[Chers amis lecteurs de ce blog, non, je n'ai pas été enlevée par des aliens, comme certains voudraient bien vous le faire gober, non je ne suis pas partie en vacances à Bora Bora - pourtant ouhla, j'aimerais bien!, non je me suis juste faite happer par la dernière semaine de juin, qui est, pour chaque parent d'élève, la pire - fêtes d'écoles, spectacles, fêtes des activités diverses et variées, shopping pour les cadeaux de fin d'année, et j'en passe.
Comme je vous aime follement, je vais me coller à moi-même un challenge parfaitement débile au regard de la note qui va suivre, à savoir, rédiger 6 post avant minuit, parce que j'avais décidé de poster une note par jour en juin, et que là j'ai merdé grave. Les 5 notes surnuméraires du jour devraient se trouver avant celle-ci si je réussis mon super défi. AHAH. Trop le bonheur.]
Voilà que dans mon 46ème mois d'allaitement, oui oui vous lisez bien, il m'est arrivé depuis vendredi d'expérimenter une ptite saloperie bien sympathique que je n'avais jamais testée auparavant, non mais quelle joie, quel bonheur, quelle allégresse, whaouh la béatitude dans mon soutif.
Parce que bon ok, l'allaitement c'est super trop classe, sauf si on préfère filer le bibi, que c'est aussi classe croyez-moi, mais alors, y'a des dommages collatéraux pas hyper follichons.
Je liste, pour ceux qui ne suivent pas, et pour me faire plaindre aussi un peu, y'a pas de petites économies.
- la montée de lait avec les nichons TetraBrick like, un peu hyper douloureux, et phénomal à observer, ou comment prendre 6 tailles de bonnet en quelques heures à peine.
- pire? tirer son lait pendant la montée de lait, parce que le couillon de bébé ne sait pas téter, ou dort à poings fermés. TetraBrick². Vous pouvez appelez le Guiness Book, sections Freaks, ils devraient vous prendre, la femme aux plus gros nénés non trafiqués DU MONDE!
- dormir sur le ventre quand on allaite, et se réveiller dans une mare de lait. Ca va faire 15 mois que ca m'arrive au moins une nuit par semaine. J'ai prévu des serviettes de bain à portée de main, pour me rendormir au sec.
- les crevasses, et leur corollaire, le peeling intégral du bout de nichon. Avec MaPatate, j'ai déjà testé le peeling deux fois, je ne vous dis que ça, j'ai une peau de bébé au bout des nénés, c'est génial, c'est bicolore car la nouvelle peau est toute rose clair. Ouin. Donc les crevasses c'est bobo, parce qu'évidemment l'équivalent dermatologique du Grand Canyon sur vos bouts de roploplos à vous que vous avez et que vous y tenez bon sang, c'est un peu niveau 9 sur l'échelle du Bobo.
- les engorgements et autres mastites inflammatoires. Beh voilà, vous avez sauté une tétée, ou deux, ou vous vous êtes gourationnée sévère dans gauche-droite-gauche-droite, et voilà qu'un sein a décidé d'être 3 fois plus gros que l'autre, dur comme une brique morte depuis 4 jours, rouge vif, et plutôt vachement douloureux. Et pour que vous compreniez bien la leçon, vous pouvez monter à 40° en moins de deux heures, tremblements, grelottements et claquements de dents, ahahahahahaah, ça t'apprendra, andouille.
Ben vendredi j'ai testé la nouveauté, au 46ème mois d'allaitement. Je me suis réveillée totalement crevée, avec un peu de fièvre. Me suis traînée all day long, un enfer, j'ai pioncé l'après-midi comme si je devais dormir jusqu'au lendemain que même pas vrai on m'a réveillée. Le soir venu, un seul regard dans mon décolleté et j'ai vu sur le sein gauche l'explication de ma fatigue. Trois belles et grandes zones rouge vif, enflées, douloureuses au toucher, brûlantes. Oh.
Le samedi matin, après avoir regardé deux trois sites sur l'allaitement, je débarque chez le Docteur Pommes:
- Bonjour, alors qu'est-ce qui vous amène aujourd'hui?
- Bonjour, je viens tester vos connaissances en mastite infectieuse, docteur.
- Vous avez de la chance, elles sont immenses!
- Nickel, mais va falloir que je vous montre.
Et donc c'est comme ça que le Docteur Pommes a tripoté mon néné gauche en tout bien tout honneur, m'a collé sous antibios pendant 8 jours avec des doses impec pour matraquer un cheval de trait en moins de douze minutes, en m'expliquant qu'on allait pas rigoler du tout sur ce coup là, rapport que l'abcès et la septicémie c'est pas hyper fun et qu'on aimerait bien qu'ils se tiennent à distance, et il a soigneusement évité de me parler de ce que tous les sites parlant de mastite infectieuse recommandent, parce qu'il ne voulait pas que je lui ris méchamment au nez, et on le comprend.
Parce que bon, moi je le cherche partout mon REPÖSTRIKT, et je ne l'ai pas trouvé. Je devrais l'utiliser pendant une dizaine de jours, et ça fait déjà deux jours entiers que je le cherche, et nul trace à l'horizon?
Je me demande où j'ai pu le ranger!
SI vous avez trouvé mon REPÖSTRIKT merci de me le rapporter fissa, j'en ai un peu beaucoup besoin.
Bref.
C'est la fête.
ps pour les mômans qui donnent le nichon à leur bibou:
Alors donner le sein n'importe où c'est hyper pratique, ok, on est bien d'accord, mais alors le truc à éviter, c'est quand on a une crevasse, porte ouverte à toutes les saloperies qui traînent, c'est bien de donner le sein dans le RER. Même si on ne touche pas le mamelon tellement on est une pro du lâcher de free nib. Parce que LaPatateCrapouille, il a essayé de récupérer un maximum d'échantillons de cochonneries variées avec ses mimines baladeuses partout dans le RER dégueu, c'est d'ailleurs pour ça qu'on le colle au nichon, pour qu'il arrête de tout patasser. Et devinez où elles vont les mains craspouecs du marmot déchaîné? Bingo.
Comme je vous aime follement, je vais me coller à moi-même un challenge parfaitement débile au regard de la note qui va suivre, à savoir, rédiger 6 post avant minuit, parce que j'avais décidé de poster une note par jour en juin, et que là j'ai merdé grave. Les 5 notes surnuméraires du jour devraient se trouver avant celle-ci si je réussis mon super défi. AHAH. Trop le bonheur.]
Voilà que dans mon 46ème mois d'allaitement, oui oui vous lisez bien, il m'est arrivé depuis vendredi d'expérimenter une ptite saloperie bien sympathique que je n'avais jamais testée auparavant, non mais quelle joie, quel bonheur, quelle allégresse, whaouh la béatitude dans mon soutif.
Parce que bon ok, l'allaitement c'est super trop classe, sauf si on préfère filer le bibi, que c'est aussi classe croyez-moi, mais alors, y'a des dommages collatéraux pas hyper follichons.
Je liste, pour ceux qui ne suivent pas, et pour me faire plaindre aussi un peu, y'a pas de petites économies.
- la montée de lait avec les nichons TetraBrick like, un peu hyper douloureux, et phénomal à observer, ou comment prendre 6 tailles de bonnet en quelques heures à peine.
- pire? tirer son lait pendant la montée de lait, parce que le couillon de bébé ne sait pas téter, ou dort à poings fermés. TetraBrick². Vous pouvez appelez le Guiness Book, sections Freaks, ils devraient vous prendre, la femme aux plus gros nénés non trafiqués DU MONDE!
- dormir sur le ventre quand on allaite, et se réveiller dans une mare de lait. Ca va faire 15 mois que ca m'arrive au moins une nuit par semaine. J'ai prévu des serviettes de bain à portée de main, pour me rendormir au sec.
- les crevasses, et leur corollaire, le peeling intégral du bout de nichon. Avec MaPatate, j'ai déjà testé le peeling deux fois, je ne vous dis que ça, j'ai une peau de bébé au bout des nénés, c'est génial, c'est bicolore car la nouvelle peau est toute rose clair. Ouin. Donc les crevasses c'est bobo, parce qu'évidemment l'équivalent dermatologique du Grand Canyon sur vos bouts de roploplos à vous que vous avez et que vous y tenez bon sang, c'est un peu niveau 9 sur l'échelle du Bobo.
- les engorgements et autres mastites inflammatoires. Beh voilà, vous avez sauté une tétée, ou deux, ou vous vous êtes gourationnée sévère dans gauche-droite-gauche-droite, et voilà qu'un sein a décidé d'être 3 fois plus gros que l'autre, dur comme une brique morte depuis 4 jours, rouge vif, et plutôt vachement douloureux. Et pour que vous compreniez bien la leçon, vous pouvez monter à 40° en moins de deux heures, tremblements, grelottements et claquements de dents, ahahahahahaah, ça t'apprendra, andouille.
Ben vendredi j'ai testé la nouveauté, au 46ème mois d'allaitement. Je me suis réveillée totalement crevée, avec un peu de fièvre. Me suis traînée all day long, un enfer, j'ai pioncé l'après-midi comme si je devais dormir jusqu'au lendemain que même pas vrai on m'a réveillée. Le soir venu, un seul regard dans mon décolleté et j'ai vu sur le sein gauche l'explication de ma fatigue. Trois belles et grandes zones rouge vif, enflées, douloureuses au toucher, brûlantes. Oh.
Le samedi matin, après avoir regardé deux trois sites sur l'allaitement, je débarque chez le Docteur Pommes:
- Bonjour, alors qu'est-ce qui vous amène aujourd'hui?
- Bonjour, je viens tester vos connaissances en mastite infectieuse, docteur.
- Vous avez de la chance, elles sont immenses!
- Nickel, mais va falloir que je vous montre.
Et donc c'est comme ça que le Docteur Pommes a tripoté mon néné gauche en tout bien tout honneur, m'a collé sous antibios pendant 8 jours avec des doses impec pour matraquer un cheval de trait en moins de douze minutes, en m'expliquant qu'on allait pas rigoler du tout sur ce coup là, rapport que l'abcès et la septicémie c'est pas hyper fun et qu'on aimerait bien qu'ils se tiennent à distance, et il a soigneusement évité de me parler de ce que tous les sites parlant de mastite infectieuse recommandent, parce qu'il ne voulait pas que je lui ris méchamment au nez, et on le comprend.
Parce que bon, moi je le cherche partout mon REPÖSTRIKT, et je ne l'ai pas trouvé. Je devrais l'utiliser pendant une dizaine de jours, et ça fait déjà deux jours entiers que je le cherche, et nul trace à l'horizon?
Je me demande où j'ai pu le ranger!
SI vous avez trouvé mon REPÖSTRIKT merci de me le rapporter fissa, j'en ai un peu beaucoup besoin.
Bref.
C'est la fête.
ps pour les mômans qui donnent le nichon à leur bibou:
Alors donner le sein n'importe où c'est hyper pratique, ok, on est bien d'accord, mais alors le truc à éviter, c'est quand on a une crevasse, porte ouverte à toutes les saloperies qui traînent, c'est bien de donner le sein dans le RER. Même si on ne touche pas le mamelon tellement on est une pro du lâcher de free nib. Parce que LaPatateCrapouille, il a essayé de récupérer un maximum d'échantillons de cochonneries variées avec ses mimines baladeuses partout dans le RER dégueu, c'est d'ailleurs pour ça qu'on le colle au nichon, pour qu'il arrête de tout patasser. Et devinez où elles vont les mains craspouecs du marmot déchaîné? Bingo.
