#257

Allez, devine, qu'est ce que tu trouves super trop de la balle rebondissante quand tu rentres dans ta mézon à quasi 21h car tu viens de finir ta réu de parents à 20h30 - pour 5 parents, tranquille Mimile,  que te dire... ils me font une confiance aveugle, faut croire - et que tu as bossé non-stop pendant 12h vu que même pendant ton déjeuner tu as briefé tes collègues sur comment tenir une réunion de parents, allez devine, c'est quoi qui te fait sautiller de joie dans ta culotte quand tu franchis la porte de l'appart? Hum?
Je suis gentille je te laisse pas chercher.
Je te le dis tout de suite.
C'est quand ta fille elle te dit que la chaudière elle est muerte.
Dead.
Kaput.
DCD.

Ste bonheur.
Elle est facétieuse hein, réparée le 30 juillet, elle a tenu jusque là, et là le coup de calgon.
Faut que j'appelle le chauffagiste demain, on sait exactement quelle pièce il faut changer.

En attendant:  LE GRAND RETOUR DES DOUCHES AU SEAU!

Yeepee!

Mes fils trouvent ça génial, ma fille et moi.... largement moins.

Dediou.

La chaudière est pétée! C'est top! OH YEAH!

#TeamMéthodeCoué

Comment ça il fallait que je me lave les cheveux?

#253

Travailler en classe avec 24 loustics entre 4 et 5 ans, après une nuit à tenter de dormir ET respirer EN MEME TEMPS, en éternuant, fébrile, et avec le nez qui coule telle une fontaine?

C'est possible.

Juste tu y vas vraiment doucement.
Tranquillement.
Tu te traînes, pour résumer.
Tu fais les choses, mais avec le dynamisme de Mamie Yolande après une séance agitée de bingo à la maison de retraite.
Tu te réjouis que le stock de boîtes de mouchoirs soit au plus haut dans ta classe, et tu en installes 6 boîtes dans la classe, placées à des endroits stratégiques, pour en avoir tout le temps à portée de ta main fatiguée.
Tu restes dignes et tu ne pleures pas sur le fait qu'après la classe tu dois te traîner chez l'orthophoniste avec TaPatate. Digne, on a dit.

Lente mais digne.
On pourra écrire ça sur ma tombe, quand ces petits enfoirés de mômes auront finalement eu ma peau, avec leurs virus pourris.

Gn.

Eternuer, c'est le mal.

#251

Voici le discours que je vais tenir à mes élèves demain matin, alors que mon nez coule présentement comme une fontaine, que j'éternue par pack de 12, et que je me prépare à dormir en pointillés la bouche ouverte et le corps fébrile:

Vraiment, je vous aime beaucoup.

Et j'ADORE qu'on me fasse des cadeaux.

Les cadeaux c'est SU-PER.

Par exemple, j'aime vraiment quand on m'offre des fleurs

des dessins du chocolat noir

des produits pour le bain qui sentent bon

des jolis colliers

n'importe quoi avec un hibou dessus

parce que vraiment les hiboux, c'est magnifique,

mais PAR CONTRE

le rhume

merci bien

vous auriez pu le garder pour vous

ce n'était pas la peine DU TOUT de me le donner

 la prochaine fois, vous pouvez vous le garder.

COMPRIS?

Et ils ont intérêt à répondre en choeur:
- Ouiiiiiii maîtreeeeeeesse!

Ou je ne réponds plus de rien.

ON EST LE 8 SEPTEMBRE NOM D'UN VIRUS MOISI!

On ne casse pas sa maîtresse un 8 septembre, bande de morveux!

#250

Gens de la Population Mondiale de l'Internet!

Retenez ce jour!

C'est le jour où les gentils ont vaincu la médiocrité et la petitesse d'esprit.

Aujourd'hui, ô douce victoire, il y a à nouveau un micro-ondes dans la cuisine de l'école!

Revenons en arrière.
Vers la mi-août, SuperCheffeAdorée prépare ses cartons pour m'abandonner et aller se dorer la pilule sur les blanches plages d'un autre continent.
Elle décide d'emporter avec elle la cafetière Senseo que nous avait offert à toutes deux des parents d'élèves de ma classe, parce qu'ils nous trouvaient - à juste titre - totalement formidables et merveilleuses. Je lui dis vas-y ma poule, tu sais bien que moi je ne bois pas de café - sauf avec 8 sucres, donc j'évite.
Revenons encore en arrière.
Quand le père d'élève  de ma classe nous a offert la Senseo - splendide, et violette - nous avons décidé, SuperCheffe et moi, de la laisser en libre service dans la cuisine de l'école. Que tout le monde puisse en profiter....

Le 17 août nos chères ATSEMs préférées sont revenues travailler.
Direct j'ai reçu un sms dans mon portable de moi que j'ai " Oukélé la Senséo??!!??" - je te résume, alors que si moi je leur envoie un SMS urgent genre "où vous avez fourré le tuyau d'arrosage du patio", je peux me brosser Germaine pour avoir une réponse.
Comme je suis d'une grande politesse, j'ai répondu que SuperCheffe l'avait emportée dans ses bagages, et que très probablement la Senséo devait elle aussi se dorer la dosette sur une plage de sable blanc d'un autre continent.
"Bah non alors on croyait qu'elle était pour toute l'école".
" Bah les cocottes, faut suivre, elle était à nous deux, donc babaille"

Le 24 août, moi je débarque à l'école pour me remettre au boulot avec la joie et la bonne humeur qui font de moi une légende vivante dans ma profession - mais si -, et quand je me rends dans la cuisine pour me faire un thé - no tea, no work - bah didon, il est où le vieux micro ondes vintage qui réchauffe mes repas depuis 4 ans?

Réponse de l'ATSEM en chef: Bah il était à moi, mon fils a cassé le sien, il a pas les sous pour en racheter un, donc je lui ai filé celui-là. Puisqu'il est à moi.

Bah première nouvelle.
Pis bon un micro onde premier prix chez Darty c'est 60 euros.
Je lui envoie l'aide humanitaire à ton fiston, ou bien?

Jour de la pré rentrée, didon, les collègues et cheffe nouvelles, on se cotise pour un micro-ondes à 60 boules?
Ok elles ont dit.
12,50e pour manger chaud, ça ne se refuse pas je vais te dire.
Surtout que je ne voudrais pas balancer davantage, mais les poêles aussi se sont barrées de la cuisine, c'est un putain d'exil.

Et AUJOURD'HUI
après une semaine entière à manger des salades
MICRO ONDES!

Merci NouvelleCollègueGéniale qui est allée l'acheter samedi chez Darty

On l'a sorti de la boîte, on lui a fait un bisou, on l'a branché, et il a commencé à bosser direct.

AHAH.

Non mais.

PUREE DE COURGETTES!

FAUT QUE JE MANGE FROID TOUTE L'ANNEE?!!?

#249

Oui bon c'est la rentrée, je suis pas encore super repartie dans la course, et j'ai beau avoir bossé comme une pauvre esclave au fond de la mine toute la semaine, j'avoue, je suis allée travailler à l'école deux petites heures aujourd'hui, histoire de finaliser mes préparations matérielles.

Et si je n'y étais pas allée, je n'aurais pas vu cette délicieuse petite blague de mes élèves.
Alors bon.
Voilà quoi.

Je sens que je vais passer une bonne année, non?
Bande de petits facétieux.

#245

Cette année je suis inspectable.
As usual, j'en n'ai rien à tartiner sévère de la visite de l'inspecteur parce que je suis trop une rebelle dans le dedans de moi.
Enfin surtout l'avis d'un gars qui vient me voir une fois tous les 4 ans pendant genre 2h grand max, ça m'affecte pas vraiment vraiment quoi. Sauf si c'est pour crier mon génie pédagogique sur les toits. Là, à la rigueur, il pourrait retenir mon attention.
Bizarrement, je sais, je préfère m'en tenir à mes trois indicateurs fétiches en ce qui concerne la qualité de mon travail:
-  les ptits bidules apprennent des trucs et deviennent des grands machins autonomes qui se barrent au CP sans même un dernier bisou
- les parents des ptits bidules trouvent que je suis absolument formidable ou tout du moins ne m'entartent pas à la sortie des classes
- je travaille en harmonie et en toute stimulation intellectuelle avec mon équipe - à l'exception d'une certaine Atsem à qui je ne vais pas tarder à faire avaler l'intégralité de sa dentition si elle continue ses propos racistes en boucle.

Mais bon quand même - bah oui il y a un quand même - je n'aime pas me faire taper sur les doigts quand je peux éviter.
Je me sens donc dans l'obligation de remplir la partie paperasse de mon job.

Et donc pour préparer ma semaine de boulot, au lieu de remplir un tableau à la main sur une feuille A4 pour noter tous tous tous les ateliers que je vais faire cette semaine - dans le cas où aucune épidémie de gatro, alerte incendie, 39° de fièvre ne viennent ruiner mes plans - et un planning super chiadé pour savoir qui fait quoi sur toute la semaine, ce qui me prend environ une grosse demi-heure, voilà t y pas que je remplis informatiquement une énorme matrice dans laquelle je détaille jusqu'au quart de pwal de chamallow près, mes ateliers dans toute leur intégralité. Ce qui approximativement correspond à 12 pages de paperasse. PLUS le planning. Que je remplis à la main, faut pas pousser non plus.

Ce qui me prend environ un temps encore indéterminé, vu qu'en une demi heure j'ai rempli juste pour les 4 ateliers du matin.

Je...

Le gars, là, il a intérêt à ramener fissa son popotin dans ma classe, rapport que je ne vais pas tiendre jusqu'en juin comme ça. Date de la dernière inspection en 2011: le 16 juin. Ce fut festif.

Pitiééééé, pas 12 pages, quoiiiii....

#240

Je n'ai toujours pas terminé mes preps.
Je songe très sérieusement à m'enfermer à double tour dans ma classe.
Pour l'être ultra sociable et ultra serviable que je suis, une nouvelle équipe, c'est un peu le méga piège.
Je ne fais que répondre aux questions, rassurer, encourager, expliquer, aider, prêter, montrer.
C'est super hein, je ne dis pas le contraire.
Mais je n'ai toujours pas terminé mes preps que j'aurais du finir mercredi déjà!
Je suis pas sorti le chamallow du roncier je vous ferais remarquer.
Ou alors je viens travailler la nuit.
Non mais là faut trouver une solution hein.
Ok, je vais aller bosser demain matin.
Mais personne il me parle.
Tu as compris nouvelle directrice?
TU ME PARLES PAS.
Même pour me dire que je suis rigolote*, tu peux pas.
Ca suffit maintenant.

*Elle me montre une affiche de rentrée à mettre devant l'école, et me demande si elle peut supprimer le "Bonjour à tous!". Je dis que oui, parce qu'avec le "Bonne rentrée!" final, ça fat deux points d'exclamation en trois phrases, et ça vire à l'hystérie. Elle est hilare. De l'intérêt de bosser avec une matheuse.

 MAIS MES PREPS, BORDEL A NOUILLES FROIDES!

#238

Aller bosser de 10h30 à 17h00.
Finalement bosser de 10h30 à 19h30.
Ne pas avoir fini DU TOUT ce que j'avais prévu de faire.
Parler parler parler, expliquer, raconter, montrer, l'école à ma nouvelle directrice et ma nouvelle collègue, envisager la rentrée, notre organisation, nos méthodes, nos  projets, nos sorties...
Se raconter nos vies pro.
Créer du lien.
Créer une équipe.

Les préparations écrites et matérielles auront bien le temps de se faire plus tard.

Je suis soulagée, j'ai beau être la seule à rester de l'année dernière, ma nouvelle équipe est aussi formidable que la précédente.
Merci mon ptit Karma chouchou.
Des bisous à toi, tiens.

#181

La canicule est dans la place.
Tous aux abris.
Restez devant vos ventilos et dans vos bains glacés.
Au  pire dans le rayon froid du supermarché.

Ah.
Non.
Flûte faut que j'aille à l'école.
Avec un SUPER programme.

J'ai commandé des livres pour une dotation de 150 euros.
Eleves en train de trafiquer leurs jeux de constructions, bidouillages papiers et autres jeux de cartes.

L'après-midi, après le déjeuner makis avec toute mon équipe, j'avais des super activités de prévues, ouhla, je suis sûre que tu m'envies à fond:

- laver les ciseaux (oui à rester toute l'année dans une trousse, ils sont crados sévères)
- laver les tubes de colle (sous l'eau bien chaude, parfait quand il fait 34°)
- trier les feutres de dessin, en essayant chaque feutre, et il y a de quoi, après le tri,  remplir 6 pots de 96 feutres.

Voilà voilà voilà.

Et comme je suis gentille gentille gentille, ChouetteCollègue m'a montée en voiture après l'école, à la jolie boutique dans le village, et je suis restée une heure à papoter avec la propriétaire qui est trop sympa, et j'ai donc acheté un cadeau pour la maîtresse de LaPatate.... et .... hum.... un plaid en patchwork trop beau, mais elle m'a fait un prix d'amie, et je le paie en août... Réaction de ma fille:
- Un plaid. En juillet. Tu es sûre que tu vas bien??

Ben...
Non.

Je suis tafiguée, c'est flippant.

Mais j'ai cependant eu un moment de créativité et de lucidité, ce matin, vers 6h20, à la fraîche, j'ai customisé la clé USB que j'utilise pour filer des séries à ma fille:

Je te présente le Crocodile Qui Pète.

oui je vais me coucher...

bonne nuit les petits.

#176

Franchement j'adore mon ATSEM.
Elle est gentille, bienveillante avec les gamins, drôle, super efficace, rapide, elle aime comment je travaille et participe avec plaisir aux projets, et comme moi, elle va TROP regretter la classe de cette année, parce que clairement ils nous font suer, mais qu'est-ce qu'ils sont chouettes: travailleurs, à fond, drôles, sympas, et ils s'entendent bien, ce qui est la chose la plus précieuse qu'on puisse avoir dans une classe.

Mais surtout, ce que j'adore, c'est que je peux décider n'importe quoi n'importe quand, elle est toujours ok, et elle cherche comment faire au mieux pour m'aider à réaliser mes délires.


Donc quand je lui dis, que ce serait pas mal de faire ça pour notre livre sur les animaux du zoo, elle est super partante.

Et donc lundi au zoo, elle a débarqué avec son super appareil photo avec son téléobjectif de paparazzi, et mardi matin, bam, les photos de la veille, sur la ptite clé usb tortue que je lui ai offerte...
Le temps de recueillir sous la dictée les commentaires des élèves, et de créer les PDF de nos pages intérieures, et je file les fichiers à la super maman qui me fait mes impressions couleur, juste avant le spectacle de l'école, le timing, quoi.

Ce matin, on reçoit nos impressions, ben ce soir, 10 pages étaient collées dans chacun des 23 livres.
Le tout en moins d'une heure.

Alors moi je lui ai libéré un groupe de tables dans la classe, et puis j'ai mis les feuilles en paquets bien comifo.
Elle s'est assise avec les livres et son pot de colle blanche.
Elle a embauché deux élèves qui avaient fini leur boulot.
Une pour lui tendre la bonne feuille au bon moment.
L'autre pour lui tendre un livre dès qu'elle en a fini un et ranger celui qui vient d'être terminé.

Et j'ai même vu la gamine qui devait lui tendre les feuilles, prendre de l'avance, et les lui glisser au bon endroit dans le livre.

L'hallu complète.

Et pendant ce temps, moi,  je validais chaque étape de l'écriture des mots en attaché dans notre abécédaire artistique, pour les 18 loulous qui n'avaient pas encore terminé....

La bonne équipe.

On remet ça l'année prochaine.
Obligé.

♩ ♪♫ On gère la fougère ♫♩ ♪♩
♪♫♩♩ We manage the cabbage ♩♫ ♪

#173

La sortie au Parc Zoologique toute la journée, alors que la météo t'annonce de la flotte toute la journée, que tu as dormi comme un vieux pull oublié au fond d'une valise, que tu craches tes poumons, que tu es fébrile, et que tu veux ton dodo, tu la sens moyen bien.

Et bien non!

La météo s'est trompée, nous avons eu un ciel bien nuageux, idéal à cette période de l'année, il ne faisait donc pas trop chaud pour nos trois heures de marche post-prandiale.
Il est tombé 3 fois deux gouttes et demi pendant 38 secondes, de toute notre visite.

Deux advils de 400mg, et un coca zéro plus tard, je tiens debout.
C'est tout ce que je demande à ma veille carcasse, youpi.

Et je me bénis d'avoir abandonné ce matin mes tongs pour mes baskets, et mon jean pour mon fût de course à pied.
J'ai chipé un sac à dos à mes mômes, pour y fourrer mon pique nique et  mes affaires indispensables.
Nickel.

Je suis accompagnée de 23 élèves les plusses formidables que j'ai jamais eu de toute ma carrière.
J'ai avec moi mon ATSEM chouchou et son super appareil photo, pour gérer les photos, tiens, pas mal.
Et 5 mamans d'élèves, 3 dont la pédagogie et la bienveillance ne sont plus à démontrer, et une super trop forte pour faire le GPS à ma place, qui me perds dans mon frigo hein.
La 5ème aura au moins le mérite d'amuser les mômes, on va dire ça.

J'ai pu ENFIN faire ma visite GROUPEE, à savoir on reste tout le temps ensemble, et chaque maman, l'ATSEM et moi, on fait des recomptages de nos 3/4 zozos persos à chaque déplacement. Rapide, efficace, plaisant.

Et puis, le top du top, j'ai vu une loutre zombie.
Comme je te le dis.

Loutre zombie! YOUHOU!!!

(silteplé, ne me fais pas enfermer, je suis juste très très tafiguée)

#171

Allez, debout feignasse, ce n'est pas parce que tu as dépassé les 50h de taf cette semaine que tu vas t'imaginer que tu peux glander pendant ton week-end. Tu as les grandes vacances pour ça, d'abord.

Hop, à 10h, à peine les enfants confiés à leur père, j'embarque Tycool et Yoshi pour leur rappel de vaccins. C'est bien, juste avant de partir, Yoshi a réussi à s'évader de sa caisse qui est un peu déglinguée. Heureusement que c'est le chat le plus trouillard du monde, parce qu'il était allé se planquer sous la baignoire et j'étais légèrement au désespoir. Il a fini par se réfugier sur l'arbre à chats, rapport qu'il est trouillard et pas très très malin. HOP dans la caisse.

Donc remonter la grande avenue avec DEUX caisses à chats, chacune habitée, ce n'est pas de tout repos. Déjà, ok Tycool ne pèse rien, mais c'est largement compensé par la masque musculaire de l'autre machin là, qui dépasse largement les 6 kilos à mon avis!
Ensuite, tu as plein de gens qui t'arrêtent avec un grand sourire pour te taper la discute, parce que bon, tu n'étais pas au courant, mais tu es l'attraction vedette de la matinée, sur l'avenue.
Tu te dis que tu vas arriver en retard à ton rendez-vous, mais non.
On dira que le sport pour la journée, c'est fait.

Sinon le véto t'informe que Yoshi est officiellement un gros stressé de la vie: ses pattes étaient mouillées de trouille et ont laissé des empreintes sur la table d'examen. Mazette. La prochaine fois je lui file du Feliway en intraveineuse, au matou.

Au retour, il fait un cagnard d'enfer, tu es déjà fatiguée, donc quand un gentil papa d'élève jaillit de sa  voiture climatisée et toit ouvrant, tel un archange descendu des cieux, autant te dire qu'il n'a pas besoin d'insister pour te raccompagner, tu as déjà balancé les deux caisses des chats dans sa voiture et bouclé ta ceinture avant qu'il ait fini sa phrase. En route, Marcel.
J'ai déjà dit que j'avais des parents d'élèves en or et que ça a des super avantages de bosser dans la ville où on habite? Bon ok, je finis par tutoyer la moitié de mes parents d'élèves, mais bon, le vouvoiement, c'est pour les vieux, non?

Le temps de poser les caisses, délivrer les chats, repartir pour faire trois courses, rentrer, déjeuner, et me revoilà dans ma classe, il est 15h.
Finir de classer les travaux, insérer les feuilles de photos, relier 23 cahiers, ben didon BAM il est 21h30.  21H30! Mais il fait encore jour, l'honneur est sauf! Je reviendrai demain pour relier mes mini-dicos et préparer les étiquettes pour ma sortie de lundi.

Bizarrement, ce soir, je pense que je ne vais pas faire long feu.
C'est curieux non?

- Et sinon, tu pouvais pas t'y prendre plus tôt?
- STFU!

#170

Tu as beau embaucher ta fille pour l'après-midi, la masse de travail est là, énorme, encombrante, hallucinante. Ce que tu penses pouvoir faire avant 17h50 où tu dois quitter ta classe, parce que tu as promis aux gars de les emmener voir de la bagarre de dinos au cinéma, est complètement disproportionné par rapport à ce que tu vas réellement accomplir.

Parce que préparer 10 intercalaires par enfant, coller dessus les étiquettes des mois, et commencer à classer les travaux par élève - et ils ne sont que 23! - même en se partageant la classe, ça n'équivaut pas à ce que j'avais prévu, à savoir en sus finir le classement individuel, y ajouter les feuilles avec les photos des travaux, et relier les cahiers à la relieuse, et tiens s'il me reste un peu de temps, relier les mini-dicos de mots.

AHAHHAHAHAHA la grosse blague.
M'est avis que je reviens demain après-midi, et voire même dimanche en prime.

SuperCheffe a été fort claire: à chaque fin de période l'année prochaine, elle me demandera si je suis à jour de mes corrections, consignes, et classement individuel, impressions de photos comprises.
Wokéééééé.
Vaudrait mieux, le double fliquage est une nécessité là!


Le pire, c'est que pendant le film, je n'ai même pas dormi.
Alors que bon la qualité de l'ensemble était grandement desservie par la nana qui court dans la jungle costa ricaine en talons aiguilles de 12 cms quoi, hop hop hop façon autruche survitaminée, le brushing passé à la super laque, alors que toute femme sait bien qu'un simple sprint pour choper ton bus sur le bitume parisien, montée sur des machins pareils, tu te retrouves à te péter un talon le temps de dire "pétasse" en te râpant la moitié de la face sur le goudron. Mais elle, tranquille la vie, il y a de la gadoue je te raconte même pas, de l'herbe trempée qui doit bien bien glisser, un dino mutant sanguinaire, meurtrier et sadique à sa poursuite, mais voilà qu'elle se remonte les manches et court en talons, facile.
MAIS BIEN SÛR.

Moi, j'attendais qu'elle se pète la gueule ou se fasse gober comme un apéricube, ben du coup je n'ai pas dormi. C'est ballot, j'aurais bien eu besoin.


Bref, à demain, les petits zamis, encore une journée qu'elle promet d'être reposante, vu que je suis déjà à 54h de taf cette semaine - oui j'ai compté, oui je suis maso.

Des bisous, plein.

- Redis voir que les instits sont des feignasses?

Un million de merci à Anne pour l'adorable sac Oilily qui est tellement magnifique qu'il est immédiatement adopté, et dont le bleu me fait croire un instant que je suis déjà en vacances - oui c'est bien de rêver.
NON MAIS SUPER MERCI, il est magnifique, je suis amoureuse.

#169

Ce moment où tu bosses tellement, tu ne ressembles plus à rien, et que tu t'entends dire à tes collègues - alors qu'il te reste douze tonnes de taf et que tu comptes bosser ce week-end :

- Ouais alors j'ai eu une super idée, au lieu de coller les étiquettes-mots dans les petits cahiers, je me suis dit que j'allais les relier ensemble pour faire un mini-livre dictionnaire, regardez, j'ai même préparé la mini-couverture, c'est trop chou non?

et

- Ah mais je suis trop contente, pour mon livre sur les animaux du zoo, je me suis dit que lundi quand on sera à Thoiry, je prends des photos de tous les animaux du livre, et en rentrant je les balance dans des PDF avec les ptites légendes qui vont bien, je les envoie à la maman de L. pour impression, et on les collera sur l'envers des pages du livre, ce sera TROP TROP BIEN franchement.

et

tes collègues elles te regardent comme si ton cerveau te coulait par l'oreille, un peu.



QUOIIIII?

Et un super merci du fin fond du fond de mon ptit coeur fatigué à Anne et Agnès pour les envois de DVDs, que je vais me faire un PLAISIR de regarder avec mes zouzous et des frites et de la béarnaise hoemamde vegan, et des glaces fusées, même, dès lors que je serais en vacances - un jour, bientôt...
Love sur vous les filles, vous êtes chou chou chou ♡♡♡

#168

1.
Le meilleur truc pour ne pas devenir dingue - quoi que ce soit un peu ouvert à débat, mais passons - pendant que tu passes trois heures le chamallow glué à ta chaise à relier 23 abécédaires de 27 pages chacun - à la main, pas à la relieuse, et donc avec une perforatrice et de la ficelle, à l'ancienne quoi, en 4 livrets de 6 à 7 pages - c'est de se chronométrer.
Mon meilleur temps c'est 7 minutes et 24 secondes, tu es content de l'apprendre.

Le truc le moins malin - alors qu'au départ ça te paraissait une excellente idée - c'est quand tu rentres après tes 3 heures de reliure, les épaules et le dos complètement déglingués, c'est de te laver les cheveux. Tu te dis que tu ne peux décemment pas te présenter aux rendez-vous livrets demain soir avec des cheveux cracras pas lavés depuis 10 jours, et puis la chaleur de la douche devrait te délasser.
Sauf qu'à 22h quand tu sors de ta salle de bain, que tu es déglinguée de fatigue, et que tu n'as pas le temps de sécher tes cheveux parce que là il faut que tu dormes très très vite sinon ça va mal finir... tu te dis qu'il ne te reste qu'à te faire une tresse.
Zyva, fais-toi une longue tresse dans le dos, quand tu as les épaules, le dos, et les biceps pétés par 3 heures de reliure.
Je t'attends.
J'en sanglote encore.


2.
Mr Chronopost m'informe par mail qu'il n'a pas pu me livrer mon colis - du scotch magnétique pour ma classe - parce qu'il lui manquait des infos.
Infos prises:
- Il a laissé le colis sur le petit banc du hall (heureusement que mes voisins sont honnêtes)
- Il a sonné à l'interphone mais LeZèbre faisait popo et quiconque connait la durée d'un popo de Zèbre peut te dire qu'il n'y avait aucune chance qu'il aille répondre à l'interphone.

Bref, Mr Chronopost, tu n'es pas très malin, mais je ne t'en veux pas, va.

#166

La fatigue et l'épuisement, ces merveilleux outils qui développent ton intelligence à la vitesse d'un cheval au galop.
J'ai le sens de la métaphore hein.
Ta gueule.
Je suis fatiguée, j'ai dit.

60h de boulot la semaine dernière, autant te dire que j'ai la fraîcheur d'un chewing-gum en train de fondre sur l'asphalte.

1.
Au programme aujourd'hui, un magnet "papa" pour la fête des pères, une carte aussi, et puis plein de photos de travaux à coller sur des feuilles, avec les consignes à écrire.

Mon cerveau épuisé se démène comme un beau diable: plutôt qu'une carte, BAM, un deuxième magnet, sur lequel on écrit "bonne fête papa" de sa plus belle cursive, merci, repassage au Posca pour que ça pète, coeur doré pas en option. Vu le degré de cuisson ultra dépassé de mes élèves en ce glorieux lundi de juin, pour la 7ème semaine consécutive de boulot, c'était plutôt bien joué. On a tout fini. Gloire à nous.

Le temps ce midi et ce soir de terminer d'écrire les consignes sur les feuilles de travail et d'évaluer les travaux de la fin de période 3 et des périodes 4 et 5, j'ai l'illumination qui va bien. Ca suffit de faire de l'individuel et de masquer les absences de certains.... Fi ni to de coller les photos de chacun sur des feuilles, en faisant une mise en page individuelle - puisque certains ont manqué des activités, et ça change pour chaque gamin - et d'écrire à la main du coup les consignes en dessous...
Je choisis une élève jamais absente de l'année - un miracle - elle a donc TOUTES les photos, je les utilise pour créer des matrices de consignes par période,  j'ai photocopié à 23 exemplaires, si j'ai la photo de l'activité je colle, si je n'ai pas, j'écris ABSENT(E). Ah ah!

A vue de nez, 10 fois plus rapide.
Et grande histoire d'amour entre le chargeur de la photocopieuse et moi-même, qui suis restée le chamallow sur ma chaise à récupérer mes exemplaires déjà mis dans le bon ordre. La beauté de la technologie moderne. Extase.

2.
Ne pas hésiter à mettre tes enfants au boulot.
Ca les rend autonome, indépendants, débrouillards, et ça te fait toujours ça de moins à te farcir après ta journée de taf.
L'Ado n'a plus cours, elle est en vacances, donc tu lui laisses ta CB et la liste de courses pour le supermarché à l'autre bout de la ville, et pour le magasin de bricolage, emplettes que tu repousses depuis 10 jours parce que tu n'as juste pas le temps. Elle réquisitionne une copine désoeuvrée pour l'accompagner, et tu as enfin tes yaourts de soja aux fruits, tes paquets de speculoos, ton tofu, tes fromages de soja, ton nouveau flexible de douche - tu gardes la garantie et le ticket de caisse, pour l'échanger gratuitement contre un neuf l'année prochaine - les ampoules de la salle de bain et de l'entrée, et un nouveau rideau de douche. Chut. Je sais. Laisse moi rêver un peu.

Tu as délégué à ChouetteCollègue l'achat de ton griffoir neuf chez Truffaut, tu viens de le ramener chez toi?
Tu le files au Zèbre: il pourra le monter, quand il aura installé le nouveau flexible - apprendre l'usage de la pince, très bien. Monter les arbres à chats et les griffoirs, sa nouvelle passion.
Ta fille, elle, peut installer les nouvelles ampoules et le rideau de douche neuf. Ce qui te laisse le temps de mixer et de revoir l'assaisonnement de la sauce tomate qu'elle avait mise à mijoter.

Et hop.
Ni vu ni connu.
Tu as quitté l'école à 19h45 hein.
Tu as besoin tu as le droit.

3.
Tiens, LeZèbre, pour le 3ème jour de suite, vient de coller une GigaMandale à sa Patate de petit frère, et tu en as assez d'avoir un petit qui pleure et un grand qui ricane, et des hurlements et des grincements de dents?
Pas un problème.
Tu expliques calmement à LaPatate que tu vas t'occuper du problème, et qu'il peut donc arrêter de pleurer.
Tu expliques calmement au Zèbre que son comportement est inacceptable, et que donc, bien évidemment il n'aura pas accès à son ordi ni à sa console, mais que tu vas t'occuper de son cas.
Puis tu l'envoies à la douche.
Puis tu précises bien qu'il doit couper l'eau pour se savonner - on a reçu notre régularisation de charges dont la facture de flotte, on est ruiné, on va se laver avec le contenu d'un verre à dent et c'est marre.
Quand il coupe l'eau, toi tu coupes la chaudière.
L'enfant intégralement couvert de savon va donc devoir se rincer à l'eau glacée.
Il n'a pas aimé DU TOUT.
Il a dit que c'était méchant.
Que c'était sadique.
Qu'on n'avait pas le droit de lui faire ça.
Je lui ai répondu qu'il y réfléchisse la prochaine fois qu'il tape sur son petit frère, ce qui est méchant, sadique, et interdit.

Poum poum poum.
Je ne l'ai plus entendu.


La fatigue et l'épuisement, et puis bon, le season finale de la saison 5 de Game of Thrones quoi.
Cas de force majeure, je DEVAIS me dégager du temps libre.

Eheh.

Ouais, je sais, je suis trop classe. Merci merci.

#164

Note à moi-même pour la rentrée 2015:

Tu ne donnes aucun travail à faire sur feuille si tu n'as pas préalablement écrit la consigne avant d'imprimer ou de photocopier. La feuille intégralement blanche est donc INTERDITE. Ca évitera de copier 25 fois la consigne à la main ensuite, je dis ça je dis rien, mais multiplié par un grand nombre de paquets de feuille, ça relève de la torture, c'est toi qui vois.

Tu corriges tes travaux immédiatement et par écrit, ok on sait que tu as une mémoire d'éléphant en ce qui concerne les compétences de tes élèves, mais tout corriger en force à la fin de l'année, c'est un pwal violent. Donc tu ne finis pas une semaine sans corriger ton ou tes paquets de feuilles, FEIGNASSE!

Tu écris le prénom des élèves sur toutes les feuilles avant même de la leur donner, rapport que comme ça tu passes pas trois heures à te demander si cette feuille c'est Machin ou TrucMuche, hummmm l'écriture c'est plutôt Machin, mais c'est un peu nul comme TrucMuche, aaaaahhhh j'hésite! Comme ça en cadeau bonux, tu peux refiler leur rattrapage aux absents, ou, si tu es mal lunée, écrire ABSENT en rouge sur la feuille, TOC. (Je vous ai dit que j'ai un gamin qui cumule 48 demi-journées d'absence cette année, soit 24 journées de classe, soit 6 semaines de 4 jours, soit UNE PERIODE ENTIERE? Heureusement qu'il est brillant, mais ce n'est pas le cas de mon N°2 qui lui cumule 20 jours d'absence, soit 5 semaines... et qui va devoir sortir les rames au CP...)

Spa compliqué bordel, c'est 3 règles à respecter.
Ca évitera de bosser 60h par semaine en juin, c'est pour toi hein.

Ah et pendant qu'on y est: tout travail lié au projet est resservi à l'accueil dès le retour de l'absent. Histoire de ne pas hurler comme une hystérique en fin de projet quand tu dois organiser les rattrapages pour la TeamGastro, la TeamGrippe, la TeamFeignasse, et la TeamMorve.

Voilà voilà.

Mon futur moi est prié d'écouter la sagesse des propos et ne pourra pas dire qu'elle n'a pas été prévenue!

Ok, c'est noté.

#163

Depuis le début de la semaine où j'ai rempli ma to-do-list de trucs à faire avant les vacances dans ma classe, et la to-do-list des élèves pour que tout soit fini bien comifo, bizarrement, j'hyperventile.
Du coup je suis à fond, et je dors sur place, donc je me shoote au Coca Zéro.
C'est super.
Le mois de juin, je déteste.

Bref cet après-midi, comme hier soir, c'était remplissage de livrets.

Il ne m'en restera que 4 à remplir lundi, youpi.
Je les rends jeudi soir, lors de rendez-vous individuels, qui vont me tenir facile jusque 20h, youpi.

Bref.

Je me suis mise dans le patio, avec ma ptite chaise, ma ptite table, mes livrets, le jet d'eau qui glougloute dans le bassin et les poissons qui nagent entre les tiges des nénuphars, et ma ptite canette de Perrier et mon stylo mauve, et ma playlist à fond...

Ce n'était pas si terrible, mais c'était long.

Et au moins je suis à l'heure.
En avance même.
La preum's de l'école, je te ferais dire.

Vive moi.

Ne pas regarder le reste de la to-do-list, et se reservir un Coca Zéro.

Les livrets, c'est bon!

#162

Il arrive dans ma classe.

- Regarde j'ai écrit un poème. Bon les copains ont rien compris, mais spa grave. Je te le lis, parce que c'est plein de fautes je pense.

Je vous laisse juge.
Ses copains sont des ânes.

(larme - son - magnétique - voix)

2.
Il faut couper les ongles de LaPatate. Il a des griffes.
Je prépare le coupe-ongles, il me tend sa main:

- Commence par le petit doigt.

- Non je vais commencer par le  pouce.

- Mais... je veux que tu commences par le petit doigt??

- Je sais, mais le matin, moi je veux le calme, et j'ai du chahut, de la bagarre et des disputes. Donc voilà. Vous faites le contraire de ce que je demande, je fais le contraire de ce que tu demandes.

Je lui coupe ses ongles.
Il tend l'autre main:

- Bon ben commence par le pouce, alors...

Et je commence par le pouce.

- Mais, je croyais que tu allais faire le contraire.... raaaaaa!

-Oui mais je ne suis pas débile, non plus.

Angel 2 - LaPatate 0

3. 

Ce soir j'ai 10 livrets à remplir, c'est mon quota pour aujourd'hui.

Je suis contente, j'ai eu un super assistant, didon, je recommande.

Tu le sens bien le soutien inconditionnel 

via le roupillon décomplexé dans le carton des livrets?

 

Ben ça ne s'améliore pas ensuite:

C'est très sympa de remplir tes livrets après ta journée de boulot
à côté d'un chat qui en écrase sévère... pfffff.

Et au final, quand j'ai terminé, et que j'ai rangé les livrets dans mon cabas:

C'est bon, tu peux aller au dodo, je les surveille.

Bon. Ben. Ok.

Bonne nuit!

#161

Donc au départ tu as une réunion pour rédiger les fiches-action* du nouveau projet d'école.
Genre on y passe 3h et on finit la purge.

Toi tu arrives un peu à la bourre dans ta classe, parce que tu viens de faire faire la visite de l'école à ta nouvelle collègue - mignonne comme un coeur, youpi - et là tu trouves SuperCheffe, BébéCollègue, ChouetteCollègue, toutes les 3 en train de tirer la tronche du siècle.

- Ben? Ya kekun qui est mort ou bien?

- On a perdu les fiches-action de la dernière séance.

- NOOOOON??

- Si. Donc on doit tout recommencer.

Nous sommes parties de l'école à 19h.
On ne s'est pas entr'égorgées, on a serré les fesses, serré les dents, et on a tout réécrit et puis on a rédigé les nouvelles.
Cétait su-per.

Mais bon moi je propose qu'on offre une séance de démaraboutage à SuperCheffe, parce que depuis le début de l'année elle a vu son cahier journal partir dans les vapeurs éthérées informatiques la veille de sa double inspection, les fiches actions ont littéralement été atomisées en dehors de l'ordi, et là, le compte-rendu du conseil d'école de lundi s'est transformé en signes cabalistiques.

Autant vous dire qu'on a enregistré tout notre projet d'école sur l'ordi, deux clés différentes, transféré sur un autre ordi, etc...

Genre même pas en rêve on recommence.

Sinon c'est Saint-Anne. Direct.

Nooooooon! Pas les fiches C1 B3 et A2!
Tu as coulé mon porte-avion!

* Fiche-action: Une chierie de formulaire de merde, à remplir de jargon incompréhensible pour expliquer à ta hiérarchie que tu ne fais pas des tresses aux pattes des mouches dans ton travail.
Je ne sais pas en remplir une sans passer d'une crise d'épilepsie à un bon gros syndrome de Tourette en moins de 5 minutes record à battre.