#254

Ce soir c'était le soir de rangement de la chambre des gars.
Comme je voulais rester dans la bonne humeur déclenchée par le fait que ma semaine prochaine est intégralement préparée et ce depuis 13h30 aujourd'hui, j'ai délégué la tâche de Cheffe de Chantier à l'Ado. Les deux gars étant là pour ranger selon ses instructions.
Leur récompense pour un bon travail d'équipe efficace et une chambre rangée: une visite chez le traiteur japonais, pour le repas du soir.
Leur punition si jamais ils n'écoutaient pas leur grande soeur vénérée, et donc ne rangeaient pas leur chambre? Elle serait allée seule chez le traiteur, AHAH. (Cette technique est redoutable).

Et donc voici ce que LeZèbre a trouvé dans sa chambre, preuve absolue qu'il ne respecte pas les règles de vie suivante de notre maisonnée:

- ranger sa chambre
- ne pas manger dans sa chambre
- mettre dans l'évier ou au lave-vaisselle les couverts salis.

Juge par toi-même
(si tu es en train de manger quoique ce soit, cesse immédiatement, malheureux/se!)

Ah j'avais prévenu hein, viens pas chouiner!

La compote est vivante! La compote veut vivre! La compote se multiplie et se développe!

COMPOTE ZOMBIE!!

AAAAAAAAAAHHHHHHHH!


Ayez des Ados, c'est merveilleux.
Gn.

- 360 -

La mauvaise nouvelle de la journée:

Il n'y avait plus d'Houmous Deluxe Yarden chez Monop'. Genre rayon dévasté. Genre les gars de chez Monoprix ce serait bien d'arrêter de rester assis sur vos mains, et de remplir le rayon merci merci merci.
Alors je suis désolée, mais ce n'est pas très gentil, je me faisais une joie de me faire des tartines avec ce délice a priori cuisiné avec des pois chiches cultivés au paradis.Et qui coûte un rein, mais stun détail.
Je suis déception, tristesse, et colère.

REND MOI MA DROGUE MONOPRIX!

La bonne nouvelle de la journée:

Hier j'ai trouvé ENFIN des collants à ma taille.
Bon ok ils sont tellement à ma taille que je peux les coincer dans mon soutif, mais OSEF, ils sont A MA TAILLE.
Le bonheur de ne plus faire la danse du chamallow, toujours d'une grande élégance et d'une sophistication des plus raffinées, comme chacun sait, tous les 150 mètres afin de réajuster le biniou, ni de porter une deuxième culotte par dessus le collant pour le stabiliser et le garder en orbite.
Depuis hier après midi, je n'ai pas eu une seule fois à le remonter.
Autant te dire que j'en ai acheté deux paires, et que si les deux paires restantes sont encore dans le rayon de Carrouf Marché où je les ai trouvées, je les achète dès que possible, je FAIS DU STOCK.

MERCI DIM JE T'AIME FORT FORT.



(ce billet n'est pas sponsorisé, tu t'en doutes)
(mais quand même les collants DIM sont des très gentils collants, et l'Houmous YARDEN est un très gentil houmous)
(et moi je vais aller gentiment me coucher, voilà voilà, hein)

- 194 -

Oh mon dieu, j'ai eu comme une épiphanie culinaire, et j'ai enfin réussi à trouver un sandouich que LeZèbre mange.
Non mais toi qui me lit tu t'en fous sûrement, mais pour moi c'est important.
Sache que LeZèbre est plutôt difficile en matière d'alimentation.
Et je reste calme, posée, détachée, et sereine en écrivant ces lignes.
En vérité, l'enfant est le roi des emmerdeurs.

Le sandouich donc.
Il fallait que ce soit chaud, parce que le principal souci, c'est qu'en dehors des chipes, des biscuits, des compotes, de quelques fruits, du pain et des glaces, LeZèbre n'aime pas manger froid. Tu oublies les salades de crudités -en plus y'a des légumes dedans, sacrilège - et les salades de pâtes ou de riz....

Donc j'ai choisi un pain pita, que j'ai chauffé au grille pain, avant de l'ouvrir délicatement aux ciseaux.
Et je l'ai garni d'un mélange tomates en petits morceaux et échalotes, que j'avais fait cuire préalablement à la poêle dans de l'huile d'olive avec moult poivre, sel, ail, et thym.

Il a adoré.
Il en a mangé deux.

La victoire, quoi!

Et ensuite je l'ai explosé au 1000 bornes.

Soirée parfaite.
Hin hin hin.

Il m'en faut peu, je sais...

C'est que d'habitude LeZèbre face à son assiette, ça donne ça:

- 181 -

1.
L'Ado économisait depuis des mois pour aller à la Japan Expo. Elle était arrivée, à force de baby sitting et d'argent de poche mensuel, à réunir la coquette somme de 150 euros. Moi je dis bravo.
Il était convenu qu'elle aille dans ce haut lieu du manga, de l'anime, et des goodies en tous genre, avec une bande de copines tout aussi otaku qu'elle, et chaperonnées par la mère de l'une d'entre elles.
C'est que la convention est à Paris, qu'elle est réputée pour être bondée façon sardines déguisées en Pikachu, et que donc, je ne laisse pas ma minette de 14 ans et demi s'y rendre sans adulte pour superviser le trajet, et les déplacements sur place.

Et ce soir, alors que je demande le n° de téléphone de la mère assez dingo pour se sacrifier sur l'autel du kawaii et du cute, afin de m'assurer du bon déroulement des opérations mercredi - ma fille vient de m'annoncer qu'elles comptent partir avec le train de 7h30, ma fille, quoi, celle qu'il faut lever avec un seau d'eau le matin, bref - voilà que la donzelle m'annonce que la mère ne vient plus, mais tranquille Bill, à l'aise Blaise, voilà qu'elle est remplacée par le demi-frère de l'une des copines, 19 ans, il est adulte, c'est bon.

Euh.

Non.

J'explique le pourquoi du comment du non, ma fille légèrement éplorée comprend bien que c'est mortibus ratibus, et elle envoie donc une palanquée de sms à ses copines pour annoncer son malheur et son désespoir et son pied déjà dans la tombe.
L'une d'entre elle répond que, bah, sa mère, pareil, didon.
Ben tiens.
Une autre: Non mais ça va, t'iquiètes, en plus il vient pas seul, il vient avec plein de copains, c'est bon, dis ça à ta mère!

La mère en question, mon auguste personne donc, est légèrement entrée en phase de rire hystérique à la lecture du SMS.
Bah, oui, c'est le rêve de toute maman de jeune fille de 14 ans, de la laisser partir à Paris, à l'aube, avec des copines aussi naïves qu'elle, et accompagnées par une bande de gars de 19 balais.
Et la marmotte...

J'en ris encore.

Bah du coup elle a réussi à convaincre une copine d'aller se faire un resto dans la ville voisine à la place, et d'aller dévaliser le libraire d'occasion de ses mangas.
Bizarrement, je préfère.

Et comme je ne suis pas si méchante que ça, et qu'en ce moment elle me donne un sacré coup de main vu qu'elle est déjà en vacances et moi pas, je lui ai filé ce soir ma carte bleue pour qu'elle aille chez le traiteur à côté se commander un menu jap'. Elle ne s'en est pas encore remise.

19 ans. Quelle excellente idée!

2. Ce soir, pour la première fois de toute leur vie, mes gars sont allés se coucher sans dîner figurez-vous.
N'appelez pas cash les services sociaux, sans dîner veut dire que pour ne pas passer pour une affreuse tortionnaire je leur ai filé à chacun une compote en gourde et un yaourt à boire. Ils survivront, donc. Et si on dit qui dort dîne, c'est qu'il doit bien y avoir un fond de vérité.

Non mais c'est que là, quand y'en a marre, y'a pas Malabar.

Y'a maman qui explique gentiment qu'elle a demandé à ce qu'on trie le linge sale dans les cabas pour lui faciliter le boulot au niveau des lessives - ce qui va au sèche linge, ce qui va être étendu - tâche facile, à accomplir à deux, et qui est loin d'être nouvelle.
Y'a maman qui explique gentiment toujours que ce serait plutôt sympa de faire sans se bagarrer/chahuter/pousser des cris perçants/ des hurlements/ rigoler comme des bécasses sous acide - rayer les mentions inutiles - ah non, spa la peine, elles s'appliquent toutes sans exception.
Y'a maman qui explique que ce serait vraiment mieux de faire la tâche demandée dans le calme, pendant qu'elle dégivre une fois de plus cette saleté de congélo, rapport qu'une fois de plus il a été mal refermé, probablement par les petites mains de ceux qui viennent taxer des sorbets et ne font pas gaffe à refermer la porte correctement, vu qu'ils sont déjà partis vers d'autres horizons.
Et que ce n'est pas rigolo après une journée de boulot, de décongeler le congélo, quand on en a plein le dos.

Vu que les gars en ont strictement rien à carrer de ce que leur maman leur explique, et qu'ils font un barrouf' à ameuter tout le quartier si tout le quartier n'était pas fourré devant le match, ben je me suis un peu fâchée, rapport que j'avais bien expliqué le coup d'aller au lit sans dîner quand ils ont commencé à rentrer en mode tous aux abris.

Au lit sans manger, les mouflets!
La prochaine fois, au pain et à l'eau.
Ils n'ont pas vraiment fait leurs malins, quoique LeZèbre ait essayé une fois de plus de me faire passer pour la plus mauvaise mère du monde, et ensuite de battre sa coulpe en essayant de m'attendrir, et que LaPatate lui soit passé direct en mode larmoyant et drama queen, à base de "mais tu ne peux pas laisser ton enfant mourir de faim, tout de même??!!!???".
Si.
Au lit.

Dans la minute ils dormaient.
La fatigue d'avoir autant fait les cons, je suppose.

Debriefing demain matin, on va rire, je pense.

Ceci n'est pas un vrai dîner, on ne me la fait pas à moi

Du coup pour me remettre dans l'axe, me recentrer et respirer à nouveau la zénitude, je me suis mise en cuisine, en discutant avec ma fille, en échangeant des sms, et en mijotant en même temps une énorme sauce tomate, une sauce crémeuse courgettes petits pois, un curry pois chiches aubergines tomates, et une gigantesque salade de pâtes pour le barbecue de l'école demain soir.
Me suis rendue compte que ce qui me calme le plus, ce n'est pas de faire la cuisine comme je le pensais au départ, mais bel et bien d'accomplir plusieurs tâches à la fois et de les terminer en même temps.
I'm a freak!
Mais je suis calme à nouveau, avec mes 7 bocaux au  frigo, et ma salade pour 12 personnes.

Me reste à étendre le linge, et je pourrais dîner, moi.
Eheh.

3.
Ce matin dans ma classe, lâché de 8 paons du jour sortis de leur chrysalide pendant le week-end.
Je t'annonce que le paon du jour est un papillon peu farouche tout à fait ouvert au concept de grimper sur ton doigt dès lors que tu le lui présentes sous la trompe. Tu peux ensuite le transporter dans la classe jusqu'à la grande fenêtre ouverte, et attendre qu'il s'envole devant les yeux émerveillés des loulous. Et renouveler l'expérience 7 fois. Il reste encore 3 chrysalides, et un papillon tout neuf né pendant la récréation de l'après-midi, que j'ai laissé tranquille, histoire que ses ailes sèchent convenablement. Il n'ira pas au lit sans dîner, lui, il a une éponge imbibée d'eau sucrée à sa disposition.
Je kiffe mon job. Vous n'avez pas idée.

- 168 -

1.
Je rentre de la piscine avec mes grands cet après-midi, et c'est l'heure de la récréation. Je leur donne comme d'habitude un petit goûter dans la cour, après l'effort le réconfort. Les moyens sont exclus du goûter, les petits aussi, c'est un privilège de grands.
Après avoir distribué les biscuits à mes grands - ceux de SuperRemplaçante sont en sortie toute la journée - je vais m'occuper de mon papillon handicapé, c'est que j'ai une vie très compliquée figurez-vous. Je vais ajouter un brugnon coupé en deux dans le carré des fraisiers, et récupérer le ptit fugueur qui s'était hasardé jusque sous un buisson. Il monte sans souci sur mon doigt maintenant, j'ai un papillon handicapé ET apprivoisé, how cool is that?

Bref.

Je reviens m'assoir sur le banc de la récré, où j'ai laissé mon téléphone, mon trousseau de clés, et le paquet de biscuits entamé.

Je trouve devant le banc deux de mes élèves de moyenne section, T. et T.

T. est une petite fille souvent silencieuse qui n'aime pas trop l'école parce qu'il y a trop de monde, mais qui aime beaucoup sa maîtresse. Elle a une vie super chouette en dehors de la classe, dont elle adore me raconter les moindres détails. Sa maman est en train de devenir une amie, et son faux-papa est le chouette type qui nous a construit notre boîte à chenilles et qui l'approvisionne en orties fraîches tous les deux jours - nos chenilles de paon du jour sont en train de grimper au plafond de la boîte, bientôt les cocons!! T. a beaucoup de caractère mais ne le montre pas de premier abord, vu qu'elle est très réservée. Je l'apprécie beaucoup.

T. est la plus jeune de mes moyens, la plus jeune de ma classe donc. Elle a la peau d'une jolie couleur chocolat, un sourire éclatant, des yeux plein de malice, et un caractère en acier trempé. En petite section on l'appelait Le Che. Pour vous situer. Un peu rondouille, toujours bien plantée sur ses petites jambes, elle n'a pas la langue dans sa poche, et a tendance à commander son petit monde. Son idole? Sa maman. Sa maîtresse ensuite. Mais elle entend bien me faire passer par le chas de son aiguille, la coquine.

Je m'assois sur le banc, et je les regarde, bien droites devant moi.

T. parle la première, en s'adressant à sa comparse:
- Tu sais, moi je ne bougerais pas de là, tant que Maîtresse ne m'aura pas donné un gâteau.

T. de rétorquer:
- Ou alors, on attend qu'elle se relève, et on lui pique des gâteaux dans le paquet. Oui Maîtresse, on va te piquer tes gâteaux!

Et les deux de me regarder droit dans les yeux.

Alors oui elles ont eu un biscuit chacune.
Et oui je les garde l'année prochaine.
Pas possible que je ne les vois pas grandir, ces deux-là.
Pas possible.

2.
Ce soir, complètement vannée par ma journée, je décide de faire un break dans le boulot, pour reprendre plus en forme demain à l'aube, à l'heure où blanchit la campagne, je partirai remplir mes livrets.
Je me dis que j'ai envie de faire quelque chose de nouveau, de plaisant, un truc pour me détendre.
Et donc je décide de faire des frites maison dans ma friteuse toute neuve.
Je me lance dans la lecture des pictogrammes du mode d'emploi, histoire de ne pas faire de boulettes - ahaha.
Ayant à peu près compris le truc, j'épluche mes pommes de terre, les coupe en grosses frites irrégulières, les met à éponger entre des feuilles de sopalin, comme un gros mille-feuilles de frites.
Je m'enquiquine un moment à monter la poignée du panier, c'est que la technique et moi, on n'est pas vraiment super copines. Mais j'y arrive.
Je verse l'huile dans la cuve, et réalise que la bouteille d'1l ne suffit pas. J'envoie l'Ado, much motivée par les frites, en acheter deux autres à la supérette.
Enfin, je peux faire cuire ma première fournée de frites. 6 minutes quand l'huile est chaude.
Elles sont joliment dorées.
Je prépare le panier de la deuxième fournée, et quand je referme la friteuse, je me rends compte que le couvercle n'a pas bien cliqué d'un côté.
J'appuie dessus avec deux doigts de ma main gauche.
Pile au dessus des petits trous d'aération.
Donc oui on peut se brûler avec une friteuse, même si elle a un couvercle.
Ca n'arrive qu'à moi.
Pourtant les pictogrammes étaient clairs: TOUCHE PAS AU COUVERCLE ABRUTIE!

Damned.
Bobo.

Pis bah ce sont juste l'index et le majeur de ma main gauche, j'en ai pas super super besoin pour remplir mes livrets demain, non?
Quoi je suis gauchère?
Pas grave.

Les frites?
Délicieuses selon ma fille, et selon LaPatate:
- Ben écoute, maman, c'est la première fois, donc tu apprends hein, la prochaine fois ce sera mieux, plus croquant j'espère, tu sais, comme des vraies frites, tiens, comme celles-là.

Et il me montre les frites parfaites en photo sur la bouteille d'huile.

Ok.
J'en connais un qui n'est pas prêt d'en remanger des frites.

Groumphhh.

- 156 -

Pendant que je prépare mes légumes pour mon curry de pois chiches, je demande au Zèbre de bien vouloir remuer les gnocchis à la sauce tomate dans la poêle, afin qu'ils n'attachent pas.

- Ah mais maman, ça brûle!

- Meuh naaaaaan.

- Si y'a des ptites gouttes qui sautent et c'est brûlant et ça fait mal!!

- Oui enfin, moi je le fais d'habitude, et ça ne me fait rien, tu serais pas un poil chochotte par hasard?

- Non! Je suis beaucoup chochotte! Je suis poilu chochotte!


Je suis fière de lui du coup, parce qu'à 10 ans et demi, savoir dire qu'on n'est pas un mâle un vrai un tatoué un qu'a peur de rien, je trouve ça plutôt génial, vu la société stupide dans laquelle on persiste à vivre.
Vive mon fils.

Mais la prochaine fois, viens remuer les gnocchis autrement qu'en boxer, tu verras, ça change tout.
Andouille.

- 152 -

Je crois que j'ai enfin trouvé ce qui me calme, me détend parfaitement, et fait retomber la colère quand j'ai grave les nerfs. Ah bah oui, il y a des fois j'ai un peu envie de tuer la Terre entière, hein, sauf toi, parce que toi t'es gentil. Oh allez, si, t'es gentil. J'ai décidé que, tais-toi. Bref. Pourquoi j'étais énervée là, aujourd'hui par exemple?
Boah spa compliqué tu vas voir.

1. Pendant deux ans et demi à travailler avec une collègue bordélique à l'extrême, tire-au-flanc de compet', et je m'enfoutiste aggravée, j'ai été foutrement trop gentille. J'ai aidé, accompagné, encouragé, j'ai donné, prêté, fabriqué, je n'ai pas arrêté, pas une journée. Pour un résultat nulachier, les projets étant abandonnés en cours de route, le matériel perdu, ou cassé, la pédagogie toujours aux orties, la préparation inexistante ou bricolée à la va-vite sur un coin paumé du net.
Elle est arrêtée depuis quelques semaines et avec SuperRemplaçante, je revis, clairement. Et on a évité un meurtre, aussi. Bref².

Tout à l'heure je cherchais dans ma classe mes fiches d'évaluations moyenne section deuxième semestre et les évals Eduscol des grandes sections, afin de les photocopier.
Impossible de les retrouver.
Impossible également de remettre la main sur les évals moyenne section premier semestre.
Sachant que j'ai passé CINQ matinée aux vacances de printemps à ranger toute ma paperasse, toutes mes fiches, mes projets, mes outils de travail, tout trié, sous transparent, classés, dans l'étagère, hop, je l'ai hyper mauvaise. Ma classe étant tellement bien rangée que les remplaçantes n'osent rien toucher de peur de se faire guillotiner, je peux te dire qu'en une demi heure montre en main j'en avais fait absolument le tour, et point de feuilles d'évaluations à l'horizon, mais j'ai trouvé trois marottes cochons qui ont fait le bonheur de SuperCheffe, et des pastilles de scratch, top moumoute j'en avais super besoin pour réparer un matériel.

Autant les évals Eduscol je peux les réimprimer sur le site, autant mes évals deuxième semestre des moyens, ahahahahaha, je les ai depuis 4 ans, je les ai récupérées dans mon ancienne école, et je suis foutue, je n'ai pu retrouver qu'une version utilisée dans le livret d'une élève de l'année dernière.
Il faut que je conçoive à nouveau entièrement le biniou.
10 pages.
Kill me now.
File moi la corde.
Ouvre le gaz.
Balance moi au fond de la Seine.
Surtout que bon demain soir j'ai juste un conseil d'école.

C'est là que SuperCheffe, me voyant tourner désespérée, et chercher en vain, m'a dit que j'avais du les prêter à ma collègue. Et effectivement, c'est hyper probable. Vu qu'elle fichait les évals à la poubelle quand les élèves n'y arrivaient pas, elle avait besoin des originaux pour recommencer. J'ai du lui prêter en lui disant de bien les remettre sur mon bureau ensuite, et je n'y ai plus pensé, prise dans la tourmente du mois de juin et du bouclage des projets. Autant j'y aurais mis le feu, ça aurait été plus vite. Ou des cocottes en papier, c'est bien aussi les cocottes en papier. Ou des cocottes en papier en feu, c'est encore mieux, tiens, quand j'y pense.

Donc je suis super énervée parce que je viens de me rajouter des heures de boulot. C'est super.

2. Ma fille chérie et adorée a eu l'un de ses délicieux accès de Chuis Une Ado et J't'Emmerde, et n'a donc strictement rien fait de ce que je lui ai demandé de faire pendant mon absence. Elle devait surveiller son petit frère? Elle l'a refourgué à ma voisine. Elle devait balayer devant la bibliothèque du salon et dans la cuisine et l'entrée? Rien à péter. Elle devait ranger ses deux tiroirs de commode et faire ses lessives? Boah, elle en a fait une seule, pas sortie de la machine quand je suis rentrée 4h plus tard. Ses devoirs? Pfff tu rigoles, l'arrêt des notes c'était le 28 mai, donc autant te dire qu'elle s'en tape le chamallow de ses exos. Et pour parfaire le tout, elle a fait exploser une maousse BAB (Bombe à Bordel) dans sa chambre.
Y'a eu soufflante façon tramontane et mistral deux en un, je vais te dire. Il est probable qu'elle ait fait deux fois le tour de sa culotte sans toucher l'élastique, même.
Du coup les deux gars étaient super sages, je m'en souviendrai, ouhla, technique!

Donc je suis super énervée parce que j'ai des heures de boulot en plus et une fille qui m'épuise pile au moment où justement ce n'est pas le moment.

Et j'ai trouvé enfin ce qui me permet de redevenir calme et tempérée et douce et bienveillante, alors qu'au départ j'ai envie de faire de la tartine d'Ado, et du pâté de collègue.

Après avoir cuisiné un grand et un petit bocal de sauce tomate, un grand bocal d'houmous doux à la tomate, un grand bocal de légumes méridionaux, une grosse salade de concombres, le tout présentement stocké dans le frigo avec ma lunchbox déjà prête pour demain midi, je suis parfaitement sereine et détendue.

Qui l'aurait cru, faire la cuisine, c'est mon yoga, ma méditation transcendantale, mon nirvāṇa निर्वाण, ma mer d'huile après la tempête.
Il y a un an, tu m'aurais dit que couper les légumes en petits dés serait libérateur, je t'aurais rigolé au nez.
Comme quoi, même à 40 ans, au début de la deuxième vie, en pleine phase de test de la version 2.0, on apprend des trucs.
Et ça me rend toute contente.

 au début

à la fin 

- 128 -

Je n'avais que trois ambitions pour ce jour férié.

La première était de me reposer toute la journée, parce que j'ai bien mérité.
J'ai réussi sans problème, avec même une mini-sieste avec chats chauffe-pieds.

La seconde était de me laver les cheveux, ce qui tout de suite montre à quel point j'ai de l'ambition quand je veux hein. Ouhla, oui.
J'ai réussi, après avoir du m'interrompre au bout de trois minutes à peine que j'étais sous la douche les cheveux trempés, vu que c'est à ce moment précis que les trois mômes ont décidé de virer hystéros à tendance violente dans le canaprout. Le moyen a embêté le petit, la grande a crié, le moyen a crié, le petit a crié, le moyen a enquiquiné la grande, la grande a commencé à marraver le moyen pour lui apprendre la vie. Chacun dans son lit et que ça saute je ne veux plus entendre un bruit. J'ai eu le silence ensuite, non mais c'est qui le boss, encore? Oui, voilà, c'est moi.

La troisième était de faire des pâtes aux boulettes végé pour le dîner de ce soir.
Préparation de la pâte à boulettes, trop facile. Cuisson des pâtes, je gère. Préparation de la sauce des pâtes, impec. Je mets l'huile à chauffer dans casserole, je façonne mes premières boulettes, je les plonge dans l'huile bouillante, et là, quand il y a 8 boulettes dans la casserole, a priori l'huile décide que rien ne va plus, ça se met à bouillonner sa race maudite et ça prend littéralement feu, des flammes d'un mètre de haut, je te jure, j'étais en serviette de bain devant ma casserole d'huile en feu, et ce n'était pas du tout glorieux. Oh non. J'ai baissé le feu sous la casserole, j'ai pris un torchon pour taper sur les flammes, et je n'étais pas du tout paniquée, oh bah ça non, tu penses, maître Yoda is in da kitchen tonite. Not.
Les flammes éteintes, je sors les boulettes, elles sont impec, je mets les autres, et là ça part en coucougnettes sévère, à savoir qu'elles se délitent dans l'huile, les débiles. A première vue je dirais que l'huile qui a pris feu n'est plus très coopérative dans son job de friture. J'ai quand même plein de boulettes à faire frire là, nous voilà bien. Je vide l'huile cramée, et comme je n'ai qu'une bouteille d'isio4, je l'utilise. Ben comme ce n'est pas écrit "usage friture" dessus, je peux te dire qu'ils ne te racontent pas des mensonges. Plein d'autres boulettes de fichues. C'est trop ma journée, là.
Du coup j'ai abandonné, j'ai un tupperware avec des boulettes crues dans mon frigo, ma cuisinière est sinistrée, le sol de ma cuisine est tout graisseux, et heureusement que je me suis bien reposée toute la journée, parce que là je ne suis pas couchée, vu le temps que ça va me prendre de tout nettoyer.

Mais j'ai les cheveux propres.
C'est pas mal déjà, non?

je.... no comment.

- 125 -

1.
Je voudrais bien qu'on m'explique alors que je bois comme un chameau - l'eau du robinet est infâme, ça décourage les bonnes volontés - pourquoi quand je m'endors à 00:45 et me lève à 7h30, je vais aller faire pipi TROIS FOIS dans ce créneau? Une explication quelqu'un? Encore j'aurais bu une théière entière de pisse-mémé avant, je veux bien, mais là, que dalle, quoi.
Mon organisme est un sale con, je ne vois que ça.
Parce que bon, un de ces quatre je vais bien réussir à me tuer en allant aux toilettes dans un état de coma avancé. Un accident est si vite arrivé.
Le premier qui parle de couche, je le tape, vous êtes prévenus.
Ok je vais avoir 40 ans, mais je suis d'une folle jeunesse échevelée et guillerette tel le pinson un radieux matin de printemps. Merci d'en tenir compte avant de me faire part de ton avis éclairé.

2.
J'ai largement réussi à faire gober au deux tiers de mes élèves, que sur le fond de la page de l'escargot que l'on a réalisée tout à l'heure - oui on fabrique un livre sur les petites bêtes cette période-ci - c'était bel et bien de la bave d'escargot et de la laitue écrabouillée qu'ils ont étalées au mouchoir en papier.
Pourtant le flacon d'encre vert foncé et la bouteille d'huile était à côté d'eux sur la table.
Le sens de l'observation et la naïveté sont inversement proportionnels en maternelle.
C'est scientifiquement prouvé.
Je n'ose pas imaginer ce qu'ils vont raconter à leurs parents ce soir.
Lalalalalalalalalalala.

3.
LaPatate qui sort de la douche, vient me voir dans la cuisine, tout trempé, en s'enroulant dans sa serviette de bain:
- Hum, tu peux me dire qui a eu la grande gentillesse de sortir ma serviette de bain de la salle de bain?
Il a 7 ans, il manie déjà l'ironie.
Sa soeur et moi pouvons être fières du travail accompli.
High five ma fille!

4.
Une recette végé sortie de mon cerveau de psychopathe de la bouffe sur le chemin du retour de l'école, et mis à exécution directos en rentrant, et qui est franchement mioume, tu peux me dire merci:

Sauce courgette/petits pois/noix de cajou.
Comme je te le dis.
C'est pour aller avec des pâtes, la sorte que tu veux, tu choizes. Nous on a pris des farfalles tricolores. Enfin l'Ado, c'est elle qui était chargée de cette partie là du repas, donc c'est elle qui choize.

Tu fais chauffer de l'huile d'olive dans la poêle. Tu coupes une grosse courgette en lamelles très très fines le mieux que tu peux, sans doute mieux que moi, mais je fais des efforts et je m'applique en tirant la langue, limite. Tu fais cuire dans l'huile. Tu fais cuire des pitits pois. Tu ajoutes la crème soja, du sel, de l'ail, du jus de citron, sur tes courgettes et tu mélanges, tu ajoutes les pitits pois et tu mélanges, tu te fait suer à briser des noix de cajou avec tes povs mains parce que tu n'as pas le matos adéquat pour, et que le presse-ail ça marche pas -non ça marche pas, et même tu peux utiliser ton économe pour aller récupérer les noix de cajou compactées dans le presse-ail. Tu ajoutes les brisures de noix de cajou, tu mélanges.

Tu ajoutes sur tes pâtes.
C'est giga mioum.
Je pense qu'avec un peu de poivre en sus, ce serait pas dégueulasse non plus. C'est toi qui voit.

Voilà!

- 104 -

Mon fils a passé toute la journée habillé en Harry Patate, mais bref, ce n'est pas de ça dont je voulais parler.
Mais quand même, le LOL qualité premium.

Ce soir, repas rapide car tout d'abord je suis en totale phase de décompression par rapport aux 10 derniers jours de boulot qui ont été plutôt intenses à tous les niveaux, et ensuite parce que j'avais zéro énergie et zéro motivation, j'avais tout claqué dans
bosser un peu à l'école ce matin - LeZèbre est en stage de remise à niveau, youpilavie!
faire la sieste avec LaPatate - 4h de sieste, il prépare les JO du Dodo
jouer à Room sur la tablette avec LeZèbre - on fait une équipe d'enfer, on gère sévère
discuter séries avec LaLutine - et surtout de Once Upon a Time et de quand je lui file l'épisode d'hier (quand tu auras fait le premier exo de ton DM de maths, en gros)
c'est dire.

Donc repas rapide, et évidemment LeZèbre qui n'aime que les pommes de terres, les pâtes à la sauce tomate, le riz sauce aigre douce, et les oeufs au plat à la rigueur dans une galette de froment, il a trouvé que c'était immonde et il est allé se coucher en hurlant que je l'affamais et qu'il allait mourir de la malnutrition avant de s'endormir comme une bûche. Ca tombe bien, qui dort dîne.
Les deux autres se sont régalés avec des flageolets tout cons, cuisinés fissa avec coulis de tomate, ail, persil, sel aux herbes.

Le souci, c'est si demain LaPatate communique à qui que ce soit le contenu de son bol:
- Ah maman, c'était trop bon, les asticots!

Je....
Non.
Je vais aller me recoucher, en fait.
Voilà voilà.


A demain les gens!

Il a mangé quoiiiiii?

bonus track LeZèbre commence à me courir sur l'asticot:
Ce matin 8h15, table du petit déjeuner, moi au Zèbre:
- Didon, tu veux des Oreos avec ton infusion?
- Non, je n'aime plus les Oreos, je trouve ça vraiment pas bon en fait.
- Ok.

Cet aprèm', 17h30, irruption du Zèbre dans ma chambre, où je décomate de ma sieste et où LaPatate dort encore profondément les bras en croix:
- Mais QUI a mangé tous les Oreos, y'en a plus, mais j'en ai MAAAAAAARRE, j'en ai quasiment pas eu, mais c'est pas JUUUUUSTE, mais QUI a mangé tous les Oréos??!!

Hum.
Tu sais où tu peux te les mettre, les Oreos, mon coeur, hum?

- 101 -

Même quand je pars de l'école à 20h15 après deux heures trente de rangement de ma classe - aidée de ma fille, heureusement, l'appât du manga est toujours très important - et après une grosse semaine depuis samedi dernier à réunir, éditer, annoter pour compléter, faire terminer, plastifier et relier 64 livres de travail pour mes élèves ( 3 livres pour mes 17 moyens, 1 seul mais gros, pour mes 13 grands, je te laisse faire le calcul),  même là, alors que mes piles sont à plat, mon oeil hagard, et mon cheveu en bataille, je ne peux me résoudre à faire des pâtes au beurre aux gamins qui toute cette semaine où j'étais la tête dans le guidon, bossant jusque 23h30 tous les soirs, n'ont mangé que du tout prêt et du vite préparé.

Je décide donc de faire des galettes garnies, et chacun choisit sa garniture. Je cuisine les légumes, les pommes de terres rissolées, et puis je commence la préparation des galettes.
Il ne faut pas oublier la fatigue.
La fatigue est un bubon sur la peau de bébé de ta bonne volonté et de ton enthousiasme débordant.
J'ai trois doigts brûlés pour en témoigner.
Bigre.
Ca fait bobo, un peu, le surf entre les différentes poêles, quand tu te rates.

Demain, si quiconque s'essaie à me réveiller avant 9h00 du matin, je préviens, la descente à la cave à coup de pieds rageurs au chamallow est au programme, félin ou enfant, je ne ferais pas de détails. Ma rage sera sans équivoque et intégralement ciblée sur l'auteur du crime. Zêtes préviendus. Foutez-moi la paix, je récupère.

aller jusqu'au lit, un vrai défi...

- 96 -

Un énorme boulot ce week-end, du genre qui prend bien la tête, soit la mise en page de trente livres pour ma classe, un par gamin, entre 14 et 22 pages selon le niveau. Déjà plus de 10 heures de boulot dessus, et la phase finale n'en est qu'à 7 dossiers sur 30. Je ne suis pas couchée.

Et c'est donc vers 18h, alors que je demande à LaPatate de me passer son cahier de devoirs - que cette bourrique a oublié à l'école, bien joué - que je jette un oeil dans son cahier de liaison et que je me souviens que mince demain il a une sortie avec sa classe, et qu'il lui faut un pique nique. Misère. Tous les supermarchés sont fermés le dimanche après-midi.

Réfléchissons vite, réfléchissons bien, ça doit être possible de ne pas passer pour la pire mère de l'année. Dans le pique nique type de mes gamins il y a: une bouteille d'eau, une bouteille de jus de fruits, un sandouich, un paquet de chips, une compote en gourde, un biscuit.
Dans mes placards: de quoi faire un sandouich au surimi, un oeuf dur, mais LaPatate n'aime pas ça, et puis euh... des biscuits. Je me rends compte d'ailleurs qu'en faisant les grosses courses vendredi soir j'ai un poil zappé les compotes en gourde alors que LeZèbre en prend une chaque jour d'école, pour le goûter de l'étude. Ok.

Restons calmes, mais bougeons-nous le chamallow, surtout que la sauce tomate est sur le feu, que mes dossiers sont ouverts sur la table du salon, que les pommes de terre et les brocolis pour le gratin de ce soir cuisent, et qu'en gros je n'ai pas que ça à fiche.

Etape 1, aller voir ma voisine du dessus pour piller ses réserves. Flûte, elle n'est pas là.
Etape 2, allez voir mon voisin du dessous pour piller ses réserves. Il est là, on gagne 2 babybels. Ouéééééé!
Etape 3, se souvenir qu'à la gare il y a des distributeurs, avec dedans chipes et jus de fruits, ok au prix du baril de pétrole, mais tanpiche, pour une fois, on fera avec.
Etape 4, réunir difficilement 3 euros en monnaie, je suis plutôt une CB girl, voyez, et envoyer l'Ado et LaPatate à la gare pour acheter chipes et boissons.
Etape 5, choper ma voisine du dessus quand elle rentre chez elle, et pendant qu'elle me file une tranche de jambon pour mon carnivore, et une compote en gourde, je suis super contente, j'ai quasiment tout réuni, yeepee, on discute, j'ai l'air maline avec ma tranche de jambon à la main, et là, on réalise que sa fille fait la même sortie, mais que si les enfants doivent venir plus tôt que d'habitude à l'école, c'est parce qu'ils.... mangent à la cantine ensuite!
Etape 6 repartir avec la tranche de jambon, vu que bon, hygiène toussa toussa, et la compote, parce qu'elle a eu pitié de moi, et téléphoner à ma fille pour arrêter l'opération chipes et boissons. Ben figure-toi, elle a déjà tout acheté, ah bah elle est efficace quand elle veut hein, et d'ailleurs elle est en bas de l'immeuble poum poum poum.

Ensuite ce qui est bien, c'est de se dire que ok c'est super de savoir trop bien gérer les situations de crise, mais que quand même, ça serait bien de connecter les neurones des fois, rapport que je venais de le lire dans le mot "nous rentrerons vers 12h30, ce serait donc bien que tous les élèves mangent à la cantine". Gn. Gn. Gn.

Et pendant ce temps, mes dossiers, ben ils n'avancent pas mes dossiers.
Mais LaPatate a ajouté une tranche de jambon à son gratin, et il était ravi, vu que je n'achète jamais de viande, et LeZèbre aura une compote pour son goûter demain, malgré la mémoire de poisson rouge de sa pauvre mère. Quant aux babybels, l'Ado et LaPatate leur ont fait un sort rapide et sans douleur.

Tout est bien qui finit bien, je retourne à mes 23 dossiers à finir, et je vous bisoute bien fort.

Et une sieste ça serait bien une sieste, non?

 TA GUEULE J'AI PAS LE TEMPS!

- 49 -

Il était prévu qu'à 19h30 ce soir, heure où je me suis rendue dans la Cuisine de l'Enfer pour mettre la sauce tomate à mijoter - Angel, Passion Sauce Tomate, c'est moi - je sois seule, sans enfants, et ce depuis 18h. J'aurais pris un bon bain chaud, avec de la mousse, et mon bouquin, je me serais fait un masque, j'aurais procédé dans le plus grand calme et la plus grande sérénité à quelques rituels féminins du type dépoilage de gambettes et épilations des sourcils. Sans cris, sans hurlements, sans tentative de meurtres ni appel de la Protection de l'Enfance.

Bien évidemment, il a fallu que pour mon plus grand bonheur, pour la première fois où les enfants auraient du aller dormir chez leur père, ahahahaha, il a une gastro. Carabinée.

Donc à 19h30, j'entre dans ma cuisine, et je commence à préparer ma sauce tomate. Mes gamins sont déçus, ils devaient aller au cinéma demain, et au resto aussi, et pis là, ben non. Ca se chamaille un peu dans le salon, ce n'est pas la grande joie quoi.
Mais en prenant dans le congélo le sachet de légumes à la méridionale que j'utilise pour faire manger des légumes au Zèbre sous couvert de la Sacro Sainte Sauce Tomate, je réalise que ma super manip de la fois passée n'a pas été suffisante, et que là, va falloir sortir les grands moyens.
C'est parti mon kiki.

Ma fille m'apporte le sèche cheveu, LeZèbre se charge d'emporter les 3 grands tiroirs sur le balcon, LaPatate m'apporte l'un de ses mini tabourets, ma fille m'apporte la serpillère, Le Zèbre mon Kindle et LaPatate la bassine.
Travail d'équipe, je suis fin prête.
D'une main je tiens le sèche cheveux dirigé vers les zones les plus prises par les glaces immuables du Grand Nord, de l'autre je joue à Casse-Bonbons - j'ai enfin dépassé cette saloperie de niveau 325, yeeeeha!
De temps à autre je donne des coups de couteau, façon Sharon Stone et son pic à glace sauf que moi je porte une culotte, merci bien, pas envie d'attraper un rhume de foune.
Il commence à y avoir de gros bouts de glace dans ma bassine.
Et c'est là que les gars interviennent.
Ils arrêtent de se chamailler.
Ils viennent voir.
Ils regardent.
Ils s'emparent de la bassine et vont la vider dans la baignoire.
Ils s'amusent à faire fondre les gros morceaux de glace sous l'eau chaude du robinet.
Ils me rapportent la bassine et attendent la prochaine livraison de glace.
Trois fois en tout ils pourront déverser leur butin dans la baignoire.

Enfin, le congélateur est nettoyé de toute trace de glace. Limite tu peux aller t'y faire cuire un oeuf. Pour la première fois depuis des années, le compartiment à glaçons est libéré et j'y ai découvert des glaçons tellement vieux que je me suis étonnée de ne pas y retrouver des espèces disparues.

On remet tout en place, on éponge toute l'eau, et je sauve à temps ma sauce tomate de la caramélisation totale.

Alors ok, je ne suis pas toute pomponnée et fraîche et détendue et dans un silence bienheureux en train de savourer des pains pita en lisant un bon bouquin, mais mes gamins sont allés se coucher bien contents, et les pâtes à la sauce tomate étaient divines.

Et on a du se dépêcher de manger les glaces, rapport que le balcon n'était pas si froid que ça.
Ce n'est pas une bonne soirée ça?

non mais je vois pas c'est quoi ton problème avec la glace, cocotte?!?

- 42 -

J'ai comme une grosse baisse de tension depuis 13h00, heure où je me suis levée de ma chaise XXL et que le monde s'est mis légèrement à tanguer. Ceci explique ce qui va suivre.

C'est l'heure de préparer le repas, et vu mon niveau de fatigue, je ne tente pas le gratin comme hier soir, le but étant d'expédier les gargouilles le plus vite possible loin loin loin sous leurs couettes respectives.


Ca donne:

- je mets les ingrédients pour la sauce tomate à mijoter, je gère.
- quand la sauce tomate commence à prendre forme 45 minutes plus tard, je mets l'eau à bouillir pour le blé, et je sale l'eau avec une pincée de gros sel, je gère.
- quand le blé est cuit, je l'égoutte, et je réalise que la quantité est un peu light pour trois gamins dont une ogresse, mais bon, je gère
- je mets les beignets de calamar à cuire pour l'Ado et LaPatate, grande poêle, petit feu, je gère
- je prépare la petite poêle sur petit feu pour faire réchauffer les deux crêpes surgelée pour LeZèbre, je gère
- j'ouvre le Congélo Arctique pour prendre les deux crêpes, et les mettre dans la poêle, et des fines plaques de glace s'échappent de la boîte et explosent sur le sol de la cuisine, je n'y prête pas attention, je gère
- je pose les deux crêpes dans la poêle chaude, et en allant chercher le mixeur plongeant dans le placard, je me rends compte que je suis pieds nus, en marchant dans l'eau glacée, pouf pouf pouf je gère
- je mixe ma sauce tomate, et en allant chercher les bocaux pour l'y verser, je réalise que je suis toujours pieds nus, que l'eau est toujours glacée, mais lalalalala je gère
- le temps de rincer le mixeur, et de retourner les beignets de calamar, je réalise qu'il y a une drôle d'odeur, et que les deux crêpes sont cramées, et bien évidemment en allant les mettre dans la poubelle, je me gèle les pieds, mais pfiou, pfiou, pfiou, je gère
- je prends deux autres crêpes dans la boîte du Congélo Iceberg, et je re pulvérise au sol des saloperies de plaques de glace, yeepee yeah, je gère
- je dépose les deux crêpes dans la poêle que j'ai préalablement rincée, et dans laquelle j'ai versé un peu d'huile, histoire d'éviter le cramage, je gère impec
- ma fille vient me montrer ses équations, et pendant que je me pose trois minutes dans le canapé pour vérifier ses calculs et lui démontrer que ne pas résoudre 8 - 3x = 5, de tête, c'est un peu se fiche du monde, bien évidemment, les crêpes 2.0 crament, alors que les beignets eux, dorent gentiment, mais ouhla ouhla ouhla  je gère
- je mets les crêpes à la poubelle, again, et j'ouvre le Congélo Paul-Emile Victor pour prendre deux nouvelles crêpes, parce que je ne m'avoue pas facilement vaincue, ouhla non, je gère
- c'est très naturellement que d'autres plaques de glace trouvent judicieux de se suicider au contact du sol de la cuisine, afin de tenter une cryogénisation rapide de mes pieds toujours nus, mais je m'en fiche parce que bordel, je gère grave
- le temps d'expliquer à LaPatate qu'il faut sortir de la douche, au Zèbre qu'il faut venir à table, et aux chats qu'il faut arrêter de me courir sur le haricot vite fait avant que je ne m'exerce à la Pétanque Féline, les deux crêpes arrivent au bord du cramage, mais j'évite le carnage, parce que JE. GERE. COMME. UNE. PRO.

Bizarrement, quand LeZèbre m'a gentiment fait remarquer le nez au dessus de son blé avec sauce tomate homemade que ses crêpes étaient presque cramées, j 'ai dit d'un ton sec:
- Il y en a déjà 4 dans la poubelle, les crêpes ne sont pas mes copines aujourd'hui, donc tu m'embêtes pas.

Il en a mangé une.
L'autre est allée à la poubelle.
Quand ça veut pas, ça veut pas.

vous m'avez appelé pour un petit problème de cuisson des crêpes, c'est bien ça?

Un merci du fond du canapé, pour Flopinette qui nous envoie la bédé de Lewis dont nous sommes tellement fans à la maison. Ca va être lu, relu et rerelu, super merci de ma part et des deux grands!

- 22 -

Depuis que je suis seule avec les enfants, je suis légèrement obligée de faire à manger, charge qui était auparavant largement dévolue à leur père, bien meilleur en la matière que moi. J'ai décidé de relever haut la main le défi de faire à manger tous les soirs, et même le midi les jours où il n'y a pas cantoche, et ce avec un budget serré, des enfants difficiles, et des compétences certes en expansion mais bon on ne part pas de bien haut.

Le plus dur c'est de varier, histoire de ne pas entendre les sempiternels:
- Quoi, encore des pâtes? (LaPatate, gourmet)
- Super, encore des pâtes! (LeZèbre, monomaniaque alimentaire)

Alors que bon, vu mes sauces tomates qui te dévissent les papilles, je suis désolée, mais mes pâtes c'est limite une expérience religieuse. Respect, je dis. Surtout que hop ni vu ni connu LeZèbre mange des légumes, ceux que je planque en grand nombre dans l'intérieur de la sauce, pouf pouf pouf, ni vu ni connu j't'embrouille

Bref.

Pour ce soir, j'avais trois idées, et comme j'avais envie de faire plaisir aux enfants, et que j'aime bien fiche le dawa aussi, je leur ai proposé:

- un gratin pommes de terre/brocolis
- de la semoule avec des pois chiches à la sauce tomate
- du riz cantonnais home made (sans jambon, remplacé par du surimi, mais yapu de surimi, ooops)


et je leur ai demandé de choisir.

Ca a donné:

- Le gratin! (LeZèbre, parce que je fais une partie sans brocolis, tu penses bien)
- La semoule! (LaPatate, fan de mes pois chiches sauce tomate)
- Le riz cantonnais! (L'Ado, qui bondit sur tout ce qui est asiatique telle la sauterelle anémique sur le champ de blé bien mûr)

Me vla bien avancée, me direz-vous, et vu que je n'en suis pas encore au Level Restaurant, il a fallu trouver une solution, parce que bon, les négociations n'ont pas donné grand chose, chacun restant fermement planté sur ses positions. Gratin! Semoule! Riz!

Wokéééé.

Je n'ai fait ni une ni deux, je suis allée sur un site de tirage au sort, j'ai rentré les trois options, et devant leurs yeux, le Grand Internet et le Puissant Hasard ont décidé du repas de ce soir.
And the winner is.....

Gratin patates/brocolis

on a gagné, oh yeah, on gère grave! 

Et personne n'a râlé, et tout le monde a mangé.
La modernitude, c'est vraiment bien, moi je dis.

num num num num num

angel, LaLutine et les patothons.

Quand Angel ce midi rentre de son kravail chéri et adoré, elle trouve en sa demeure un Chéwi un peu raplapla aussi sur les bords. Qui lui tient un peu près ce langage: Mon amour, je n'ai pas préparé de repas pour nos enfants, ne m'en veux pas, et ne t'embête pas, surtout, fais-leur des patothons.
Okeyche.

Angel met donc l'eau des pâtes à bouillir, parce que ça c'est bon elle maîtrise de main de maître, et elle pense même à y ajouter une poignée de gros sel, garantie d'un repas mangeable.
Angel met les pâtes à cuire, et le minuteur sur 7 minutes pour ne pas se rater.
Angel égoutte les pâtes et se dit qu'elle va attendre un tantinet avant de faire la sauce rapport que LaLutine n'est pas encore rentrée du collège.

Et quand vient l'heure, elle se met en quête d'une boîte de thon, élément indispensable s'il en est à l'élaboration hautement gastronomique de ce plat d'une sophistication sans égale à ce jour.
Or de boîte de thon, il n'y a pas.
Lui aurait-on menti?
L'aurait-on sciemment trompée et induite en erreur?
Qu'importe l'heure est grave, les pâtes sont cuites et le thon est aux abonnés absents.
Mais voilà que par la fenêtre c'est LaLutine qui s'en vient.
Ahah!
Angel se dépêche de descendre les deux étages et ouvre la porte à la charmante enfant, lui tend une pièce de deux euros et lui demande d'aller quérir plus vite que ça une boîte de thon surtout pas à l'huile dans la supérette juste à côté. Merci et rapporte-moi la monnaie.

Vingt minutes plus tard, voilà que la pas si prompte donzelle revient.
Avec deux boîtes.
Regardons de plus près:
- boîte 1: des miettes de thon à l'huile, la plus discount possible
- boîte 2: des morceaux de thon au naturel, la plus discount possible également.
Ah.
On peut donc dire que LaLutine est économe, c'est tout à son honneur, mais tout de même c'est du grand n'importe quoi cette affaire. C'est une seule boîte que l'on a demandé, et non deux, et pas de thon à l'huile sacrebleu, en plus cette marque ce n'est pas bon du tout, et EN PLUS, les boîtes s'ouvrent avec... un ouvre-boîte, outil préhistorique des années 80, au moins.

Ah mais non alors, désolé ma fille mais le téléphone portable ne sert pas QUE à envoyer des SMS à ton chérichéri du fond de ton lit pour échanger vos températures corporelles respectives, rapport que c'est trop chou vous avez la grippe en même temps, ouah trop fort. Ca peut aussi être utile quand on ne sait plus ce qu'on doit acheter face au rayon du supermarché.
Et oui.
Alors tu prends tes deux boîtes, ton ticket de caisse, et tu me rapportes une boîte de thon au naturel, une bleue. Merci.

J'en rigole encore d'imaginer ma fille derrière les caisses, en train de dire avec sa petite voix: hum hum excusez-moi, mais je voudrais retourner un article.


Hin hin hin.

N'empêche elles étaient bonnes les patothons.
Après avoir été réchauffées, bien sûr.

angel aime l'incompétence (des fois)

Il est des fois où l'incompétence, la procrastination, et l'obstination stérile ont du bon.
Il est des fois où l'incompétence, la procrastination, et l'obstination stérile ne me font pas sortir de mes gonds, alors même que je les constate chez mon Chéwi.
Je sais c'est fou.
Mais imagine.

Depuis des mois et des mois (février je dirais à vue de nez) la poignée de la porte de la cuisine est mourute. Chéwi a attendu plusieurs jours pour aller en acheter une nouvelle. Qui ne convenait pas. Ou qu'il a cassée aussi sec, je ne sais plus. Facile encore quinze jours pour en acheter une autre, qui ne convenait toujours pas. Donc ensuite encore quinze jours pour une qui rentrait, mais qui ne tenait pas. Encore une bonne grosse semaine pour bidouiller un système à base de fil électrique pour faire tenir la poignée - ma cuisine c'est le trou de popotin de l'univers, faut le savoir.

Après, il a réussi à trouver une poignée quasi compatible, mais avec des clous un peu bizarres, mais c'était moins moche.
Et il s'est avéré hier soir que ce n'était pas bien solide.
Voilà pour l'incompétence et la procrastination.

Et en parallèle, le soir, Chéwi travaille sur son netbook dans la Cuisine de l'Enfer -lire: il regarde des vidéos d'émissions de cuisine et zappe sur le Monde quand j'arrive, genre c'est un intellectuel qui se cultive; et accessoirement il prépare un cours ou deux - et ce la porte nécessairement fermée. C'est important. Je ne sais pas pourquoi la porte DOIT être fermée. Mais c'est comme ça. Sans doute pour pas que je saisisse l'étendue de son addiction aux émissions de cuisine, ou alors sa propension à manger des pâtes à la sauce tomate comme si sa survie en dépendait, voire les deux en simultané. Mais si mon amour je t'aime. Quoi?

Mais le truc, c'est que mon chat devient dingue si Chéwi ferme la porte de la cuisine. Il se dit qu'il ne bouffera plus jamais sans doute. Et donc il miaule à la mort, gratte à la porte, et bien sûr si Chéwi ouvre la porte pour qu'il entre, il se sauve et va se planquer sous le canapé, parce que c'est bien connu, les chats c'est rien que des gros psychopathes option torture mentale made in KGB.
Donc Chéwi referme la porte, énervé. Et le chat ressort de sous le canapé, et miaule à nouveau à la mort. Ad lib. Et moi j'hésite entre passer le chat par la fenêtre, et passer Chéwi par la fenêtre, rapport que laisser la porte ouverte tout du long, afin de désamorcer la CatBomb, il peut pas.

Voilà pour l'obstination stérile.

Au final, quand ce soir, alors que tout le monde dormait dans la maison, je me suis rendue dans la pénombre jusqu'à la cuisine pour y reposer un verre et voir s'il ne restait pas du gatal au choc' de ma fille dans le fridge, j'ai été bien contente que la poignée de la porte de la Hell Kitchen me reste dans la main. Parce que j'ai du allumer la lumière du salon pour tenter une réparation.
C'est là que j'ai vu ce qu'un CatBomb qu'on refuse de désamorcer peut faire quand on persiste à lui interdire la porte ouverte. Sous la forme d'un monticule de petites crottes sur mon parquet.
Et comme j'étais pieds nus, il est des fois où l'incompétence, la procrastination, et l'obstination stérile ont du bon.

Non?
(évidemment, je n'ai plus faim pour le gatal au choc, maintenant)


bonus track le double gatal kokeshi style de LaLutine pour ses onze ans de grande fille que je suis trop fière de ma louloute:

angel et la crêperie

Moi je te le dis c'est super chouette d'emmener tes enfants déjeuner à la crêperie le midi, pour célébrer ton nouveau poste qui bute tout. Déjà tu as des enfants con-tents. Ok ils adorent l'omelette aux pâtes du lundi midi - absurdité culinaire familiale, demande à ma mère hein, mais c'est trop bon, essaie - mais ils l'oublient complètement dès lors que tu prononces le mot "restaurant".

Donc je note après cette expérience que je n'avais pas faite depuis un ptit moment quand même avec les trois zous, rapport que les sous hein, ils refusent de se reproduire dans ma poche, rien à y faire:

- le restaurant c'est bien, les enfants sont contents, les enfants sont ravis, les enfants sont prêts à t'élire meilleure maman du monde à l'unanimité de trois voix.

- le restaurant c'est bien, parce que Chéwi t'aime encore plus quand il rentre du travail: il n' y a pas de vaisselle à faire, ni de vaisselle faite mais à ranger dans le placard.

- le restaurant c'est bien, parce que t'as un peu rien à faire, à part vérifier que tout se passe bien à table. Spa toi qui cuisine. Très appréciable.

- la crêpe à l'oeuf/emmental, LaPatate il trouve que "ça pique". Donc il mâche et recrache très calmement sur la table. Heureusement que la dame a mis deux pots garnis de serviettes en papier sur notre table, ça va vite vite là, le temps de comprendre qu'il faut faire des tout-petits morceaux de crêpe pour qu'il trouve que c'est krébon en fait, la crêpe oeuf/emmental, et pouf, il manque déjà la moitié des serviettes.

- la crêpe à l'oeuf/emmental, ça coule. Yoda, plein la face s'en est pris, du jaune d'oeuf. Pas fâché il est, car avec lui est la force. A la machine, aller il va.

- la crêpe à l'oeuf tousseul, PitiGasson il trouve que c'est très bon. On devra lui en commander une seconde, vu la rapidité de disparition de la première - allô, Jacques Pradel??

- les enfants sont sages. Tous les trois. Ensemble. C'est un peu la fierté totale. Bon LaPatate essaie bien de fuguer deux fois dans la rue, mais LaLutine est rapide. Bravo ma fille.

- PitiGasson sait lire. Donc PitiGasson sait commander tout seul. "Une crêpe pommes-miel pour moi silvouplé". Nickel.

- la serveuse est adorable, on y retournerait bien du coup, mais bon mes pipignons étaient vraiment trop cuits, et il y a avait trop d'arêtes dans le saumon fumé de LaLutine. Donc bon.

Pour le prochain resto, je note, un paquet de lingettes, une grande serviette en tissu, et ça sera parfait. Ah et un autre resto, aussi.
J'espère qu'ils nous ont pas vu vider le verre d'eau+crêpe de LaPatate dans la terre des plantes vertes, hin hin hin.

angel est atterrée

Atterrée.
C'est le mot.

Je te situe le contexte vite fait.
Je suis la maman ravie d'un Patatoïde de bientôt 3 ans - dans deux mois, ça ne nous rajeunit pas ma pov Lucette - qui commence à bien vouloir se prêter au jeu du langage -il était temps.
Je suis d'autant plus atterrée de ce qui va suivre.

Figure-toi que le loustic, hier midi, bon il est malade je veux bien, il a une ptite laryngite riquiqui de rindutout, ça va hein, bref hier midi, je lui sers un reste des légumes qui avaient servi la veille à faire un gratin dont il s'était régalé. Pommes de terre, carottes, courgettes, mais pas le fromage - qu'il avait de toutes façons enlevé de son assiette, ni crème. Mais je les ai fait réchauffer avec du beurre et un peu de sel, et je les ai écrasés façon purée rustique, à la fourchette, parce que je suis trop une maman gentille et je sais que mon gamin n'aime pas beaucoup les gros morceaux.
Je lui présente donc un bol avec sa purée rustique de légumes, une petite fourchette, et bon appétit mon chéri.
J'ai goûté la purée hein, elle est dé li cieu se. Sérieux. A en manger sur la tête d'un pouilleux.

Donc là il regarde le contenu de son bol.
Et il fait:

- Non pas ça.

- Ben si c'est très bon, j'ai goûté, c'est SUPER BON.

- Non. Dégoûtant.

- Mais tu ne peux pas dire ça tu n'y as pas goûté??

- Dégoûtant!

Et là ça m'a frappée, le premier mot de trois syllabes que mon fils sait parfaitement articuler, c'est DEGOÛTANT.
Misère.
Quand je vous dis que je ne suis pas rendue avec celui-là, hein, je sais de quoi je parle.

Atterrée je suis.

14 - angel, queen of pasta

Tu le crois pas que rater de simples spaghettis barilla que je suis sûre que même PitiGasson il se démerde pour y arriver, c'est possible?

Avec moi, darling lecteur moutmout, crois-moi, TOUT est possible.

Donc à 12:30 heure d'égouttage des spaghettis et de passage à table fissa avec les mouflets, il a fallu se rendre à l'évidence: ces saloperies de spaghettis étaient tout COLLES et tout DURS. Soit c'est le minuteur coccinelle qui m'a induite en erreur, soit c'est encore un coup de la Conspiration Internationale de la Pâte Libre. Parce que c'était clairement immangeable, à moins de vouloir attaquer le steack de spaghettis au couteau. Misère. Donc il a fallu refaire bouillir de l'eau, remettre des nouvelles pâtes à cuire -oui je t'avoue que j'ai été tentée, allez trente secondes, de remettre les pâtes dures dans la flotte, mais un ultime soubresaut d'intelligence m'a sifflé que ça allait faire pire que mieux, et donc on a du attendre facile un bon gros quart d'heure pour que les enfants puissent manger leurs spaghettis afin de ne pas repartir au bagne le ventre vide. Ce qui par ce froid polaire serait limite criminel. Ils étaient ravis, ils adorent les pâtes au beurre ou ketchup. Gastronomie mon amie.
Mais vu que mon frigo à l'image de la météo extérieure, est aussi vide que la banquise un jour de tempête, j'avais pas trop le choix.

Oui je rate les spaghettis ET je ne sais pas gérer les stocks.

C'est quand l'hibernation déjà?


Ah, ça a été annulé?
Ah.
M'en fous, je veux ma couette.