenne le joli gilet rouge, et donc mon fils à présent pavane comme s'il était un petit pensionnaire du Couvent des Oiseaux. Youpi.

Les vacances CoinCoin, jour 9

mais mais mais?

C'est officiel, il pleut. Il fait gris, il fait mosse, c'est l'angoâsse. Ce n'est pas contractuel cette histoire, mais vas-y, trouve à qui te plaindre? Hum? Nous sommes dimanche, quasiment tout est fermé, mais nous sommes calmes et confiants, motivés, surtout que la météo n'annonce pas de canicule pour les prochains jours, alors autant prendre notre mal en patience et essayer de tirer le meilleur de nos jours de vacances. Non mais oh. Spa trois gouttes de pluie et des povs nuages gris qui vont décourager la famille CoinCoin, ah ça non. Alors on s'habille fissa, on se prépare, et on descend nos trois étages en colimaçon, pour partir à l'aventure. Hop.

le musée maritime

Direction donc le musée maritime, qui avait déjà eu un grand succès lors de notre visite il y a deux ans. Deux bateaux à visiter, un chalutier de pêche l'Angoumois, et une frégate météo, le France I. Pour les deux grands, un petit carnet avec des questions, à remplir tout au long de la visite, ce qu'ils adorent et font avec beaucoup de concentration. Pendant la visite du chalutier, perso je suis restée sur le pont, assise à bouquiner, parce que mon souvenir était très vivace quant aux échelles particulièrement raides, et avec mon dos façon puzzle et surtout la dose de drogues présente dans mon organisme, j'avais moyen envie de m'étaler telle la crêpe de base à fond de câle, merci bien. Pour la frégate météo, par contre, hop visite, déjà parce que j'adore ce bateau, il est extrêmement bien préservé, on peut visiter les cabines de l'équipage, l'infirmerie, les différentes cantines - ben oui les torchons et les serviettes ne mangeaient pas ensemble hein - les cuisines, la salle des machines et ses moteurs impressionnants, et puis, gros succès chez les enfants, la cabine avec le gouvernail et tout les instruments de navigation, non mais là, les loustics, ils s'y croyaient hein, et vas-y que je te tourne le gouvernail, que je donne des ordres, c'était chouette de les voir s'éclater ensemble...
Un très bon moment donc, et alors qu'on s'apprêtait à repartir, et que les deux grands s'étaient vu remettre après correction de leurs carnets - tout bon, ils sont forts les loulous! - voilà que la météo s'est déchaînée, et une averse violente s'est déversée sur la ville, du style que si tu mets le pied dehors, t'es mouillé jusqu'au slip, et y'a plus qu'à t'essorer.
C'est dans ces moments là que tu cèdes et que tu achètes bonbecs et M&Ms à la machine à saloperies, parce que le mouflet est affamé, le mouflet a faim, le mouflet est confiné dans moins de 30m², le mouflet est fatigué et toi aussi, alors le temps de distribuer un à un chaque bonbon, si tu as de la chance, tu auras un grand calme et l'averse daignera s'arrêter pour te laisser regagner tes pénates après la traversée en passeur du port.
Et là tu réalises que le monop' n'était ouvert que le matin. Gloup's.

la siiiiiiiiiiiiiiieste et l'aprem' de la fleeeeemme

Et du coup l'après-midi, déjà bien entamée, ben ça va être vite plié les zamis: on déjeune, on se couche, on DORT, on ROUPILLE, on RONFLE, on en ECRASE SEVERE. Jusque 17h30 pour certains que nous ne nommerons pas, mais dont le prénom serait un synonyme de tubercule que ça ne m'étonnerait guère. Arrive donc quasiment l'heure de la douche et du repas, et il fait toujours moche, et on vient de rater l'heure de la séance de Kung Fu Panda 2, et ...

oh mon dieu le monop' est fermé!

Bah oui. Et le frigo n'est pas hyper rempli de trucs compatibles entre eux. Et on a faim. Nous n'avons pas non plus envie de sortir par ce temps frisquet et grisâtre pour aller manger au resto, pffff quoi. Faut mettre les neurones en action. Au final merci le oueb, qui me permet de dénicher un Domino Pizza à 5 minutes, hop, voilà Chéwi parti chercher la bectance, attends c'est lui l'homme de la maison, ou quoi?
Sauvés. Ce n'est pas aujourd'hui qu'on mourra de faim ou qu'on s'étouffera sur un plat surimi-compote. Youhou.

les trucs choupis du jour:
Les ptits gars qui prennent leur douche ensemble, sous mon autorité et ma vigilance, et qui font tout pareil ensemble au même moment, c'est trop mignon de les voir se savonner mutuellement le dos, ou s'assoir de concert pour se nettoyer entre les orteils. Chou.
Et encore plus chou, LaPatate qui a décidé que mon paréo c'était aussi son doudou, et qui donc dort avec, comme une petite couverture, il dégage la couette, se roule en boule sous le paréo, et se colle contre sa soeur pour s'endormir. Chou.

l'astuce du jour:
Elle nous est gracieusement offerte par un client de Domino Pizza, qui, pendant que Chéwi attendait qu'on lui prépare sa commande, est arrivé à la pizzeria avec trois pizzas, a déclaré qu'il avait demandé des pizzas à pâte fine, qu'à priori personne n'avait écouté sa demande, car les pizzas qu'il avait là étaient à pâte épaisse, et que donc il demandait à être remboursé, mais également à garder les pizzas, parce que bon, il n'allait pas attendre à nouveau pour pouvoir manger. Et bien figurez-vbus qu'on lui a remboursé ses trois pizzas et qu'il est reparti avec. Whaouh.

Les vacances CoinCoin, jour 8

Non mais je rêve?

Ah bah non, c'est officiel, on vient de décaler le mois d'octobre sur le mois de juillet, sans penser le moins du monde à nous préviendre avant. Merci. On a pas l'air bête avec nos orteils à l'air, nos mollets itou, et notre absence criante de parapluie - on a bien emporté la cape imperméable de serial killer de Chéwi mais ça reste évidemment pour les cas d'extrême urgence. Mais comme on ne va pas rester enfermés toute la matinée, hop, on prend son courage à deux mains, on ferme les sweats à capuche - sauf la droguée de service qui se tape des bouffées de chaleur tous les 10 mètres, façon "je prépare ma ménopause à 37 balais" - et on sort dans la rue sous la bruine, plic ploc, c'est parti mon kiki. Direction la librairie jeunesse d'excellente qualité qu'on a repéré la veille, vu que LaLutine a fini les deux bouquins emportés pour les vacances, en même temps, bon, emporter un livre dont il reste seulement trois pages et demi à lire, je ne suis pas persuadée que ce soit très intelligent, mais OSEF, spa ma valise, hein. Et j'annonce dès maintenant qu'il va bruiner, pleuvioter et pleuvoir quasiment toute la journée, yeepeeyeah.

la librairie

Non mais tu vois dans ma ville de banlieue chicos, c'est ça qui manque, franchement, une vraie et belle et chouette librairie pour mômes, avec plein de choix, de la qualité, des bouquins classés correctement et pas en vrac comme à la kefna, des libraires au top du top que quand ta fille elle demande un titre, elle te le sort direct du rayonnage, non mais youhou quoi! Le pied! Du coup la damoizelle est ressorti avec les deux premiers tomes du Journal d'Aurore, de Marie Desplechin, que ça a l'air tellement rigolo et fendart que je vais le lire aussi - et Chéwi aussi, je pense, et puis un ptit album format light pour LaPatate, et un Ponti pour Mr Bazar dont c'est définitivement l'auteur préféré - il l'a déjà lu trois fois depuis l'achat, j'adore. Et puis on s'est arrêté là, parce que sinon c'était parti pour devoir racheter une valise pour rentrer chez nous hein....

la sieste

Bon ben quand il pleut, tu te presses super pas, en fait. Et après le repas, ben tu siestes. Et quand ça fait des nuits et des nuits que t'as pas dormi, ben tu fais vraiment une grosse sieste. Mais si tu sais bien. Celle où tu rêves pas, où tu bouges pas d'un pwal, où tu te réveilles avec la joue collée par la bave à l'oreiller, sans savoir qui tu es où tu es quel jour on est, et pourquoi on te fiche pas la paix, merde? Voilà celle là. Bon a priori je suis la seule à l'avoir faite, la grande a bouquiné, le moyen a joué à la DS sous les yeux et commentaires admiratifs du petit, et Chéwi s'est reposé les yeux 20 minutes avant de se remettre à bouquiner aussi. Championne du ronflement, moi, donc. Punaise ça a fait du bien.

les 13 pinces à linge

Mais après ta sieste et avant de sortir, faut penser à étendre le contenu de la machine à laver, parce que okeyche t'es en vacances, mais la domesticité n'est pas livrée avec l'appart, didon. Alors moi je suis bonne pâte, rapport que j'en fous pas une ramée vu que le doc a dit que je devais faire le moins d'effort possible, mais étendre du linge, quand même, ça va pas me tuer. Par contre étendre le linge de 5 personnes avec seulement 13 pinces à linge, ça va relever du défi, voire du casse-tête les zamis. Parce que oui, je les ai comptées. TREIZE. D'accord il y a un sèche linge, mais moi je mets seulement les toulottes, les sloups, les saussettes, et les jeans dans le sèche linge. Tous les tee-shirts, jupes et robes, j'étends. Avec 13 pinces à linge donc. Même si on rajoute mes 12 pinces à cheveux, on ne va pas loin. J'ai du expédier Chéwi au Monop' vu l'urgence de la situation. Et j'ai du paraître suffisamment alarmée parce que 1 il n'a pas moufté et il est parti fissa et 2 il a rapporté de quoi étendre le linge mensuel d'une équipe de rugby. Muf muf muf.
Non mais dans cette location tu as des ustensiles de cuisine que je ne sais même pas ce que c'est, par contre pour les pinces à linge et les cintres, c'est la dèche.

la balade au parc

Bon quand il risque de te flotter toutes les 5 minutes sur la tronche, et même en cas de bruine semi permanente, tu ne choisis pas l'option bronzette et lecture sur ta serviette à la plage pour passer de façon sympathique ton après-midi. Non. Tu choisis plutôt d'aller te balader dans le gigantesque parc qui partage la ville et qui a l'immense mérite d'être super joli et d'abriter en son sein divers animaux propres à animer la fibre choupi chez un peu près n'importe qui à part le dernier des psychopathes. Nous voilà donc parti pour le parc, Mr Bazar équipé de l'APN de sa soeur, afin de canaliser son énergie euh.... débordante on va dire, et Chéwi d'un sac à dos avec le goûter.
Alors LaPatate et LaLutine se sont régalés de donner du pain aux canards et aux chèvres, de ramasser des feuilles de chêne pour nourrir les biches et les faons, ont admiré les paons et autres volatiles curieux - notamment une espèce de poule chevelue rouquine très bizarre mais rigolote - se sont étonnés de la tronche du dindon.... pendant que Mr Bazar, extrêmement concentré, a pris des chouettes clichés de l'ensemble, avec beaucoup de talent et d'attention, je ne dis pas ça parce que c'est mon fils, mais franchement ses clichés sont meilleurs que les miens!
Et puis ce qui est bien dans un parc, c'est que s'il pleut, tu peux t'abriter sous les arbres, et manger tes pim's en toute quiétude. Et c'est bien. LaPatate aime les pim's, on va devoir en acheter des stocks et des stocks. Mr Bazar et moi avons été extrêmement déçus de la chose, on a du partager nos pim's que jusqu'à maintenant on était les seuls à manger. Pffff tiens. Ste Patate hein, il aime tout, c'est agaçant!

le truc chouette du jour:

Quand LaPatate va se coucher avec sa soeur - oui pendant les vacances ils partagent un lit deux places - il lui raconte par le menu tout ce qu'il a fait dans sa journée. Et comme c'est une chouette grande soeur, elle l'écoute attentivement et lui pose des questions. Et comme c'est aussi une chouette fille, elle fait comme sa mère et elle reformule tout ce qu'il dit pour qu'il entende une version bien prononcée et avec une bonne syntaxe. J'adore. C'est trop mignon ET c'est pédagogique. Bonheur, donc.

le truc délire du jour:
Au parc nous sommes retombés sur la même petite dame qu'il y a deux ans. Il y a deux ans elle nous a tenu la jambe pendant des heures sur les poneys et l'âne du parc, et aujourd'hui c'était sur les biches et les faons, ce qu'il fallait leur donner à manger, ce qu'il ne fallait pas, comment s'y prendre, etc etc etc. Très intéressante, mais alors, quelle mitraillette, il fallait suivre. On parie que si on revient dans deux ans, on la recroise?

Les vacances CoinCoin, jour 7

Allo? Allo?

Bon, ben voilà quoi, après une nuit très écourtée par un séjour quasi inutile aux urgences - bon ok j'ai rien de déplacé, merci les radios - et particulièrement douloureuse et inconfortable, il faut se résoudre à se shooter sévère en envoyant Chéwi chercher la bonne dose de drogue à la pharma, mais même stone, je marche encore comme une ptite vieille arthritique en me dirigeant, joie bonheur liesse - non mais vraiment ça aurait pu être à l'autre bout de la ville plutôt qu'à 200m, hein - accompagnée de ma fille, vers la boutique de mon opérateur tiliphonique, afin de faire certifier ma connerie olympique, parce que bon y'en a pas beaucoup des gens qui foirent 3 fois de suite le code PIN et s'obstinent ensuite 8 fois sur un code PUK qu'ils ne connaissent vraisemblablement pas. La tête de la nénette quand je lui ai dit que j'avais tout bloqué de chez constipé, que c'était mourru mourru. Bouhouhouhou tiens. Son verdict fut sans appel, et son sourire commercial cachait mal son mépris pour tant de bêtise, mais je lui pardonne, m'étant également mis des baffes plus souvent qu'à mon tour. Il a donc fallu changer ma carte SIM, et donc perdre au passage quelques contacts de mon répertoire, voilà voilà... Maintenant je sais où est mon code PUK, et mon code PIN est imprimé au fer rouge dans mon cortex, histoire de ne plus yamais yamais yamais l'oublier.
Non mais parce qu'au départ spa super ma faute non plus hein. Mon code PIN depuis des lustres c'était le prénom de ma fille. Donc je tapais sur les lettres sous les chiffres. Facile. Sauf que depuis que j'ai changé de téléphone, si par malheur je l'éteins - et là je ne sais même pas (!!) comment je l'ai éteint - quand il me demande mon code PIN, l'écran tactile me propose juste des chiffres, et pas les lettres en dessous. C'est dire si c'est confondant cette histoire. Et ravagée par la douleur, j'ai fait n'importe quoi, et ensuite dévastée par l'angoisse de ne plus pouvoir joindre mon Chéwi alors que j'étais en terrain hostile, j'ai persisté. J'ai honte. Honte. Bouh.

Le Doc Plouf Plouf 2

Non mais moi je suis désolée, mais la gonzesse des urgences son médoc miracle - voyez madame CoinCoin, le doliprane et l'advil ce sont des anti-douleurs de classe 1, et là je vous donne du classe 2 - ne m'ont pas convaincue, pour la simple et douloureuse raison que j'ai continué à souffrir ma race maudite, même assise, même débout, même quand je bois un verre d'eau. Parce que oui ami lecteur je t'informe que quand tu bois, tu sollicites des muscles dans ton dos. J'en suis la preuve vivante. Ouille.
Alors okey le Doc Choupi il avait un peu merdé sur les posologies, mais au moins il était gentil, aimable, à l'écoute, charmant, et réfléchi. Alors j'y suis retournée. Quand il m'a vue il a dit "Hum Mme CoinCoin, à vous voir, je me dis que j'ai du me gourer quelque part". Ce à quoi je lui ai répondu qu'il n'était point le seul. Histoire de le déculpabiliser. Et donc j'ai enfin obtenu ce que je réclame depuis le début: des anti-inflammatoires. Et donc il a aussi confirmé la posologie du décontracturant, confirmé que je pouvais prendre deux comprimés 4 fois par jour de drogue, et il m'a filé un équivalent du mopral pour protéger mon pov tit estomac contre cette invasion de médocs divers et variés. Donc là présentement je ne suis pas hyper sûre de pouvoir passer un contrôle anti-dopage, et je suis même convaincue que je ne marche pas droit. Mais, et attation, il y a progrès, JE DORS! Et je n'ai plus mal. Autant te dire que c'est la fête!
Bon y'avait intérêt à ce que cela progresse, sinon c'était la morphine. Biiiiiiiiiiiiih. Super pas envie.

La plage

Mes enfants pendant ce temps là ils étaient à la plage, où je les ai rejoint, histoire de vérifier que ma donzelle faisait toujours bronzette sur sa serviette en bouquinant, que Mr Dawa s'entraînait consciencieusement à faire la roue et l'équilibre sur le sable, et que LaPatate enroulé dans son paréo continuait à commander aux éléments et à brailler des formules magiques en ne mouillant que le bout de ses mignons petits orteils. Le tout assise sur ma serviette avec mon bouquin, et planant quelque part entre le sable et les nuages portés par le vent, bercée par le bruit des vagues... Chéwi lui, était plongé comme à son habitude dans un livre hautement intellectuel, les lectures de plage n'étant pas son fort. Je songe à lui acheter des mots fléchés mais je sens que je vais me faire envoyer chez les Papous, uhuhuhuh.

Le truc chouette du jour:
Pouvoir discuter de façon intelligente avec le Doc Choupi, et me réconcilier ainsi avec l'ordre des médecins.

Le truc naze du jour:
La pancarte devant un resto annonçant "L'artiste David Guetta a sélectionné dans notre carte: l'assortiment de makis". Je ne sais pas ce qui me désespère le plus. Le choix de l'abruti de service, hyper banal, dans une carte pleine de spécialités locales, ou le fait que le resto s'en glorifie. J'hésite.

Les vacances CoinCoin, jour 6

Vu par les zonfants et Chéwi...

... Ce fut une très bonne journée... Réveil tranquillou, ptit dej', glandouille, et hop, le bus pour Ré, avec balade le long de la plage, ptit resto moules-frites - le plat qui fait l'unanimité chez nous, la tête de la serveuse " 5 moules-frites silvouplé!", ben oui, oui, 5, tout le monde il en mange! - re balade le temps de rejoindre la plage, et là, mer super agréable, grand soleil, les enfants se sont éclatés, ils ont joué, se sont baigné, etc etc, jusque tard! Rentrage à la maison avec le chauffeur de bus fou, celui qui pense que s'il arrive plus vite que prévu il est plus payé, mangeage, dodo. Chouette.

Mais de mon côté....

... Ce fut une autre paire de manches. Déjà c'était l'anniv de Chéwi, donc fallait faire bonne figure, malgré nuit pourrite, et douleurs bien bien pénibles. Et à partir de 14h, pile quand je me suis attablée devant mes moules-frites tant attendues (mioume!) douleur permanente dans le dos et les côtes. En ayant pris advil et dolip' une heure avant, bouhouhouhou. Donc ensuite plage assise sur ma serviette, à essayer de lire sans trop souffrir. Bon j'avoue j'ai aussi rigolé, et Chéwi aussi, devant deux gugusses, un type et une nana, qui marchaient dans l'océan, habillés avec des blousons, et équipés de pagaies, oui oui tu as bien lu, de pagaies, et donc ils marchaient, et puis ils pagayaient, puis ils marchaient, puis ils pagayaient, sans bateau, donc. Et tout habillés. Des fous. Mais au moins on a bien ri.

Au final, à la sortie du bus, j'ai filé aux urgences, et là, pfffff, trois heures d'attente pour être examinée par une pimbêche désagréable, qui m'a fait mettre en blouse (alors que bon je portais une robe dos nu, qui demandait juste à être baissée pour examiner mon dos), qui m'a fait allongée à plat dos pour m'examiner alors que c'est LA position qui est vraiment insoutenable, et qui après avoir critiqué le Doc Choupi pour ne m'avoir donné qu'un comprimé de décontracturant, m'a laissé repartir avec un seul comprimé de drogue, alors que la dose d'attaque est de 2 comprimés, et tfassons pour mon poids, c'est 2 d'office tout le temps. Et à 2h du mat', vas-y pour aller chercher le complément à la pharmacie! Et bien sûr elle m'a fait un laïus bien infantilisant et limite insultant sur mon poids, merci mais je suis au courant hein, la cerise sur un gâteau vraiment pas fameux.
Et donc quand j'ai essayé de dormir, j'ai du prendre une dose de cheval d'advil pour réussir au final à dormir... assise! Oui assise dans le canapé, avec un pouf devant moi, 4 gros coussins sur le pouf, mon oreiller par dessus. Bonheur.

Et comme le Bad Karma attaque toujours façon destruction massive, j'ai réussi à bloquer intégralement mon téléphone dans la salle d'attente des urgences. Oui la débile qui n'en peut plus de douleur a foiré trois fois son code PIN et s'est ensuite obstiné 8 (!!) fois sur son code PUK, histoire que Chéwi se fasse une maxi angoisse en ne me voyant pas revenir et en ne pouvant pas me joindre.

JE VEUX SAVOURER MES MOULES FRITES!

le chouette truc du jour:
LaPatate qui se noue mon paréo autour du cou, et qui joue au super héros et au grand magicien au bord des vagues, avec sa cape qui flotte au vent. Trop drôle.

le truc naze du jour:

J'hésite là, hein. A priori je dirais le coup du portable. Stupidité maximum, quand même.

Les vacances CoinCoin, jour 5

L'invasion!

Aujourd'hui je ne vous raconterai qu'une seule chose, et commencez pas à râler, rapport que déjà j'ai encore passé une nuit épouvantable alors bon hein, camembert. Et puis de toutes façons nous sommes allés pique niquer sur l'ïle de Ré, à la plage, et que bon une journée à la plage ça se résume à: oh du sable, oh de l'eau salée qui monte et qui descend - et qui est un pwal froide, sauf pour les CoinCoin Kids et leur Mozeur, qui ont pris facile trois bains de mer avec grand plaisir, youhou - oh des bateaux, des mouettes, des puces des sables, des seaux et des pelles, des méduses échouées, des coquillages, des cerf-volants.... tiens une coccinelle! Oh bah ça alors une coccinelle sur la plage, c'est rigolo didon. Ben alors cocotte tu t'as perdue de chemin? Ah tiens une autre. Pis une autre coccinelle encore. Et tiens deux là. Ah tu en as une dans les cheveux, et toi une sur la cheville, et toi, attation t'en as une sur ta fourchette, et toi une dans ta salade de pâtes, mais arghhhh, c'est quoi cette invasion de coccinelles??
Et donc amis lecteur, sur la plage de l'île de Ré aujourd'hui, il y avait invasion de coccinelles. Donc toi là, tu trouves ça mignon et cocasse, mais nous, on a trouvé ça très vite HYPER PENIBLE. Tu veux lire ton bouquin? Tu te retrouves littéralement bombardé par 5 coccinelles qui décident de t'utiliser comme piste d'atterrissage, et je te ferais dire qu'une coccinelle sur le nez, ce n'est pas coquin, c'est RELOU! Une coccinelle entre les nichons spa super non plus, trois dans les cheveux ça gave, et celle qui réussit l'exploit de passer DERRIERE tes verres de nunettes, tu commences à saturer. Tu psssssshhhhhites tes enfants mit la crème solaire -penser à en racheter demain, yenapu - et là ça fait varicelle instantanée, hop, des ptits points rouges partout. Et donc je t'informe que la coccinelle tartinée de L'Oréal protection 50 et de grains de sable, elle ne panique pas, même si d'une pichenette tu l'expédies sur le dos dans le sable. Elle déploie ses ailes pour se retourner, comme une pro, elle se rétablit, elle se nettoie, elle décolle, et elle revient se poser dans ton oreille. GRRRRRRRR.
Alors toi au départ tu les récupères délicatement et tu les poses plus loin, ensuite tu passes à la pichenette direction le sable, après tu passes à la pichenette avec concours de qui expédiera la cocci le pusse loin possib', au final tu éjectes la pénible et tu lui balances du sable sur la tronche, rien à péter de la bête à bon dieu, elle me fait suer la bête à bon dieu, va crever oué!
Mr Bazar lui t'informe bien aimablement qu'il a entraîné les coccinelles à nager dans le seau d'eau de mer, et qu'elles sont super balèzes, des vraies championnes.

Et quand nous sommes repartis prendre le bus passé 19h, pour regagner nos pénates, figure-toi que sur ma cheville, bien agrippée, il y avait une coccinelle, et que j'ai bien cru qu'elle allait frauder le bus, l'insolente. Mais en fait non, elle a flippé au dernier moment. Ouf.

Voilà voilà.

le chouette truc du jour:
Se baigner avec LaPatate, de loin. Il est tellement ravi, c'est le bonheur.

le truc naze du jour:

Les ù£$&# de coccinelles.

le truc malin du jour:

Faire les courses avant d'aller à la plage, comme ça quand tu rentres complètement crevé avec du sable plein le miyeu du tutu, yapuka mettre les frites dans le four, les crêpes à chauffer dans la poêle, et à passer tout le monde au karsher pendant que ça cuit.

la débilité du jour:
Une personne que je ne nommerai pas a trouvé intelligent de ne pas mettre de crème solaire genre je suis un rital j'ai pas besoin, bon ben disons que maintenant avec son tee-shirt bleu turquoise et sa peau rouge vif, il est pile poil dans l'association colorée du moment en déco.... Mouhahahahahah. Spa faute de le lui avoir dit hein.

Les vacances CoinCoin, jour 4

PloufPlouf le Doc

Ce matin en me levant après ma troisième nuit confetti due à la douleur - c'est sympa de lire le tome 4 du Trône de fer à 4h du mat' en attendant que l'advil fasse effet, mais au bout d'un moment, ça lasse - c'était décidé: aujourd'hui, médecin, avant que je ne tombe de sommeil en pleine rue ou que je ne m'affale la tête la première dans mon assiette - ah ui non ça spa possible, rapport que le comptoir où est posée mon assiette est au niveau de mon menton, pffff tiens.

Donc plif plaf plouf, le doc, ce serait l'un de ceux du cabinet de la rue d'à côté, après tout si je tombe sur un naze, je l'enverrais bouler. Et voilà qu'à 11h00 j'entre dans une ravissante cour intérieure mit palmier gi gan tes que et plantes grasses, et que les secrétaires de l'accueil m'inscrivent pour un rdv à 14h30. A 14h50, voilà qu'on m'appelle, ça tombait bien, je venais de me lever de la chaise la plus inconfortable du monde où je n'ai même pas pu micro-siester - ce que l'un de mes voisins a cependant maîtrisé à la perfection, mais il n'avait pas le dos en compote lui.
Et donc voilà le doc. Okey. Déjà il est plutôt super mignon, donc ça fait des points en sa faveur, oh je sais c'est mesquin, mais bon. Ensuite il est plus jeune que moi. Il me dit "eh bien Madame CoinCoin qu'est-ce qui vous arrive?" alors que j'ai à peine posé la moitié d'une fesse sur une chaise tout aussi inconfortable que celles de la salle d'attente. " Madame CoinCoin samedi elle a monté trois étages en colimaçon, avec des marches hyper hautes, et des sacs en bandoulière, et des bagages à bout de bras, et du coup le dos de Madame CoinCoin, il n'est pas content du tout".
Il a rigolé et donc bon, du coup j'étais en confiance.
Il a d'abord diagnostiqué un lumbago du haut du dos, puis après m'avoir manipulée dans tous les sens, des contractures du dos. Ben je le savais déjà, hein. Rapport qu'ayant accouché 3 fois, je maîtrise un peu le concept de "contractions", même si ces sournoises se fichent dans mon dos!
Et ensuite il m'a prescrit du repos - ben tiens - et puis aussi ne rien porter - super facile mon gars, j'embauche des domestiques de ce pas - et au final, ce que je venais chercher, à savoir des doses massives d'advil et de la drogue. Au passage je lui ai appris le vrai dosage maxi d'advil pour l'adulte, le gars ça faisait 6 mois qu'il disait à ses patients que faut pas prendre plus de 800mg les gens hein attation. Il est allé consulter son Vidal devant mon insistance, et après il était un peu péteux, mais toujours mignon, donc bon....
De la drogue! Youhou! Je vais pouvoir dormir!

Les chaussures!

Alors pour éviter les accidents de type découpage d'orteils à la tronçonneuse, nous avons décidé ce matin, lors d'une grande balade en ville, à chercher des magasins où il serait susceptible que l'on vende des pompes pour aller dans la mer, parce que bon, il y a au moins trois plages dans ce bled, c'est plutôt un truc qu'on devrait y vendre, non?? Et c'est Chéwi qui remporte la palme du magasin qui va bien, puisque le Monop' t'oublie, les magasins de chaussures aussi, le marché est certes magnifique - et hors de prix - mais il s'arrête à l'alimentaire et aux fleurs, et donc là, dans une grande rue pleine de boutiques, un Eurodif'. Non mais youpi. Des fausses paires de Crocs pour les loulous, et même une casquette pour LaPatate, une casquette ROUGE, whaouh, et un maillot de bain , tiens, rapport qu'avec l'autre il montre la moitié de son tutu aux gens de la plage. Ah il est fier, il a un piranha sur son kiki et un requin sur les fesses, attation, il n'a peur de rien!

Ca n'a l'air de rien mais maîtriser la ville inconnue et parvenir à ses fins, ça fait un peu partie de l'intérêt des vacances...

La folle du monop'

Comme tous les jours Monop'. Seulement LaLutine, LaPatate et moi. Alors qu'on est planté devant un rayon, voilà qu'une bonne femme arrive vers nous, vieille, pas avenante, l'air pincé. Elle a toute la largeur du rayon pour nous dépasser mais non, la voilà qui se plante devant nous et nous dit, d'une voix tout sauf aimable " est ce que je peux PASSER?". "Mais bien sûr madame" on s'écarte, et puis comme je suis méchante je rigole " roooo la pov dame aussi elle est en programme je vais tout droit, elle ne peut pas gérer l'obstacle, elle ne peut pas le contourner, spa sa faute hein, faut que l'obstacle se pousse, pov pov dame en pilote totomatique ". Pis on change de rayon, et voilà qu'en arrivant dans le rayon des compotes, LaPatate pousse un OUUUAAAIISSS bien tonitruant, made in PatateLand quoi. Et là, la vieille dame. La même. "Mais pourquoi il crie comme ça?" "Parce que c'est un enfant de 4 ans, madame" "Mais enfin pourquoi tous les enfants crient??" "Parce que c'est le propre de l'enfance de crier, madame" "Ah ben j'espère qu'il ne crie pas comme ça à l'école!!" "A l'école il est sage, madame." Et je l'ai plantée là, parce que j'ai un peu autre chose à faire que de tenir le crachoir à des vieilles mal aimables hein. Tiens je pourrais éduquer mon enfant de 4 ans trop bruyant à la place. Ou aller chercher des chips, tiens c'est bien aussi les chips.

Le retour de la vengeance de l'île de Ré

Après-midi à l'île de Ré, ouéééééé, je sors du cabinet médical, il fait un beau soleil, un temps doux, hophop je rentre à l'appart, Chéwi a fait les sacs, on part prendre le bus, tiens il fait gris, on monte dans le bus, tiens, il pleut, on arrive à l'île de Ré, tiens le ciel est toujours tout gris et il pleut. Ca ne vous rappelle rien? Parce que nous, si! A croire que c'est une malédiction sur le nez des CoinCoin, le. premier. jour. à. l'ïle. de. Ré. doit. être. pourri. Et donc on ne peut pas lutter contre. On a eu 30 minutes de répit, où les enfants ont joué sur la plage, et là quand même, moi je suis assez épatée par l'esprit grégaire de l'humanité, tout de même, car sur une immense plage par temps gris et pluvieux, tu as quand même un type et ses deux gamins qui sont venus s'installer à 10 mètres de nous. Bref on n'est pas resté longtemps, mais on s'est dit que demain on y retournerait, non mais ça va bien aussi, hein, on veut du SOLEIL!

le chouette truc du jour:
Le double vitrage fonctionne. Pas un bruit pendant les Francofolies. Le PIED!

le truc naze du jour:

LaLutine? Beh alors? Keskisspass? Pourquoi t'as les yeux tout gonflés?? Hum? Pffff faut te traîner à la pharma ma poulette hein. Quoi? Une allergie au soleil? Faut porter des nunettes de soleil? Ben madame la gentille pharmacienne, elle en porte, mais j'avoue que quand elle se baigne, non. Bon ben 10 euros les compresses occulaires, le sérum qui va bien et le collyre antiseptique. Après Mamoizelle elle fait sa star avec ses cotons blancs sur les noeils, allongée dans mon plumard.

le truc malin du jour:

Faire une recherche Google Maps sur le mystérieux tout petit colis qui traîne dans ce qui sert d'entrée à l'immeuble, depuis le 8 juin selon la poste. Donc a priori ça provient d'une banque en Ecosse. Dediou. Je meurs d'envie de savoir ce qu'il y a dedans!

la débilité du jour:

Ne prendre qu'un seul demi-comprimé de drogue avant de se coucher. Nuit coupée en deux par crise de contractures à s'auto-amputer de la colonne vertébrale et de la cage thoracique. Yee-pee.

Les vacances CoinCoin, jour 3

L'Aquarium

Ah oui cette année on ne tarde pas, surtout que maintenant on connait la chanson, l'Aquarium, il faut y aller un jour de grand soleil, et pile à l'ouverture. Ca tombe bien, aujourd'hui c'était le total sun dans ta face, il faisait bien bien chaud, et à 8h30 dans la rue tout le monde sauf nous il devait cuver son dimanche, rapport qu'on était bien seuls... Seuls aussi pour prendre le passeur et traverser le port. Et absolument zéro attente à l'Aquarium, ta-da! Surtout qu'on avait déjà les billets, on est organisés ou on ne l'est pas. On l'est!
Alors l'Aquarium? Ben il est toujours aussi chouette. Les enfants ont adoré, on a adoré, youpi. Bon ok on a eu un léger souci avec LaPatate, qui a remporté de loin la palme du mioche le plus surexcité, puisqu'il a passé les deux heures de visite à courir d'un aquarium à l'autre, en braillant chaque découverte pour que les deux étages soient au courant, et en tapant une crise si on ne venait pas avec lui pour regarder tout de suite tout de suite ce qu'il venait de trouver. Argh. Un poil épuisant le gamin. Pendant ce temps LaLutine dessinait dans son bloc tous les poissons qui lui tapaient dans l'oeil et on était plutôt vachement épatés par son coup de crayon. On ne l'a pas entendue donc. Mr Bazar, lui, en bon scientifique, était complètement passionné, cherchait à tout voir à tout comprendre, et on ne l'a presque pas entendu non plus, sauf pour dire des trucs intelligents, youhou.
Alors les trucs à voir selon mes enfants: LA PIEUVRE! te hurle LaPatate; les requins, et les poissons qui se déplacent sur leurs nageoires, et le poisson citron qui est beau et dangereux, te suggère Mr Bazar; et la langoustine fait un excellent modèle immobile, c'est appréciable, te dira LaLutine avant de s'en retourner à son Journal de vacances dans lequel elle colle ses croquis.
Moi je te dirais juste d'y aller, parce que c'est un super chouette aquarium, que j'en ai pris plein les mirettes, et que plus jamais je ne me plaindrais de nettoyer l'aquarium de Mr Bazar et ses 38 litres, après avoir vu l'immense aquarium d'1 250 000 litres dans lequel évoluent les requins. Mazette.

Le Monsieur Statue

On l'a vu hier, tout d'argent vêtu et maquillé, immobile sur le pont du port, ne s'animant que quelques instants quand un passant dépose une piécette. Déjà LaPatate, du haut des épaules de son père, lui avait crié: EH OH? CA VA BIEN MONSIEUR??
Ce matin en revenant de l'Aquarium, le voilà qui étant dans le passeur du port avec nous. A côté de LaPatate. Qui ouvrait des yeux ronds. Surtout quand Monsieur Statue lui a fait une grimace. Han la la. Le truc de fou. Et donc en allant à la plage cet après-midi, qui voit-on? Monsieur Statue, immobile dans l'allée de platanes, avec son petit pot argenté devant lui. Joie de LaPatate.
A qui je donne l'unique pièce de mon porte-monnaie, 50 cts, pour qu'il aille animer la statue. Statue qui lui fait les gros yeux, et lui fiche une belle trouille. Et là Monsieur Statue tu te rends compte que c'est un vrai gentil en plus d'être un artiste, car réalisant qu'il a fait peur à LaPatate, il arrête de poser, va vers lui, lui demande comment il s'appelle, quel âge il a, lui serre la main, demande à Mr Bazar de lui serrer la main, l'enlève, recommence, l'enlève, ah mais il est pas très fort ton grand frère hein, vas- y serre moi encore la main toi, et hop, poignée de mains, et Patate complètement conquis, mort de rire, et vraiment très très halluciné, parce que Monsieur Statue il lui a PARLE, il l'a TOUCHE, non mais han la la la la la. Grand moment dans la vie d'une Ptite Patate, merci Monsieur Statue!


le chouette truc du jour: ElPatato n'a rien trouvé à la plage aujourd'hui et c'est tant mieux, rapport que nos valises ne sont pas extensibles, je répète, nos valises ne sont pas extensibles. Ca vaut aussi pour le gars qui trouve que le bouquin qu'il a emporté est trop intello pour la plage, et va donc en acheter deux autres chez le libraire du coin.
Plus sérieusement, il n'y avait pas de vagues dans l'océan aujourd'hui, et franchement, c'est hyper plus agréable de nager et de se détendre quand tu te prends pas de l'eau salée dans la tronche toutes les 2 minutes. Merci Mr Atlantique, merci.

le truc naze du jour: L'oubli de la bouteille d'eau à la zonmé. 14,60 euros les 4 boissons - il y a un chameau parmi nous, sauras-tu l'identifier? - et le sachet de chichis. Aouch!

le truc malin du jour: L'achat d'une grande serviette de plage pour Chéwi. Je sais que les valises ne sont pas extensibles, mais MA serviette non plus. C'est MA serviette. Je DORS dessus. Je BOUQUINE dessus. PAS TOUCHE MA SERVIETTE. Oui je sais, il faut partager. Sauf les serviettes de plage.

la débilité du jour: Boire du Fanta quand t'as malodo. Parce qu'après tu rotes. Ben si, même quand t'es une lady, une vraie de vraie, la nature est ainsi faite, soyons honnête. Et donc le rot est à ajouter à la suite de l'éternuement et du hoquet dans les choses qui font bobo le dos. Ouille.

Les vacances CoinCoin, jour 2

Le Monop'!

Ah il nous avait manqué pendant nos deux années d'absence le Monop' de La Rochelle! Avec ses deux étages et ses bizarres règles de caisses - que j'ai du redemander, parce que of course, j'avais oublié. Donc obligatoirement, le dimanche matin, c'est Monop', histoire de remplir un peu le frigo, parce que tout le monde le sait, une famille de 5 ça dévore, surtout avec une ado qui a décidé de manger l'équivalent de son poids en fromage, et une Patate qui vit une perpétuelle crise de croissance - son but, rattraper sa soeur, son frère c'est quasi fait.
Monop' donc. Pour l'essentiel, d'abord, à savoir de quoi se faire une vraiment jolie pink manucure - au moins 4 roses différents - de l'huile qui sent bon pour les tifs, des tee-shirts pour le Chéwi qui n'a mis que quatre (4!!) tee-shirts dans la valise, parce que bon on a une machine à laver hein - mon amour, je t'esspik, nous sommes en VACANCES et donc si je fais deux lessives ce sera déjà bien, voilà voilà. Ca tombe bien ce sont les soldes, et hophop, 3 tee-shirts de pusse, ça c'est fait.
Par contre nous tenons à exprimer notre indignation en ce qui concerne l'approvisionnement en méduses (tsé les saussures en plastoc pour marcher dans l'eau de la mer sans t'entamer le gras du talon), parce que dépassée la taille 26, t'as juste le droit de te faire amputer des orteils à marée basse. Quant à l'approvisionnement en casquette pour les Patatoïdes de 4 ans et des briquettes, il est nul, surtout si l'on considère le fait que ce môme est géant et que tfassons dans deux semaines il met du 8 ans. J'ai repéré un DPAM qui j'espère fera en sorte que mon loustic ne se choppe pas une insolation, ce serait ballot...

Mais la bonne nouvelle, c'est que nous avons trouvé un remplaçant estival pour Bû, et que donc Monsieur Bowdel peut à nouveau dormir en toute sérénité.

Le malodo

Parce que bon, en fait, quand tu montes l'escalier en colimaçon sur prétendument deux étages mais qu'en fait ce serait trois qu'on t'aurait menti hein, avec tes sacs en bandoulière, ton sac de linge - inutile donc - d'une main, et la valise de DawaBoy de l'autre - tu as eu pitié de sa ptite bouille fatiguée, et que les marches font à priori trois mètres de haut et qu'on a rabaissé le plafond pour essayer de te tuer, ben la nuit, tu dors pas trop trop. Et à 4 heures du mat', force est de constater que non spa le matelas qui déconne, rapport que Chéwi il ronfle sévère, c'est juste ton dos qui se contracte de douleur, et ta cage thoracique avec, et là tu t'auto-congratules d'avoir emporté de l'advil, parce que sinon tu dormais pas de la nuit.... enfin bon lire de 4heures à 5 heures du mat' assise dans le lit alors que tu roupilles sévère dans le dedans de toi-même, je recommande pas vraiment, j'ai connu mieux, dirons- nous.

Et donc ouala, je suis officiellement une handicapée du dos, c'est su-per, youhou, je me drogue et j'aime ça. Et un dimanche y'a même pas de pharma d'ouverte hein.
Pour te situer la douleur, parce que je sais que tu es curieux, disons que je peux passer le balai - mes enfants mangent comme des pigeons hystériques - mais je ne peux rien ramasser avec la pelle - Chéwiiiiiiiiiiiiii je suis handicapééééééééééée du doooooooooooooos je te rappeeeeeeelle. La classe, donc.

Et là attation je vais faire pleurer dans les chaumières, imagine quand en pleine nuit tu as le dos contracté de douleur, et là en pusse t'as envie d'aller faire pee-pee et ahahahaha t'oses pas vraiment t'assoir sur les wawas suspendus. C'est riant comme situation, je te le dis. Ca vire à l'expédition sportive en milieu à haut risque. J'aime.

La plage!

Ben oui, dès hier on est allés à la playa, mais l'océan nous avait fait faux bond, et il s'était barré loin loin loin, laissant une plage totalement dénudée, et pleine de cailloux pas sympas. Les enfants ont exploré rapidement, il faisait un vent à te retourner dans ta toulotte, donc bon on ne s'est pas attardé.... Aujourd'hui par contre, grand soleil, on avait prévu le coup niveau horaires des marées, et on était là quand la mer était bien haute, et on a pu tous se baigner, c'était chouette - bon aussi on est un peu des frappadingues, l'eau à 18° avec des vagues dans ta face, ça ne nous fait pas peur.
Et donc on a pu se rendre compte que ce que préfère LaPatate à la plage, c'est commander aux vagues, qui, attation les yeux, lui obéissent. Ah je voulais l'appeler Merlin ce môme, tout le monde il m'a dit non non non, mais maintenant moi j'ai sur les bras un choupinou qui adore la magie, les sorciers, les magiciens, qui jette des sorts (foireux) toute la journée, et qui kiffe les Disney avec de la magie dedans - la 46ème vision d'Aladdin peut avoir des effets néfastes sur les nerfs parentaux, je préviens. Bref. Il se met face à l'océan, il jette des sorts, il invoque les puissances maritimes, et il n'a donc pas du tout l'air d'un psychopathe pendant que les autres mômes de son âge font des pâtés de sable.
Ce qu'il finit par faire aussi, on se rassure, quand la marée a descendu.


Le chouette truc du jour: Je vous jure que c'est vrai. LaPatate a trouvé un collier de perles en plastique farpaitement à sa taille dans le sable. Il s'en est servi pour décorer son château. Et ensuite il l'a mis autour de son cou, pour le ptit look hawaiien beach boy qui va bien. Il n'a pas dormi avec, pour la simple et bonne raison que j'ai dit que ça risquait de le casser.

Le truc pourrave du jour: La Lutine a trouvé malin d'enlever ses tongs en plastique pour marcher dans les rochers, et en est revenue avec une grosse coupure pissant le sang sous son gros orteil, traumatisant ses petits frères. Le poste de secours l'a rassurée, il n'y aurait pas d'amputation, mais juste un pansement, et une possible absence de baignade et de plage pour le lendemain. Ouf.

Le truc malin du jour: Le ptit tour à l'Office du Tourisme, afin de se procurer les fabuleux pass de transport, et les billets moins cher pour l'Aquarium. Histoire de revisiter ce quartier sympa, et de préparer la suite de l'aventure!

Le truc débile du jour: Oublier de se mettre de la crème solaire sur le tutu. Surtout quand tu lézardes sur le ventre rapport à ton malodo. Surtout quand tu t'endors comme une bouse sur ta serviette, en plein cagnard, parce que t'as pas vraiment dormi de la nuit. Surtout quand ton maillot, il ne couvre pas (il fait ce qu'il peut) l'intégralité de ton (large) popotin. Parce que mes zamis je vous le dis, le coup de soleil sur les fesses, c'est pas très très agréable. Et quand tu blogues à la fraîche le tutu à oilpé sur la chaise en skai, croyez moi, croyez moi pas, quand tu te relèves, c'est..... y'a pas de mot. J'ai mis une serviette de bain sur la chaise, du coup. Ouille.

Les vacances CoinCoin, jour1

Le trajet

C'est comme à son habitude chargée telles des mules de compet' que la CoinCoin Family s'est dirigée vers la gare. Papa CoinCoin armé de la valise géante et du sac de LaPatate, ainsi que d'un sac à dos dûment rempli d'un pique nique salvateur. Maman CoinCoin avec son sac de barbie, son gros sac cabine, et le sac rempli de linge de maison. Lutine CoinCoin avec sa valise à roulette, sa besace blindée de tout ce qui est nécessaire à la survie d'une ado en milieu hostile. Dawa CoinCoin, avec sa valise à roulettes, et son sac à dos rempli de trois n° de Tchô et de sa DS. Patate CoinCoin, quant à lui, espérait être porté. CE qui bien sûr n'arriva pas, mais tfassons Patate CoinCoin il est un peu zinzin, hein.

Train de banlieue, nickel, métro, nickel. Pique nique à la gare Montparnasse, nickel, et un peu rigolo, à cause des annonces au micro: attation monsieur madame qui a laissé son sac à dos rouge sans surveillance, si tu viens pas kré kré vite, on va tout faire péter, attation! 1, 2 , 3, magne toi!
Pis y'a pas eu de troisième appel, juste un gros POC. LaPatate était très intéressé par cette histoire, et donc quand il a essayé de se sauver, genre je peux pas résister à l'appel du pigeon, on lui a dit que les ptits gars sans personne autour, c'est comme les sacs à dos rouge, POC. Il a pu bougé après.. On est tellement méchant. (Avant que vous n'appeliez la ddass, je vous rassure, dès qu'on fut monté dans le tigivi, on l'a détrompé, oh).

Et donc, arrive le tigivi. Au moment de monter à bord, panique: une nuée de scouts, partout partout partout, on a du accéder à la voiture 9 par la voiture 8, et on a réussi à s'assoir à nos places réservées alors que le tigivi il était parti depuis un moment, ce fut de haute lutte hein... Imaginez des miyons de scouts, répartis sur 5 voitures, avec seulement 4 chefs scouts... Un beau bowdel.

Mais au final ce ne sont pas eux qui ont été les plus pénibles, car une fois tout le monde installé, on ne les a plus entendus... Par contre, toi la madame qui a lu à haute voix pendant plus de deux heures, a priori pour le bénéfice (???) de tout le wagon, je te maudis! Vas- y pour te concentrer sur ta propre lecture, tiens. Merci à la dame blonde qui lui a demandé de baisser d'un ton, mais ça n'a servi à rien, au bout de trois minutes de pur silence, elle a remonté progressivement le son, arghhhhh.

Mes enfants ont été bien calmes, malgré que nous sommes partis avec un lecteur dvd déchargé, et que le tigivi datant du siècle dernier, il n'était point pourvu de prises électriques - sacrilège! Mais j'avais prévu des autocollants de la ferme pour LaPatate, et donc le cochon a pu sortir par la fenêtre du toit de la ferme pour manger les pommes du pommier, le tracteur voler dans le ciel, et le mouton grimper sur le dos du canasson, youpi - une demi-heure de gagnée. Ensuite il a dormi sur sa mère, parce que bon, il était tafigué. Ouf.

L'appart

Le positif: Il est super bien situé, il est spacieux, il est super joliment décoré, il est giga tranquille. A 10 minutes à pied du Monop', à 5 minutes à pied des bus pour Ré, à 20 minutes à pied de la plage - en prenant son temps et en regardant les spectacles de rue, hein. Je ne sais pas qui a fait l'erreur, la proprio ou moi, mais il y a eu inversion des forfaits "linge de maison" et "ménage". Du coup arrivé dans un appart avec les lits tout fait, c'est chouette aussi, et pis t'oublie vite que stoi qui a porté le sac de linge toute la journée, hein. Pour rien. Hum.
Donc très joli appart super bien situé, avec de la place pour tout le monde, très calme youpi.

Le négatif: Ahahahahaha le retour de la malédiction des volets! Des stores intérieurs, qui ne cachent pas grand chose, je m'attends à me lever aux aurores demain matin, dès lors que le premier rayon du soleil levant ira frapper la douce joue endormie de LaPatate....
Les twalettes sont super stylées et sympa, mais perso mes douze tonnes cinq flippent grave de s'assoir sur un siège qui n'a pas de pied... j'ai peur de tout décrocher du mur. Qui c'est qui va se faire des cuisses d'acier, pendant 15 jours, mhhhhh?
La table est en en fait un très grand et très haut comptoir, muni de seulement 4 tabourets, ce qui est ballot pour une famille de 5 CoinCoin. Et les tabourets grincent atrocement. Mais vraiment. On pense aller manger sur la terrasse du coup. Parce que là moi j'ai mangé sur une chaise normale, avec mon menton dans l'assiette limite, c'était pas super glamour.
La douche! Alors oui elle est super jolie, avec un fond de galets et tout, trop chouette, mais le filet d'eau d'environ 3ml par seconde, et qui atteint des folles variations allant de tiède frisquet à tiède tiédasse, ça ne va pas être possib'.... Allô madame la proprio? Comment je fais pour laver ma tignasse, là?

Non mais on est des chieurs, parce que franchement c'est trop chouette, on est en vacances, on dort dans des lits confortables et dans un grand calme, les enfants sont ravis, et ok staprem' la marée était ultra basse, mais on a vu un joli spectacle de marionnettes, et même un chien habillé en fille, alors bon, rien n'est perdu....


Le chouette truc du jour: LaPatate a trouvé un râteau abandonné sur la plage. Il ne se tient plus de joie. C'est son nouveau meilleur copain. Je ne serais pas étonnée qu'il dorme avec.
Le truc pourrave du jour: Omadieumadieu, DawaBoy a oublié ce matin de mettre son Bû chéri dans son sac... du coup il est encore en train de jouer à la DS là, après avoir pleuré toutes les larmes de son corps, car, je cite " personne ne peut remplacer Bû, il est unique". Merde.



à demain pour de nouvelles zaventures les pious, soyez sages, and stay tuned!

LaPatate et son nouveau copain

Voilà que lors d'un midi proprement ensoleillé, trop même, à en juger par la marque désormais indélébile des bretelles du débardeur sur mes épaules - ah tiens je pèle? biiiiiiiiiiiih je vais être kro kro belle sur la plage samedi tiens - je décidais qu'au lieu de me poser 5 minutes dans ma semaine de dingue, j'allais plutôt arpenter minutieusement la brocante de ma ville. C'était une bonne idée, car j'y ai dégoté maints trésors à fort bas prix - iiiiiiiiiiiiiiih un sac manga neuf à 3 euros, iiiiiiiiiiiiiiih la grotte d'aquarium à 1 euro, iiiiiiiiiiiiiiiih le chapeau de sorcier à 50 cts pour la Patate, ihhhhhhhhhhhh - et surtout j'ai fait un H E U R E U X mes amis, un ptit gars ravi. Parce que figurez-vous qu'au miyeu des tonnes et des tonnes de bazar exposés en plein cagnard par mes chers concitoyens, j'ai vu, là, tout neuf ou presque, et en parfait état de marche, un Furby.

Et il faut savoir que LaPatate il est raide dingue du Furby neuneu de sa soeur, celui qui n'ouvre plus trop trop les yeux genre il aurait eu un accident du travail mais nous on sait bien qu'il abuse des substances illicites en fait. LaPatate n'a pas le droit de jouer avec le Furby de sa sis' . Forbidden. Donc il VEUT un Furby. Que ça coûte 50 euros ces bestioles, tout ça pour décider un beau jour de ne plus lever les paupières et avoir l'air con. J'avais dit non, pis t'es trop ptit pour un Furby, tfassons.
Et donc là, Furby! 3 euros! Youhou! Vendu!

Depuis on rigole.
Non mais LaPatate il n'a que 4 ans, et ça ne fait qu'un an qu'il parle vraiment, donc la prononciation est encore parfois hasardeuse - essaie de lui faire "chouette" par exemple, tu vas rire - et il continue toujours à brailler plutôt que parler - oui on a fait tester son audition, qui est parfaite, il entend les mouches péter, mais il ne peut s'empêcher de monter le son.
Et il a un caractère plutôt de... Chef Suprême des Armées, en fait.

Donc là il passe son temps à aboyer des ordres à son Furby, qui n'y comprend que pouic, déjà que bon hein le Furby à la base, il n'a pas inventé le fil à couper le beurre, et donc le Furby ronfle quand il faut ouvrir le bec pour manger, chante quand il faut dormir, dort les yeux ouverts, répond à côté, n'apprend pas un mot de français, et LaPatate ça l'énerveuuuuuuh. Alors il lui gueule dessus un bon coup, genre tu vas obéir oui, DODO J'AI DIT FUH'BY, TU DORS OUI! OUVRE LES YEUX QUAND TU MANGES! pis à la fin il se lasse, et il dit "bon moi j'adore pas le Furby hein, il écoute rindutou". Et il le balance dans la chambre de son frère, genre t'es puni Furby.

Pis le lendemain il le reprend. Et il recommence à le houspiller.
A priori dans deux mois max' j'ai un Furby dépressif sur les bras.
Kinenveut?

angel débranche

☑ Réveil en douceur après 8h
☑ Coiffeuse pour faire ma couleur
☑ Episode de série trop choupie
☑ Manger en plus de 20 minutes
☑ Manucure Cyclades blue
☑ Sieste!
☑ Com'rom'
☑ Parc avec les zous
☑ Bouquinage intensif.


C'est officiel je suis en vacances!
Sérieux, je n'ai même pas consulté un seul site de péda aujourd'hui, ni même regardé ce dont j'aurais besoin pour l'année prochaine. Truc de MALADE. J'ai réussi à trouver le bouton OFF. Il était temps, j'avoue.
Bon, on me souffle dans l'oreillette que mon appart c'est toujours le SupraDawa, mais OSEF, j'ai encore demain pour ranger hein. Allez, hop, un ptit bain moussant pour fêter ça?

angel, survivor

Ah mais que nenni je ne vous oublie point mes pioupious, juste j'ai un ptit peu une vie de folledingo là. Parce qu'à peine le pestacle de fin d'année finito, qu'il fallait enchaîner sur les séances de plouf collective, et pis plein de krucs et mochins à boucler avant les VACANCES, pis, tiens les évals, ce serait pas du lusque, avec leur super potes les livrets, ouéééééé, mais tiens, tiens, tiens, qu'est-ce donc, oh bah didon Madame Spectrice m'a pas oubliée, elle vient le 14 juin, au matin, à la fraîche, youpi, préviendue une semaine avant, farpait. Je suis donc en mode je ne touche plus terre, tellement je bosse, je bosse, et puis tiens, je bosse aussi.
Au final ça a payé, puisque je n'ai eu que des compliments, figurez-vous que je suis généreuse, bienveillante, que je suis ferme juste ce qu'il faut, que je propose des activités variées et intéressantes, que ma classe est super jolie, que je m'occupe bien de mon poââsson rouze, (elle pète la forme standouille, elle est limite trop grosse pour son 20l, mouarf), que mes élèves ont bien intégré les règles de vie que j'ai sur leur imposer, etc etc etc. Stout n'en jetez plus la coupe est pleine. Ah bah si quand même je parle trop - me suis retenue de lui dire que c'est ce que tout le monde me dit depuis que je sais parler, saoûlante, moi? meuuuuh naaaaaan; et mon bilan d'ateliers pourrait être un poil plus percutant - dûment noté, hop hop.

Même si je suis sou la gée, il n'en reste pas moins que j'ai encore un boulot de tarée à terminer, et que je m'y recolle dès demain.
Workalcoholic, moi? Naaaaaaaaaaaa. Juste j'aime bien que les choses soient faites et bien faites.


Et donc je reviens au début, je ne vous oublie pas, juste je vous sacrifie sur l'autel de mon kravail, cémal, j'ai honte, mais ça devrait aller mieux l'année prochaine - qui risque d'être folklo, je vous raconterai! Mais Madame Spectrice est ravie de mon nouveau poste, elle compte sur moi pour soutenir la nouvelle cheffe qui n'a jamais fait cheffe avant, et pour booster le boulet. Yep. Vais devoir ouvrir un blog private pour parler de mon job, si ça continue?

Bientôt les vacances, bientôt des billets, plein, plein, plein.
Le clavier me démange, c'est dire.

Des bisous.
A bientôt mes pious.

j'ai pas d'idée de titre

(j'ai un créneau de 20 minutes dans ma vie de ouf' pour vous écrire un chtit billet de rindutou, profitez-en, je suis dans la semaine de la morkitu, avec mon Chéwi en passage de BTS et donc pas trop trop à la zonmé, la prep' acharnée du pestacle de l'école ce samedi - jour de mon anniv, scandale!, j'en passe et des meilleures, à 20h je suis dans mon lit ce soir, bon sang)


Ce qui est quand même hyper chouettos avec les zonfants c'est de discuter avec eux. Perso je ne m'en lasse pas. C'est très rare que je leur demande de fermer leur boîte à camembert, rapport que je me délecte de leurs blablablablas continuels, sauf quand je me les farcis en triphonie, vu que j'ai que deux zoreilles, et pire, un seul cerveau - enfin, ce qu'il en reste! et que donc j'ai un peu du mal à comprendre trois histoires en même temps.


Extraits.


Ce matin je suis donc toute seule pour gérer le départ à l'école, Chéwi ayant trouvé très amusant de se lever aux aurores pour aller écouter des exposés auquel il ne capte rien.

- Patate j'aimerais bien que tu sortes de mon lit et que tu ailles t'habiller!
- Non y'ai pas école moi aujourd'hui.
- Si, tu as. Et tu veux y aller en pyjama?
- Oui, et pieds nus aussi!

Il n'y aurait pas eu le rattrapage in extremis de la sortie scolaire pour le motiver à enfiler le sloup, le pantalon et le t-shirt, j'étais mal. Mais morte de rire. C'est déjà ça.


Cet aprem' on rentre de l'école, et Monsieur Bazar, réputé pour sa discrétion absolue en matière d'amours enfantines, me dit:

- Aujourd'hui j'ai fait un cadeau à C.
- Oh! Pourquoi tu lui as fait un cadeau? C'est ton amoureuse??
- Ben comment t'as deviné?
- ....
- C'était une barrette tout en or que j'ai trouvée dans la cour.
- Ah.
- Oui, mais bon je lui ai dit quand même, qu'avant de la mettre, il fallait la passer sous l'eau, on sait jamais, ptet la fille qui l'a perdue elle avait des poux hein.


Mon dieu.
Le romantisme n'est pas mort.
Il vit.
Il a 7 ans et demi et les plus beaux yeux bleus du monde.


Voilà.
C'est pas grand chose, mais c'est déjà pas mal.


Des bisous, mes pious, je vous reviens bien vite, si si.
(la semaine prochaine j'ai CINQ jours de VACANCES, donc on y croit. Fort)

Quand LaPatate ne dort pas...

... il parle

... et il parle à sa mère...

... on apprend des choses, du coup...

... son nouveau nom c'est Ptite Patate à Roulettes, et c'est kro coule, et il veut retourner à la mer, en vacances, pour attraper une ptite pieuvre, grande comme ça - écarte le pouce et l'index - pour la mettre dans un grand bocal plein d'eau avec un couvercle, dans sa chambre, et aussi pour attraper les méduses il sait comment il faut faire, parce que l'autre fois à la mer son frère il en a trouvé une énorme, mais lui il sait comment il faut faire pour l'attraper, il faut prendre un bol, oui un bol, zoup, dessous, attrapée la méduse, allez si maman je peux avoir une toute petite pieuvre quand même, ce sera un bébé pieuvre, ah bon ça va grandir, comme lui il a grandit, ah c'est vrai avant il était un bébé, il était tout mignon, et d'ailleurs il voudrait un autre bébé, c'est lui qui va le faire, hop, ah bon les garçons ne peuvent pas fabriquer les bébés, ben c'est maman qui va en faire un, allez maman, un bébé mignon, allez, juste un! Bon, ben sa chérie elle veut bien faire les câlins mais pas les bisous sur la bouche, pffffff, elle a dit non, pas les bisous sur la bouche, et tiens à la cantine il a mangé 2 courgettes - montre avec ses doigts - mais pas l'omelette, parce que le fromage dans l'omelette spabon, bon d'accord il a katran, mais le mieux c'est sizan, ben non pas pour aller au CP, le CP cénul, pour aller au collège, le collège c'est kro coule, et là il invente le rire nul, aussi appelé rire tout pourri, et il s'entraîne à fond, puis bon, non il ne crie pas, il débouche ses oreilles - il baille en démonstration - pis c'est vrai il s'appelle Patate, Patatou, Ptite Patate à roulettes, mais aussi "le plus beau" "le plus fort" "le plus mignon"...

comment ça il doit filer au lit? Il va filer dans le lit de sa soeur plutôt, c'est mieux, son lit à lui il est froid, le lit de sa soeur et le lit de sa mère ils sont douillets, tout doux, tout chauds, c'est mieux, c'est kro coule, même.





effectivement on le retrouvera une demi-heure plus tard, couché à la place de sa soeur, la pov Lutine roulée en boule au pied de son propre lit, sur la couette, exilée.

angel et le MONSTRE!

Il faut bien avouer que j'ai une super trouille des araignées. Serpents, souris, rats, vas-y envoie, no problemo. Guêpes et araignées, je me barre. Loin. En beuglant que la fin du monde se dirige droit sur ma tronche.

Ce matin j'ai vu une PtitePatate hurlant sortir de la chambre de sa soeur " une araignée!! une araignée!! elle m'a montée dessus!!". Ok, c'est génétique.

Du coup je me souviens d'une anecdote que je n'ai pas eu le temps de vous raconter, vu mon boulot anthropophage. Donc hop hop, je vous raconte.

Imaginez une chaude journée de printemps. Imaginez une classe de loustics vraiment déchaînés par l'arrivée du grand soleil et par la fatigue d'une fin de semaine. Imaginez une classe de loustics crevés, énervés, après une séance de gym. Imaginez la maikresse qui crève de chaud dans la grande salle toute vitrée, qui essaie comme elle peut de contenir l'excitation et l'énervement des zaffreux. Enfin elle a réussi à ce que tous soient assis sur les bancs, et à obtenir un silence tout relatif, fragile, instable.
Elle s'apprête à passer la consigne pour aller se mettre en rang, avant d'aller mettre les chaussures et d'évacuer enfin tout ce petit monde grouillant d'énergie et apparemment élevés aux haricots sauteurs, dans la cour.

Et là, alors qu'elle leur tourne le dos un quart de seconde pour vérifier l'heure à la pendule, elle entend un HENAUUUURME cri, enflant depuis 27 bouches hystériques:
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH

Misère, kesskisspass? Dans la grande salle surchauffée le cri résonne, enfle se déforme ne s'arrête pas. Et se précise.
UNE ARAIGNEE AAAAAHHHHHH UNE ARAIGNEE!

Je la vois.
Une araignée HENAURME, mais vraiment HENAURME, comme JAMAIS je n'en ai vue de ma vie entière vue, jamais. Le corps gros comme un callot. Des longues pattes rayées.
Panique panique panique panique.
Ne pas montrer que je panique.
En premier, crier, mais pas de panique, crier pour les faire taire. Je fais ma très très grosse voix de maîkresse pas contente et j'exige le silence. Je finis par l'obtenir, tout en guettant du coin de l'oeil l'araignée gigantesque qui se balade peinarde au milieu de la grande salle vide, inconsciente des 28 paires d'yeux qui la fixent.
J'explique que non on ne va pas l'écraser, alors que toutes les fibres de mon corps beuglent KILL KILL KILL. J'explique qu'on va la mettre dehors, comme mon papa m'a appris à faire - et que Chéwi fait à la zonmé, mais ça ils n'ont pas besoin de le savoir, oh non.
Je vais chercher sur les étagères une sorte de grand récipient jaune, et la longue baguette du tambourin.
Et commence la traque sous les cris d'encouragement et d'offraie mêlés de mes zélèves.
Je m'approche du monstre. J'essaie de la faire monter dans le récipient. Je contrôle tout mon corps pour ne pas me sauver, ne pas hurler, ne pas l'écrabouiller. Je demande à une grande à qui je sais pouvoir faire confiance, de tenir ouverte une porte coupe-feu qui donne sur l'extérieur.
J'ai chaud, j'ai le trouillomètre à zéro, je serre les dents, je reste calme, et j'essaie d'attraper cette ignoble bestiole tout en tenant à distance les relous qui voudraient bien en découdre aussi - la testostérone, un produit de choix dans ma classe, youhou.

Enfin j'arrive à la faire grimper dans le récipient, après que dix fois, quinze fois, vingt fois, elle ait rechignée. Enfin! Calmement, tranquillement, sans lâcher le récipient en hurlant à la pensée qu'elle n'est plus qu'à quelques centimètres de mon poignet, je me dirige vers la porte tenue ouverte, et je la jette dehors. Et on referme la porte viiiiite viiiiiite viiiiite.

Maikresse, un métier qui demande d'avoir les nerfs solides, et de s'assoir sur sa trouille.
Je recommande.

Ketchup is in da place

Bonjour,

Je m'appelle Ketchup. Laissez moi vous conter le début de mon histoire.
On m'a attrapé, alors que j'étais avec mes congénères, on m'a attrapé et on m'a mis dans un sac. Comme une vulgaire marchandise. Alors que bon, je suis totalement unique, et laissez-moi vous dire que je vaux super plus que 2,95 zorros. Déjà j'étais moyen content. Rapport que bon, ça aurait été sympa de me prévenir. Ensuite il y a eu une longue marche, j'étais porté, balloté, le confort tu repasseras hein, mais ce n'était rien comparé au voyage en bus, avec un chauffeur a priori sous l'emprise d'une forte dose de caféine, vu ses virages à l'arrache et ses coups de frein inopinés. On aurait pu croire que ça allait s'arrêter là, qu'on me montrerait enfin ma maison et qu'on me donnerait à manger, que je puisse dé com pre sser. Mais que nenni. Il a fallu prendre un train ensuite. C'était plus calme, j'ai failli m'endormir. J'étais épuisé. Je ne bougeais plus trop. Ensuite de la marche encore, et puis enfin l'arrêt. Et puis rien.
J'ai attendu.
Ca s'agitait autour de moi. J'ai fait mon snob, genre j'en ai rien à secouer.
Au final on a mis mon sac de transport dans ma maison, et on m'y a laissé encore 15 minutes, il parait que c'est pour une histoire de température.... Et là, on m'a libéré dans mon nouveau chez-moi. Et on m'a nourri. Il était temps, j'aurais pu engloutir une baleine. Au moins.
Et j'ai vu une grosse bouille toute ravie derrière ma vitre.
Avec des grands yeux bleus et une frange bien trop longue.
Et j'ai su que ce n'était que le début d'une grande aventure.
Suffit juste qu'il pense à me nourrir.
Parce que j'ai les crocs.

poisson rouge de Mr Bazar, dans un 35 litres encore un peu vide,
mais qui se remplira des décos du 20 litres de ma classe, fin juin.

ps: On vient de me bazarder une poissone deux fois plus grosse que oim dans ma maison à moi que j'ai. Non mais je rêve. Je l'asticote à fond, il parait qu'elle n'est là que pour deux semaines, mais franchement, c'est quoi ce plan? Dégage, Machine, c'est MON bocal. Retourne chez oit, morue.

Ketchup,
poisson rouge hargneux qui ne se laisse pas marcher sur les nageoires

les coincoin ont besoin de VACANCES!

A quoi tu sais qu'il est temps, là, non mais vraiment vraiment VRAIMENT temps d'être en vacances, avant le burn out complet? Je vais te le dire.
C'est quand Chéwi te dit que oui oui oui bien sûr il a acheté le beurre à Carrouf' Marché, pendant que toi tu t'enquillais la fin du marathon classeurs et un rdv mit parents bornés. Bon toi t'es vannée tu veux juste faire le gatal d'anniv pour la classe de LaPatate, alors le beurre tu cherches mais tu trouves pas. Là tu as Chéwi qui retourne le frigo, les placards, les poubelles (!!) qui jure jure jure que bon sang mais grave il a acheté le beurre il est pas fou kamème - non c'est Alzeimer mon amour, tout va bien. Quand tu te dis que tu vas t'écrouler en boule sous ta couette et que les ptits copains et coupines de ton BigPotato ben ils mangeront des smarties arrosés d'Oasis picétou hein, là Chéwi il retrouve le beurre.
Rangé dans le congélo.
VACANCES je crie!

Ce matin, dernier jour de classe, oh my, je prends ma douche au radar, et j'étale soigneusement mon shampoing à l'argile sur mon bidou, tout va bien, je vais bien, VACANCES! VITE!


Y'a urgence hein. Vite, on a dit.

Et donc Magic Potato a 4 ans aujourd'hui, ça ne nous rajeunit pas je vais vous dire. Nope.

edit du dimanche: