Il y a quelques mois, la Lutine a été jugée assez grande pour ouvrir la porte de l'appartement.
Hier, après une excellente grasse mat' jusque 11h (oui des fois il faut se fâcher et réquisitionner un lit mais après on peut
dormir dans cette barraque), je suis allée acheter des chaussures pour la Patate, avec la Patate et le PitiGasson, je suis revenue bredouille, je suis allée chercher ma fille à son cours de dessin et je l'ai accompagnée manu militari se faire couper les cheveux. Je suis rentrée tard, Chéwi avait récupéré les garçons chez la coiffeuse, et commençait à préparer le dîner (oui c'est une perle, non je ne le prête pas).
Ce matin alors que rien ne m'y obligeait vraiment, j'ai décidé d'emmener les enfants à l'école, rapport que je devais aller ensuite déposer du cash à la banque, pour écoper la tragédie financière de la veille (ne pas rentrer dans un magasin
DPAM, never!). J'en ai profité pour emmener les filles de
Madame Tortue, ma copine trop glamour avec sa minerve qui gratte hin hin hin. Ca va je peux être méssante si je veux, j'y suis passée
AUSSI.
Un peu plus tard ce matin en rentrant de la banque, j'ai téléphoné à
TurtleWoman qui installait sa Boîte Vivante, et qui n'y arrivait pas trop, rapport à son déguisement de Tortue Ninja. Je suis allée récupérer dans le hall ma PatateFashion très beau grâce à la fortune dépensée par sa mère dans la Boutique-dont-on-ne-doit-pas-prononcer-le-nom. Et je suis allée voir ma toupine avec mon bébé très joli mais un peu lourd à porter quand même, bientôt ce sera mon tour de jouer à la tortue si ça continue.
Ensuite j'ai décidé de retourner chez moi, parce que la Boîte Vivante était vivante pour de bon, et qu'il était l'heure de coucher le bébé fatigué.
Ensuite une bonne trentaine d'élèves de seconde ont été très heureux et très guillerets, et tout à fait ravis de la vie, alors que moi, beaucoup moins.
Mais comment pourquoi donc qu'est ce qui s'est passé c'est quoi cette histoire?
Ah mais je vous explique.
Il y a quelques mois, la Lutine a été jugée assez grande pour ouvrir la porte de l'appartement, ça devait être un jour où sa mère avait absolument pas envie de monter pour qu'elle dépose son cartable, elle lui a donc confié le trousseau, et les instructions: clé dorée, à tourner deux fois dans le mauvais sens (non mais ma porte, c'est le dawa de la serrurerie mes amis, c'est un truc qui rend fou en plus), mais avant tu utilises la clé à tête noire, pour ouvrir le verrou, deux tours, dans le bon sens. Au bout de 15 minutes de sanglots de je suis nulle j'y arriverais jamais, la Lutine est redescendue penaude, elle avait cassée la tête noire de la clé du verrou, en essayant de l'ôter de la serrure. Ma fille c'est Musclor, 1m35 et 25 kilos de biscottos.
Depuis, elle ne sait toujours pas ouvrir la porte, trauma for ever, et ma clé de verrou tient à l'anneau de mon trousseau de clés, mais elle peut aussi s'en libérer si on tire un peu dessus.
Hier, donc une grasse mat' arrachée de haute lutte à un Chéwi de mauvaise humeur pour cause de TROIS enfants réveillés avant 7h un mercredi matin
grummmbblllleee, et après squattage éhonté du lit de ma gamine, celle là-même qui ne sait pas plus ouvrir la porte qu'elle ne sait venir se faire coiffer, alors que quand on veut des cheveux longs de fiiiiiiiiiiille, je suis désolée mais on se comporte en fiiiiiiiiiiiille et on fait attention à sa fiiiiiiiiiillitude, sinon on ressemble juste à un nid de chauves souriiiiiiis et pis c'est tout. Na mé. Forte de ce sommeil réparateur, je décidais donc d'un plein et total accord avec moi-même d'aller acheter de quoi chausser les petons de la Patate que ça y est il marche pour de vrai, total hallu, 11 mois et demi, je tricote des cuissots dans le salon mine que rien youhou freeeeedom! Et que bon pour le square, les
chaussons mimis à pas cher qu'il en a 7 paires parce que sa mère est folle, ben c'est moyen résistant en milieu hostile, et qu'il va falloir investir dans de la godasse un peu solide kamème. Et j'emmenais le PitiGasson, afin que le Chéwi puisse bosser dans la pénarditude, renvoi d'ascenceur pour la grasse mat' du matin, genre (je ne suis pas juste une harpie qui hurle qu'elle veut dormir et vole le lit d'innocentes fillettes coiffées avec une grenade dégoupillée). Je veillais à bien prendre les clés, au cas où je trouverais porte close à mon retour.
[
intermède
la vendeuse de chaussures elle doit arrêter la fumette right now,
et cette note est ENCORE plus longue que prévue, mazette!
Tu n'es pas obligé de lire, sauf si toi aussi tu trouves que les vendeuses de chaussures pour bébé c'est vraiment des conasses décérébrées. Et si tu es vendeuse de chaussures pour bébé et que tu es dotée d'un vrai cerveau en état de fonctionnement avec un QI supérieur à 3 et une tension artérielle dépassant le - 28, tu n'es pas concernée par l'adjectif hautement qualificatif "conasse". Sinon, si.
Donc ma boutique de pompes pour minus où je vais tout le temps, beh elle était fermée pile hier et avant-hier, et donc, plouf, bec dans l'eau. Vu que je venais de me tartir un quart d'heure de bus avec Patate InZePou7 et PitiGasson excité de la laïfe, hors de question de rebrousser chemin et de rentrer bredouille at home. Je suis donc allée voir la vendeuse de chaussures de l'autre magasin, là où on a décidé de relâcher en milieu naturel la conasse de base, afin qu'elle s'épanouisse dans toute sa splendeur. Déjà je regarde la vitrine, désolée, mais les saussures elles sont mosses. Sauf une paire, très joulie, rouge brique, sandales fermées, nubuck, sioupeur parfaite pour aller avec la veste avant-gardiste de la Patate. J'entre.
Après une attente d'environ 28 minutes et 15 secondes, la Vendeuse Conasse arrive. Elle mesure le pied de mon bébé: il fait du 20, ok, mais il lui faut du 22. Ah? Bah oui, attends parent innocent qui gobe tout ce qu'on te dit, il faut une pointure pour "l'aisance" et une pointure encore parce qu'il a "le pied rond" (sic). Okkkkk. Moi je m'en fous, file moi les rouges silteplé, neuneue. Elle apporte les rouges, les enfile aux ripatons de mon zigoto ravi de la vie, je le pose par terre, elle lui dit de marcher, il veut pas, il sait TROP que c'est une conasse tfassons, il a des antennes ce pioupiou à sa mère. Vendeuse Conasse examine les pieds du bébé, ah non ça ne va pas du tout, c'est trop grand, ça ne le maintient pas suffisamment, le modèle n'est pas adapté à ses pieds. Ok. Peut-être du 21 alors?? Non? Pas de 21 dans ce modèle? Tu te fous de ma gueule? Oui? Ok.
Elle me sort d'autres modèles, je renvoie tout en cuisine: c'est moche, c'est moche, beige?? ça va pas bien la tête? c'est hyper moche, non je suis désolée je suis difficile mais ça c'est moche, et ça non vous oubliez tout de suite, c'est moche ET vous me faîtes une blague, hum?. Je ré-insiste, les rouges elles sont super, il vient de traverser le magasin avec, m'embête pas madame, je veux les rouges. Ah mais c'est que maintenant je suis la mauvaise mère, il faut MAINTENIR la CHEVILLE de VOTRE BEBE , voyons MADAME. Ah. Première nouvelle, je t'annonce, conasse, que le loupiot il marche avec ses pieds nus ou avec chaussons souples autrement plus mimis que tes antiquités beiges, et que sa cheville a zéro maintien, et ce malgré qu'il soit "potelé" (sic) et qu'il ait "le pied rond" (sic²). Comme son frère avant lui, comme sa soeur avant lui. Et que je suppose que si plus des trois quarts des enfants de cette planète marchent pieds nus, sans pour autant marcher de traviole avec des béquilles à l'âge adulte, c'est qu'il doit y avoir lien de cause à effet, je dis ça je dis rien, abrutie. Et que je n'ai pas que ça à faire, j'ai le grand qui fait du tobogan sur tes sièges, mon bidibulle qui en a marre et qui voudrait explorer le vaste monde, donc je prends les rouges. Bah non, la conasse elle s'en fout, elle dit oui bon A LA RIGUEUR vous prendriez une paire de vraies bonnes chaussures de maintien en plus de celles-là pour faire joli (on sent tout le mépris dans sa voix, un vrai régal pour mes oreilles) , je vous dirais d'accord, mais là, vraiment, ce n'est pas sérieux. Ah. Ok. J'ai compris le pitch, son but c'est de me vendre deux paires de mini-pompes à 55 euros (cling cling, 110 euros). J'ai donc pris mes gamins, et je me suis en allée en disant: Les autres paires sont moches, c'était le seul modèle joli de votre boutique, donc tant pis, je vais aller voir ailleurs. Espérés: 110 euros, Possibles: 55 euros, Final: zéro pépettes, pire vendeuse DU MONDE au moins. Guiness Book, facile.
Fin de l'intermède.
C'était passionnant.
Mon fils a toujours pas de chaussures mais il s'en tape de toutes façons.]Après dépense de somme indécente pour me calmer dans la boutique dont on taira le nom merci, et avoir traumatisée la vendeuse en achetant pour mon bébé
garçon trois pyjamas de bébé
fille (elle a fini par concéder que oui tiens, les tee-shirts été de la collection garçon, y'avait du fushia, c'est là que j'ai achevée en lui disant que je précédais la mode d'une année, vu que l'été dernier mon bébé était déjà en fushia, la preuve
ici) je suis donc rentrée avec mes fils, et je suis passée récupérer ma fille à son atelier, et j'ai retenu un cri en voyant le clone de la Folle de Chaillot déguisée en ma douce fillette.
Avec la tresse faite la veille au matin, qu'elle avait dormi dessus, et deux jours de rang sans se faire coiffer, on aurait dit qu'elle venait de mettre les doigts dans la prise **
ggggdddddzzzzz ** . Et visiblement, rien à fiche. Vu que moi je sais que la séance démélage c'est Hurlements et Crises de Nerfs, j'avais prévenu:
si tu ne viens pas te faire coiffer, ça veut dire que tu t'en fiches de tes cheveux, donc moi je t'emmène chez le coiffeur, et basta. Pas question que je continue à être la tortionnaire de service. Donc coiffeur, ça ne rigole pas avec moi, je suis une
méchante maman, enfant ravie de sa nouvelle tête (cheveux aux épaules, on respire Maman et Maman de Chéwi merciiiii, je ne l'ai pas ratiboisée non plus , oh ça va bien hein). Rentrage chez moi, via interphone, parce que grosse feignasse comme d'hab'.
Ce matin, quand je récupère MaPatateFashion dans le hall, avant que son papa ne parte au lycée, l'homme de ma vie, soucieux de mon bien-être, s'enquiert de mon trousseau de clés: est-il bien en ma possession? Je farfouille à tâtons dans mon sac, le bébé gigotant dans les bras, oui oui, je sens la peluche du hibou qui orne mon trousseau, no problemo darling, va au kravail en toute tranquillité d'esprit, je pourrai accéder à notre home sweet home sans aucun souci quand le moment sera venu.
Sauf que quand le moment est viendu, je n'ai pas pu.
Parce que cette fichue clé à tête noire cassée était restée dans le vide-poche et non sur mon trousseau, et que moi j'étais devant ma porte, avec mon bébé dans les bras, et impossible d'entrer chez moi.
Chéwi a donc du revenir pour m'ouvrir, juste avant le début de ses deux heures de cours pour les secondes, qui sans savoir à qui ils doivent cette bénédiction, remercient avec moult allégresse et festivités propres à cet âge, deux grandes heures de liberté non prévues.
N'empêche, je crois que tout est de la faute de la Vendeuse Conasse. Si on y réfléchit bien, si.
