#187

Quand tu sais que quand accomplir quelque chose de répétitif me fait suer, j'applique comme procédures mentales de sauvetage le fait de découper les tâches façons taylorisme de base, et de me chronométrer pour voir à quel point je peux battre mon propre record, je pose la question:

Etait-ce une bonne idée, gentils parents de petite J. , de m'offrir un Pulse O2 comme cadeau de fin d'année?

Le Pulse O2 pour ceux qui n'y connaissent que pouic - comme moi avant qu'on ne m'en offre un, pas de honte à avoir hein - c'est ça  ( tu cliques là si tu connais pas)(tu peux continuer à lire si tu connais, donc) (merci)(oui je suis organisée)


Donc un tracker que tu portes au poignet et qui compte des tonnes de trucs, et qui en monitore plein d'autres.

Misère.
Je l'ai mis en route hier matin, dans mon lit, pas encore levée.
J'avais mis 3000 pas comme objectif quotidien.
Arrivée au tiers de ma séance de running j'en étais déjà à 4000 donc j'ai mis 10 000.
Je les ai réussis, même si j'ai du faire hier soir plusieurs fois le tour de l'immeuble en courant et en marchant pour les atteindre, psychopathe que je suis....

Me suis rendue compte que je me suis endormie en 10 minutes pour ma sieste, et que mon sommeil profond a dépassé en durée mon sommeil léger, et que mes cycles sont bien alternés et réguliers.

Mais cette nuit je n'ai pas dormi 8h comme recommandé, c'est mal. 7h14. Comme d'hab quoi.

Pis quand je passe une heure à nettoyer de fond en comble ma cuisine, ça me compte zéro pas alors que je finis en nage, parce que j'ai accroché le tracker dans le clip, et le clip à la bretelle du soutif. Comme je ne nettoie pas avec mes nichons...

Par contre taper deux billets de blog c'est 5 pas, je t'informe.

Mais le plus vexant c'est que la partie course - mesure la distance parcourue et le temps de course - se déclenche automatiquement au bout d'une minute de course. Je n'ai pas réussi à déclencher le mode course. Je cours trop lentement pour une fille de ma taille. Comment c'est méchant! MECHANT MECHANT MECHANT!

Bon aujourd'hui j'en suis quasi à 11 000 pas, mais voilà, je suis allée courir 27 minutes, avec des sessions de marche rapide en plus, je suis allée faire des courses - deux fois - je suis allée bosser et me suis pas mal déplacée dans l'école.... bam, j'ai déjà explosé mon record.
La fierté.

Demain on va au musée Picasso, je programme mon objectif sur 12 000.

Voilà voilà voilà.
J'avais dit que c'était pas une bonne idée!

#169

Ce moment où tu bosses tellement, tu ne ressembles plus à rien, et que tu t'entends dire à tes collègues - alors qu'il te reste douze tonnes de taf et que tu comptes bosser ce week-end :

- Ouais alors j'ai eu une super idée, au lieu de coller les étiquettes-mots dans les petits cahiers, je me suis dit que j'allais les relier ensemble pour faire un mini-livre dictionnaire, regardez, j'ai même préparé la mini-couverture, c'est trop chou non?

et

- Ah mais je suis trop contente, pour mon livre sur les animaux du zoo, je me suis dit que lundi quand on sera à Thoiry, je prends des photos de tous les animaux du livre, et en rentrant je les balance dans des PDF avec les ptites légendes qui vont bien, je les envoie à la maman de L. pour impression, et on les collera sur l'envers des pages du livre, ce sera TROP TROP BIEN franchement.

et

tes collègues elles te regardent comme si ton cerveau te coulait par l'oreille, un peu.



QUOIIIII?

Et un super merci du fin fond du fond de mon ptit coeur fatigué à Anne et Agnès pour les envois de DVDs, que je vais me faire un PLAISIR de regarder avec mes zouzous et des frites et de la béarnaise hoemamde vegan, et des glaces fusées, même, dès lors que je serais en vacances - un jour, bientôt...
Love sur vous les filles, vous êtes chou chou chou ♡♡♡

- 197 -

La fille qui ne fiche strictement rien de sa journée à part nourrir les chats en se levant, et préparer un chouette petit dej' à LaPatate.
La fille qui reste toute sa journée sur son lit à se reposer, parce qu'elle est un peu vannée la fille.
La fille qui se lève à 20h00 et décide qu'elle va attaquer sa journée, maintenant qu'elle est bien reposée.
La fille qui range donc tout le meuble télé en reclassant tous les dvds, en dépoussiérant les étagères.
La fille qui range tout le salon en fait, et passe l'aspirateur, même derrière le meuble télé, surtout derrière le meuble télé, c'est que demain les livreurs de Darty se radinent dans la zonmé, alors il ya une réputation à tenir.
La fille qui déplace son lave-vaisselle et nettoie à fond derrière le lave-vaisselle, tuyaux d'entrée et d'évacuation d'eau compris.
La fille qui déplace sa gazinière, et qui nettoie à fond le sol, les murs, les fils, les prises, tout. C'est que demain, y'a Darty qui vient, oh.
La fille qui range sa cuisine et la brique impec, et lessive ses sols aussi.
La fille qui va se prendre une douche à minuit passé parce que jusque là elle faisait comme à son habitude son ménage en culotte. Elle enfile une robe, ensuite.
La fille qui regarde les sacs poubelles et le sac de tri, dans son salon tout propre et tout rangé, et qui se dit que bon ce serait bien d'aller les descendre, maintenant, à la fraîche. Elle n'est pas sortie de la journée, après tout.
La fille qui chope la clé du Zèbre, sa toute nouvelle clé, avec son porte-clé champignon Mario, parce que c'est celle qui est sur la nouvelle porte d'entrée.
La fille qui va vider ses poubelles, et va pour remonter chez elle.
La fille qui regarde la clé dans sa main, et se dit que ça va être compliqué de rentrer dans l'immeuble sans le badge de l'interphone.
La fille qui se dit qu'il est quasiment une heure du matin, et que ça va être moyen facile de rentrer dans sa maison, là. Parce que ses trois enfants dorment, et qu'ils ont le sommeil profond.
La fille qui a le chamallow bordé de nouilles, puisqu'au bout de 6 ou 7 coups d'interphone pas trop appuyés pour ne pas réveiller les voisins, L'Ado a émergé de son sommeil pour venir répondre, et ouvrir la porte. Avant d'aller se recoucher en traitant sa mère de zinbrin.

La fille qui se dit que bon, ok les gars de Darty viennent demain et peuvent appeler dès 5h et demi, mais elle se ferait bien une ptite salade de pâtes devant un épisode de série là, dans le calme et la fraîcheur, là, tout de suite.
Et elle le fait. La fille.

allez, silvoupléééééééé, j'ai faim!

- 130 -

1.
Mes enfants qui passent à table avec un nouveau jeu débile:
-Vas-y fais le cri du lion?
- Bzzzzzzz bzzzzzzzz.
- Super! Et tu sais faire le bruit du coq?
- Hihan hihan! Pas mal hein? Tu sais faire le guépard?
- Cuicuicuicuicui.
- Whaouh! Vas-y moi je te fais le bruit du chien: roooaaaaaaaaarrrrr!

Ainsi de suite.
A priori j'ai raté des trucs au niveau des connexions neuronales, faudrait que je rejette un oeil aux plans de conception, y'a vraiment un truc qui cloche.

2.
Ma fille accompagne LeZèbre qui a rendez-vous à la bibliothèque pour bosser avec un camarade de classe.
LeZèbre vient la voir dans sa chambre, et met en pratique sa tactique préférée pour rendre sa soeur dingue en 2 secondes chrono. Il lui rote de nombreuses fois à la figure, ô la magie de la testostérone associée à la sortie de table avec le ventre bien plein. Elle est furax le temps de le dire, et on la comprend aisément.
Je lui propose d'expliquer au camarade du Zèbre quand ils arriveront à la bibliothèque, qu'elle est ravie de lui prêter son petit frère pour une petite heure, ça lui épargnera les rots en continu.

Elle réplique:
- Ah non, je vais plutôt dire " Mon chéri, dépêche-toi de bien travailler, parce que je sais que tu ne veux pas rater My little pony à la télé!"

Son frère s'indigne:
- Mais n'importe quoi, ce n'est même pas à cette heure là!

Et elle de rétorquer:
- Oh mais tu connais les horaires en plus, c'est par-fait!

Gniark gniark.

3.
Il paraitrait qu'il faudrait que j'ajoute des recettes sur le blog, donc c'est parti.

Curry de pois-chiches 

Donc c'est une sauce pour accompagner du riz blanc.
Et accessoirement faire manger des légumes mine que rien  lalalalalalalala au Zèbre pour qui légumes = tentative d'assassinat contre sa personne.

Tu fais chauffer de l'huile d'olive dans ta poêle, et tu y mets du curry à ta convenance, selon que tu as envie que ça t'arrache la tête en éjectant tes yeux de tes orbites, ou juste que ça soit un peu relevé.
Puis tu y verses l'équivalent d'une moyenne boîte de pois chiches. Sur feu doux.
Après tu balances dans ton blender une grosse tomate et une courgette épluchée coupée genre en trois, vu que ton blender ce n'est pas SuperMan non plus. Ca va te donner une sorte de blob mousseux rose. Très appétissant. Not.
Tu m'ajoutes ça,dans ta poêle, et tu ajoutes ensuite une petite brique de lait de coco.
Tu assaisonnes ensuite à ton goût: chez nous on a ajouté du sel de guérande, 5 tours de moulin de poivre noir, une pincée de paprika, pis on a remis un peu de curry, pouf pouf pouf. Tu laisses mijoter le temps que ça épaississe un peu, à savoir le temps de cuisson du riz, parce que tu es super organisé(e).
Tu sers sur ton riz blanc.
C'est mioum, confirmé par TROIS enfants et une adulte.
Comme je te le dis.

Pour les gens plus civilisés qui AIMENT les légumes, eux, au lieu d'ajouter le blob rose, tu ajoutes des rondelles ultra fines de courgette (avec la peau, merci), et des petits dés de tomates. Et tu laisses mijoter un peu plus longtemps du coup, le temps que les courgettes deviennent moelleuses.

4.
C'est l'heure de faire les grosses courses pour la semaine.
Au passage en caisse, je suis en pole position, avec mes deux gros cabas et mon sac de surgelés, ma fille ensuite avec son gros cabas, puis LeZèbre avec son moyen cabas et sa boîte de litière, et en dernier LaPatate, avec son petit cabas. On fait sensation, parce qu'on est très organisés. Ca ne t'étonne pas, je sais. Bref.
Aujourd'hui, petit caissier tout neuf tout jeune, en formation, avec une crête intéressante sur la tête. Derrière lui une caissière confirmée qui l'aide.
Et alors que j'ai passé tout mon bazar, c'est au tour de ma fille, et dans le cabas de ma fille il y a les légumes. Et donc c'est à ce moment que la caissière confirmée va voir ailleurs si elle y est, laissant le jeune gars tout seul. Il faut qu'il pèse les légumes et qu'il entre les codes. Alors les courgettes, il gère. Arrivé à l'aubergine, il me regarde, désespéré, et me demande dans un souffle:
- S'il vous plait, ça s'appelle comment ça?
- Une aubergine.
Dès qu'elle a eu rempli son cabas, ma fille s'est écroulée contre mon épaule pour étouffer un énorme fou-rire. J'espère que le petit caissier ne s'en est pas rendu compte, ce n'est pas très gentil de se moquer.
Et puis comme a dit plus tard LeZèbre, peut-être il avait juste un trou de mémoire, hein, on sait pas.
Bah oui, on sait pas.

5.
Ranger les courses pieds nus sur le lino de la cuisine
Mal équilibrer une petite boîte de maïs sur sa copine petite boîte de lentilles, dans l'étagère
Se retrouver avec les pieds trempés quand la petite boîte décide de plonger dans le bol d'eau des chats
Réaliser qu'on n'a pas besoin du ChatonDuDémon pour faire des bêtises et des inondations en fait.

- 85 -

Comme tous les mercredi matins, au lieu de rester au chaud sous ma couette à regarder des séries, je suis en train de faire le ménage dans l'appart, dans ma tenue favorite, la culotte.
Voilà que LeZèbre se pointe dans la cuisine pour essayer de resquiller un complément de petit déjeuner. Je lui autorise, dans ma grande mansuétude naturelle, un biscuit.
- Par contre j'apprécierais que tu mettes l'emballage à la poubelle.
- Ok.
Il a l'air blasé, donc j'ajoute:
- Non mais tu sais pourquoi je te demande de le mettre dans la poubelle?
- Oui, pour que ça soit propre.
- En effet, et pourquoi j'ai envie que ça reste propre?
- Je ne sais pas.
- A ton avis, est-ce que c'est agréable de vivre dans une maison sale?
- Je ne sais pas, on a jamais essayé.

bon... c'est pas faux... 

La discussion pédago en culotte le mercredi matin avec LeZèbre, c'est toujours un succès.

Angel 0 - Le Zèbre 1

- 82 -

Avec cet article, j'aurais publié autant de billets depuis le début de 2014 qu'en 2011, 2012, et 2013 réunis. La vache! Oui j'ai un amour bizarre des chiffres et des nombres, faut s'y faire.

Rangement des Placards de la Malédiction aujourd'hui, donc, soit environ 7 placards, je compte serré, ça doit faire plus, et puis les étagères, et le haut du frigo, toussa toussa.
Ben c'est bien je pensais faire ça en deux heures, j'y suis encore, j'ai commencé à 9h ce matin, je pense que j'ai un grand avenir dans la planification évènementielle, non?
Ok, j'ai été interrompue par des mini courses, un coup de fil bienvenu de ChouetteCopine, un repas sur le pouce, trois lessives, un vote, deux heures de taf à l'école, du flicage de devoirs, de la préparation de repas, et j'en oublie sûrement.
Mais tout de même j'aimerais bien trouver le bouton OFF et aller me coucher, surtout que demain je plonge avec les parpaings attachés aux chevilles dans la Journée de l'Enfer à l'école, et que ça va être moutmout si 1. je n'ai pas dormi 2. je suis de la même humeur de sale roquet qu'aujourd'hui, à savoir que KM oblige, je mords tout ce qui passe à portée de gencives. Dark Angel is in da place tonite and she's MEAN!
Rangement de la cuisine donc.C'est bien, parce que bon même si depuis que j'ai pris les commandes il y a de ça 5 mois, j'ai mis un point d'honneur à ce que la cuisine soit toujours nickel, je n'avais pas encore trouvé le temps de la ranger à fond, afin de faire un vrai tri, un vrai rangement logique, organisé, pratique. Avant ce n'était pas vraiment mon domaine, donc je ne m'en occupais pas. Misère de misère. J'aurais du.

J'ai donc retrouvé:

# une bouteille de Body Oil, quasiment pleine, très logiquement rangée avec les produits ménagers.

Ma fille qui rentre de chez son père ce midi et qui voit la bouteille posée dans la bibliothèque:
- C'est quoi ça?
- Ben c'est de l'huile corporelle.
- Qu'est ce que ça fiche là?
- Je l'ai retrouvée dans un placard de la cuisine, pourquoi?
- Hum t'es sûre que y'a pas un beau masseur espagnol qui est venu pendant notre absence??!

EUH? NON!
(je m'en serais rendue compte, tout de même)

# très exactement quinze éponges neuves. On a de quoi voir venir niveau vaisselle, à mon avis. Mais bon, comme elles étaient enterrées sous diverses couches de sacs plastiques divers et variés, je demandais s'il restait des éponges, réponse: non, je rachetais des éponges. Paf, quinze éponges. Ok. J'ai fait une boîte à éponges, du coup.

# des bouteilles d'épices totalement vintage, et après une consultation et un brainstorming de grande ampleur sur FB, je conserve précieusement mon Massalé vintage date de péremption 2004. Attends, pov tit père, il a fait trois apparts et deux déménagements, il ne peut décemment pas finir à la poubelle, alors que 1 il est délicieux dans la sauce des choux-fleurs et 2 il a toujours du goût, et c'est tout ce qu'on lui demande.

# les couvercles des tupperwares, que j'ai donc pu réassortir et ranger comifo.

# mes jolies tasses blanches à fleurs noires, j'en avais déjà trois qui servaient de pots à crayons pour LaPatate, en voilà trois autres qui serviront pour le thé, c'est la grande classe - et plus logique, aussi.

# des médocs qui datent des gastros de LaPatate quand il était encore un ptit bidibulle qui ne savait pas marcher. Le nettoyage par le vide, ça marche pour la gastro, pas pour le haut du frigo.

# du pain dur vraiment très dur, car il faut savoir que ça fait des années que je n'achète pas de baguette... j'ai d'ailleurs jeté la boîte à pain dont la porte est cassée depuis je pense 2001, et qui ne servait donc à rien depuis, à part prendre la poussière.

# une essoreuse à salade, elle n'a jamais servi, mais elle ne va plus tarder à prendre du service maintenant qu'elle est clairement repérée, ahah feignasse, fini de roupiller tranquille.

# des pommes de terres desséchées qui en perdant tout leur suc vital ont fusionné avec des pâtes égarées au fond du placard sous l'évier. Si je fais des cauchemars cette nuit, on saura pourquoi.

J'ai jeté 4 sacs poubelles de 50l, et tout de suite, on y voit plus clair.
Demain, j'attaque la salle de bains.

Oh si!