#40

En ce 40ème jour de 2015,
alors qu'après un week-end à te sentir mal au fond de ton lit,
tu viens de passer une journée de classe à bosser en étant malade (Advil powaaaa!),
d'enchaîner sur un rendez-vous parents,
puis sur les grosses courses avec toute ta smala
- et un petit passage par la pharmacie, ahem -
quel est à ton avis LA phrase que tu as le moins envie d'entendre,
venant de la bouche de ta Patate préférée:


- Maman, j'ai une poésie en entier à apprendre pour demain, la maîtresse va m'interroger!

- Maman, je me sens tout chaud et j'ai mal partout, je crois que je suis encore malade!

- Maman, je voulais faire un prout et ce n'était pas un prout!

- Maman, en classe sur mon cahier, il y a une bête qui est tombée de mes cheveux! UN GROS POU!


Hum.
A ton avis.
Hein.
Allez devine.
DEVINE!!

Non mais ce n'est pas comme si après avoir traité tout l'appart début janvier avec les bombes anti-puces, j'en avais chopé une sur le nez de mon chat ce week-end. EN PLUS.
Bah non.

Non.

Et c'est ainsi que février entre dans la lice pour être aussi pourri que janvier, yeeeaaaahhhh!

Il y avait KEUWAAAA sur ton cahier??!!?

Stune blague??!!?

Obligé, c'est une BLAGUEUUUUH!

Naaa? Spa une blague?

OH MON DIEU! I need a moment...

Ca marche paaaaaaaaaaas!!

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHH!

- 335 -

Une seule vraie bonne nouvelle dans une journée qui sentait très mauvais de derrière les genoux:
Je n'ai pas chopé les poux de mes élèves.
C'est une sacrément bonne chose vu que depuis plus de 3 ans maintenant je laisse pousser ma sublime chevelure - quoi, c'est mon blog, j'écris ce que je veux, je te proute - et qu'elle atteint donc maintenant le milieu de mon dos.
Une lutte anti-poux aujourd'hui, ça aurait été juste au dessus de mes forces, tu vois.
C'est que ce matin, après m'être faite agressée pour la 3ème fois par le même père d'élève - quand je dis journée moisie, ce n'est pas un effet style, ça va se finir par une main courante cette histoire -  j'ai vu une ptite bête sur mon bras. Que j'ai négligemment écrabouillée, je pensais à autre chose - NOT VEGAN! Je te proute aussi, tiens.
Avant d'être frappée par l'idée que merde si ça se trouve c'est un poux et me voilà en train de récupérer le cadavre de la chose pour tenter un examen biologique post-mortem afin de déterminer si pou, moucheron ou araignée naine.
J'avais fait du trop bon boulot, il ne restait que pouic.

Ai passé la journée à me gratter le chignon que j'avais hâtivement réuni derrière ma tête afin d'éviter de contaminer mes charmantes collègues avec ma chevelure infestée par les Bestes de L'Enfer.

Ai passé la journée à psychoter sur les lessives, le peigne fin, le fait de laisser poser ma couleur plus longtemps que prévu parce que là où l'Ammoniaque Démoniaque passe, le pou ne repasse pas. La lente châtain cuivrée ne voit jamais le jour, d'ailleurs, au demeurant.

Tout ça pour arrivée chez moi et ne trouver aucun habitant sur ma tête.

THE BONNE NOUVELLE DE LA JOURNEE.


Putain, faut que je m'achète une vie là.
Ca urge.

♪♫Pas d'ptites bêtes sur ma tête!♫♪

imagine angel

Imagine.
Non mais silteplé, fais un effort, IMAGINE.
Oui oui tu peux le faire.
Imagine.

C'est le premier jour du Ketchup Monster, t'as le bidou comme s'il avait servi de terrain à une compet de Monster Trucks.
Bobo donc. Un peu beaucoup.

C'est aussi le jour où tu viens de te fader 50 minutes de train aller-retour pour aller au centre commercial. Dont 25 minutes retour avec tes genoux au miyeu de ta bouche parce que c'est l'heure de pointe et que les gens ils trouvent que c'est bien de s'assoir en face de toi alors que t'es blindée de courses et tu lis un pavé en plus, c'est pratique.

C'est le jour où tu as piétiné 4h15 dans les magasins pour trouver: des cadals pour ton bébé qu'il va déjà avoir deuzan, wouloulou, un cadal pour le toupain du PitiGasson - stune mission spéciale, j'ai pas intérêt à foirer, un cadal pour le petit M. celui qui sourit jamais, si si souviens-toi. Pis un classeur et des feuilles spécial rangeage de cartes Pokemon, maintenant qu'on a un trésor, faut y faire attention tututututu.

C'est le jour où vraiment tu aurais préféré rester dans ton lit, clairement.

Imagine.

Il est 20h30, tu es rentrée depuis peu, il va être l'heure de mettre les enfants au lit, tu tries avec PitiGasson ses cartes Pokemon en empêchant MaPatate de chourer ta nouvelle Kokeshi - Michiko, elle est rose, elle est belle, elle est sage, de dessus ton bureau.

Là, le temps se suspend, s'étiiiiiiire, se défoOOOOorMmEe, quelque chose ne va pas.

Tu regardes PitiGasson, penché au dessus de ses cartes adorées.
Tu regardes PitiGasson, penché au dessus de ses cartes adorées, et tu te dis que bientôt il sera couché, et tu pourras te reposer, et ce sera parfait.
Tu regardes PitiGasson, penché au dessus de ses cartes adorées, et tu te dis que bientôt il sera couché, et tu pourras te reposer, et ce sera parfait mais kamème, il se gratte le crâne en y allant à deux mains, non mais atta c'est pas NORMAAAAAAAAARRRRGGGHHHHHHHHH!

Imagine.

Imagine aussi que ça fait 10 jours qu'on n'a plus d'eau chaude et qu'on se douche avec une bassine qu'on remplit à l'évier de la cuisine la plus mosse du monde.

Imagine:

- il est 20h30, tu te coucheras vers 1h00 du mat'
- PitiGasson après un seul coup de peigne, c'est mieux que l'euromiyon, tu gagnes à tous les coups, 5 poux. Géants.
- MaPatate, idem, mais un peu moins gros les pouxes. Des pitis pouxes mimi pour PatateChoupi.
- La Lutine? Beh qu'est ce que tu crois? Idem.
- La pire invasion qu'on ait jamais connue. La PIIIIRE.
- Chéwi tond PitiGasson, il hurle, il déteste ça la tondeuse, mais en 10 minutes, problem solved, y'a du hachis de pouxes et de cheveux plein le parquet. Et un petit G.I. de plus dans mon salon. Tout nu et pas content. Mais sans poux.
- MaPatate essaie de se rouler dans le hachis de poux, et de faire des câlins de cheveux avec sa soeur, parce qu'il a vu que ça donnait des réactions maximums chez ses parents. Il est mouru de rire.
- MaPatate rigole moins quand pour rincer son shampoing anti-pouxes bio* il se prend 4 bassines d'eau chaude de suite sur la tête.
- La Lutine elle ne rigole pas du tout quand sa mère lui lave les cheveux au dessus de l'évier, un bac avec ses cheveux dedans, l'autre bac plein d'eau chaude, un broc, et c'est parti mon kiki. Bon après pour rincer correctement la nuque de la demoiselle, elle se retrouve le popotin dans l'évier et dans la cuisine ça vire à l'inondation et au grand n'importe quoi.
- La Lutine rigole plus du tout quand sa mère termine de passer le peigne fin et qu'il est quasi minuit. Mais elle va se coucher dans des draps propres, parce que son papa a changé les draps de toute la maisonnée, c'est un vrai héros son papa!

Ce matin on a dormi jusque 11h et c'était bien.
Mais comment on a fait pour dormir jusque 11h du matin, les enfants et moi? (oui Chéwi c'est un héros il est allé à son travail)

Imagine.
Ma Patate a chauffé jusque 39°1 à 3 heures dans le miyeu de la nuit...
Si.








*top, je recommande, ne bute pas les poux, mais aucun shampoing ne le fait, mais les shoote bien le temps de passer le peigne fin, et laisse une bonne odeur de lavande, et nettoie vraiment les cheveux en plus, vraiment, génial. C'est celui-là.

La Lutine ou le retour de Cosette

Extrait du Journal de La Lutine, 9 ans 3 mois 17 jours:
(pour des raisons de lecture optimisée, les fautes d'orthographe ont été corrigées)
( bien sûr ceci est un journal fictif, roooo)

Cher Journal ♥★♥★♥★♥★♥

Tu ne vas pas le croire, mais vraiment, ça ne peut plus durer, je suis à la limite de craquer. Ma mère a décidé de me faire souffrir, elle ne m'aime plus, je suis désespérée. Déjà, tu vois, j'avais vraiment très mal à la gorge et à l'oreille, alors après une matinée entière passée à me plaindre sans que personne ne fasse attention à moi, mes parents ont enfin décidé de m'emmener chez le médecin. Youpi. J'ai une angine, et le médecin est carrément pas cool, il m'a mis un coton-tige géant au fond de la gorge que je te conseille pas de le faire c'est complètement dégoûtant j'ai failli VOMIR. Ok je n'ai pas d'antibiotiques, et ça c'est super tu vois, parce que c'est quand même super dégueulasse les antibiotiques. Par contre il faut qu'on me fasse une piqure. Alors ma mère elle me dit que ce n'est pas une piqure mais une prise de sang, mais désolée, pour moi c'est PAREIL!!!! On va me planter une aiguille dans le bras!!!! UNE AIGUILLE!!! JE VAIS MOURIR!
En fait non on m'a collé un patch et l'infirmière était très gentille elle m'a donné deux crocodiles mais je n'ai pas pu les manger tout de suite parce que j'avais trop mal à la gorge ah la la la la, la bonne blague.

Après on m'a laissée tranquille dans mon lit à regarder des dvds et jouer à la DS et à lire, mais c'est bon c'est parqu'ils ont eu pitié de moi, parce que j'ai de la fièvre et une voix ridicule. Mon père m'a acheté de la glace aussi, ça change de la tisane absolument infâme qu'il m'a forcé à boire l'autre jour, le citron dans ma gorge c'était comme si on me râpait de l'intérieur, merci bien.

Par contre le lendemain, alors là, bonjour! Ma mère a décidé que ça ne suffisait pas que je sois malade, il faut aussi zigouiller mes poux. Alors que ça ne me gratte plus. Ca a bien commencé dans la baignoire, elle m'a ASSOMEE contre le carrelage en me faisant le shampoing, BOUM, j'ai une bosse ENORME sur le front. Elle a dit qu'elle était désolée, mais je suis sûre qu'elle a fait EXPRES. Ensuite elle a passé cette saloperie de peigne fin dans mes cheveux, et ça a été l'HORREUR!!!! Ca fait trop trop trop trop mal, et ma mère elle en a rien à faire du tout que ça fasse mal, elle passe le peigne et puis c'est tout. Elle a enlevé des bébés poux, mais je m'en fous, moi ce que je vois c'est que j'ai une IMMENSE griffe rouge dans la moitié du dos à cause de ce peigne fin pourri!!! Je suis maltraitée! Je vais appeler la DDASS!!!

Après, comme si ça suffisait pas de m'avoir arraché la moitié des cheveux et torturé mon cuir chevelu que déjà avec les produits anti-poux des autres fois, il est devenu HYPER SENSIBLE, ma mère elle a décidé qu'il fallait absolument là tout de suite que je me nettoie le nez au sérum phy, alors qu'elle sait très bien que c'est ce que je déteste le plus au monde. Parce que j'ai le nez bouché et que je respire la bouche ouverte et qu'elle dit que ça me donne l'air bête, comment elle est MECHANTE! Je ne fais pas exprès d'être malade!!! Ca a été affreux, je déteste ce truc, ça pique, ça coule, ça me donne envie de vomir, beeeuuuurrrkkk.

Ensuite mon père m'a fait des blagues débiles parce que je pleurais, alors que bon je venais de me faire assomer la tête, griffer le dos, noyer le nez, alors il a dit que j'étais tellement malheureuse qu'il allait me faire des courgettes au repas, et moi je DETESTE les courgettes, et j'ai pleuré encore plus fort, et il a dit que je n'étais pas drôle, mais moi je N'AI PAS D'HUMOUR, merde à la fin!
JE SUIS MALADE!
Le pire du pire: pendant que je me reposais à cause de la fièvre, ma mère elle a fait un cake aux carambars avec mon petit frère, ensuite elle lui a fait faire du yoga (oui tu as bien lu, du YOGA!!! mon frère!!) et elle l'a aidé à construire un de ses stupides robots bionicle. Mon frère = plein de trucs sympas, moi = peigne fin, assomage, griffage, sérum phy et blagues débiles.

Et en plus le lendemain matin ma gourde hello kitty elle est trop mignonne je l'adore mais elle a fuit dans mon lit et maintenant ma couette et mon matelas sont trempés, ce n'est plus possible de vivre dans des conditions pareilles et avec des gens qui me traitent comme ça, moi je vais péter un plomb, je suis à la limite de vouloir retourner à l'école, c'est GRAVE LA!!!!

Bisous mon Journal, je t'aime ♥♥♥♥♥♥♥

angel dit: c'est PARTY TIME!

Alors que tu viens de dire: han j'ai trop mal au crâne et je suis vraiment claquée, je vais aller me coucher, à ton Chéwi qui vient de réussir à endormir LaPatate mit varicelle nouvelle, qu'est ce que tu vois qui danse sur ton tee-shirt, là, au niveau de ton nichon gauche?
Bah oui.
Sinon ce n'est pas drôle, tu penses bien!
Donc tu paniques, logique, tu prends ta brosse à veuchs, le peigne fin, tu te dis, oué mais atta c'est quand j'ai passé le peigne fin à la minette, obligé, y'en a un qui m'est tombé dessus.
Sauf que t'en trouves un deuze.
Qui vient de tes cheveux lui.
Tiens du coup tu trouves que ça te gratte pas mal.

C'est ballot, mais à la place d'aller te coucher tôt, tu vas aller te faire une teinture + un shampoing anti bêtes + un soin lissant, les trois à rincer bien sûr avec le filet d'eau tièdasse que veut bien te délivrer ton robinet de baignoire agonisant.
A priori, la première estimation serait de l'ordre de deux heures, facile.

Un exorciste dans la salle?
Ptin je prends même le marabout qui te distribue des ptits flyers là, hein, je ne suis pas regardante, ouhla, non je ne peux plus me permettre.


ps: pour information scientifique à l'intention de ceux de mes lecteurs que ça intéresse, quand tu coupes un pouxe en deux, il cherche encore à avancer pour remonter dans tes tifs. Ce sont des Terminators viendus du Futur, j'ai peuuuuuuuuuuuur!

angel distribue des médailles

Médaille de Je ne vais pas me coucher sous ma couette et pleurer, pour Angel
qui reste zen alors que la prise électrique à laquelle étaient raccordée la colonne lavante/séchante vient tout simplement de fondre, pendant que le disjoncteur devait se taper une belotte avec le tableau de répartition, vu que rien n'a moufté, l'alarme a tout simplement été donnée par le fait que oh bah didon la machine à laver a mourru. En fait non, elle est n'est plus raccordée qu'à du fondu dans le mur, logique.

Médaille de Je reste sage comme une image, pour MaPatate
qui reste tout calme tout choupi à regarder un dvd pendant que sa mère lui passe le peigne fin dans ses longues boucles et en enlève un nombre impressionnant de lentes, et à ce jour, 6 gros poux ignobles. Et vu qu'il y en a moins sur la tête de sa soeur, je pense que la primo-infection vient de lui. Su-per.

Médaille de Je n'aurai sûrement pas de cicatrices de varicelle, pour PitiGasson
qui a eu une varicelle somme toute légère, qui ne s'est pas gratté sauf dans les cheveux (faîtes qu'il ne soit jamais chauve!!), qui a pris les médocs et supporté les soins sans broncher. On passera aux affaires classées le fait qu'il ait rebondi entre les murs, même malade. Tout en parlant sans interruption. Principalement de Mario, Yoshi, et des Bionicle. Ma tête a mal.

Médaille de Je suis un mec formidable, pour Chéwi
qui fait les lessives à pouxes, qui gère l'appart et les mômes quand sa femme reste toute la journée au lit parce qu'elle est abrutie par les antibios, qui ne pète pas un plomb alors que bon en plusse il s'enquille des bacs blancs 9 heures par jour et ensuite des corrections de copie à la pelle. C'est mon héros. Je l'aime.

Médaille de Je ne pleure pas trop quand on me passe le peigne fin, pour La Lutine,
qui a donc une fois de plus des poux pendant les vacances scolaires, c'est merveilleux, justement elle attendait avec impatience de passer son temps libre avec sa mère qui l'épouille. Su-per programme.

Médaille de Non Combustion Mentale pour la Total Family
qui ne s'engueule, ni ne craque devant: gastro, mastite, varicelle, robinet d'eau chaude agonisant, poux et installation électrique à refaire.
Heureusement d'ailleurs, ce serait un coup à tout plaquer pour aller vivre tout nutes le tutu à l'air dans une île perdue du Pacifique. Non?

à suivre donc sur La Taie d'Oreiller, le blog maudit du mois de février, la varicelle imminente de LaPatate, les devis des électriciens et le don d'un rein de Chéwi pour payer la note*. Et sûrement plein plein plein d'autres mésaventures palpitantes, vu que j'ai du marcher sur les couilles de Murphy dans une autre vie hein. Yee peee!


* je déconne, ma mère propose de nous avancer la somme, quelle qu'elle soit, et que nous remboursions ensuite à notre rythme. Ouf!

angel, le Joyeux Noël et les invités suprises!

Que c'était chouette le jour de Noyel, des ziyons de cadals tout plein au pied du sapin clignotant, trois enfants ravis ravis ravis ouvrant leurs paquets, et ensuite profitant de leurs présents en toute quiétude. Peu de rangement et d'organisation à prévoir cette année, il y a eu tellement de livres et de dvd, rien de plus facile à ranger!

MaPatate tout fier de son petit garage, de sa voiture télécommandée, de son seau de Monsieur Patate (eheh, il fallait bien) et de ses nouveaux duplos, a joué tranquillement toute l'après-midi après avoir déballé ses paquets avec délice.
PitiGasson s'affairait à construire son Bionicle, couvant tendrement du regard les autres boîtes Lego reçues, promesses d'heures d'amusement, et anticipant le plaisir d'avoir un nouveau compagnon de lit, le réveil Carotte. Si! Ma mère a osé. Ben le pire c'est que Môsieur Jepeumelevééééééééééééé adore et que ce matin du moins, ça a fonctionné du tonnerre!
La Lutine jouait sur sa DS à Cooking Mama, et regardait deux dvds sur les 4 reçus, c'était le bonheur. La paix. La tranquillité.
La béatitude, oui, n'ayons pas peur des mots.

Et aujourd'hui, après une matinée tranquille avec une simple sortie au marché pour aller acheter des légumes pour faire une bonne soupe d'hiver, voilà que l'après-midi s'ouvrait sur un atelier cartes d'anniv, parce qu'aujourd'hui c'est l'anniversaire de ma môman. BON ANNIVERSAIRE MAMAN! (elle lit mon blog, lâchez-vous dans les comms, c'est le moment).
Et là ils sont arrivés.

Les enfoirés.
Les grosses saloperies.
Pas prévus.
Pas attendus.

L'horreur.

Entre le PitiGasson qui écrit en s'appliquant BON ANNIVERSAIRE MAMIE au feutre rouge dans sa très jolie carte handmade wiz love, et la Lutine qui colorie sagement la chouette qui ornera la sienne, ils se sont invités.
La Lutine se gratte. Râle. Se regratte.
Me regarde et dit:
- Kamème ça me gratte vachement là hein!

Ok, j'ai checké la tête juste avant le début des vacances, c'était safe. Je reregarde, vraiment je n'y croyais pas, genre elle a le cuir chevelu sensible c'est tout. Sauf que ça, là, spa une pellicule. C'est une lente. Et juste à côté c'est un bébé pou qui se promène mine que rien il est chez lui l'enfoiré sa mère la grosse pouxe pourrie ARGHHHHHHHHHHHH.

Donc en plein dans le miyeu des préparatifs de l'anniv de ma Môman Chérie, paf, déclenchement inopiné du P. A. P. , le Plan Anti Pouxes. L'angoââsse. Coup de fil à la coiffeuse chérie et adorée, qui oui peut prendre la mouflette dans 15 minutes, et on file. Coupage de la belle chevelure ondulée et épaisse de ma fille, qui passe d'un presque milieu de dos au niveau des épaules. Avec un grand sourire très triste.
Ensuite pharmacie, achats des produits ad hoc. Rentrage, tressage, planquage sous bonnet: le traitement sera nocturne. Isolement de la piaule de la damoizelle. Elle se trouve moche avec son bonnet, moi je lui trouve un ptit air rasta pas dégueu. Je promets que lundi on ira acheter des jolis élastiques pour mettre au bout des tresses, et qu'on ira manger toutes les deux entre filles chez Aki. C'est le coeur plus léger qu'elle a emballé toutes ses peluches de lit dans des sacs poubelle avant de les entreposer pour 8 jours sur le balcon...

Féchié.
La seule bonne nouvelle: l'épreuve du peigne fin sur les 4 autres têtes de la maisonnée n'a donné AUCUN résultat! OUF! Chéwi et moi on se fait un shampoing préventif okazou. Les ptits gars sont épargnés. Surtout les jolies bouclettes du BébéPatatoïde de la photo ci-dessus. Là je crois que j'aurais craqué. Sérieux.

Voili voilou. La tête vous gratte, là?
Z'inquiétez pas, c'est SYKOLOGIK. Respirez, spa pour de vré!

(La Saga Anti Pouxes de l'Angel's Family, pour ceusses qui suivent depuis pas longtemps, c'est ici: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 )

angel is over deborded

Mais pourquoi donc je ne blogue pas moi? Hum? Mais que se passe-t-il au Royaume de la Rigolitude pour que je ne trouve pas un petit morceau de temps pour bloguer?

Pour vous donner un aperçu du pourquoi du comment voici un retour sur ma journée d'aujourd'hui.

A deux heures passées de trente minutes cette nuit, la Boulette s'agite et chouine dans son couffin. Je dors depuis minuit seulement, après la dernière tétée, autant dire que quand son père me le refile, je suis à peu de chose près le clone exact d'un zombie neurasthénique. Cela ne dérange aucunement Bébé Goulu, qui se précipite sur le nichon pour prélever sans tarder sa ration. Au bout de 10 minutes il pionce sur moi avec un sourire béat, et il pue du cul. Refilage à son papa, qui après un changeage de couche et un rot de buveur de bière, me le rend tout prêt pour la seconde tournée de Mum's Milk. Je n'ai même pas réussi à me lever pour aller aux toilettes, tellement je suis à ramasser à la petite cuillère (ok à la louche, ça va bieng oh!). Dès que le mouflet ferme les paupières je le refourgue sans ménagement à son paternel: sa mission consiste à le rendormir et à la recoucher. En ce qui me concerne, je refile direct sous ma couette, ma tête atteint à peine l'oreiller que je ronfle déjà. Me réveillerait 20 minutes plus tard pour filer le bout de mon petit doigt à téter à Bébé Relou. Me rendormirait aussi sec.

Sept heures du mat', PitiGasson veut son bibwondlé, et la Boulette s'en rejeterait bien un p'tit derrière la cravate. Hop, nichon 1, refilage à Chéwi qui gérera cette fois ci d'une main de maître et avec toutes les précautions d'usage le tsunami de caca liquide projetté par son bébé d'amour. Qu'il est mignon cet enfant, faut-il qu'on l'aime hein, avec ce qu'il nous en fait voir, parce qu'il faut bien avouer que j'ai pondu le champion de la Bombe à Merde... Nichon 2, et déposage du bébé somnolent sur son papa qui roupille. Repieutage.

Neuf heures et quart, on est obligés d'émerger, le PitiGasson avec ses sempiternels "je peux me lever?" a bel et bien fini par nous avoir à l'usure. Neuf heures trente, j'apelle Alix, pour savoir si elle veut que je l'accompagne chez l'orthophoniste avec sa marmaille et la mienne, histoire que je libère du temps à Chéwi pour corriger ses Pakédkopis pourris. Ok, mais on doit être prêts à 10:10. Ben euh on va faire ce qu'on peut. Pendant que Chéwi donne le bain à la Boulette et l'habille (et fais le con: han 4,720 kilos, comme hier, je m'inquiète, il ne prends pas de poids cet enfant?? ), je sape à la vitesse de la lumière PitiGasson, foin de l'autonomie, et je sélectionne dans l'armoire de la Lutine de quoi se prémunir de sortir le cul nu, ce qui risque de lui arriver si elle reste en somnolente contemplation devant ses étagères de fringues. Je m'habille avec un pantalon qui traîne sur mon fauteuil, et ma tunique propre retrouvée dans le placard. Pas le temps de prendre une douche. Empaquetage du bébé, vestes des grands, on descend, on est à l'heure, et la Lutine a même eu le temps d'avaler un petit dej', miracle.

S'enchaîne ensuite le square devant l'immeuble de l'orthophoniste, puis le centre commercial pour faire deux trois courses, je rentre chez moi, il est midi et demi. Je nourris la Boulette, j'essaie de manger pendant qu'il est hypnotisé par la nouvelle arche de jeux de son transat, et je le reprends ensuite pour tenter de l'endormir. La Lutine accueille Mini pour jouer avec elle aux playmos, et alors que Chéwi couche PitiGasson, je m'apprête mentalement à savourer mon dessert (un fondant au chocolat noir mit crème anglaise) et ensuite à me pieuter pour une petite sieste réparatrice. Sauf que.

Sauf que, 14h30, Chéwi sort de la chambre de PitiGasson et me dit: je vais inspecter sa tête, il se gratte. Noooooooooon? Ben si, PitiGasson a la tête farcie de lentes prêtes à éclore, les parents pouxes s'étant heureusement fait la malle. A peine la Boulette ayant terminé son festin, que voilà que s'éloigne de moi très très vite l'image mentale de mon fondant au choc, tout aussi rapidement remplacée par celle du flacon de shampoing anti-saloperies. Joie. Bonheur. Liesse. L'enfant avait échappé jusque là à l'invasion de l'Horrible, il vient de tomber au champ d'honneur. Au bout des deux shampoings réglementaires sur le loustic le plus remuant de la planète et je ressemble à une très fatiguée serpillère, prête à être essorée.
Emballage du pouilleux dans une serviette, installation sur tabouret avec tototte et dévédé de Barbapapa, épouillage au peigne fin, celui avec les longues dents en fer. L'enfant gigote, se tortille, chouine, râle et je commence à m'énerver, et le ton monte un peu (beaucoup?). Chéwi voudrait bien réussir à endormir la Boulette, le bébé qui pionce comme un ouf tous les jours ayant décidé qu'en ces temps de crise diplomatique, il ne fallait pas jurer dans le tableau, et refuse donc de fermer ses yeux plus de trois minutes. Je me fais donc remonter les bretelles: je fais trop de bruit, il ne peut pas endormir l'enfant, non mais franchement. Beh faut pas me chercher les gens, oh non non non, j'inverse donc prestement les rôles: à moi le dodo du bébé dans la chambre toute calme en lisant un bon bouquin, à lui l'épouillage de l'asticot pénibeule. Eh eh.

Au bout de 10 minutes d'épouillage, Chéwi décide que le plan "tonte du PitiGasson chez sa coiffeuse adorée" est un plan trop bien qu'il bute tout, et il embarque manu militari le gamin pour se faire ratiboiser le tif et occire par là même l'habitat des ignominies. Je me retrouve avec mon bébé tout plein de coliques qui ne veut pas dormir, et je repasse un temps certain à lui redonner le nichon, et à l'endormir.

Il est 17 heures, victoire, il dort! J'en profite pour manger mon dessert, on dira que c'est mon goûter, après tout. Le PitiGasson rentre tout beau tout tondu, fier de lui. Et j'allume enfin mon ordinateur. Me dit que ça fait un bail que je ne blogue pas. Commence à écrire cette note, dont une partie à été rédigée dans un endroit que la pudeur m'empêche de citer mais on remerciera grandement le pouvoir du wi-fi.

Il est 18h 15, je ne suis toujours pas douchée, je pue, mon dernier pantalon survivant vient de se déchirer, Chéwi rendort la Boulette réveillé par les zenfants excités, les zenfants calmés regardent un dévédé.
C'est le moment, je clique sur Publier et je vais enfin pouvoir aller me laver. Sauf que mes fringues propres sont dans le placard de la chambre de la Boulette. C'est mort.

Life is a bitch et je refoule du dessous de bras. Faisez des enfants qu'ils disaient!



note: Les gens, il faut aller voter demain, et soyez gentils de mettre le bon bulletin dans l'urne, parce que je vous jure que si le Nain Mafieux accède aux plus hautes fonctions de l'Etat, non seulement on va être un sacré nombre à s'en prendre plein la tronche parce qu'on ne correspond pas à ses critères pourris, mais en plus ça va me faire tourner le lait. D'ailleurs si vous adorez les personnes de petite taille avides de pouvoir, teigneux, racistes, homophobes, psychorigides, et mous du cervelet, si vous voulez travaillez plus pour rétablir l'esclavage, vous pouvez passer votre chemin (la petite croix tout la haut à droite), vous êtes sur le blog d'une gauchiste convaincue depuis toujours, fière de l'être, et qui garde l'espoir que le peuple français ne se réveille pas lundi matin avec la pire gueule de bois de son existence, et ne se rende pas compte dans 5 ans qu'il s'est fait en*uler à sec avec la poignée de graviers.
(Logiquement, selon les résultats du premier tour, 30% de mon lectorat devrait débarasser le plancher, soit environ 600 personnes. Bon vent.)

angel crie STOP!

Je suis désolée mais lundi déjà j'étais genre morte. Morte de fatigue, mais aussi morte de trouille. Parce que je contractais pas mal, et que j'ai moyen envie d'accoucher sans:
- avoir vu l'anesthésiste (péridurale mon amie!)
- avoir fait les valises
- avoir fini la chambre

(oui dans cet ordre)

Déjà qu'accoucher c'est moyen une partie de plaisir, et je ne parle pas du séjour à l'hosto, que je souhaite le plus court possible, merci, il vaut mieux avoir mis toutes les chances de son côté.

Donc lundi matin j'étais couchée dans mon lit, je contractais et je flippais. Objectif du jour: rester allongée au maximum, profitant des bonnes âmes qui se chargeaient des trajets école-maison, comptant sur un déjeuner spécial "mauvaise mère" le midi, et sur un lot bien choisi de dvds et de jeux à la noix pour faire tenir les mouflets jusqu'au retour du paternel de son conseil de classe (retour prévu vers 20:00).

Sauf que.

Sauf que bien sûr je l'ai vu.

Ah bah oui vous savez quoi.

Ben tiens.

Je n'ai pas voulu le croire.

Mais si.

Un pouxe.
Jeune, encore un peu transparent, mais indéniablement une saloperie de mierda de pouxe de bourdel à chiotte!

Je vais passer sur le reste, vite, vous pouvez juste imaginer la fille de la photo là, avec son gros bidon, ses contractions, ses deux mouflets l'après midi dont un qui refuse de dormir pour la première fois de sa vie exprès pour faire caguer le monde et sa mère en particulier, qui s'enquille tout toute seule comme une grande, qui fait plein de lessives, de séchages, qui promet monts et merveilles à sa gamine pour qu'elle la seconde efficacement en regroupant les peluches et coussins dans des sacs poubelles et en virant la literie suspecte (total des négociations: 2 euros, un nouveau tome de Tom-Tom et Nana et une levée provisoire de l'embargo sur les dvds), et qui se lance ensuite dans le énième traitement pour éradiquer l'envahisseur.
(nous préciserons ici qu'il est hors de question d'évoquer une quelconque infection croisée entre la Lutine et Nounette, Alix et moi étant d'une vigilance absolue et des paranoïaques surdiplômées de l'école de Trouille Anti Pouxes, et les deux écoles, élémentaires et maternelles, sont envahies de saloperies, donc elles se chargent farpaitement de diffuser aux familles les petites bêtes, merci merci merci)

Hop, une bombe de lotion anti poux dans la chevelure luxuriante, ondulée, et longue que c'est pas permis de la la Lutine. Pause, rinçage, shampoing kill ze pouxes, rinçage, shampoing kill ze pouxes 2, pause, rinçage, masque à l'huile d'olive+lavande, peigne fin, ne pas gerber en virant une petite quinzaine de bêtes clamsées alors que la gamine compte toute fière son tableau de chasse, rinçage, shampoing normal, rinçage, après shampoing à haute dose, rinçage.

Coiffage mèche à mèche et tressage de la tignasse: je retrouve un pouxe.
Un seul.

Je le pose sur ma petite table, sur une feuille blanche. Espérant ne pas aligner d'autres petits cadavres à ses côtés, parce que beurkasse ça va bien là.

Je tresse la mignonne qui se bidonne devant Tom et Jerry avec son bro, et d'un coup j'avise que la bestiole a bougé. Elle s'est indéniablement déplacée sur la feuille, là!
Mais ce n'est pas possible? Elle est si légère qu'on a du souffler dessus, allez c'est ça, allez, euh, pas de blague.

Je pose le peigne fin, les petits élastiques, j'apporche la feuille de mes yeux, je scrute.

PITIN DE BOURDEL DI MIERDA.

Les pattes de la saloperie bougent!
Il est vivant.
It's alive.

La lotion, le double shampoing, l'huile d'olive mit lavande, et il est encore en vie? C'est quoi? le Terminator des Pouxes? L'Antechrist des Bêtes qui Piquent? Il est là exprès pour m'escagasser celui-là non mais ce n'est pas vrai, dites moi que ce n'est pas vrai? Non ce n'est pas vrai. Non.

Je l'ai tué à coup de cul de stylo-bic, j'ai continué comme si de rien n'était, ma santé mentale est en jeu vous comprenez, allez vous comprenez?

Parce que sinon je vais devoir raser mes enfants, mon Chéwi et moi-même, et aller vivre à l'hôtel pendant 10 jours, le temps que les envahisseurs crèvent de faim.

Et je n'ai pas fini la chambre du bébé ni fait les valises.
Donc c'est non.

Pas de discussion, on n'a rien vu, vous non plus d'ailleurs, motus et bouche cousue.
Hop.
Voilà.
La la la la la.




ps: Je remercie Alix de m'avoir apporté un éclair au chocolat et un paquet de biscuits pour me remonter le moral, ça c'est une toupine.

angel and ze riteurne of the evil pouxes (2)

Alors j'ai attendu. Dans ma pauvre cervelle de femme très enceinte mon neurone unique pédalait sévère dans la semoule. L'angoisse. Non pas maintenant, pas les poux, non mais ce n'est pas possible, qu'ai-je fait, mais qu'ai-je fait pour que rien ne me soit épargné hein? Allez hop, perdons les eaux tout de suite, histoire qu'on continue à se marrer, pendant qu'on y est.

Alix est arrivée, avec Mister ChonChon que bien sûr il ne peut pas toper de bébêtes lui, avec ses trois tifs et demi, petit veinard, ou à l'extrême rigueur sur sa boucle unique trop mignonne à l'arrière de son crâne mais vraiment ce ne serait trop pas de pot...

Inspection de ma tignasse. Verdict sans appel: zéro poux, zéro lentes, 100% pellicules, vive la grossesse, je suis définitivement la fille la plus glamour de l'Ouest Parisien, j'hésite encore entre la couv' du Elle Special Grosses Enceintes du Cul et celle du Famili qui titre en rose fushia Enceinte: Sublime comme une Serpillère.
Bref.

Le temps que le Chéwi revienne d'une petite course, et il franchit la porte, comme tous les lundis, s'apprêtant à trouver son énorme femme entrain de pioncer méchamment ou peut-être entrain de surfer mollement d'un oeil mi-clos sur le oueb, du fin fond de son lit. C'est là qu'il découvre ni plus ni moins qu'un Conseil de Guerre.
Le temps qu'il arrive, j'ai relu mes archives, histoire de savoir quelles étaient les techniques qui avaient fonctionné la dernière fois. Je me suis également documentée sur la possibilité ou non de traiter les poux chez les femmes enceintes. Je flippe que si une seule de ces minuscules saloperies se soit faufilé sur ma tête, ce soit obligatoirement une saleté de grognasse de gonzesse en cloque sur le point de me pondre dessus, histoire que je me retrouve totalement infestée et obligée de me tondre pour ne pas mettre en péril mon bébé par l'action de produits hautement toxiques.
Sauf que pour une fois, j'ai de la chance: 1. les traitements type parapoux sont parfaitement autorisés chez la femme enceinte (médecin de la maternité: ok; dermato: ok; centre de référence sur les agents tératogènes: ok)(femme enceinte psychotique: une!) et de 2. la feignasse que je suis qui ne prend même plus la peine de se brosser les tifs plus d'une fois par semaine, et qui les garde perpétuellement attachés avec un chouchou (mon dieu, je vous le dis, le Dieu de la Glamouritude m'habite) s'est donc épargnée sans le savoir toute contamination via la brosse ou les câlins. Dingue.

L'homme est donc informé du Plan de Bataille Anti Pouxes, aussi apellé: Massacrons, Vite, Zéro Quartiers.

1. Apeller le lycée: il faut frapper TOUT DE SUITE sans plus attendre que la contagion se répande comme la faim sur le pauvre monde. Ou la douleur pelvienne sur la femme enceinte assoupie. Aucun jour de convenance n'a encore été pris, c'est le moment! Y'a URGENCE URGENTISSIME, on va tous mourir hein.
2. Apeller ma belle-mère, parce qu'il nous faut une voiture pour pouvoir porter tout le linge à la laverie, il est impossible de tout traiter sur place, surtout avec une machine à laver en fin de vie qui ne lave plus qu'à 30° (le poux meurt à 60°, ou alors au congélo, mais je doute de faire rentrer toute la literie de la maisonnée dans trois pauvres tiroirs déjà blindés). Et ma belle-mère c'est la crème de la crème en plus.
3. Commander TOUT DE SUITE, pour la santé mentale de tous, la colonne lavante séchante de nos rêves, elle sera livrée deux jours plus tard, si l'invasion se poursuit, on aura de quoi lutter activement!
4. Avant de retourner chercher la pouilleuse à l'école, il faut réunir tout le linge à laver dans des sacs, et enfermer dans des sacs poubelles king size avec un anti-parasitaire tous les coussins et peluches de l'appart, ainsi que les manteaux, écharpes et bonnets qui ne supporteront pas le séchage.
5. Se rendre à la pharmacie pour renouveller le stock de lotions, shampoings et antiparasitaire. Total: 42 euros.
6. Aller acheter une bouteille géante de lessive. 8 euros.
7. Récupérer la pouilleuse à l'école, l'informer de son triste sort, expliquer à la maîtresse qu'on la garde l'après-midi, pour pouvoir la traiter. Qu'elle ne reviendra qu'avec une tête saine.
8. Aller à la laverie, tout laver, tout sécher. Total: 40 euros. Une grosse machine, 5 petites, plus un nombre incalculable de tours de séchoir. Argh.
9. Traiter tout le monde: lotion insecticide, shampoing. Epouiller la pouilleuse: peigne fin, et pour être sûre de faire chaque mèche, dès que j'ai fini de l'inspecter, je la tresse. Asperger la tignasse propre de lavande.


Non mais là nous étions vraiment per sua dés de vaincre dès la première journée.

C'était bien sûr sans compter une fois de plus sur la feignasserie extrême de la femme enceinte, qui a délégué la partie "traitement" du Plan Qui Tue au Chéwi (ok toutes les parties). Et que le Chéwi n'a mis qu'une moitié de flacon de lotion sur la tête de sa fille, et sur les longueurs malheureux, au lieu de vaporiser sur le cuir chevelu, là où nichent les cochoneries et où sont accrochées les lentes.
Evidemment, ce samedi ma Lutine se regrattait, il n'y avait pas de bêts, mais plus de lentes, et on a donc relavé sa literie (vive la colonne!!) et j'ai passé 4 HEURES à m'occuper de sa tignasse de folie pendant qu'elle s'endormait limite sur son Charlie et la Chocolaterie.

Cela fait 9 jours, toujours pas de trace de l'envahisseur. On espère avoir vaincu. On reste alertes, vigilants, sur le qui vive. Gnnnnnnnnnnnnnnnn. Tendus un peu, quand même.

De toutes façons, le prochain pou adulte que je vois, je passe ma fille au karsher et ses fringues au lance flammes, et je l'envoie à l'école sous cellophane. Vont pas me casser les pieds longtemps non plus. J'ai autre chose à faire, bourdel di mierda.



(respirer par le ventre)
(zen)

angel ricane

Je suis en mode Pas le Temps, donc la suite des fabuleuses zaventures au pays des Pouxes arrive, ainsi que l'article sur Famili (faut que je l'écrive avant de pondre quand même!), dans trop pas longtemps.
Pour vous faire patienter, un petit montage, histoire de râler un bon coup sur le délire consumériste actuel autour de l'enfance (dit la gonzesse dont les chambres des enfants ressemblent à une annexe de Toy's r Us, ahem)(mais je me soigne). Non mais là quand même, ça vire au délire complet, je vous laisse juger:

Bon après on peut se dire que la fillette chez Famili elle n'a pas de poux (espérons pour elle) et que sa mère n'a pas passé quatre heures hier soir à s'occuper de sa tignasse de folie (lotion, double shampoing, virage de lentes avec les ongles, tressage de 16 minuscules tresses). Après. Enfin en même temps, je suis pas sûre que les perruches se soit hyper safe comme bestiole, mais c'est sans doute ma parano galopante actuelle hin hin hin.
Allez avec les 340 euros d'économisés sur les fringues, je vais pouvoir lui en acheter du Parapoux à ma Lutine, quelle veinarde!

angel and ze riteurne of the evil pouxes (1)

[pour les nouveaux lecteurs, pour les anciens qui veulent se replonger dans l'horreur, un historique de la First Pouxes Invasion dans l'Angel's Family, et ses dramatiques conséquences capillaires et hystériques:]
l'horreur totale / la psychose s'installe / le gnome tondu / Chéwi participe à la lutte / épouillage du gnome / Original Pouxes Game




Ca devait arriver.
Je pouvais l'éviter.
J'avoue, j'ai merdé.

L'avant veille des vacances, il ya trois semaines aujourd'hui, je lis avec horreur le petit mot du directeur de l'école de ma fille: les poux sont de retour! Horreur, malheur, enfer, je suis dans un état de panique proche de la mouche mourrante qui tournicote comme une bécasse sur elle-même en vrombissant niaisement.

Je scrute la tête de mon innocente enfant qui a hérité via la génétique de l'exubérante chevelure féminine familiale: en gros quand je suis née, j'étais à peu de choses près la totalité des Jackson five à moi toute seule, et je soupçonne le médecin accoucheur de m'avoir attrapée par la tignasse. Je ne vois rien. Pas la moindre lente, ça c'est sûr, mais pas le moindre pou, ça c'est déjà plus dur à évaluer, vu que la charmante gamine a donc la chevelure d'une abondance extrême, et que c'est à peu de choses près la forêt amazonienne en matière de planque pour parasite capillaire. Au secours. Et elle a le cheveu couleur pou, oui oui, donc le camouflage est parfait, et à moins d'être ultra vernie, ou que la Lutine ait le cuir chevelu reconverti en HLM pour bestioles immondes, il est difficile de débusquer l'ennemi, surtout s'il est encore en mission d'implantation et que son nombre se réduit à 3 individus (forcément entrain de partouzer sauvagement, le pou est libidineux par nature, faut le savoir).

Alix vient m'aider, elle ne voit rien non plus, mais elle me file un flacon de Parapoux, et hop, double shampoing préventif, on ne rigole plus, kill ze pouxes, crève charogne, crève!
Le lendemain, veille des vacances, je tresse serré-serré-à mort les cheveux de ma fille, je tamponne sa nuque et le derrière de ses oreilles d'eau de lavande, je la menace de mort avec torture sur Tamagotchi au préalable si elle ose prêter sa casquette fétiche à qui que ce soit, et je l'envoie en terrain ennemi, en espérant de tout coeur qu'elle reviendra saine et sauve.

Là j'ai merdé.

C'est clair.

Parce que:
(écoutez bien, vous qui ne savez pas, et que mon expérience vous serve dans l'adversité future, que je n'ai pas chié dans la colle en vain)

- le shampoing seul n'est pas efficace à 100%, il faut l'associer à la lotion insecticide, être scotchée sur le oueb 24/24 et ne pas se renseigner correctement, c'est naze.
- remettre la casquette de la veille sur la tête de la mioche était d'une connerie crasse.
- ne pas changer sa literie ni laver son manteau au col en pwals de mammouth relevait de la feignasserie la plus honteuse.

Et donc les vacances se sont passées, et ma fille semblait aller farpaitement bien, et tout était merveilleux, les petits oiseaux chantaient, les cerisiers japonais fleurissaient, et les poux grandissaient dans le silence feutré de la tignasse accueillante de la douce chair de ma chair. Ils ont même survécu à deux immersions prolongées en milieu chloré, c'est dire la ténacité du parasite sanguinaire.

Et lundi matin, alors que ma fille était partie à l'école pour faire sa rentrée post-glandouille, j'étais là, innocente, peu réveillée, à pwal, assise dans mon lit, entrain de dégager les spams de ma boîte mail, pendant que Chéwi accompagnait les zonfants à l'école.
C'est là que je l'ai vue.
La bestiole.
Sur mon ventre.
Entrain de gigoter.
Je l'ai attrapée avec moults précautions entre le pouce et l'index, et je l'ai portée devant mes yeux bigleux histoire de voir qui osait se trémousser de la sorte sur mon énorme bidon de baleine échouée.
Et c'était indéniable, c'était bel et bien un pou. Et de belle taille qui plus est.
Horreur malheur malédiction et infarctus en arrivage, l'ennemi était là. Entre mes doigts. Le minuscule petit émissaire d'une invasion meurtrière me signifiait par son abjecte présence que je venias de perdre la première bataille.

D'où venait-il?

J'inspectais la housse de couette, là où ma fille s'était assise pour que je lui fasse sa tresse rituelle du lundi matin, car le lundi matin, elle a cours de gym. Et je découvris avec une horreur allant de "non ce n'est pas possible!" à " je vais me mettre tout de suite la tête dans le four, finissons-en tout de suite" trois autres saloperies de poux, gigotant gaiement sur le coton à fleurs de ma literie. Abomination.

J'ai apellé Alix, à la limite de l'hystérie, et dès que j'ai eu raccroché, après avoir obtenu la promesse qu'elle arrivait illico pour inspecter ma tête (qui ne me grattait absolument pas) j'ai poussé un hurlement bestial de femme enceinte confrontée à son pire cauchemar, au pire moment de son existence, à savoir, la période de nidification ou "faut que je finisse TOUT DE SUITE la chambre du bébé, parce qu'obligé il va naître demain pour m'escagasser".

Je me suis habillée illico presto, et j'ai attendu.


[à suivre]