Allez hop, il faut agir les zamis, on peut pas laisser cette PtitePatate tousser comme ça, il n'aime pas ça du tout, il en pleurniche même, donc go go go, back to the doc, puisque lundi il a rien trouvé, alors que le zouzou avait 39° depuis le vendredi soir, il a bon dos le virus alakon, mais là, le PtitBidule, il s'arrache la gorge.
Je te raconte.
Déjà LaPatate depuis vendredi soir, il fait un peu que dormir et plus trop manger. Apu le Gouffre de Padirac à la place de son estomac, on deale maintenant avec un appétit de mésange anorexique. En un mot comme en cent, LaPatate il est patraque. Même les gens du supermarché s'inquiètent de ne plus le voir courir dans les rayons façon Formule1 shootée au lait de croissance, ni même escalader les congélos pour essayer de chourer les ptits pots de glace au choc'. L'heure est grave donc.
Hier soir il a mis trois heures à s'endormir vraiment vraiment, rapport qu'il s'est réveillé trois fois entre 20h00 et 23h00: la toux, c'est une grosse méchante, elle ne veut pas lui fiche la paix, alors il faut les bras de môman, épicétou. Pour se rendormir un peu à la verticale, ça aide.
Ce matin, à peine levée, la tête encore bien dans le tutu, j'appelle le Docteur Pommes, mais oh bah ça alors, c'est une voix de gamine de douze ans au bout du fil. Ben oui le Docteur Pommes est absent, minsouille, donc voilà, à la place tu as le Docteur FolAmour - je te jure son nom quand elle le prononce au téléphone avec sa voix de
silteplé fais que la prof de maths soit pas là aujourd'hui j'ai rien révisé, tu crois entendre FolAmour. En fait non. Ouf pour elle, faut bien avouer.
Rendez-vous est pris à 10h.
Je dois dire que MaPatate, dans le cabinet du médecin, il est un peu..... ...... ........ voilà, quoi. Il ADORE qu'on l'examine, il est très coopératif et intéressé, mais pour le reste du temps à passer entre ces quatre murs et demi, il essaie juste de démonter tout ce qui lui tombe sous la main. Aujourd'hui, moins. Mais le souci c'est que le Docteur FolAmour, à mon avis, elle n'est pas over expérimentée, alors elle vérifie bien tout tout tout, pour être bien bien bien sûre de ne pas donner quelque chose d'inadapté à mon fils. Et le temps de... ben ça lui prend facile 20 minutes. Sans rire. Alors toi, va falloir que tu fasses la police pendant 20 minutes? Not possibeule, je te le dis tussuite, j'ai le nez qui gratte, les yeux qui piquent, les paupières qui se font lourdes, l'éternuement tout prêt, je suis claquée ma race, alors faut pas déconner, je passe en Mode Ruse. Activé mon commandant.
Je prends LaPatate sur les genoux, je dégotte un vieux ticket de caisse LP qui traîne dans mon chéquier, et face blanche, c'est parti on dessine, avec les bics piqués dans le pot à crayons
- Alors je vais te dessiner... un chat, oué, c'est bien ça un chat, tu veux un chat?
- Un chat!
- Ok c'est parti, un chat, hophop, voilà ses zoreilles, sa tête, son corps, une grande queue, son ptit nez et ses moustaches, ses yeux. Oh bah didon il est beau mon chat, je trouve!
- Chat!
- Attends je vais lui faire une souris, mais il la verra pas, parce que oh didon il regarde vers le haut, t'as vu? Donc une toute petite souris, là, voilà, je lui dessine ses oreilles, sa ptite queue, ses moustaches, ouh elle est mignonne, et elle ne risque rien, parce que le chat ne la voit pas!
- Souhis!
- Hum je me demande ce que le chat regarde... Oh je sais, c'est une mouche, tiens je la dessine, hop, une mouche. Elle te plait?
- Oh une mouh!
- Tu veux en dessiner une aussi?
- Vi!
- Ben vas-y. Ah oui mais non, pas dans ta main! En plus ça ressemble pas trop à une mouche hein. Attends je t'en fais une dans ta main.... OK, ça ressemble à une fleur, c'est raté. Qu'est ce que tu veux que je te dessine maintenant?
- Un chien!
- Euh, non, en fait, je t'explique, si Maman elle dessine un chien, ça va ressembler à un gros caca, parce que je ne sais pas dessiner les chiens mon coeur. Tu ne veux pas un autre chat?
- Un bébé!
- Ok, un bébé chat, c'est parti, ça va être un bébé chat rayé, tu vois là? il est tout rayé, c'est mignon.
- Papa?
- Oui voilà là c'est son Papa, t'as tout compris. Ok si tu gribouilles sur la souris, elle va être bien planquée mon coeur, pour le coup personne ne la verra et elle aura la paix.
je sais ma mouche a 4 ailes, et ALORS??
Là le gamin commence à en avoir marre, du coup, juste avant que le Docteur FolAmour ne me tende l'ordonnance, j'ai eu le temps de lui dessiner une jolie coccinelle sur le dessus de sa main, le temps qu'il l'admire, et hop je peux remplir le chèque, c'est merveilleux!
Arrive le moment, où après le passage à la pharmacie pour récupérer cortisone et antibios, il faut bien rentrer à la maison, et donner ses médocs à LaPatate. Sauf que LaPatate lui sa spécialité c'est le virus tout con, donc il ne prend que du dolip', c'est à la fraise, c'est bon, il adore.
Là je dois lui filer chaque matin pendant 5 jours, 150 - CENT CINQUANTE!! gouttes de cortisone.
OMG.
Tu le sais toi que la cortisone c'est infâme, ça pique, c'est amer, c'est juste totalement dégueu.
Là tu ouvres la boîte, tu dévisses le bouchon-pipette du flacon, et tu te rends compte, avec horreur, que la pipette est graduée au max à 40 gouttes. Ce n'est donc pas en une fois que LaPatate va devoir avaler la chose, mais en QUATRE! Au secours!!
Ok, on respire par le ventre, on se calme, on cache toute trace de panique, et on se lance. On ne maudit pas les labos, mais quand même, si des verrues de tutu pouvaient leur pousser pendant la nuit, ce serait bien.
Ben crois-moi, dès la première pipette de 40 gouttes, qui n'a même pas voulu se vider d'un coup, LaPatate n'était super pas motivé pour ouvrir la bouche. Pratique. Donc intervention des Forces Spéciales de Négociation - et là je me dis que vraiment malgré ses 4 bêtises en moyenne par jour ( aujourd'hui il a cassé une étagère de la porte du frigo, par exemple. si.), c'est vraiment un ptit gars choupi, parce que la négociation a fonctionné! Et ouais. La classe. Sur sa frappadingue de soeur, tu pouvais te brosser, il fallait donner les médocs de force, en s'y mettant à deux, et même pour le dolip'. Lui, tu lui dis:
- Je te donne une barre de chocolat si tu prend tout le médicament!
Et roule ma poule. Il a ouvert facile 8 fois la bouche, en disant que c'était pas bon, que ça piquait, mais il a tout avalé. En alternant avec des gorgées d'eau. Et il a bien savouré son chocolat ensuite.
Ben oui tiens, ensuite? Ensuite, c'est l'antibiotique! Youhou. Faux parfum banane, tout ce qu'on aime. Cuillère doseuse remplie à ras bord, je m'approche du gamin, à petit pas pour ne pas renverser. Il me regarde, me jauge, et se barre. Je l'ai poursuivi à tout petits pas dans tout l'appart, jusqu'à le coincer dans son camp retranché, sa chambre. Là je lui ai dit que c'était bon, que c'était à la banane, alors ouvre la bouche silteplé. Il a ouvert, il a avalé, il a dit:
- Hum, é bon! Mioume mioume!
Cet enfant est merveilleux.
Seul souci.
La cortisone ne l'empêche certes pas de dormir, mais pendant ses périodes d'éveil, il est.... oué, voilà. Il est du genre surexcité, rebondissant, hurlant, trépignant, complètement jeté de la carafe. Tu visualises une overdose de caféine? Ben pareil. Après hop il s'éteint, et il fait un truc tout calme. Et après ça repart. Trop bien. Pas du tout fatigant pour moi.
Enfin ça y est, il dort, après que son père l'ait pris 10 minutes dans un hammam homemade dans la salledeb'.
Demain?
Demain on recommence les 150 gouttes.
Je pense que je vais les mettre dans un verre, récupérer avec une pipette de dolip', et tout donner d'un coup. Ca va être du sport, mais j'ai blindé le placard de chipes et de chocolat, je devrais avoir de quoi négocier!
