angel essaie de lire en paix

[Attention ceci n'est pas forcément une note pour faire rire,
elle contient de gros morceaux autobiographiques,
et des vrais bouts de livres dedans.
Maintenant tu fais ce que tu veux,
mais je te préviens, ça risque d'être un peu long.]

[ah et aussi si tu comptes lire dans un avenir proche ou lointain
un roman d'Agatha Christie
10 petits nègres, Le meurtre de Roger Akroyd ou Le meurtre de l'Orient Express
!!! ATTENTION SPOILERS !!!]

Depuis des années, je ne lis pas autant que je le veux. Ni autant que j'en ai envie.
Et pourtant...

Pourtant au départ je suis une très grosse lectrice - même quand j'avais des toutes petites fesses qui rentraient dans du 8 ans, c'est dire... Ma mère m'a appris à lire très tôt sur une méthode désuète au fin fond d'un bled paumé du Gard, c'est qu'on s'enquiquinait sévère toutes les deux au miyeu de nulle part. Je lisais les Oui-Oui et autres Bibliothèques Roses décérébrées dans la cour en moyenne section, je ne faisais pas l'unanimité chez les instits de l'école la plus coincée du bled prout-prout du 92 où j'avais migré. Vers 8/9 ans j'allais toute seule à la bibli une fois par semaine au moins, histoire de renouveler le stock. Je lisais en moyenne un livre par jour. A 10 ans j'avais lu tout Molière, les Mille et Une Nuits en intégralité (la version no-sesque inside), Nils Holgersen, Bilbo le Hobbit, quasiment tout Agatha Christie, et des dizaines de dizaines d'autres livres.

Et à part quelques désagréments mineurs, à l'époque c'était facile de lire, parce que j'étais une môme avec une carte de bibliothèque et que j'avais plein de temps libre - l'école n'était pas un problème, les devoirs encore moins.
Je me souviens seulement de deux soucis relatifs à la lecture avant que j'ai des études un peu prenantes, un concours à préparer, un métier à exercer, des enfants à élever, et la fin de ma tranquillité...
Deux trouilles en fait.

Tout le monde sait que pour lire tranquille il existe deux endroits privilégiés dans une maison: notre lit, et les toilettes. Je devais avoir 9 ans environ, et pour avoir une paix royale, je m'étais enfermée dans la petite pièce avec un verrou, avec mon exemplaire de Dix Petits Nègres. Je ne sais pas si vous l'avez lu, mais quand même ce roman fait partie des trois intrigues innovantes d'Agatha Christie au niveau narration policière avec Le Meurtre de l'Orient-Express (ils sont tous coupables) et Le Meurtre de Roger Akroyd (le narrateur est le coupable). Dans Dix Petits Nègres tous les protagonistes sont sur une île coupée du monde, et ils meurent tous au fur et à mesure que tu demandes comment c'est possible, parce que même le dernier y passe, sauf que ahahahaha une victime était le coupable, mon dieu que cette Agatha était retorse, un vrai régal. L'ambiance du livre fout bien les jetons, vous pouvez me croire sur parole, surtout à 9 ans. Donc moi j'étais sur mon trône perso en toute quiétude depuis facile deux heures je dirais, et je commençais à avoir bien les foies, car j'étais plutôt très avancée dans la lecture du roman, parce qu'en plus je lis vraiment vite. Les chocottes étant bel et bien là, je réalise qu'il n'y a aucun bruit dans l'appart... Tu métonnes, mes parents et mon frère étaient sortis, sans rien me dire, j'étais toute seule dans les wawas. Ben je peux vous dire que j'ai attendu qu'ils reviennent pour ouvrir le verrou et sortir de ma cachette... les enfoirés, je crois bien qu'ils m'avaient oubliée.

La deuxième trouille, j'étais bien plus vieille, je devais avoir 16 ans, et alors que tout le monde dormait dans la maisonnée, je lisais Salem de Stephen King, et j'ai eu super super super peur qu'un vampire vienne frapper à ma fenêtre et me demander à entrer. Faut dire qu'à 4h du matin, la réalité perd un peu beaucoup de sa substance et l'imaginaire entre en force dans votre pauvre petit cerveau impressionnable. ET c'est la cata complète niveau trouillomètre à zéro.

Aujourd'hui, un bouquin ne risque plus de me faire peur de cette façon, pour la simple et bonne raison que je ne suis quasiment jamais seule chez moi, et que quand ça arrive, je préfère dormir ou faire du ménage que lire. AHA. Seule aux toilettes avec trois mômes? IM POS SI BLE. Y'en a même un qui s'assoit sur mes genoux quand je fais ce que lui il dépose dans sa couche, rapport que visiblement il ne veut pas rester seul à mettre le dawa dans le salon, l'affreux marsupial à sa mère! Seule dans mon plumard? Même pas en rêve, déjà il y a le Chéwi toujours couché avant moi, le dodo c'est son dada, et parfois il y a aussi un petit squatteur d'open-bar.

Donc je ne peux plus avoir la giga trouille en lisant un bouquin, mais en fait je ne peux pas lire de bouquin. C'est ballot.
Mais enfin me direz-vous, pourquoi ne lis-tu pas dans ton lit, quand tout le monde roupille et te fiche la paix? Ben. Le Chéwi, chieur absolu du roupillon devant le Dieu Morphée et ses Saints Boule et Quies, le Chéwi donc, refuse de dormir avec la lumière allumée. Prétendument que ça l'empêche de dormir - comme prétendument il met des boules quies parce que je ronfle, ignoble ignominie, infâme mensonge, c'est pour ne pas s'entendre ronfler LUI! Non mais oh.
Ce que j'en dis c'est que quand on a sommeil on dort, et puis c'est marre. Suffit de voir les gens qui ronflent et bavent dans le train à 17h 45 en rentrant du travail. Lumière, bruits, zéro intimité, et ils pioncent. Prends donc exemple mon amour!
Rien n'y fait, le relou est intraitable, pas de lumière, pas de dodo, pas de dodo, mec infect.

J'ai donc essayé les bougies - mais c'était un pwal dangereux connaissant mon adresse naturelle avec le feu. Et aussi ça tue les noeils, rapport que la flamme elle bouge - le mec ronfle, le mec fait du vent, la flamme de la bougie tremble, c'est inévitable - ou alors tu bouches le nez du mec avec une grosse pince à linge - ne me tente pas!

J'ai essayé la toute petite lampe de bureau avec ampoule 20 watts, inclinée au maximum vers le sol, posée sur le parquet, avec une rallonge, il me l'a pétée, en allant aux toilettes entre deux ronflements, PAF, la lampe. Une fois, deux fois, trois fois, exit la lampe et les ampoules de 20watts pas super facilement trouvables je te ferais dire.

J'ai essayé la petite maglite. Cru me ruiner en piles, deux piles par nuit, dingue. Exit la maglite, je crois d'ailleurs que le PitiGasson a du avoir sa peau. Oh, PAF la lampe, a cassé la lampe. Ces mecs ont un problème avec les sources de lumière ou bien??

J'ai arrêté de lire.
C'était un peu horrible.

Et il y a quelques mois, ma belle-mère me montre une super lampe avec LED et batteries rechargeables manuellement, une grosse manivelle à tourner pendant 30 secondes, et hop une heure de lecture peinarde. Le rêve.
Je me suis remise à dévorer, jusqu'à ce qu'une nuit, ne voulant pas réveiller MaPatateGoulu endormi après la tétée à côté de moi, je demande à Chéwi d'aller remonter ma lampe dans la cuisine, afin que le bruit de la manivelle ne réveille pas le choupitrognon grognon. J'ai bien expliqué que ça se remontait dans le sens des aiguilles d'une montre, et qu'il ne fallait pas se tromper.

Chéwi est parti avec ma lampe, il est revenu, la lampe était à moitié fichue, et il y a deux semaines elle a mourru définitivement. En effet, il est allé dans la cuisine, il a réfléchi intensément à ce que pouvait bien être ce sens des aiguilles d'une montre, a fini par déterminer un sens, s'est appliqué à tourner la manivelle pendant 10 bonnes minutes dans ce sens, et bien sûr ce n'était pas le bon. Mécanisme grippé, et au final, mécanisme kaput.

Hier je suis retournée acheter une lampe. J'ai expliqué à la fille pas futfut de la boutique, que j'en rachetais une parce que mon compagnon avait trouvé judicieux de la remonter à l'envers, et PAF la lampe. Mais pourtant me dit-elle, ça se remonte dans les deux sens, regardez!
Et la voilà qui mouline comme une andouille dans un sens puis dans l'autre.
Bah je n'achèterais pas celle que vous avez dans les mains, vous pouvez m'en donner une autre, hum?
Je me suis sérieusement demandé si Chéwi ne lui avait pas fait un chèque pour qu'elle le dédouane de son absence totale de latéralité... Bref.

J'ai à nouveau une lampe, je vais pouvoir bouquiner en paix dans mon lit. Je vous jure, je revis.
Je songe cependant à acheter un coffre avec cadenas pour ranger ma lampe.
Parce que quand y'en a marre, ben... y'en a marre.
Non mais si y'en a marre là.
Comme je vous le dis.
Fais chier quoi.