Face à l'adversité qui lui incombe, l'Homme se doit d'améliorer ses techniques s'il veut réussir à s'en sortir sans trop de dommages. Parce qu'à l'Origine de TOUT, la Femme se vit confier le Rangement et le Nettoyage de la Caverne, et l'Homme se retrouva rapidement affublé du doux sobriquet de Monsieur Caca. Il découvrit tout aussi vite les fonctions multiples cachées derrière ce doux surnom: à lui de gérer les couches sales, l'essuyage de popotins, la litère des chats, les gastros des uns et les dégueulis infâmes des félins abrutis. Parce que la Femme est une Lady, une vraie, et qu'elle défaille devant la gerbouille ou la bouse atomique. Et si elle nettoie quand elle est seule dans la Caverne, c'est parce qu'elle y est bien obligée la pauvre. Si, la pauvre. Va pas me faire croire que ramasser la gerbe du chat pâtée pionch/herbes du balcon/boules de pwals, ce n'est pas la misère force 12 sur l'échelle de l'horreur domestique. Ah bah oui, tu vois.
Donc c'est au Chéwi de ramasser le vomi de psychocats. Surtout que c'est son sien à lui qu'il a, le mignon mais farpaitement stupide Charlie, qui dégobille à qui mieux mieux dès lors qu'il se fourre la moindre miette dans la gueule. Au fil des ans, plus de dix années ont passées depuis que j'ai décidé de rapporter ce chaton mignon avec un vide intersidéral entre ses deux oreilles dans notre home sweet home, au fil des ans donc, Chéwi a développé d'intéressantes techniques de porté de chat sur le point de, afin de minimiser les dégâts.
1. éviter les tapis, couettes, coussins, et autres tissus (pousser le chat de)
2. éviter les lieux de passages fréquents et les zones de jeu des enfants, et surtout des bébés (éjecter le chat de)
3. expédier la bestiole glougloutante sur le carrelage de la cuisine ou de la salle de bain (par la peau du cou)
4. idée lumineuse n°1: mettre une assiette en plastoc sous le museau du Dégobilleur Fou, afin de circonscrire son abjection (par la peau du cou, puis plaquage au sol)
5. idée lumineuse n°2 (ce soir! 10 ans pour en arriver là, on l'applaudit bordel!) : attraper le psychocat et lui faire faire son affaire au dessus des wawas, et tirer la chasse d'eau mine que rien.
Non mais whaoOouh quoi!
Perso je n'y aurai jamais pensé.
Et surtout j'aurais eu trop super peur que ce couillon me vomisse sur les tongs!
Donc c'est au Chéwi de ramasser le vomi de psychocats. Surtout que c'est son sien à lui qu'il a, le mignon mais farpaitement stupide Charlie, qui dégobille à qui mieux mieux dès lors qu'il se fourre la moindre miette dans la gueule. Au fil des ans, plus de dix années ont passées depuis que j'ai décidé de rapporter ce chaton mignon avec un vide intersidéral entre ses deux oreilles dans notre home sweet home, au fil des ans donc, Chéwi a développé d'intéressantes techniques de porté de chat sur le point de, afin de minimiser les dégâts.
1. éviter les tapis, couettes, coussins, et autres tissus (pousser le chat de)
2. éviter les lieux de passages fréquents et les zones de jeu des enfants, et surtout des bébés (éjecter le chat de)
3. expédier la bestiole glougloutante sur le carrelage de la cuisine ou de la salle de bain (par la peau du cou)
4. idée lumineuse n°1: mettre une assiette en plastoc sous le museau du Dégobilleur Fou, afin de circonscrire son abjection (par la peau du cou, puis plaquage au sol)
5. idée lumineuse n°2 (ce soir! 10 ans pour en arriver là, on l'applaudit bordel!) : attraper le psychocat et lui faire faire son affaire au dessus des wawas, et tirer la chasse d'eau mine que rien.
Non mais whaoOouh quoi!
Perso je n'y aurai jamais pensé.
Et surtout j'aurais eu trop super peur que ce couillon me vomisse sur les tongs!
