Hum.
On va dire qu'on va faire ça sous forme de questionnaire, comme ces questionnaires qui circulent de blog en blog et auxquels je ne répond quasiment jamais - je suis une asociale hargneuse tendance feignasse maousse.
Ames sensibles s'abstenir.
(surtout toi femme sur le point d'accoucher et de choize si nichon ou bib ou nichon ou bib)
Ta dernière forte fièvre?
Cette nuit, entre 4h00 et 4h20 montée éclair de 37°2 à 40°1
La dernière fois que tu as convulsé?
Cette nuit, quasiment, je ne pouvais limite plus respirer tellement je tremblais telle la dernière feuille d'automne accroché à l'arbre et qui tente- en vain, de résister à la bourrasque. Palme Spéciale de J'assure pas une cahouète décernée à Chéwi à qui je demande un verre d'eau, et qui m'en apporte un tout à fait plein à ras bord, pour le tendre à ma mimique parkinsonnienne level 12. Euh, t'es sûr, là?
La dernière fois que tu as vomi tripes et boyaux?
Cette nuit, entre 4h00 et 4h20, quand les convulsions se sont un peu calmées. Tout le repas est reparti version express de 4h 15, dans une bassine aimablement fournie par Chéwi. Plus jamais je bois de grenadine de ma vie, ni ne mange de frites. Plus tard j'ai reniflé, genre trois heures après, et une frite est redescendue de mon sinus dans ma bouche. Depuis, le peu que j'ai l'appétit d'avaler, je le mâche et remâche et reremâche et aussi rereremâche. Trau ma ti sée.
La dernière fois que tu as fait païpaï au lit?
Cette nuit, pendant qu'assise au bord du lit, mon estomac essayait de se retourner comme le gant mapa moyen après usage, et deversait des trombes d'horreurs ignobles dans la bassine. A chaque spasme violent, un gros païpaï. Pas pu bouger, l'enchaînement implacable des spasmes empêchait tout mouvement. Ai maudit le fait de n'avoir pas fait de rééducation périnéale (je ne sais pas si ça aurait vraiment aidé, remarque).
La dernière fois que tu as eu kré kré mal au néné?
Cette nuit, quand la mastite diagnostiquée bégnine par mon dear Docteur Apple à 17 30, s'est upgradée façon Alien the Riteurne. Allo Houston? Nous avons un FUCKIN' PROBLEM!
La dernière fois que tu as eu très très envie de tuer quelqu'un, lentement, pour qu'il souffre?
Cette nuit, quand le pire médecin de SOS Médecin a débarqué dans ma casa, nous a râlé dessus que ça faisait 10 minutes qu'il attendait derrière notre porte alors qu'on lui avait ouvert à l'interphone (mon dieu je n'ose imaginer qui il a réveillé dans l'immeuble!!), m'a demandé si j'avais une mutuelle parce que ça allait coûter 77 euros, ca va bien de l'appeller un jour férié en pleine nuit, comment je fais trop chier, m'a vaguement examinée en me disant que je devais arrêter l'allaitement, puisque non il n'y a pas d'antibiotiques compatibles, m'a regardé comme un caca sous sa pompe quand je lui ai dit que mon généraliste et les autres médecins de SOS médecins consultés dans des cas similaires en avaient trouvés EUX, m'a affirmé que de toutes façons, un bébé ne devait pas téter quand la maman a une mastite (euh??) m'a prescrit des examens longs comme une nuit sans sommeil, ne m'a filé ni doliprane ni rien alors que j'avais 40°, et s'est barré avec son chèque après avoir posé sa malette dégueu que je veux pas savoir où elle a traîné, sur MON oreiller.
Et quand je me suis rendue compte que sur ma feuille de soin, il n'a indiqué que mon nom et mon prénom, la date, et le montant des soins, sans remplir un seul code, et que donc je vais devoir aller râler si je ne veux pas être remboursée seulement 19 euros. CONNARD!
La dernière fois que tu as pris des médocs de tes enfants?
Cette nuit, quand Dr Connard est reparti, que j'étais pareille que quand il est arrivé, et que j'avais toujours 40° et zéro dolip' adulte. 3 sachets dosés à 300mg de la Lutine ont eu raison de ma fièvre. Verdict: le dolip' môme, c'est un peu dégueu hein. Mais ça marche.
La dernière fois que tu as appellé le SAMU?
Cette nuit, vers 5h30 après le départ de Dr Gros Connard, quand j'ai réalisé qu'on était un jour férié, qu'il m'avait juste prescrit des examens impraticables un jour férié, et que je devais attendre en restant comme ça, avec juste du dolip, lundi matin le retour de mon Sauveur, le Darling Docteur Apple. Le médecin du samu (pardon pardon de vous avoir réveillé gentil docteur ensommeillé) a halluciné sur mes symptômes, et m'a dit de me rendre aux urgences immédiatement, et que le médecin aurait du m'y envoyer fissa! Sans déconner?
La dernière fois que tu t'es perdu en bagnole?
Cette nuit entre 6h00 et 7h40, quand mon adorable belle-mère réveillée comme un ours en janvier, un peu, et sans avoir bu son sacro saint café, s'est paumée pour m'emmener à l'hôpital (temps réel de trajet: 15 minutes). On a bien rigolé hein, elle est aussi nulle que moi en orientation, je me tapais une big descente de fièvre et d'adrénaline, j'étais on fire et morte de rire, l'éclate totale, belle-maman, silvouplé, investissez dans le GPS, parce que votre brillant QI associé à mon intelligence remarquable, ça génère un trou noir orientationnel assez redoutable.
La dernière fois que tu es allée aux Urgences?
Ce matin entre 7h40 et 13h00, ils ont été choupinous, m'ont fait faire pipi dans le tout petit récipient, prendre ma température avec un thermomètre à cul mit protection plastique, so glamourous (deux fois), m'ont pété une veine pendant la prise de sang, s'y sont mis à trois pour m'examiner le nichon, m'ont trouvé un traitement pile poil bien, ont rigolé à mes pauvres vannes, des amours, je recommande.
La dernière fois que tu t'es retrouvée dans la même pièce que 5 femmes (très) enceintes?
Ce matin, dans la salle d'attente où je n'avais qu'une envie, m'allonger sur le lino et dormir, mais ça aurait fait mauvais genre. Ah un bébé est né aux urgences gynéco aussi ce matin, trop choupi trognon.
La dernière fois qu'on t'a dit que tu étais un beau cas clinique?
Ce matin, tout le monde, une si belle mastite du cadran inférieur externe droit, si bien délimitée, si parfaite.
Euh? On se calme les gens, je rappelle que ça fait un - mal - de - chien!
La dernière fois que tu as échappé à l'opération?
Ce midi, avant la délivrance d'ordonnance, l'externe m'examine (et re tripotage de nichon, youpi, je suis une attraction, ou bien??) et me dit: ok c'est bon y'a pas d'abcès, votre CRP est quasi normale, vous échappez à l'opération.
Ma gueule? Euh, décomposée. Surtout quand il a commencé à me décrire le drainage d'abcès. Tais toi, mais tais-toi euuuuuuuuh!
La dernière fois que tu as béni tes parents?
Quand ils sont venus me récupérer fissa à ma sortie des urgences, et m'ont ramenée vitesse éclair dans ma zonmé, où j'ai pu câliner mes enfants, manger un demi bol de coquillettes, utiliser mon tire lait pour tenter de désengorger le Monstre Nichon - pardon, le beau cas clinique, et après ingestion des médocs, faire un gros dodo réparateur de 4 heures.
La dernière fois que tu t'es fait une totale glamour dans ta salledeb'?
Ce soir. Traumatisée par le fait d'être allée aux urgences avec les jambes du Yéti, le tif gras, et les ongles de pieds de compet', j'ai infusé dans un bain chaud moussant, en procédant au dépoilage nécessaire, me lavant la tignasse, et passant mes ongles au sécateur.
La dernière fois que tu as blogué au lieu d'aller te coucher pour espérer guérir un jour?
Tout de suite.
Bonne nuit les gens!
et un BIG UP to Lili dont le coup de fil alors que j'allais sombrer dans la dépression dans la salle d'attente des urgences, à lire des vieux numéros de Psychologies, a illuminé ma matinée.
On va dire qu'on va faire ça sous forme de questionnaire, comme ces questionnaires qui circulent de blog en blog et auxquels je ne répond quasiment jamais - je suis une asociale hargneuse tendance feignasse maousse.
Ames sensibles s'abstenir.
(surtout toi femme sur le point d'accoucher et de choize si nichon ou bib ou nichon ou bib)
Le questionnaire des dernières fois vraiment pas glop
Ta dernière forte fièvre?
Cette nuit, entre 4h00 et 4h20 montée éclair de 37°2 à 40°1
La dernière fois que tu as convulsé?
Cette nuit, quasiment, je ne pouvais limite plus respirer tellement je tremblais telle la dernière feuille d'automne accroché à l'arbre et qui tente- en vain, de résister à la bourrasque. Palme Spéciale de J'assure pas une cahouète décernée à Chéwi à qui je demande un verre d'eau, et qui m'en apporte un tout à fait plein à ras bord, pour le tendre à ma mimique parkinsonnienne level 12. Euh, t'es sûr, là?
La dernière fois que tu as vomi tripes et boyaux?
Cette nuit, entre 4h00 et 4h20, quand les convulsions se sont un peu calmées. Tout le repas est reparti version express de 4h 15, dans une bassine aimablement fournie par Chéwi. Plus jamais je bois de grenadine de ma vie, ni ne mange de frites. Plus tard j'ai reniflé, genre trois heures après, et une frite est redescendue de mon sinus dans ma bouche. Depuis, le peu que j'ai l'appétit d'avaler, je le mâche et remâche et reremâche et aussi rereremâche. Trau ma ti sée.
La dernière fois que tu as fait païpaï au lit?
Cette nuit, pendant qu'assise au bord du lit, mon estomac essayait de se retourner comme le gant mapa moyen après usage, et deversait des trombes d'horreurs ignobles dans la bassine. A chaque spasme violent, un gros païpaï. Pas pu bouger, l'enchaînement implacable des spasmes empêchait tout mouvement. Ai maudit le fait de n'avoir pas fait de rééducation périnéale (je ne sais pas si ça aurait vraiment aidé, remarque).
La dernière fois que tu as eu kré kré mal au néné?
Cette nuit, quand la mastite diagnostiquée bégnine par mon dear Docteur Apple à 17 30, s'est upgradée façon Alien the Riteurne. Allo Houston? Nous avons un FUCKIN' PROBLEM!
La dernière fois que tu as eu très très envie de tuer quelqu'un, lentement, pour qu'il souffre?
Cette nuit, quand le pire médecin de SOS Médecin a débarqué dans ma casa, nous a râlé dessus que ça faisait 10 minutes qu'il attendait derrière notre porte alors qu'on lui avait ouvert à l'interphone (mon dieu je n'ose imaginer qui il a réveillé dans l'immeuble!!), m'a demandé si j'avais une mutuelle parce que ça allait coûter 77 euros, ca va bien de l'appeller un jour férié en pleine nuit, comment je fais trop chier, m'a vaguement examinée en me disant que je devais arrêter l'allaitement, puisque non il n'y a pas d'antibiotiques compatibles, m'a regardé comme un caca sous sa pompe quand je lui ai dit que mon généraliste et les autres médecins de SOS médecins consultés dans des cas similaires en avaient trouvés EUX, m'a affirmé que de toutes façons, un bébé ne devait pas téter quand la maman a une mastite (euh??) m'a prescrit des examens longs comme une nuit sans sommeil, ne m'a filé ni doliprane ni rien alors que j'avais 40°, et s'est barré avec son chèque après avoir posé sa malette dégueu que je veux pas savoir où elle a traîné, sur MON oreiller.
Et quand je me suis rendue compte que sur ma feuille de soin, il n'a indiqué que mon nom et mon prénom, la date, et le montant des soins, sans remplir un seul code, et que donc je vais devoir aller râler si je ne veux pas être remboursée seulement 19 euros. CONNARD!
La dernière fois que tu as pris des médocs de tes enfants?
Cette nuit, quand Dr Connard est reparti, que j'étais pareille que quand il est arrivé, et que j'avais toujours 40° et zéro dolip' adulte. 3 sachets dosés à 300mg de la Lutine ont eu raison de ma fièvre. Verdict: le dolip' môme, c'est un peu dégueu hein. Mais ça marche.
La dernière fois que tu as appellé le SAMU?
Cette nuit, vers 5h30 après le départ de Dr Gros Connard, quand j'ai réalisé qu'on était un jour férié, qu'il m'avait juste prescrit des examens impraticables un jour férié, et que je devais attendre en restant comme ça, avec juste du dolip, lundi matin le retour de mon Sauveur, le Darling Docteur Apple. Le médecin du samu (pardon pardon de vous avoir réveillé gentil docteur ensommeillé) a halluciné sur mes symptômes, et m'a dit de me rendre aux urgences immédiatement, et que le médecin aurait du m'y envoyer fissa! Sans déconner?
La dernière fois que tu t'es perdu en bagnole?
Cette nuit entre 6h00 et 7h40, quand mon adorable belle-mère réveillée comme un ours en janvier, un peu, et sans avoir bu son sacro saint café, s'est paumée pour m'emmener à l'hôpital (temps réel de trajet: 15 minutes). On a bien rigolé hein, elle est aussi nulle que moi en orientation, je me tapais une big descente de fièvre et d'adrénaline, j'étais on fire et morte de rire, l'éclate totale, belle-maman, silvouplé, investissez dans le GPS, parce que votre brillant QI associé à mon intelligence remarquable, ça génère un trou noir orientationnel assez redoutable.
La dernière fois que tu es allée aux Urgences?
Ce matin entre 7h40 et 13h00, ils ont été choupinous, m'ont fait faire pipi dans le tout petit récipient, prendre ma température avec un thermomètre à cul mit protection plastique, so glamourous (deux fois), m'ont pété une veine pendant la prise de sang, s'y sont mis à trois pour m'examiner le nichon, m'ont trouvé un traitement pile poil bien, ont rigolé à mes pauvres vannes, des amours, je recommande.
La dernière fois que tu t'es retrouvée dans la même pièce que 5 femmes (très) enceintes?
Ce matin, dans la salle d'attente où je n'avais qu'une envie, m'allonger sur le lino et dormir, mais ça aurait fait mauvais genre. Ah un bébé est né aux urgences gynéco aussi ce matin, trop choupi trognon.
La dernière fois qu'on t'a dit que tu étais un beau cas clinique?
Ce matin, tout le monde, une si belle mastite du cadran inférieur externe droit, si bien délimitée, si parfaite.
Euh? On se calme les gens, je rappelle que ça fait un - mal - de - chien!
La dernière fois que tu as échappé à l'opération?
Ce midi, avant la délivrance d'ordonnance, l'externe m'examine (et re tripotage de nichon, youpi, je suis une attraction, ou bien??) et me dit: ok c'est bon y'a pas d'abcès, votre CRP est quasi normale, vous échappez à l'opération.
Ma gueule? Euh, décomposée. Surtout quand il a commencé à me décrire le drainage d'abcès. Tais toi, mais tais-toi euuuuuuuuh!
La dernière fois que tu as béni tes parents?
Quand ils sont venus me récupérer fissa à ma sortie des urgences, et m'ont ramenée vitesse éclair dans ma zonmé, où j'ai pu câliner mes enfants, manger un demi bol de coquillettes, utiliser mon tire lait pour tenter de désengorger le Monstre Nichon - pardon, le beau cas clinique, et après ingestion des médocs, faire un gros dodo réparateur de 4 heures.
La dernière fois que tu t'es fait une totale glamour dans ta salledeb'?
Ce soir. Traumatisée par le fait d'être allée aux urgences avec les jambes du Yéti, le tif gras, et les ongles de pieds de compet', j'ai infusé dans un bain chaud moussant, en procédant au dépoilage nécessaire, me lavant la tignasse, et passant mes ongles au sécateur.
La dernière fois que tu as blogué au lieu d'aller te coucher pour espérer guérir un jour?
Tout de suite.
Bonne nuit les gens!
