attation attation! je préviens très sérieusement que ce billet n'est pas du tout dans l'esprit de Noyel, et que surtout il est déconseillé aux âmes sensibles et/ou si vous êtes entrain de grailler un bout devant l'écran du dinateur. Z'êtes préviendus, viendez pas râler dans les comms - qui sont toutafé praticables maintenant, je signale.
Je te situe l'Apocalypse.
Ca se passe vers midi, dans un petit appartement, tout est calme.
Le déjeuner se prépare, je viens de passer un coup de balai dans le salon, les deux grands jouent à la DS dans le canaprout, et ils trouvent que quand même y'a une odeur bizarre.
Ils trouvent vite la source, LaPatate, qui marche bizarrement un peu. Façon cow-boy qui n'est pas descendu de son cheval depuis 48heures, genre.
Et comme je suis tute seule, vu que Chéwi, avec son 6ème sens de guerrier aguerri, a senti tourner le vent et s'est barré vers 10h pour aller bosser en bibliothèque toute la journée, ahahahaha, le traître, c'est moi qui me colle à la corvée de changer Monsieur CacaDansLaCouche.
Je pense naïvement que ça sera plié en trois minutes, as usual, et que bientôt on n'aura plus besoin d'en passer par là, car le petit monsieur commence a réclamer bien plus le siiiip que la couche.
Grave erreur.
GRAVE ERREUR!
C'est quand tu crois que tu gères trop bien ta laïfe, que t'assures like a beast, que whaouh, le repas mijote, les enfants sont sages, la table est prête à être mise, le sol est propre, la vaisselle faite, restera bien la chambre de LaPatate à ranger avant sa sieste, que PAF, le Destin se charge de te rappeler quel misérable petit microbe de rindutou tu es, et qu'être présomptueux, c'est le Mal Incarné.
Si.
Crois-moi.
Là tu te dis que j'exagère, et que j'abuse sévère d'associer une énième petite histoire rigolote de caca débordant au Destin avec un grand D.
Mouhahahahahahha petit scarabée, laisse-moi te dire que tu te fourres le doigt dans l'orbite environ jusqu'à la cheville. Facile.
Parce que déjà j'ai commis l'erreur de dire à LaPatate:
- Viens-là, je t'enlève le haut du pyjama, toi tu enlèves le pantalon.
Je pensais "aquisition de l'autonomie" alors que j'aurais du connecter mon neurone unique sur le bon sens le plus élémentaire, et me dire qu'un enfant de deux ans et demi qui enlève tout seul son pyjama, a de très très grandes chances d'emmener avec la couche, couche qui est donc pleine d'une substance toxique, puante, et yeurk yeurk yeurk. Et donc il y a ruinage du pantalon de pyjama, que je dois mener en urgences à la machine à laver.
Quand je reviens, MaPatate est dans la baignoire, prêt à ce qu'on lui enlève la chose, et qu'on le douche, comme d'habitude - oui perso je ne lange plus les enfants de deux ans et demi hein, surtout quand ils font 98cms et 15 kilos, faut pas charrier.
Et là
là
L'APOCALYPSE!
Je te jure.
Comme d'habitude, je tire sur les côtés de la couche pour la déchirer, l'enlever, et ensuite doucher le loulou. Sauf que là, quand je déchire la couche, elle EXPLOSE!
Incroyable mais vrai, une couche, ça peut exploser!
Alors que l'eau coule déjà, tout l'intérieur de la couche, ainsi qu'une bonne partie du contenu toxique, s'éparpille dans le fond de la baignoire. Il ne me reste plus dans les mains que l'enveloppe de la couche. L'hallu complète. Limite j'ai cherché la caméra invisible dans ma salledeb'.
C'est l'angoisse, la totalité de la partie absorbante est entrain de filer vers la bonde ouverte de la baignoire, et obligatoirement, la bouche. Impossible d'aller récupérer le truc dans l'immédiat, disons que l'eau n'est pas au top de la propreté, si tu vois ce que je veux dire. Oui tu vois. J'avais prévenu. C'est juste totalement immonde.
J'ai donc du rincer un petit gars complètement hystérique et terrorisé par sa couche explosive, et ensuite lui rincer les pieds dans le lavabo.
Depuis, il a peur des couches.
Il est motivé à fond pour les slips.
Il a fait son heure de sieste en siiiiiip.
J'ai flippé comme une dingue d'avoir la literie à laver.
Mais j'ai trop eu de la chance, il a préféré avoir son "petit accident" - lire une grosse flaque, pendant que son frère se faisait couper les cheveux. La totale classe. Oui la coiffeuse a passé la serpillière. Oui je me suis tapée la honte.
Ah aussi depuis il a la trouille de la baignoire.
On a survécu à l'Apocalypse, mais ce n'est pas pour autant qu'on est sorti de l'auberge, c'est youpi.
tu crois que je peux porter plainte auprès d'Huggies pour couche explosive, et traumatisme persistant sur un enfant de moins de troizans?
