- 184 -

Ca commence de deux façons différentes, non simultanées, mais complémentaires.

Il y a tout d'abord le fait que j'ai réussi à déboucher le lavabo, et dès que le GoodKarma aligne une victoire, pour ne pas que l'Ordre Suprême de l'Univers ne soit déséquilibré à jamais et que des galaxies s'effondrent et des univers disparaissent, le BadKarma doit repartir en guerre.
Donc mon flexible de douche prétendument increvable est en train de décéder lentement mais sûrement.
Donc ma fille m'a annoncé hier l'air de rien que la veilleuse de notre chaudière était éteinte. Vu que j'étais déjà couchée et au bord du coma, je n'y ai pas prêté attention.

Il y a aussi un petit de chez SuperCheffe qui vient me regarder sous le nez, alors que je comate sous le banc à l'ombre, cet après-midi:
- Bah, tu as des cheveux blancs là.
- Hum, oui, je sais, merci.
- Ah, mais tu as pareil de l'autre côté!
- JE SAIS. Va jouer plus loin.

La vérité sortant de la bouche des enfants de petite section, il est temps de faire ma couleur, sinon il est clair qu'on va rapidement me fourguer une carte sénior le temps de le dire.


Et donc.
Donc.
Quand je veux rallumer en rentrant tard chez moi, la veilleuse de ma chaudière, c'est un peu la croix et la bannière. Elle a tendance à s'éteindre d'un coup d'un seul, sans préviendre, et les réglages sont minutieux ET anarchiques pour obtenir de l'eau chaude.
J'arrive à garder de l'eau chaude pour la douche des gars, vite vite, et on ne coupe pas l'eau, le temps que l'Ado saute dans la baignoire à son tour.
Le soir venu, les garçons enfin couchés, je mets ma couleur à poser et j'entreprends le rangement de ma chambre - c'est que j'avais perdu toute crédibilité auprès de la marmaille au niveau exigences de rangement, suffisait d'ouvrir ma porte pour faire un infarctus visuel devant l'étendue de la Bombe à Bordel, ou plutôt le Champ de Mines à Bordel.
Quand mon téléphone m'apprend aimablement qu'il est temps de rincer ma couleur, je bidouille ma chaudière en laissant couler l'eau chaude de la cuisine, quand les flammes sont là, je cours dans la douche, ouvre l'eau chaude, et dis à ma fille de couper le robinet de la cuisine.
La stratégie de malade, un peu.
On ne vit pas des vies faciles, des fois.
Je rince donc ma couleur, je me fais un shampoing, je pose mon après-shampoing, je le rince, et là, je transmute entre la douchette et le robinet de la baignoire, pour me savonner.
Quand je veux me rincer, eau glaciale.
Ma fille était hilare dans la salle de bain, à écouter mes cris d'offraie et ma profusion de jurons aussi divers que variés. Et puis vu que le nouveau rideau de douche est transparent - MAIS YoshiProof! - elle a pu profiter pleinement du spectacle. La peste.
Enfin elle s'est rattrapée en me tendant une serviette quand je suis sortie de ma phase de congélation des nichons.
Grumph.

Bah, mon lavabo est débouché.
Je n'ai plus d'eau chaude, mais c'est une pécadille.
Tu ne m'auras pas le BadKarma.

Nope.

Quand je réalise que je vais devoir me rincer à l'eau glacée et que ma chaudière est une conasse.

- 80 -

Aujourd'hui SuperCheffe était à sa SuperJournée de la Maternelle, qu'elle avait grandement méritée, croyez-moi. Et quand SuperCheffe s'en va, c'est moi qui devient le chef, hop, magique, mais j'ai plutôt de l'entraînement vu que ça fait deux ans et demi que c'est le cas, et que SuperCheffe a fait trois semaines de stage en plus de quelques arrêts maladie. Et tfassons j'aide à faire le chef, rapport que bon, elle a un max de taf et que je suis pas du genre à rester assise sur mes mains. Et qu'en septembre 2015, si tout suit le plan prévu, ce sera moi la cheffe.

Aujourd'hui donc.

#1

1. Il est 9h15, je prépare les élèves à se mettre en ateliers. Et là, plus de lumières, pouf, une coupure de courant. En tant qu'enseignante je peste sur le fait que le manque de luminosité va être moyen pratique pour le graphisme, en tant que cheffe, je me dois de quitter ma classe pour aller me renseigner, afin de savoir si  on a disjoncté, ou si c'est une coupure EDF. Le cuistot arrive et m'explique qu'en élémentaire, c'est kifkif bourricot. Ok, je renvoie dans sa classe l'ATSEM qui sait où est le disjoncteur de l'école.
2. Le courant revient, youpi. Mes élèves sont lancés dans leur activité, calmes, silencieux, j'en profite pour me rendre dans le bureau pour m'avancer sur mon activité d'après la récré, vu que j'ai mon AVS dans la classe: j'ai des photocopies à faire.
3. Je constate le décès de la photocopieuse. Je retiens mes larmes. Je ne me souviens que trop bien des aller-retours à l'élémentaire les années précédentes, et je sais qu'elle ne sera pas remplacée, faute de budget bloqué si près des élections.
4. J'appelle le service reprographie de la mairie. Qui me dit que je dois d'abord voir avec le service informatique.
5. Le service informatique est vide, mais le service reprographie leur laisse un message, ils devraient me recontacter avant la fin de la matinée. Ok.
6. Je retourne en classe en couvant le téléphone de l'école, telle la poule sur son oeuf. Sonne, mais sonne!
7. A la fin de la récré du matin, je fais rentrer les élèves et je croise le gars du service informatique qui me cherchait: il a ressuscité la photocopieuse! Alleluia!! Le soulagement est intense. Cet homme est un Dieu Vivant, au moins.

#2
1. ChouetteRemplaçante de SuperCheffe laisse partir à l'heure du déjeuner sa petite N. avec deux gamins de l'élémentaire, ses grands frères. Je tique. Et quand je tique, les gens, ce n'est jamais bon signe.
2. Je fonce dans la classe de SuperCheffe, je chope son lutin de fiches de renseignements, je m'extasie un quart de seconde sur sa super méthode de classer ses fiches non pas par nom de famille mais par prénom, über pratique, je note mentalement de faire de même, et je trouve l'info: les gamins ne sont pas autorisés à récupérer la petite. Je le savais!
3. Je retraverse l'école à la vitesse de l'éclair, si si je te jure, et je cours dehors pour reprendre la loupiotte, qui était en train de traverser le passage piétons sans surveillance aucune, et déjà en tee-shirt car elle avait décidé d'enlever son manteau.
4. Je la ramène à l'école, et je téléphone à sa maman qui m'explique que sa fille devait déjeuner à la cantine, et que le badge n'avait pas du fonctionner ce matin. Elle me remercie longuement d'avoir gardé sa fille.
5. Je descend la minette au restaurant scolaire, juste à temps pour voir mon terrible M. en remonter tout seul les escaliers: l'animatrice avait décidé de le renvoyer dans l'école pour remettre ses chaussures. Euh. Non. Comme c'est une animatrice dynamique et investie et qu'elle a probablement bugué, je suis allée lui expliquer gentiment que ce n'était pas possible d'envoyer un enfant seul dans l'école sans surveillance, mais que dans le cas du terrible M. aka le Roi de la Connerie Monstrueuse, c'était un peu chercher un max d'emmerdes pour pas un sou.
6. Le terrible M. a remis ses chaussures, la petite N. est à table, je peux déjeuner en 5 minutes, parce que j'ai un travail de malade à abattre sur mon heure de pause.

#3
1. Mes élèves remontent de la cantine. Petit P. fait tomber ses nunettes dans la cour, et ma Grande Girafe, toujours aussi maladroite et sur sa planète, a couru pile dessus et les a fracassées en deux morceaux bien nets et bien tordus.
2. Je fais noter à ma chouette animatrice date, heure et circonstances de l'accident, afin d'être au point dans le cas où les parents aient besoin d'une déclaration d'accident pour faire fonctionner leur assurance.

#4
1. Il est 14h, ma Choupi S. se sent patraque depuis hier, et là elle regarde le lino de la classe avec le dynamisme d'un bulot en fin de vie.
2. Je pose le thermomètre frontal sur le front de la donzelle et je compte jusqu'à 30. Le 38° s'allume, ce qui vaut un bon 38°5. Bien bien bien.
3. Je chope mon lutin de fiches de sécurité, et j'appelle Maman Choupi. Pas de réponse. J'appelle Papa Choupi. Pas de réponse. Woké.
4. Maman Choupi me rappelle avant que je ne laisse un message. Je lui explique la situation, Petite Choupi est patraque telle la serpillère mal essorée, et ça va pas trop trop là. 38° toussa toussa. Maman Choupi parle tout bas dans son portable, et m'explique qu'elle est à des funérailles. Woké. Qu'elle fera de son mieux pour être là à 16h30 ou un peu avant -la petite devait aller au centre de loisirs après l'école - et si d'habitude je pète un scandale dans ces cas-là, ben là non. Parce que c'est Maman Choupi. Parce qu'elle est gentille, sympa, Papa Choupi me sort des vannes sympathiques tous les matins, Maman Choupi est enceinte jusqu'aux noeils, et elle est fatiguée, et mince, des funérailles quoi.
5. Je transforme mon coin bibliothèque modulable en mini lit pour Petite Choupi. Elle s'endort direct, et ses camarades se la mettent en sourdine pendant le travail de l'après-midi.
6. 15h45, je suis de service de récréation, bientôt finie la récré d'ailleurs, et voilà qu'une de mes élèves restée avec d'autres dans la classe sous la surveillance de l'ATSEM pour terminer leur activité d'arts plastiques, sort en trombe dans la cour pour me dire que Petite Choupi est réveillée et qu'elle pleure très fort.
7. Je rentre fissa voir de quoi il s'agit: le thermomètre frontal met moins de 10 secondes à indiquer 40°. Première fois de ma carrière. Et Petite Choupi est couverte de plaques rouges.
8. Je ne panique pas. Enfin extérieurement hein. A l'intérieur, c'est l'angoisse grave. Rapport que c'est typiquement la raison du pourquoi du comment j'exige habituellement qu'on vienne chercher les enfants fiévreux: pour ne pas être confrontée à cette situation que je n'ai pas les moyens de gérer. Donc, avant de rappeler les parents, je déshabille Petite Choupi, afin de la laisser juste en collants et tee-shirt, j'entoure son front avec la grande poche de glace, je la fais boire, et pour qu'elle soit la plus calme possible, je lui prête ma tablette, et je lui met le jeu du mémory habituellement réservé à LaPatate...
9. A 16h20, la maman arrive, elle a bien entendu son portable vibrer, celui de son mari aussi, ils ne pouvaient pas répondre, elle est super désolée... Avec son gros bidon et son air épuisé, je ne lui en veux pas. Je lui remet Petite Choupi qui va enfin pouvoir prendre une dose bienvenue de Dolip'.
10. C'est l'heure de la sortie, je peux enfin arrêter de faire le chef.

Si c'était la Journée Bizutage des Futures Cheffes, ça aurait été sympa de préviendre, franchement.
J'aurais révisé, hein, avant.
Beuh.

- 39 -

Après une matinée à réunioner avec les parents d'élèves autour des #&@%$# de livrets
Après une après-midi à préparer ma semaine
Après être allée chercher LeZèbre à un anniversaire à l'autre bout de la ville dans un quartier que je connais mal et dans lequel je me suis paumée (merci de ne pas rire dans le fond, oui c'est à toi que je parle!) rapport que j'ai confondu "rue" et "résidence" et que du coup j'ai failli entrer par effraction chez des inconnus
Après être rentrée à la maison dans le vent et le froid et la côte himalayenne
Voilà qu'au moment de préparer le repas, j'ai du m'atteler à mon activité favorite entre toutes quand je suis claquée et que je veux mon lit:

+ 

J'étais joie.

C'était su-per.

Je recommande.

- 12 -

Je cherche à comprendre.
J'ai du faire quelque chose.
A un moment, j'ai du merdé grandement au niveau karmique.

J'ai peut-être buté le mauvais moustique.

Sans doute ai-je indiqué une mauvaise direction et les gens sont allés s'emplafonner dans un platane.

Ou alors je suis un catalyseur à micro évènements potentiellement mortels. Si si ça doit exister, j'en suis un, je sais, merci. Genre mon existence même entraîne des perturbations karmiques de taille conséquente, sans même que je fasse exprès.

Du coup le Karma il en a légèrement ras-le-bol que je lui marche sur les couilles - oui le Karma est un gros éléphant, sache-le, tu finiras moins ignorant, déjà.
Et il se venge.
C'est la seule explication.
La seule.

Ou alors il y a quelqu'un quelque part qui a une poupée vaudou de mon ample et glorieuse personne et qui s'en sert d'une façon que la morale et mon gynéco réprouvent.
Parce que bon.
Là quand même.
Oh.

D'un côté il y a dans cet appart des problèmes récurrents de plomberie et de chaudière. On se souvient de nos nombreuses périodes de douches avec un seau et un bol, à chaque fois que cette débile de chaudière avait ses vapeurs et estimait que l'eau chaude était un privilège de nantis. De préférence en hiver.
Le problème a été résolu: mon père m'a offert une nouvelle chaudière qui pète le feu. Merci Papa!
Les robinets de la salle de bain fuyaient façon chutes du Niagara, on les a fait changer, par un gentil monsieur qui nous a fait un prix, merci le gentil monsieur!

De l'autre il y a moi aujourd'hui avec un dimanche absolument parfait, un vrai réveil naturel, un petit déj en excellente compagnie avec de la confiote maison et du thé vert japonais, mon préféré, de la tranquillité chez moi ensuite avec des enfants bien sages, lecture du dernier n° de The Walking Dead allongée dans mon lit, bain moussant en regardant Castle, gommage, et là, le drame.
Je coupe l'eau pour me savonner - je sauve la planète et j'économise mes sous, parce que le prix du gaz est effectivement un privilège de nantis - et que je la rouvre, voilà que plus rien ne sort de mon pommeau de douche, si ce n'est un ridicule filet d'eau à peine digne de rincer les pieds d'un moucheron anémique.

Je reste là, frappée de stupeur, je coupe, je rouvre, même problème. Bah oui je fais un reboot à la douche comme je ferais à l'ordi, call me a geek.
Je teste ensuite: le robinet de la douche? L'eau coule à flots, chaude, abondante, extraordinaire. Le pommeau de la douche? Une demi-goutte par seconde. Et le flexible de douche qui semble prêt à exploser.
Allô Houston? Il semble que nous ayons un fucking problème!

Et donc celui des deux gars qui ne s'est pas subtilement et intelligemment endormi avant de faire ses devoirs pour demain a pris sa douche avec un seau et un bol. C'est bien le dimanche c'est aussi le jour du shampoing. Il était ravi.
Moi beaucoup moins 20 minutes avant quand j'ai du me rincer avec un bol plongé dans un seau.

Le Karma, je suis désolée, je te jure je le fais pas exprès, alors tu peux arrêter maintenant, s'il te plaît?
S'il te plaît? Ca commence à être daté la blague du flexible qui lâche alors t'as décidé de le boucher? Ca t'a défrisé le poil de fesse que je réussisse à vaincre le tuyau de l'aspirateur? C'est ça?
Tu es mesquin Karma, mesquin.
Ce n'est pas joli joli comme comportement.

J'avais tellement envie d'aller au magasin de bricolage demain soir après l'école.
Je suis ravie. J'en trépigne à l'avance.

PitiGasson et le plâtre

Ah il fallait bien que ça arrive, en dix ans et demi que je suis maman, ça n'était jamais arrivé, et voilà, depuis aujourd'hui, je sais ce que c'est que d'avoir un enfant avec un plâtre. Je te la fais courte, PitiGasson est allé jouer au square avec son petite frère et son papa, il est mal tombé, il a hurlé, hurlé, hurlé, le long du retour à la maison que fenêtres fermées je l'ai entendu hurler depuis la rue quand il est revenu et tout de suite j'ai su.

UN gros sac blindé d'affaires fait en 5 minutes chrono plus tard, et je partais pour les urgences avec le gamin toujours hurlant et pleurant et qui refusait qu'on touche son bras.
Quatre heures aux urgences plus tard, le diagnostic est sans appel, fracture du poignet gauche, plâtre pour un mois, avec suivi orthopédique, parce que la fracture est belle (lire=c'est une grosse fracture).

Selon PitiGasson, au jour 1 du plâtre voilà ce que ça donne d'avoir une fracture du poignet:

les trucs chouettes:

- tout le monde s'occupe de lui, à l'hôpital tout le monde était gentil et tout le monde lui a dit qu'il était beau, sage, gentil et très courageux.

- tout le monde lui demande ce qui s'est passé et s'intéresse à lui.

- il a eu carte blanche au supermarché en sortant des urgences: le goûter, le dîner, il a tout choisi, et il a même eu le droit de rafler 4 figurines gormiti au passage.

- à la maison on a tout rangé et nettoyé sa chambre alors que ça fait des semaines qu'on le tanne pour qu'il le fasse en grande partie tout seul: fallait bien poser son matelas par terre, il est interdit de mezzanine pendant un mois, tu penses!

- il peut manger ce qu'il veut, regarder des DVDs dans son lit toute la journée, sa soeur joue avec lui dès qu'il le demande, et elle lui fait des dessins aussi.

- il a un max de bisous, de câlins, on est aux petits soins pour lui.

- le mieux: sa mère va être ENFIN obligée de lui porter son cartable, depuis septembre qu'il lutte, enfin une grande victoire, ok pour deux semaines, mais youhou!

Limite il se casserait bien un autre truc quand ce poignet-là sera réparé.
Sauf que.

- le plâtre c'est lourd, et il a mal au bras

- il faut dormir sur le dos, et lui il aime dormir sur le ventre

- il faut rester au calme, et lui il aime sauter partout, courir dans tous les sens, escalader, gigoter, faire l'andouille.

- pour prendre sa douche c'est Maman qui s'y colle, mais le teenyweeny et le tutu, c'est quand même lui, et interdiction de regarder non mais oh (il a sa pudeur). Plus le bras dans un sac poubelle bleu, excuse-moi, mais spa fashion du tout, il râle, c'est moche. Ca suffit de jeter son bras à la poubelle, oui??

- ça fait mal, staffaire;

- et pis didon, ça serait pas un peu long un mois?

- comment ça je peux pas aller à la piscine avec Papa comme prévu pour apprendre à nager correctement? pas de vélo non plus? pas de toboggan? pas courir dans la cour avec les copains? C'EST UNE BLAGUE??

- ça fait mal, c'est lourd ce plâtre pourri, c'est quand que c'est fini, j'en ai marre, je veux plus avoir le poignet fracturé, c'est nul.

- ah pour les vacances aussi j'aurais le plâtre? okey, je m'en fiche, je me baigne quand même avec. Na.


Etc etc etc.

Un mois, ça va être long.
Mais on vaincra le Bad Karma, on aura sa peau, et il fera moins son malin.
Non mais!

23 - angel vit l'apocalypse

attation attation! je préviens très sérieusement que ce billet n'est pas du tout dans l'esprit de Noyel, et que surtout il est déconseillé aux âmes sensibles et/ou si vous êtes entrain de grailler un bout devant l'écran du dinateur. Z'êtes préviendus, viendez pas râler dans les comms - qui sont toutafé praticables maintenant, je signale.

Je te situe l'Apocalypse.
Ca se passe vers midi, dans un petit appartement, tout est calme.
Le déjeuner se prépare, je viens de passer un coup de balai dans le salon, les deux grands jouent à la DS dans le canaprout, et ils trouvent que quand même y'a une odeur bizarre.
Ils trouvent vite la source, LaPatate, qui marche bizarrement un peu. Façon cow-boy qui n'est pas descendu de son cheval depuis 48heures, genre.
Et comme je suis tute seule, vu que Chéwi, avec son 6ème sens de guerrier aguerri, a senti tourner le vent et s'est barré vers 10h pour aller bosser en bibliothèque toute la journée, ahahahaha, le traître, c'est moi qui me colle à la corvée de changer Monsieur CacaDansLaCouche.
Je pense naïvement que ça sera plié en trois minutes, as usual, et que bientôt on n'aura plus besoin d'en passer par là, car le petit monsieur commence a réclamer bien plus le siiiip que la couche.

Grave erreur.

GRAVE ERREUR!

C'est quand tu crois que tu gères trop bien ta laïfe, que t'assures like a beast, que whaouh, le repas mijote, les enfants sont sages, la table est prête à être mise, le sol est propre, la vaisselle faite, restera bien la chambre de LaPatate à ranger avant sa sieste, que PAF, le Destin se charge de te rappeler quel misérable petit microbe de rindutou tu es, et qu'être présomptueux, c'est le Mal Incarné.
Si.
Crois-moi.

Là tu te dis que j'exagère, et que j'abuse sévère d'associer une énième petite histoire rigolote de caca débordant au Destin avec un grand D.

Mouhahahahahahha petit scarabée, laisse-moi te dire que tu te fourres le doigt dans l'orbite environ jusqu'à la cheville. Facile.

Parce que déjà j'ai commis l'erreur de dire à LaPatate:
- Viens-là, je t'enlève le haut du pyjama, toi tu enlèves le pantalon.

Je pensais "aquisition de l'autonomie" alors que j'aurais du connecter mon neurone unique sur le bon sens le plus élémentaire, et me dire qu'un enfant de deux ans et demi qui enlève tout seul son pyjama, a de très très grandes chances d'emmener avec la couche, couche qui est donc pleine d'une substance toxique, puante, et yeurk yeurk yeurk. Et donc il y a ruinage du pantalon de pyjama, que je dois mener en urgences à la machine à laver.

Quand je reviens, MaPatate est dans la baignoire, prêt à ce qu'on lui enlève la chose, et qu'on le douche, comme d'habitude - oui perso je ne lange plus les enfants de deux ans et demi hein, surtout quand ils font 98cms et 15 kilos, faut pas charrier.

Et là

là

L'APOCALYPSE!

Je te jure.

Comme d'habitude, je tire sur les côtés de la couche pour la déchirer, l'enlever, et ensuite doucher le loulou. Sauf que là, quand je déchire la couche, elle EXPLOSE!

Incroyable mais vrai, une couche, ça peut exploser!

Alors que l'eau coule déjà, tout l'intérieur de la couche, ainsi qu'une bonne partie du contenu toxique, s'éparpille dans le fond de la baignoire. Il ne me reste plus dans les mains que l'enveloppe de la couche. L'hallu complète. Limite j'ai cherché la caméra invisible dans ma salledeb'.

C'est l'angoisse, la totalité de la partie absorbante est entrain de filer vers la bonde ouverte de la baignoire, et obligatoirement, la bouche. Impossible d'aller récupérer le truc dans l'immédiat, disons que l'eau n'est pas au top de la propreté, si tu vois ce que je veux dire. Oui tu vois. J'avais prévenu. C'est juste totalement immonde.

J'ai donc du rincer un petit gars complètement hystérique et terrorisé par sa couche explosive, et ensuite lui rincer les pieds dans le lavabo.

Depuis, il a peur des couches.
Il est motivé à fond pour les slips.
Il a fait son heure de sieste en siiiiiip.
J'ai flippé comme une dingue d'avoir la literie à laver.
Mais j'ai trop eu de la chance, il a préféré avoir son "petit accident" - lire une grosse flaque, pendant que son frère se faisait couper les cheveux. La totale classe. Oui la coiffeuse a passé la serpillière. Oui je me suis tapée la honte.

Ah aussi depuis il a la trouille de la baignoire.

On a survécu à l'Apocalypse, mais ce n'est pas pour autant qu'on est sorti de l'auberge, c'est youpi.


tu crois que je peux porter plainte auprès d'Huggies pour couche explosive, et traumatisme persistant sur un enfant de moins de troizans?

PitiGasson et la Semaine des Légumes

Pov PitiGasson, des fois sa vie elle est vraiment kré kré dure, que c'est trop pas juste. Déjà, sa mère est hyper méchante: sous le fallacieux prétexte qu'il chicane pour le moindre bout de haricot vert, alors qu'il le sait bien, LUI, que contrairement à ce que sa mère lui rabâche, ça va lui boucher le trou du tutu, ben sa mère elle a décidé que du lundi 9 au dimanche 15, ce serait la Semaine des Légumes, et ça franchement, c'est vraiment pas gentil du tout. Pas de pâtes, de patates, de riz, QUE des légumes avec le poisson et les oeufs, mais c'est HORRIBLE. C'est honteux de pratiquer des méthodes éducatives pareilles avec ses enfants.

Alors tu penses PitiGasson il tire la tronche que limite il marche dessus avec ses Geox, c'est la misère.

Donc, une idée brillante lui vient: exiger d'aller manger à la cantoche le jeudi en plus du vendredi, parce que maman t'es fatiguées, puis le soir j'ai escrime faut qu'on courre, alors comme ça c'est mieux, allez maman, je peux manger à la cantine?
Comme ça il se dit c'est tout bon, je vais pouvoir manger autre chose que de la nourriture pour lapins.
Sa mère dit oui, parce que c'est une feignasse en plus d'être une grosse méchante pas belle.

Hier à la cantine, au menu, c'était choux de Bruxelles.

La vie, des fois, hein.

angel remonte le fil

Comment me suis-je retrouvée là, vers 17h45, aujourd'hui, a craquer 120 euros?
Qui est responsable?
Hein?


J'hésite.
La maîtresse de PitiGasson?
Ma belle-mère?
Moi?
Un habile combo des trois comme seul le BadKarma peut en créer?

Parce qu'au départ moi je n'étais pas partie du tout du tout du tout pour faire des dépenses inconsidérées aujourd'hui.
Mais alors super pas, en fait.

La tête dans le tutu, réveillée à 5h45 par le soleil dans ma face rapport que je laisse les volets entrouverts pour ne pas suffoquer de chaleur par ces temps caniculaires. J'avais décidé d'emmener les loulous à l'école, afin de laisser Chéwi en paix à la zonmé à corriger ses copidbak adorées, et ensuite d'aller récupérer un colis au Relais, à Pétaouchnok les Olivettes, avec LaPatate. C'était le plan.
Ca a foiré.

Parce qu'en déposant PitiGasson à la porte de sa classe, sa maîtresse m'a gentiment demandé si je n'avais pas une clé USB plus grosse que celle que je lui avais filée la veille, afin qu'elle m'y copie les photos de l'année. Bah ma cocotte quand même, 512 mo ça ne suffit pas? Bah non. Ok. Je vois que j'ai là une psychopathe des photos de 4mo chaque, elle doit soit supposer que tous les parents vont faire tirer un poster 40x30 de leur mouflet entrain de faire de la confiture de fraise, soit elle ne sait pas régler son APN. Bref.
Il me faut mon autre clé USB, celle de 4Go.
Qui est?
Chez ma belle-mère.
Et il me la faut pour 11h30.
Ben c'est parti mon kiki, je téléphone au Chéwi de mwa pour lui indiquer le changement de programme. Ensuite je me mets en route avec ma poussette et MaPatateChoupi vers l'appart de ma belle-mère, à peu près un bon quart d'heure à pied. Je l'appelle, pour qu'elle ait le temps de prendre son café avant que j'arrive, et d'être un minimum présentable. MaPatate est ravi d'aller voir sa mimi, tout va bien.

Et là, ça bascule.

Qui est responsable?

La maîtresse avec ses photos énormes?
Ma belle-mère qui ne m'a pas rendue ma clé depuis le mois d'avril?
Moi qui ne la lui ai pas réclamée?

Dans tous les cas, tout était réuni, tout avait pour but de faire que ce matin la poussette de MaPatate se coince quelques secondes dans une raie du bitume, et qu'en la dégageant un peu vivement, j'entende un clic auquel je n'ai pas prêté attention, pensant avoir engagé par mégarde le verrou d'une des roues avant. Ce n'est qu'en voulant monter une petite marche de rindutou juste avant d'arriver à l'immeuble de ma belle-mère, que j'ai compris l'étendue du désastre. Ce n'était pas un clic mais bel et bien un crac. En soulevant l'avant de la poussette, la roue avant gauche est restée au sol. Et le reste de la poussette a continué d'avancer. Sur trois roues.

ARGH.

J'ai descendu MaPatate de son carrosse accidenté, et j'ai examiné l'étendue des dégâts. Ce fut rapide et sans appel: fracture mortelle de la roue. Irréparable, cassé net, foutu.
Quelle chierie.

Je suis donc allée récupérer ma clé chez ma belle-mère, je lui ai emprunté un grand sac pour vider le panier de la poussette, et j'ai abandonné la dépouille sur place. MaPatate lui a fait "au revoir" de la main quand on est reparti. A pied pour lui donc. Qui trouve que donner la main à sa mère est une grave atteinte à son autonomie. Le chemin du retour fut long. Très long. J'ai utilisé tout mon stock de patience.

Et donc, à 17h45, ce soir, j'achetais une nouvelle poussette. 120 euros. Une McLaren. Parce que trop marre des Graco qui me pètent entre les mains, avec le marmot dedans. J'investis dans du basique classieux, ma tranquillité d'esprit et ma vitesse de marche me remercient.
Des fois, il faut, hein.
Si.



bonus track je suis aux anges:
Un gros gros gros gros MERCI à Zenflower qui m'envoie le tome 3 de Notes, du sieur Boulet qu'on ne présente plus. Quand on sait à quel point Chéwi et moi on est addicts de l'édition papier de son blog, c'est un vrai moment de bonheur que tu nous offres. Et oui c'est moi qui le lit en premier, na! (Il piétine, tu peux me croire!). Merci Madame, you make my day!


Et si d'aventures vous avez envie de remplir ma valise pour les vacances avec de quoi bouquiner sur la plage, sur la terrasse, ou dans mon lit, j'ai mis à jour ma ouiche. Les Fred Vargas, j'ai déjà le premier (merci ma Drenkinoute) et les autres me font vachement envie! Je pars samedi 11, voilà, tu sais tout!

imagine angel

Imagine.
Non mais silteplé, fais un effort, IMAGINE.
Oui oui tu peux le faire.
Imagine.

C'est le premier jour du Ketchup Monster, t'as le bidou comme s'il avait servi de terrain à une compet de Monster Trucks.
Bobo donc. Un peu beaucoup.

C'est aussi le jour où tu viens de te fader 50 minutes de train aller-retour pour aller au centre commercial. Dont 25 minutes retour avec tes genoux au miyeu de ta bouche parce que c'est l'heure de pointe et que les gens ils trouvent que c'est bien de s'assoir en face de toi alors que t'es blindée de courses et tu lis un pavé en plus, c'est pratique.

C'est le jour où tu as piétiné 4h15 dans les magasins pour trouver: des cadals pour ton bébé qu'il va déjà avoir deuzan, wouloulou, un cadal pour le toupain du PitiGasson - stune mission spéciale, j'ai pas intérêt à foirer, un cadal pour le petit M. celui qui sourit jamais, si si souviens-toi. Pis un classeur et des feuilles spécial rangeage de cartes Pokemon, maintenant qu'on a un trésor, faut y faire attention tututututu.

C'est le jour où vraiment tu aurais préféré rester dans ton lit, clairement.

Imagine.

Il est 20h30, tu es rentrée depuis peu, il va être l'heure de mettre les enfants au lit, tu tries avec PitiGasson ses cartes Pokemon en empêchant MaPatate de chourer ta nouvelle Kokeshi - Michiko, elle est rose, elle est belle, elle est sage, de dessus ton bureau.

Là, le temps se suspend, s'étiiiiiiire, se défoOOOOorMmEe, quelque chose ne va pas.

Tu regardes PitiGasson, penché au dessus de ses cartes adorées.
Tu regardes PitiGasson, penché au dessus de ses cartes adorées, et tu te dis que bientôt il sera couché, et tu pourras te reposer, et ce sera parfait.
Tu regardes PitiGasson, penché au dessus de ses cartes adorées, et tu te dis que bientôt il sera couché, et tu pourras te reposer, et ce sera parfait mais kamème, il se gratte le crâne en y allant à deux mains, non mais atta c'est pas NORMAAAAAAAAARRRRGGGHHHHHHHHH!

Imagine.

Imagine aussi que ça fait 10 jours qu'on n'a plus d'eau chaude et qu'on se douche avec une bassine qu'on remplit à l'évier de la cuisine la plus mosse du monde.

Imagine:

- il est 20h30, tu te coucheras vers 1h00 du mat'
- PitiGasson après un seul coup de peigne, c'est mieux que l'euromiyon, tu gagnes à tous les coups, 5 poux. Géants.
- MaPatate, idem, mais un peu moins gros les pouxes. Des pitis pouxes mimi pour PatateChoupi.
- La Lutine? Beh qu'est ce que tu crois? Idem.
- La pire invasion qu'on ait jamais connue. La PIIIIRE.
- Chéwi tond PitiGasson, il hurle, il déteste ça la tondeuse, mais en 10 minutes, problem solved, y'a du hachis de pouxes et de cheveux plein le parquet. Et un petit G.I. de plus dans mon salon. Tout nu et pas content. Mais sans poux.
- MaPatate essaie de se rouler dans le hachis de poux, et de faire des câlins de cheveux avec sa soeur, parce qu'il a vu que ça donnait des réactions maximums chez ses parents. Il est mouru de rire.
- MaPatate rigole moins quand pour rincer son shampoing anti-pouxes bio* il se prend 4 bassines d'eau chaude de suite sur la tête.
- La Lutine elle ne rigole pas du tout quand sa mère lui lave les cheveux au dessus de l'évier, un bac avec ses cheveux dedans, l'autre bac plein d'eau chaude, un broc, et c'est parti mon kiki. Bon après pour rincer correctement la nuque de la demoiselle, elle se retrouve le popotin dans l'évier et dans la cuisine ça vire à l'inondation et au grand n'importe quoi.
- La Lutine rigole plus du tout quand sa mère termine de passer le peigne fin et qu'il est quasi minuit. Mais elle va se coucher dans des draps propres, parce que son papa a changé les draps de toute la maisonnée, c'est un vrai héros son papa!

Ce matin on a dormi jusque 11h et c'était bien.
Mais comment on a fait pour dormir jusque 11h du matin, les enfants et moi? (oui Chéwi c'est un héros il est allé à son travail)

Imagine.
Ma Patate a chauffé jusque 39°1 à 3 heures dans le miyeu de la nuit...
Si.








*top, je recommande, ne bute pas les poux, mais aucun shampoing ne le fait, mais les shoote bien le temps de passer le peigne fin, et laisse une bonne odeur de lavande, et nettoie vraiment les cheveux en plus, vraiment, génial. C'est celui-là.

PitiGasson, extraits.

extrait 1

PitiGasson, ce matin, on allait au poney. Il était content, car mes parents pouvaient garder le ptit frère et la grande soeur (qui se garde elle-même le reste du temps, mouarf), et donc il était tout seul avec maman, ce qui n'est pas si fréquent.

- Ouvre la boîte à camembert!

Il me tend ses deux mains jointes, dans ce geste qu'on a tous pratiqué au moins une fois au cours du primaire.
J'ouvre

- 1, 2, 3, 4, 5, 6

Je referme.

- Tu as 6 amoureux.
- Whaaaaah! C'est qui??
- Ah non je me suis trompé, tu as 6 yeux.
- Whaaaaah! Je peux voir vraiment partout alors!
- Ouais, t'es une mouche, une grosse mouche.

Merci mon ptit coeur, mais je préférais la version avec les 6 amoureux, même si ton père apprécierait moyen la blague.

extrait 2

PitiGasson sort de la poche de l'un de ses gilets zippés fétiches, les restes d'une carte pokemon déchirée. C'est sa carte Evoli, sa préférée. Il en a très peu de cartes pokemon, quelques unes qu'on lui a données, c'est tout. Il y tient comme à la prunelle de ses yeux, au moins. Et celle là est ruinée. Il fait une tête toute triste.

- Ben mon coeur, qu'est-ce qui s'est passé? Tu l'as emportée à l'école?
- Oui.
- Et?
- M**** l'a déchirée.
- Mais pourquoi tu la lui a donnée?
- Je ne lui ai pas donnée! Je l'ai montrée à un copain, et M**** l'a prise et l'a déchirée, c'est vraiment une brute!

Une brute. J'adore le vocabulaire de mon fils. Il ne lui en veut même pas à l'autre môme, il est juste triste parce que je ne peux pas réparer la carte, elle est trop abîmée et il en manque un morceau. Je l'ai retrouvée sur ebay, je devrais l'avoir bientôt. Ouf, merci Internet.

extrait 3

Si mes enfants ont cru que la Castafiore venait de se téléporter dans la salledeb' ce matin, et plus précisément dans la baignoire, rapport au fait que mon robinet d'eau chaude après une très lente et très longue agonie est officiellement décédé, et que la douche glacée sa mère la banquise, scuze du peu, mais après une nuit pourrite par une PatateInsomniaque, c'est moyen le nirvana, bref, il n'en est pas de même pour tout le monde. En effet, pour mon PitiGasson, se laver avec la bassine d'eau chaude, c'est absolument génial, il adore, il en redemande, c'est vraiment trop super super super, et il espère que ça va être comme ça tous les soirs.

Mmmhhhhhhhh. Vu le temps qu'il va falloir pour trouver une robinetterie adaptée à ma baignoire préhistorique, additionné au temps qu'il va falloir pour dégoter un rdv avec Super Bro Bricolo, ouais je dirais que ça va durer encore un long long long moment. Quelle chance il a ce PitiGasson alors!

How lucky we are!
(vais aller me noyer dans la bassine d'eau chaude, plouf)

bonus track on est vraiment dans le caca:
Ayé, MaPatate a totalement et absolument et incroyablement amélioré sa technique d'évasion de son lit à barreaux. Totalement safe, 100% efficace, je l'ai vu faire, un vrai pro, c'est délire. On est mal, là, les gens, super mal. Parce que le lit à barreau était notre dernier rempart contre le totalitarisme et l'ouragan de bêtises contenus dans 13,5 kilos de choupitrognonnerie. Tu veux pas dormir? Papa et Maman, si, hop dans ton lit, débrouille-toi, nous on termine notre nuit, merci, 4h du matin, c'est juste pas possible. Il persiste à rester glué sur maman, hop, dans le lit 5 minutes, le temps de faire le truc nécesaire, sans risquer d'ébouillanter, cuire, tomber sur, mouiller, abîmer le bébé choupi. C'est FI NI TO les zamis. Tu le mets dans son plumard, dans les 30 secondes il en est ressorti. Hilare. Et sa porte n'a pas de clé.
Hum, je vais voir si je n'ai pas une bonne corde de rangée quelque part??

Angel et Chéwi composent le 1

Chéwi téléphone chez Monsieur EDF, rapport que notre disjoncteur c'est un peu un vieux schnock, et que déjà il y a trois ans en entrant dans l'appart le plus déglingué de l'univers, beh la dame de l'EDF elle avait dit ouhla votre compteur il est vintage sixties faudrait le changer, je vous met un rendez-vous pour dans deux mois, hop. Sauf que le type il est viendu, il a ouvert le placard de l'entrée dans lequel est rangé le disjoncteur, et il a dit bah ça alors vous avez rien enlevé du tout, je peux rien faire pour vous, aurevoir! J'ai eu beau protester qu'il me fallait 10 minutes le temps de tout dégager que je ne savais pas moi, que j'étais enceinte et pas très intelligente, il a dit que 10 minutes c'était trop long et il s'est barré comme un con.
Du coup j'étais tellement vesquée que j'ai zappé mentalement le problème de disjoncteur préhistorique.

Sauf que depuis avant-hier que la prise elle a fondu dans le mur de la cuisine la plus moche du monde, on s'est dit que kamème faudrait voir avant toute chose à changer ce disjoncteur pourri.

Et donc Chéwi il téléphone chez Monsieur EDF. Et là Monsieur EDF il lui dit attation hein, s'il n'y a pas vraiment besoin de changer le disjoncteur, vous devrez payer attation attation. Chéwi il rigole, parce que bon ses nerfs ont lâché avec le serveur vocal pour arriver chez Monsieur EDF, qu'il te dit d'appuyer sur 1 si tu veux discuter le bout de gras sur ton contrat, et quand t'appuies sur 1 ça te dit qu'en fait y'a une nouvelle loi qui fait que Monsieur EDF il a pu le droit de te parler et donc ça te raccroche à la tronche, sympa.
Chéwi il dit non mais Monsieur EDF vous inquiétez pas, ouhla, mon disjoncteur il est pourri grave, j'ai une prise qui a fondu il a continué à jouer à la belote avec le tableau éléctrique hein, donc bon vous pouvez viendre sans souci me changer toussa, lalalalalalalala. Oui Chéwi a une voix très guilerrette au téléphone mais il ne faut pas s'y fier parce que des fois si tu le contraries il devient géant et tout vert et il crie très fort. Bref.
Le Monsieur EDF il dit ok, vous avez un rendez-vous téléphonique demain entre 13h et 15 h, un technicien va vous appeler pour prendre rendez-vous. Beh? Là Chéwi il commence à être un peu irrité, il s'étonne de la stupidité de la chose, on peut pas prendre rendez-vous toussuite? Bah non. Tu dois appeller pour prendre rendez-vous avec quelqu'un qui va t'appeler pour prendre rendez-vous. Si toi aussi tu trouves qu'il y a écrit trop de fois "rendez-vous" dans ce paragraphe, tape le 1, que je te raccroche à la tronche.

Mazette. Tu comprends que leurs disjoncteurs soient préhistorique chez EDF!
Donc demain, on va nous téléphoner.
Ou pas.



Et dans le même genre, comme j'arrive à la fin de mon engagement chez mon provider de téléphone portable, je veux appeler le service client, afin de renouveller mes voeux d'amour et ne pas voir mon forfait augmenter de 5 euros par mois, déjà qu'ils m'ont sucré mon bonus de 120 SMS, ça va bieng. Donc j'appelle.
Il faut là aussi que je compose le 1. Mais quand je compose le 1, la dame qui est très coconne dans le dedans de mon téléphone, elle recommence au début, en disant qu'elle n'a pas compris mon choix. Beh pourtant j'ai appuyé sur 1, conasse! Regarde sur l'écran ça se voit j'ai mis 1. Trois fois de suite elle comprends pas, et à la fin elle se vesque et elle me raccroche à la tronche.
NA ME JE VAIS LA TUER HEIN.

Je vais maquer Madame Bouygues avec Monsieur EDF et surtout surtout surtout, s'ils font des petits, il faudra les noyer direct, avant qu'ils ne détruisent le monde!



bonus track le bad karma is in da place:
MisterPatate nous fait sa crise d'ado en avance, il hurle tel le cochon qu'on égorge dès qu'il n'est pas d'accord, et il n'est pas d'accord tout le temps, plusse il a la tronche pleine de pustules dégueues. C'est top.
La Lutine elle avait bobo la gorge, nous sommes allées voir le Docteur Pommes qui a dit que ouhla angine HENAURME, il a fait le test, spa bactérien, par contre demain matin prise de sang, pour vérifier que ce n'est pas une mononucléose, parait que ça traîne pas mal dans le coin en ce moment. Avec les poux, la varicelle, et la gastro, je fais auberge espagnole de la saloperie virale et contagieuse en ce moment. Trop super.
Je vais commencer à chercher si on n'a pas un vieil indien mort pas content à l'intérieur des murs hein.

angel dit: c'est PARTY TIME!

Alors que tu viens de dire: han j'ai trop mal au crâne et je suis vraiment claquée, je vais aller me coucher, à ton Chéwi qui vient de réussir à endormir LaPatate mit varicelle nouvelle, qu'est ce que tu vois qui danse sur ton tee-shirt, là, au niveau de ton nichon gauche?
Bah oui.
Sinon ce n'est pas drôle, tu penses bien!
Donc tu paniques, logique, tu prends ta brosse à veuchs, le peigne fin, tu te dis, oué mais atta c'est quand j'ai passé le peigne fin à la minette, obligé, y'en a un qui m'est tombé dessus.
Sauf que t'en trouves un deuze.
Qui vient de tes cheveux lui.
Tiens du coup tu trouves que ça te gratte pas mal.

C'est ballot, mais à la place d'aller te coucher tôt, tu vas aller te faire une teinture + un shampoing anti bêtes + un soin lissant, les trois à rincer bien sûr avec le filet d'eau tièdasse que veut bien te délivrer ton robinet de baignoire agonisant.
A priori, la première estimation serait de l'ordre de deux heures, facile.

Un exorciste dans la salle?
Ptin je prends même le marabout qui te distribue des ptits flyers là, hein, je ne suis pas regardante, ouhla, non je ne peux plus me permettre.


ps: pour information scientifique à l'intention de ceux de mes lecteurs que ça intéresse, quand tu coupes un pouxe en deux, il cherche encore à avancer pour remonter dans tes tifs. Ce sont des Terminators viendus du Futur, j'ai peuuuuuuuuuuuur!

angel distribue des médailles

Médaille de Je ne vais pas me coucher sous ma couette et pleurer, pour Angel
qui reste zen alors que la prise électrique à laquelle étaient raccordée la colonne lavante/séchante vient tout simplement de fondre, pendant que le disjoncteur devait se taper une belotte avec le tableau de répartition, vu que rien n'a moufté, l'alarme a tout simplement été donnée par le fait que oh bah didon la machine à laver a mourru. En fait non, elle est n'est plus raccordée qu'à du fondu dans le mur, logique.

Médaille de Je reste sage comme une image, pour MaPatate
qui reste tout calme tout choupi à regarder un dvd pendant que sa mère lui passe le peigne fin dans ses longues boucles et en enlève un nombre impressionnant de lentes, et à ce jour, 6 gros poux ignobles. Et vu qu'il y en a moins sur la tête de sa soeur, je pense que la primo-infection vient de lui. Su-per.

Médaille de Je n'aurai sûrement pas de cicatrices de varicelle, pour PitiGasson
qui a eu une varicelle somme toute légère, qui ne s'est pas gratté sauf dans les cheveux (faîtes qu'il ne soit jamais chauve!!), qui a pris les médocs et supporté les soins sans broncher. On passera aux affaires classées le fait qu'il ait rebondi entre les murs, même malade. Tout en parlant sans interruption. Principalement de Mario, Yoshi, et des Bionicle. Ma tête a mal.

Médaille de Je suis un mec formidable, pour Chéwi
qui fait les lessives à pouxes, qui gère l'appart et les mômes quand sa femme reste toute la journée au lit parce qu'elle est abrutie par les antibios, qui ne pète pas un plomb alors que bon en plusse il s'enquille des bacs blancs 9 heures par jour et ensuite des corrections de copie à la pelle. C'est mon héros. Je l'aime.

Médaille de Je ne pleure pas trop quand on me passe le peigne fin, pour La Lutine,
qui a donc une fois de plus des poux pendant les vacances scolaires, c'est merveilleux, justement elle attendait avec impatience de passer son temps libre avec sa mère qui l'épouille. Su-per programme.

Médaille de Non Combustion Mentale pour la Total Family
qui ne s'engueule, ni ne craque devant: gastro, mastite, varicelle, robinet d'eau chaude agonisant, poux et installation électrique à refaire.
Heureusement d'ailleurs, ce serait un coup à tout plaquer pour aller vivre tout nutes le tutu à l'air dans une île perdue du Pacifique. Non?

à suivre donc sur La Taie d'Oreiller, le blog maudit du mois de février, la varicelle imminente de LaPatate, les devis des électriciens et le don d'un rein de Chéwi pour payer la note*. Et sûrement plein plein plein d'autres mésaventures palpitantes, vu que j'ai du marcher sur les couilles de Murphy dans une autre vie hein. Yee peee!


* je déconne, ma mère propose de nous avancer la somme, quelle qu'elle soit, et que nous remboursions ensuite à notre rythme. Ouf!

angel a le mal de mer

Quand il a été décidé quelque part en haut lieu que le mois de février 2009 serait pourri de l'anus pour ta petite famille à toi que tu aimes, je crois qu'il n' y a pas grand chose à faire que d'attendre que l'orage de caca il passe et s'en aille, et que dans 10 ans on en rira bien de février 2009 ahahahaha tu te rappelles la tête de la dermato devant la mastite du siècle, mouhahahahahaha la varicelle du PitiGasson elle était vraiment light, mais qu'est-ce qu'il a pu rebondir entre les murs ce couillon de gamin, mufmufmuf tu te souviens de tes oraux blancs à écouter des élèves neuf heures par jour pendant deux jours de rang, parce que la proviseur a du fromage blanc qui lui coule de l'oreille, hin hin hin tu te souviens de la gastro de la Patate, c'était trop chouette le bébé geyser, et les deux semaines qui ont suivi qu'il ne voulait plus dormir qu'avec nous ce gluon de morpion...

etc etc etc

Alors ce matin, je venais de lâcher MaPatate Incubateur de Varicelle et Monsieur Varicelle au miyeu de pleins de ptits enfants à contaminer - au bout de 8 jours à ne quasiment pas mettre le pied en dehors de chez moi, j'étais contente de retrouver des copines et de m'assoir avec une infusion, voyez, en plus elles étaient ravies que les gamins qu'elles gardent topent la varicelle, hop une bonne chose de faite. J'étais là assise, un peu vaseuse à cause des doses massives d'antibios absorbées pour lutter contre Bad Mastiste the Red One, un peu ensommeillée de m'être endormie tard et levée tôt.
Mes lunettes étaient crapouilles, je les ai enlevées pour les nettoyer avec un coin de mon tee-shirt.
Elles ont cassé net, partant en petits morceaux de lunettes entre mes mains, un verre et une branche d'un côté, un verre démonté de l'autre, tiens là une branche toute seule.
Su-per.

Bien sûr l'opticien ne pouvait pas les réparer.
Bien sûr j'ai du acheter une nouvelle paire à un prix prohibitif. Trois chiffres.

Mais surtout j'ai du rester de 9h30 environ - heure du décès de mes nunettes chéries, jusque 17h45 - heure à laquelle mon opticien m'a collé la nouvelle paire avec les anciens verres sur le nez, soit 8h15 environ SANS NUNETTES.
Et ça, tu vois c'est RELOU.

Parce que mon patrimoine génétique de compet' (merci môman, merci pôpa) il a pris un coup dans l'aile au niveau des noeils (et des orteils, n'oublions pas les orteils, visiblement assemblés à la va-vite par un mec bourré du service ADN des babouins).
Opérée très jeune d'un sympathique strabisme, je n'ai pas de vision binoculaire. Quoi que ça veut dire? Que je ne vois pas des deux yeux en même temps. C'est le total fun, surtout dans les situations suivantes:

- rattraper quelque chose qu'on te lance. Impossible, tes mains battent l'air pour attraper le biniou que déjà il est 5 mètres derrière toi et t'as l'air d'une goyote complète que c'est la loose pour l'éternité. Surtout si le biniou est un flacon de T-Pex en classe de 4ème et que le prof te fait laver le sol à la serpillère.

- jouer au volley-ball. Surtout quand le prof d'EPS il dit que tu ne peux pas jouer avec tes nunettes pour ne pas les casser, et que donc au souci "je n'accommode pas la vitesse de déplacement des objets lancés vers moi", tu ajoutes le handicap "je suis myope comme la taupe qui vient de naître". Donc pas de nunettes, ballon dans la tronche. Nunettes pas cassées, mais tronche qui tire clairement la goule. Après j'ai eu mon KM tutes les semaines où il y avait volley, faudrait voir à pas me chercher et non je ne raconte pas de craques, tu veux voir ma toulotte sale pervers?? Non il n'a pas voulu, circulez.

- regarder un film en 3D. Les nunettes spéciales sont hyper sympas et classes, mais dedans je vois rouge bleu rouge bleu rouge bleu.... Lassant.

- regarder dans une paire de jumelles. Gauche droite gauche droite gauche droite, flingage de cortex le temps de le dire, et oui j'ai fait de l'orthoptie quand j'étais petiote pour essayer de régler le problème et non ce putain de canasson n'a JAMAIS voulu bouffer la pomme. Cheval, pomme, cheval, pomme, cheval, pomme. Je pense le cheval il est resté à crever la dalle, sorry buddy.

A l'absence de vision binoculaire, tu rajoutes au menu des joyeusetés, un oeil gauche myope MYOPE, et un oeil droit astigmate ASTIGMATE. La fête.

Plus de 8 heures sans nunettes, voilà ce que ça a donné:

flou, déformé, flou, déformé, flou, déformé, flou, déformé, flou, déformé, flou, déformé
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Autant dire, l'extase.
Cru vomir en permanence.
N'ai rien mangé (pas plus mal, oui maman)
Ai attrapé une ptite migraine occulaire sympathique.
Surtout que j'ai quand même continué à surfer le oueb, le nez collé à l'écran, et la police MSN en taille 16 et en gras.

La fête.

C'est pourquoi j'ai failli embrasser mon opticien quand il m'a collé ma nouvelle paire de nunette très joulies sur le nez.
Le soulagement, ce fut fabuleux.
Fabuleux.
Je recommande.
Ou pas.


Et je tiens à remercier mon PitiGasson, qu'il est vraiment super fort, car quand j'ai eu choisi le coloris violet métallisé du modèle qui m'allait bien, il a fait un scandale comme quoi je devais absolument prendre le rouge brique, que c'était beaucoup mieux. Du coup j'ai re-vérifié, et il avait parfaitement raison. L'opticien était d'accord aussi.
Il est génial ce môme, chiant comme un cul, mais génial.
Bisous mon coeur, tu as sauvé le look facial de maman!

angel a une vie compliquée

Voilà que les vacances de Noyel m'ont laissé en surplus 6 kilos de trop. Oui tu as bien lu. Fruits de l'inactivité et d'un excès de chocolat/tarama - pas ensemble je te rassure. Métabolisme de merde. Deux kilos sont repartis comme des grands d'où ils étaient viendus, et ce n'est pas plus mal. Quatre semblent vouloir s'incruster, et vu mon petit excédent de 40 à 60 kilos selon les points de vue - selon que tu me vois ultra mince ou gironde, je tire un peu la gueule et refréquente quasiment chaque matin cette conasse de Salopa, qui n'est plus Salopa en fait, Salopa a mourru je suppose dans d'atroces souffrances, mais une jumelle transparente qui a le mérite de rester cachée et d'abriter une petite tribu de moutons bien sympathiques environ 11 mois sur 12.

Et comme bien sûr le régime c'est niet de chez finito, à chaque fois que j'entend le mot "régime", c'est bien simple j'ai envie de mordre, quand je pense que si je n'avais jamais fait de régime et ne m'étais jamais pris la tête sur ma silhouette - normale! et mon poids - normal! quand j'avais 17 ans, je pèserais sûrement 30 kilos de moins au jour d'aujourd'hui, bref, comme les régimes c'est no way, mais qu'il va bien falloir que ces quatre petits salopiauds se cassent que si d'ailleurs ils voulaient en entraîner une petite trentaine d'autres avec je ne serais pas contre hein, ben voilà, il ne me reste qu'une option, elle tient en 6 lettres, B O U G E R.

Faire du sport quoi.
Donc bon déjà de la marche avec Patate de 13 kilos poussés ou portés (ihhhhhh nouveau porte bébé chinado arrivé, ihhhhhhhhhh PtitePatate et Angel ravis ravis ravis, c'est top), plusieurs fois par jour, avec une bonne petite partie en côte, ça le fait. On va rajouter l'accompagnement aux activités du mercredi du PitiGasson et de la Lutine, Chéwi sera ra-vi d'avoir la paix et de se reposer en bâillant au dessus d'un paquet de copies, ça devrait le faire.

Et surtout ce serait bien de retourner une fois par semaine à la piscine, histoire d'aligner une borne nautique en brasse coulée, et de tailler dans le gras.

Le jeudi c'est bien.

Le jeudi c'est demain.

Bon ça tombe bien je ne peux pas vraiment me laver les cheveux à la zonmé, rapport que le robinet d'eau chaude est suffisament pété pour délivrer un filet d'eau bouillante qui si on y ajoute une goutte d'eau froide donne un filet d'eau tièdasse pour la douche, mais pas complètement ruiné au point qu'on le change right now, ce qui vu notre couple de procrastineurs est loin loin loin d'être gagné.

Lavage de tifs à la piscine, nickel, je ne paie pas l'eau chaude en plusse, royal.

Sauf que pour aller à la piscine, va falloir passer par la case dépwalage. Dépwalage de gambettes rondelettes, dépwalage de zézette en goguette, dépwalage d'aisselles proprettes, que plus glam' que oim en ce moment, je ne vois pas, à part Madame Yéti après une cure de levure de bière, et encore.

Et tu m'essplik comment je fais pour procéder à un dépwalage complet de ma personne avant d'aller à la piscine? Avec mon filet d'eau tiède? HUM??

Je vous le dis ma vie est compliquée.

Et ne viens pas me parler d'esthéticienne, je serais capable du pire.
Tfassons tous mes pesos ils sont partis dans les soldes, et le peu qui reste je compte l'employer dans les soldes dans le pays briton, via la correspondance et la magie de l'internet.

Vais me coucher tiens, ça ira mieux demain, jeudi, donc.
ARGHHHHHHHHH


ps: Il paraîtrait que si je passais de la grenadine à l'Evian, ça irait mieux aussi. Pas con.
ps2: Mon pwal de nombril tient à manifester publiquement son désaccord profond avec l'Opération Dépwalage: il a peur que cela remette en question son homologation par le Guiness Book. On le comprend.

angel et la lettre d'adieu

Chers Fans en Délire, Chers Adorateurs de ma Personne, Chers Vous, Chers Gens, et toi aussi, pourquoi pas,


Je sais bien que vous me croyez morte parce que je ne vous raconte plus de bêtises depuis environ 5 jours, ce qui est effectivement totalement inquiétant quand on connait ma légendaire logorrhée verbale, ou ma totale incapacité à rédiger une phrase de seulement 5 mots dans laquelle il y ait un verbe. Pourtant il n'en est rien. Ben oui nounouille, je ne pourrais pas écrire si j'étais mourute, c'est bien du fromage blanc qui s'écoule par ton oreille droite là?
Cependant, la triste réalité, mes amis, c'est que je n'en suis pas bien loin. Je ne sais pas ce qui m'aura en premier, le froid, ou l'odeur. Mais il devient à chaque minute qui passe de plus en plus évident que je risque de ne pas survivre à cette nuit.
Je te la fais courte, rapport à mes doigts entrain de s'engourdir sur le clavier, et mes ongles déjà bleuis par la gelée qui étend ses griffes glacées tout partout mon gros corps innocent, et ce malgré les deux couvertures polaires que j'ai sur les épaules.
A 19h20 un flacon de parfum du CCB ultra vintage 2001, a décidé de mettre fin à sa longue vie d'ennui, en se jettant du haut de l'étagère de la bibliothèque sur laquelle il a été déposé deux jours après son arrivée chez nous. Une vie inutile, une mort sans panache. Un simple crac, je me suis retournée, je l'ai vu là, par terre, explosé sur le parquet.
Puis j'ai senti l'odeur, celle qui avait fait que le flacon était relégué au simple rang d'objet décoratif. Entêtante. Désagréable. Puante.
On a ouvert grand les fenêtres par ce temps de janvier plutôt frisquet de la nouille, on a épongé, on a passé du vinaigre blanc sur le plancher, rien n'y fait. Ca pue, et on meurt de froid.
Le pire?
Nous dormons dans le salon.

Chers Gens, je ne suis pas sûre de survivre à cette nuit, je t'aimais bien, sois sage et va en paix, pense à moi de temps à autre.

angel
gelée, nauséeuse, migraineuse

angel, le Joyeux Noël et les invités suprises!

Que c'était chouette le jour de Noyel, des ziyons de cadals tout plein au pied du sapin clignotant, trois enfants ravis ravis ravis ouvrant leurs paquets, et ensuite profitant de leurs présents en toute quiétude. Peu de rangement et d'organisation à prévoir cette année, il y a eu tellement de livres et de dvd, rien de plus facile à ranger!

MaPatate tout fier de son petit garage, de sa voiture télécommandée, de son seau de Monsieur Patate (eheh, il fallait bien) et de ses nouveaux duplos, a joué tranquillement toute l'après-midi après avoir déballé ses paquets avec délice.
PitiGasson s'affairait à construire son Bionicle, couvant tendrement du regard les autres boîtes Lego reçues, promesses d'heures d'amusement, et anticipant le plaisir d'avoir un nouveau compagnon de lit, le réveil Carotte. Si! Ma mère a osé. Ben le pire c'est que Môsieur Jepeumelevééééééééééééé adore et que ce matin du moins, ça a fonctionné du tonnerre!
La Lutine jouait sur sa DS à Cooking Mama, et regardait deux dvds sur les 4 reçus, c'était le bonheur. La paix. La tranquillité.
La béatitude, oui, n'ayons pas peur des mots.

Et aujourd'hui, après une matinée tranquille avec une simple sortie au marché pour aller acheter des légumes pour faire une bonne soupe d'hiver, voilà que l'après-midi s'ouvrait sur un atelier cartes d'anniv, parce qu'aujourd'hui c'est l'anniversaire de ma môman. BON ANNIVERSAIRE MAMAN! (elle lit mon blog, lâchez-vous dans les comms, c'est le moment).
Et là ils sont arrivés.

Les enfoirés.
Les grosses saloperies.
Pas prévus.
Pas attendus.

L'horreur.

Entre le PitiGasson qui écrit en s'appliquant BON ANNIVERSAIRE MAMIE au feutre rouge dans sa très jolie carte handmade wiz love, et la Lutine qui colorie sagement la chouette qui ornera la sienne, ils se sont invités.
La Lutine se gratte. Râle. Se regratte.
Me regarde et dit:
- Kamème ça me gratte vachement là hein!

Ok, j'ai checké la tête juste avant le début des vacances, c'était safe. Je reregarde, vraiment je n'y croyais pas, genre elle a le cuir chevelu sensible c'est tout. Sauf que ça, là, spa une pellicule. C'est une lente. Et juste à côté c'est un bébé pou qui se promène mine que rien il est chez lui l'enfoiré sa mère la grosse pouxe pourrie ARGHHHHHHHHHHHH.

Donc en plein dans le miyeu des préparatifs de l'anniv de ma Môman Chérie, paf, déclenchement inopiné du P. A. P. , le Plan Anti Pouxes. L'angoââsse. Coup de fil à la coiffeuse chérie et adorée, qui oui peut prendre la mouflette dans 15 minutes, et on file. Coupage de la belle chevelure ondulée et épaisse de ma fille, qui passe d'un presque milieu de dos au niveau des épaules. Avec un grand sourire très triste.
Ensuite pharmacie, achats des produits ad hoc. Rentrage, tressage, planquage sous bonnet: le traitement sera nocturne. Isolement de la piaule de la damoizelle. Elle se trouve moche avec son bonnet, moi je lui trouve un ptit air rasta pas dégueu. Je promets que lundi on ira acheter des jolis élastiques pour mettre au bout des tresses, et qu'on ira manger toutes les deux entre filles chez Aki. C'est le coeur plus léger qu'elle a emballé toutes ses peluches de lit dans des sacs poubelle avant de les entreposer pour 8 jours sur le balcon...

Féchié.
La seule bonne nouvelle: l'épreuve du peigne fin sur les 4 autres têtes de la maisonnée n'a donné AUCUN résultat! OUF! Chéwi et moi on se fait un shampoing préventif okazou. Les ptits gars sont épargnés. Surtout les jolies bouclettes du BébéPatatoïde de la photo ci-dessus. Là je crois que j'aurais craqué. Sérieux.

Voili voilou. La tête vous gratte, là?
Z'inquiétez pas, c'est SYKOLOGIK. Respirez, spa pour de vré!

(La Saga Anti Pouxes de l'Angel's Family, pour ceusses qui suivent depuis pas longtemps, c'est ici: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 )

14 - angel, l'absence mentale, et autres histoires

Me demandez pas pourquoi, mais aujourd'hui on avait hyper prévu d'aller à Disneyland. Oui encore. Et ne me demandez-pas j'ai dit. La Lutine a un torticolis + un collier cervical, des grèves de train sont prévues sur notre ligne, il fait froid que ça pèle du tutu, il bruinasse sa mère le Physiomer, MaPatateMorveuse a un rhube, mais on est curieusement motivés. Ca fait plusieurs semaines que le dimanche on est totalement anéantis à rinfout', donc là on a une folle envie de faire un truc sympa en famille, et on ne va pas se laisser marcher sur la bonne humeur par quelques soucis somme toute ridicules. Non mais oh.

Alors le matin debout 8 heures, le train qui passe malgré les grèves arrive à 9h25, ensuite c'est une heure après, on n'a pas intérêt à le rater. On speede comme des fous, préparation du sac à langer, préparation du sac à dos avec le pique nique, pitidéjeuner rapide, habillage des mouflets, etc etc etc. La course.

On arrive à l'heure à la gare, j'achète les tickets au prix d'un rein, malgré la carte famille nombreuse, un carnet, ça douille.

Enfin on est dans le train, et là tu vois tout il va bien, tout il est merveilleux, La Lutine regarde les rails pour pas vomir, as usual, le PitiGasson est chiant comme un cul, pour changer, et MaPatate lèche la vitre parce qu'il se dit que tiens la gastro j'ai pas encore testé, voyons voir.

Et là c'est le drame.

Chéwi il trouve que MaPatate il pue. Plus préciément il pue du tutu. Ah bah nous vla bien, faut le changer et vite, parce qu'après on descend du train et on prend le RER alors flûte, on va être mal. Vite Opération Tutu Propre. Chéwi allonge le bébé rigolu sur deux sièges de train, je m'excuse j'ai oublié de prendre un tapis à langer, rooo ça va spa grave hein.
Je sors du sac trois cotons, d'un paquet neuf. Je dépose dessus de généreuses quantités de produit à fesses, un flacon plein, et je me prépare à prendre la couche propre. Sauf que même sous la tenue de rechange intégrale du mouflet - body, chaussettes, babylegs, pantalon, sous-pull, pull, gilet, beh euh, comment dire
euh ben voilà
quoi
ça arrive hein
PAS DE COUCHE.
J'ai tout pris hein, même le thermomètre, même le mytosil ET l'éryplast, je... je... je ...
bouhouhouhouhou!

Fallait bien que ça arrive un jour, j'ai totalement et intégralement merdé.

Chéwi remballe le marmot, et nous décidons d'aller faire un tour à Auchan probablement ouvert le dimanche en cette période festive, histoire de s'approvisionner en couches. Ca pourrait être utile.

Donc on court jusque chez Auchan, et en plus des couches on en profite pour prendre un nouveau sac à dos pour Chéwi, le sien après plus 20 années de bons et loyaux services vient de décéder de la bretelle gauche, après une péritonite gravissime du fond droit déclarée hier soir.

Nous e profitons pour faire un arrêt mérité dans ces toilettes spéciales pour bébé et petit enfant, hyper pratiques, avec plein de place.
Pendant que j'opère le transfert de contenu de sacs, et que mes enfants et moi-même prononçons l'oraison funèbre du sac à dos défunt avant de l'abandonner dans une poubelle destinée à se remplir de couches sales, faut-il que nous n'ayons aucun coeur, Chéwi se rend compte que MaPatateFarceur N'a PAS fait caca du tout dans sa couche. C'était juste une blague. Lire = un prout infâme que tu crois qu'il vient de démouler l'équivalent de deux containers radioactifs, alors qu'en fait, non. Bébé fourbe!

On reprend ensuite notre chemin via RER jusque DisneyLand.
Bah à part PitiGasson chiant comme un cul, La Lutine agonisante, et MaPatate dans la position de l'étoile de mer en extension dans les bras de son père, rien à dire. Si remarque. Tous les étrangers ils sont bien gentils, mais s'ils sont en vacances dans leur pays, ils pourraient éviter de viendre à Disney le dimanche? Hum? C'est une suggestion hein, loin de moi l'idée d'imposer quoi que ce soit.

Bah je passe sur la journée, elle fut plutôt sympa, je vous dirais jusque que j'avais AUSSI oublié les médocs de ma fille, mais qu'une charmante médecin en blouse blanche à logo mickey rouge sur la poitrine lui en a filé deux doses pour sa journée, en moins de temps qu'il ne m'en faut pour l'écrire, que j'ai failli me tuer dans Pirates des Caraïbes, rapport que le plancher mouillé dans le noir, c'est dangereux oh, que j'ai voulu tuer des gens pour avoir des places assises au chaud pour pouvoir manger le pique nique + frites, mais que je n'avais plus la force, alors on a mangé dehors avec les mouettes, que tu les voyais d'encore plus prêt qu'à Deauville, c'est dire, ils ont un modèle de mouette spécial chez Mickey, tu vois, elles ont peur de rien, tu peux hyper te méfier sur tes frites ouhla, que MaPatate a adoré Buzz L'Eclair mais que malheureusement il est trop petit et surtout trop dénué de LANGAGE pour témoigner de l'infâme tricherie de son père pour exploser son score et me ridiculiser, 38 000 à 107 000, c'est facile quand le vaisseau il s'arrête PILE face à la cible mouvante cachée dans le tunel de l'hyper espace là, tu vois lequel, oué ben là, trop facile, avant ce pénible incident j'étais entrain de lui exploser sa tronche, raaaaa, et MaPatate il a aussi vachement aimé It's a Small World, mais bon comme tout le monde hein, et pour finir y'en a une qui est repartie avec trois sucettes géantes, et un autre avec un pistolet de flibustier, et le troisième que dalle, il dormait, ahahahahaha, bien fait.

Et là tu vois le truc, c'est que c'est reparti en couilles.
On avait tout bien prévu, on s'était dit, oué on part avant 17h00 du parc, comme ça au mieux, on est rentré pour 18h30, au pire pour 19h30 on est à la maison.
Ce fût 20h05.
TROIS HEURES ET DIX MINUTES.
Pourquoi donc?
Bon déjà j'ai continué sur mes boulettes, vu que quand nous sommes sortis de la SNCF pour aller à Auchan, pour passer les tourniquets, au lieu de mettre les tickets compostés, j'en ai mis des neufs, ruinant ainsi mes aller-retours. Donc quand on a voulu repartir de Marnes-la-Vallée, ahahahaha, je ne le savais pas que j'étais gougourde à ce point là, et donc j'ai commencé à râler très fort sur une pauvre guichetière innocente que comment ça mes tickets ils sont pas bons?? Pourquoi donc je te prie madame ils ne veulent pas passer dans la machine? N'importe quoi ils sont déjà utilisés, qu'est-ce que tu racontes toi, ils sont tout NEUFS!
Ah?
Bah ok, excusez-moi je vais aller me mettre la tête sur les rails, ça ira plus vite. Lalalalalala.

Bref. Arrivés pour reprendre le train, après un trajet en RER plutôt tranquille rapport à la sieste de MaPatate, ils avaient ANNULE notre train didon. Les enfoirés. Moi je m'en fous qu'ils fassent grève hein, mais annuler un train quand y'en a quasiment pas, c'est MECHANT et PETIT.
Donc 18h20, pile à l'heure pour le train de 18h35, sauf que train de 19h40 en fait. Naïce.

Nous sommes retournés au centre commercial, et à la Fnac Eveil et Jeux pour être précis, histoire de faire aire de jeux pour enfants en mal de transports pour rentrer dans leur zonmé.
Et je tiens à dire que j'ai été héroïque, parce que je n'ai rien acheté alors qu'il y avait largement matière à, et ce même si j'étais doté ET d'une carte bleue ET d'un énervement niveau olympique.

Arrivés à 20h05 à la maison, il est très clair pour nous que dimanche prochain, le programme c'est Moulage Collectif dans Canaprout.
Hop.
Ne pas changer une formule qui gagne.

angel ouvre au facteur (encore!)

Des histoires avec mon facteur, tu peux en trouver une là, et une autre ici, et peut-être même des autres sous le tapis du blog, mais Google me fatigue les noeils, et je ne sais plus où j'ai rangé tout ça dans mon bazar.

Bref.

Hier.

Toute seule dans ma zonmé avec mes enfants, rapport que l'école de la Lutine était fermée pour cause de grève totale, youhou on ne peut en être que ravi, ils ne font jamais grève dans cette école, alors si là ils en ont eux aussi ras la goule de voir leur métier se faire piétiner par un gros lourd qui n'y connait rien, c'est tout bon, ça veut dire que ça commence peut-être à bouger un peu. Espoir espoir.
Toute seule dans ma zonmé avec mes enfants donc, rapport que je n'allais pas envoyer PitiGasson à l'école pendant que je gardais son frère et sa soeur at home, pov bouchon, il veut bien faire des efforts et aimer un peu sa maîtresse, mais faudrait voir à ne pas pousser trop loin non plus.

Donc trois enfants, 19 mois, 5 ans demain, 9 ans tout neufs, et deux chats débiles. Chéwi parti très tôt au bahut - ne grève pas, la thune est sacrée en ce moment, c'est LACRISE - passer une journée de rêêêêêve que plutôt crever que d'être à sa place, à savoir suivi tute la journée - à part quand il fait pipi et qu'il mange je crois, mais ça demande vérification, par un aéropage composé de 4 stagiaires ioufmes dont un aveugle (au moins, il ne verra pas que Chéwi a TOUJOURS sa braguette ouverte, hum). Trop super, courage mon amour, tu peux le faire.

Bon ben moi j'enchaîne hein, je suis en toulotte au lever du lit, je fais en sorte que mes enfants s'habillent, eux, je fais le canapé, les lits, je range les chambres, je distribue le petit déjeuner "vacances improvisées" à savoir madeleines + 2 carrés de choc' + compote en gourde, je mets les dessins animés, pour pouvoir ranger tranquille, je prépare et envoie une lessive des fringues de MaPatate sur orbite, je sors l'aspiro parce que c'est le dawa de la miette et du pwal de chat dans cet appart, et vas-y que je te cleane tout ça, énergique la fille, et bien sûr toujours en toulotte.
Aspiro fini, enfants habillés nourris coiffés, je vais ENFIN pouvoir prendre ma douche et me vêtir.
Parce que vous je ne sais pas, mais moi je fais mon ménage à 95% à oilpé, rapport qu'ensuite je ressemble à un gros morceau de saindoux, alors je ne vois pas trop trop l'intérêt de m'oindre de Monsavon amande douce AVANT.

C'est là que MaPatateChoupi se tape fermement le devant de la couche en braillant CACA CACA CACA.
Ok. Vu qu'il ne fait malgré nos explications répétées aucun distingo entre le pipi et le popo, une vérification s'impose.

AU SECOURS. Il a bel et bien raison, il y a urgence atomique dans la couche pionch', j'ai les yeux qui piquent et mon estomac qui fait du trampoline.
Changeage de couche acrobatique, vu que MôôôsieurPatate c'est rien qu'un infâme bébé dégoûtant, et que son trip actuel c'est d'essayer d'attraper le contenu de sa couche. Je sais c'est immonde. Ne faisez pas des bébés. C'est ultra gore ces trucs là, et en plus ils ont un truc choupi à base de bisous et de câlins et de grands yeux plein d'amûûûûûr pour pas que tu les vendes sur ebay, voire que tu les déposes chez Darty pour révision complète.

Bref t'as intérêt à faire fissa fissa à l'ouverture du paquet piégé:
ouverture, repliage rapide, gros yeux avec NON très ferme que ça sert à qued mais que ça soulage un peu, et vite vite vite lever une jambe une seule, tenue par un pied, très haut, afin de mettre le môme quasi à la verticale, seul moyen homologué pour que cherchant à tenir son équilibre, il arrête de mettre ses mains sur son popotin beurkasse.
Malgré ta technique de G.I. Popo, tu finis toujours par avoir de la carotte puante sur les doigts, le pantalon, les cheveux, c'est l'enfer.
(le karsher tu dis? mmmmhhhhhh laisse moi y réchéflir...)

Enfin, dans la maison du bonheur, le canapé est fait, les lits aussi, les chambres et le salon sont rangés, l'aspiro est passé, les enfants propres, habillés, nourris, sont prêts à aller jouer gentiment dans leur chambre, et toi tu vas pouvoir aller prendre ta douche, bien méritée, et tu essaies de ne pas penser au fait qu'il faudrait détartrer cette fuckin' chaudière et que Chéwi a pété le pas de vis du robinet d'eau chaude, et que par conséquent, en matière de bonne douche chaude revigorante, tu auras le droit à un filet d'eau riquiqui et tiédasse.

C'est là que BIIIIIIIIIIIIPPPPP l'interphone sa mère la sirène des pompiers!

- Oui?
- C'est le facteur, j'ai un colis pour vous!
- Je vous ouvre!

~~~~~~PANIQUE PANIQUE PANIQUE PANIQUE~~~~~~~~

Je suis en toulotte, j'ai visiblement volé les jambes de Madame Yéti, j'ai les nibs in zi air, je sens moyennement bon, je suis décoiffée, pas maquillée. Totale classe. Le Dieu du Glamour m'a abandonnée.
J'ai moins de deux minutes.
Insuffisant pour m'habiller et me rendre décente.
Je saute dans le jean de la veille, et j'entends le facteur derrière la porte. Je suis toujours tute nute du haut. Misère.

- Ah non mon ptit coeur, tu dois te pousser de là, sinon Maman ne peut pas ouvrir la porte, allez pousse-toi mon chéri, sinon comment je peux ouvrir au facteur, hummm?
[enfilage du tee-shirt en quatrième vitesse, dégageage du chouchou que c'est trop moche MAIS pratique pour faire le ménage]

Mon fils me regarde bizarrement, tu penses, il n'est absolument pas devant la porte.
Je l'attrape, me le cale sur la hanche et ouvre enfin.


Sérieusement, mon facteur doit se demander si je déteste les soutifs. Surtout quand je suis obligée de me pencher pour signer la réception de mon colis.


Note pour plus tard:

A 10h30, toujours habillée, coiffée, maquillée et souriante et posée tu seras, au cas où le facteur sonnerait.

bonus track y'en a marre ça va chier dans les ventilos:
Alors si ce n'est déjà fait, tu vas signer ici: Sauvons les RASED. On ne discute pas.
Et tu vas lire ici: Résistance pédagogique.
Je vous jure, je suis entrain de pleurer mon métier là, et je me dis que quand je vais reprendre le collier, le 7 avril 2010, je vais trouver l'école moribonde, et je vais prendre le maquis, parce que faudrait voir à pas oublier les principaux intéressés de ce massacre en règle: nos enfants.

bonus track ne meurs pas de la curiosité:
Adi, bah kamème vous auriez pu faire un effort hein, c'est de la grenADIne. Hop. Tu repiques ta première année de Langage Bébé, étape 1: le comprendre. (Etape 2: le faire évoluer).

angel répond à tes questions (the worst night of my entire life)

Hum.
On va dire qu'on va faire ça sous forme de questionnaire, comme ces questionnaires qui circulent de blog en blog et auxquels je ne répond quasiment jamais - je suis une asociale hargneuse tendance feignasse maousse.

Ames sensibles s'abstenir.
(surtout toi femme sur le point d'accoucher et de choize si nichon ou bib ou nichon ou bib)

Le questionnaire des dernières fois vraiment pas glop

Ta dernière forte fièvre?

Cette nuit, entre 4h00 et 4h20 montée éclair de 37°2 à 40°1

La dernière fois que tu as convulsé?

Cette nuit, quasiment, je ne pouvais limite plus respirer tellement je tremblais telle la dernière feuille d'automne accroché à l'arbre et qui tente- en vain, de résister à la bourrasque. Palme Spéciale de J'assure pas une cahouète décernée à Chéwi à qui je demande un verre d'eau, et qui m'en apporte un tout à fait plein à ras bord, pour le tendre à ma mimique parkinsonnienne level 12. Euh, t'es sûr, là?

La dernière fois que tu as vomi tripes et boyaux?

Cette nuit, entre 4h00 et 4h20, quand les convulsions se sont un peu calmées. Tout le repas est reparti version express de 4h 15, dans une bassine aimablement fournie par Chéwi. Plus jamais je bois de grenadine de ma vie, ni ne mange de frites. Plus tard j'ai reniflé, genre trois heures après, et une frite est redescendue de mon sinus dans ma bouche. Depuis, le peu que j'ai l'appétit d'avaler, je le mâche et remâche et reremâche et aussi rereremâche. Trau ma ti sée.

La dernière fois que tu as fait païpaï au lit?

Cette nuit, pendant qu'assise au bord du lit, mon estomac essayait de se retourner comme le gant mapa moyen après usage, et deversait des trombes d'horreurs ignobles dans la bassine. A chaque spasme violent, un gros païpaï. Pas pu bouger, l'enchaînement implacable des spasmes empêchait tout mouvement. Ai maudit le fait de n'avoir pas fait de rééducation périnéale (je ne sais pas si ça aurait vraiment aidé, remarque).

La dernière fois que tu as eu kré kré mal au néné?

Cette nuit, quand la mastite diagnostiquée bégnine par mon dear Docteur Apple à 17 30, s'est upgradée façon Alien the Riteurne. Allo Houston? Nous avons un FUCKIN' PROBLEM!

La dernière fois que tu as eu très très envie de tuer quelqu'un, lentement, pour qu'il souffre?

Cette nuit, quand le pire médecin de SOS Médecin a débarqué dans ma casa, nous a râlé dessus que ça faisait 10 minutes qu'il attendait derrière notre porte alors qu'on lui avait ouvert à l'interphone (mon dieu je n'ose imaginer qui il a réveillé dans l'immeuble!!), m'a demandé si j'avais une mutuelle parce que ça allait coûter 77 euros, ca va bien de l'appeller un jour férié en pleine nuit, comment je fais trop chier, m'a vaguement examinée en me disant que je devais arrêter l'allaitement, puisque non il n'y a pas d'antibiotiques compatibles, m'a regardé comme un caca sous sa pompe quand je lui ai dit que mon généraliste et les autres médecins de SOS médecins consultés dans des cas similaires en avaient trouvés EUX, m'a affirmé que de toutes façons, un bébé ne devait pas téter quand la maman a une mastite (euh??) m'a prescrit des examens longs comme une nuit sans sommeil, ne m'a filé ni doliprane ni rien alors que j'avais 40°, et s'est barré avec son chèque après avoir posé sa malette dégueu que je veux pas savoir où elle a traîné, sur MON oreiller.
Et quand je me suis rendue compte que sur ma feuille de soin, il n'a indiqué que mon nom et mon prénom, la date, et le montant des soins, sans remplir un seul code, et que donc je vais devoir aller râler si je ne veux pas être remboursée seulement 19 euros. CONNARD!

La dernière fois que tu as pris des médocs de tes enfants?

Cette nuit, quand Dr Connard est reparti, que j'étais pareille que quand il est arrivé, et que j'avais toujours 40° et zéro dolip' adulte. 3 sachets dosés à 300mg de la Lutine ont eu raison de ma fièvre. Verdict: le dolip' môme, c'est un peu dégueu hein. Mais ça marche.

La dernière fois que tu as appellé le SAMU?

Cette nuit, vers 5h30 après le départ de Dr Gros Connard, quand j'ai réalisé qu'on était un jour férié, qu'il m'avait juste prescrit des examens impraticables un jour férié, et que je devais attendre en restant comme ça, avec juste du dolip, lundi matin le retour de mon Sauveur, le Darling Docteur Apple. Le médecin du samu (pardon pardon de vous avoir réveillé gentil docteur ensommeillé) a halluciné sur mes symptômes, et m'a dit de me rendre aux urgences immédiatement, et que le médecin aurait du m'y envoyer fissa! Sans déconner?

La dernière fois que tu t'es perdu en bagnole?

Cette nuit entre 6h00 et 7h40, quand mon adorable belle-mère réveillée comme un ours en janvier, un peu, et sans avoir bu son sacro saint café, s'est paumée pour m'emmener à l'hôpital (temps réel de trajet: 15 minutes). On a bien rigolé hein, elle est aussi nulle que moi en orientation, je me tapais une big descente de fièvre et d'adrénaline, j'étais on fire et morte de rire, l'éclate totale, belle-maman, silvouplé, investissez dans le GPS, parce que votre brillant QI associé à mon intelligence remarquable, ça génère un trou noir orientationnel assez redoutable.

La dernière fois que tu es allée aux Urgences?

Ce matin entre 7h40 et 13h00, ils ont été choupinous, m'ont fait faire pipi dans le tout petit récipient, prendre ma température avec un thermomètre à cul mit protection plastique, so glamourous (deux fois), m'ont pété une veine pendant la prise de sang, s'y sont mis à trois pour m'examiner le nichon, m'ont trouvé un traitement pile poil bien, ont rigolé à mes pauvres vannes, des amours, je recommande.

La dernière fois que tu t'es retrouvée dans la même pièce que 5 femmes (très) enceintes?

Ce matin, dans la salle d'attente où je n'avais qu'une envie, m'allonger sur le lino et dormir, mais ça aurait fait mauvais genre. Ah un bébé est né aux urgences gynéco aussi ce matin, trop choupi trognon.

La dernière fois qu'on t'a dit que tu étais un beau cas clinique?

Ce matin, tout le monde, une si belle mastite du cadran inférieur externe droit, si bien délimitée, si parfaite.
Euh? On se calme les gens, je rappelle que ça fait un - mal - de - chien!

La dernière fois que tu as échappé à l'opération?

Ce midi, avant la délivrance d'ordonnance, l'externe m'examine (et re tripotage de nichon, youpi, je suis une attraction, ou bien??) et me dit: ok c'est bon y'a pas d'abcès, votre CRP est quasi normale, vous échappez à l'opération.
Ma gueule? Euh, décomposée. Surtout quand il a commencé à me décrire le drainage d'abcès. Tais toi, mais tais-toi euuuuuuuuh!


La dernière fois que tu as béni tes parents?

Quand ils sont venus me récupérer fissa à ma sortie des urgences, et m'ont ramenée vitesse éclair dans ma zonmé, où j'ai pu câliner mes enfants, manger un demi bol de coquillettes, utiliser mon tire lait pour tenter de désengorger le Monstre Nichon - pardon, le beau cas clinique, et après ingestion des médocs, faire un gros dodo réparateur de 4 heures.

La dernière fois que tu t'es fait une totale glamour dans ta salledeb'?

Ce soir. Traumatisée par le fait d'être allée aux urgences avec les jambes du Yéti, le tif gras, et les ongles de pieds de compet', j'ai infusé dans un bain chaud moussant, en procédant au dépoilage nécessaire, me lavant la tignasse, et passant mes ongles au sécateur.

La dernière fois que tu as blogué au lieu d'aller te coucher pour espérer guérir un jour?

Tout de suite.
Bonne nuit les gens!

et un BIG UP to Lili dont le coup de fil alors que j'allais sombrer dans la dépression dans la salle d'attente des urgences, à lire des vieux numéros de Psychologies, a illuminé ma matinée.