Quand Angel ce midi rentre de son kravail chéri et adoré, elle trouve en sa demeure un Chéwi un peu raplapla aussi sur les bords. Qui lui tient un peu près ce langage: Mon amour, je n'ai pas préparé de repas pour nos enfants, ne m'en veux pas, et ne t'embête pas, surtout, fais-leur des patothons.
Okeyche.
Angel met donc l'eau des pâtes à bouillir, parce que ça c'est bon elle maîtrise de main de maître, et elle pense même à y ajouter une poignée de gros sel, garantie d'un repas mangeable.
Angel met les pâtes à cuire, et le minuteur sur 7 minutes pour ne pas se rater.
Angel égoutte les pâtes et se dit qu'elle va attendre un tantinet avant de faire la sauce rapport que LaLutine n'est pas encore rentrée du collège.
Et quand vient l'heure, elle se met en quête d'une boîte de thon, élément indispensable s'il en est à l'élaboration hautement gastronomique de ce plat d'une sophistication sans égale à ce jour.
Or de boîte de thon, il n'y a pas.
Lui aurait-on menti?
L'aurait-on sciemment trompée et induite en erreur?
Qu'importe l'heure est grave, les pâtes sont cuites et le thon est aux abonnés absents.
Mais voilà que par la fenêtre c'est LaLutine qui s'en vient.
Ahah!
Angel se dépêche de descendre les deux étages et ouvre la porte à la charmante enfant, lui tend une pièce de deux euros et lui demande d'aller quérir plus vite que ça une boîte de thon surtout pas à l'huile dans la supérette juste à côté. Merci et rapporte-moi la monnaie.
Vingt minutes plus tard, voilà que la pas si prompte donzelle revient.
Avec deux boîtes.
Regardons de plus près:
- boîte 1: des miettes de thon à l'huile, la plus discount possible
- boîte 2: des morceaux de thon au naturel, la plus discount possible également.
Ah.
On peut donc dire que LaLutine est économe, c'est tout à son honneur, mais tout de même c'est du grand n'importe quoi cette affaire. C'est une seule boîte que l'on a demandé, et non deux, et pas de thon à l'huile sacrebleu, en plus cette marque ce n'est pas bon du tout, et EN PLUS, les boîtes s'ouvrent avec... un ouvre-boîte, outil préhistorique des années 80, au moins.
Ah mais non alors, désolé ma fille mais le téléphone portable ne sert pas QUE à envoyer des SMS à ton chérichéri du fond de ton lit pour échanger vos températures corporelles respectives, rapport que c'est trop chou vous avez la grippe en même temps, ouah trop fort. Ca peut aussi être utile quand on ne sait plus ce qu'on doit acheter face au rayon du supermarché.
Et oui.
Alors tu prends tes deux boîtes, ton ticket de caisse, et tu me rapportes une boîte de thon au naturel, une bleue. Merci.
J'en rigole encore d'imaginer ma fille derrière les caisses, en train de dire avec sa petite voix: hum hum excusez-moi, mais je voudrais retourner un article.
Hin hin hin.
N'empêche elles étaient bonnes les patothons.
Après avoir été réchauffées, bien sûr.
Okeyche.
Angel met donc l'eau des pâtes à bouillir, parce que ça c'est bon elle maîtrise de main de maître, et elle pense même à y ajouter une poignée de gros sel, garantie d'un repas mangeable.
Angel met les pâtes à cuire, et le minuteur sur 7 minutes pour ne pas se rater.
Angel égoutte les pâtes et se dit qu'elle va attendre un tantinet avant de faire la sauce rapport que LaLutine n'est pas encore rentrée du collège.
Et quand vient l'heure, elle se met en quête d'une boîte de thon, élément indispensable s'il en est à l'élaboration hautement gastronomique de ce plat d'une sophistication sans égale à ce jour.
Or de boîte de thon, il n'y a pas.
Lui aurait-on menti?
L'aurait-on sciemment trompée et induite en erreur?
Qu'importe l'heure est grave, les pâtes sont cuites et le thon est aux abonnés absents.
Mais voilà que par la fenêtre c'est LaLutine qui s'en vient.
Ahah!
Angel se dépêche de descendre les deux étages et ouvre la porte à la charmante enfant, lui tend une pièce de deux euros et lui demande d'aller quérir plus vite que ça une boîte de thon surtout pas à l'huile dans la supérette juste à côté. Merci et rapporte-moi la monnaie.
Vingt minutes plus tard, voilà que la pas si prompte donzelle revient.
Avec deux boîtes.
Regardons de plus près:
- boîte 1: des miettes de thon à l'huile, la plus discount possible
- boîte 2: des morceaux de thon au naturel, la plus discount possible également.
Ah.
On peut donc dire que LaLutine est économe, c'est tout à son honneur, mais tout de même c'est du grand n'importe quoi cette affaire. C'est une seule boîte que l'on a demandé, et non deux, et pas de thon à l'huile sacrebleu, en plus cette marque ce n'est pas bon du tout, et EN PLUS, les boîtes s'ouvrent avec... un ouvre-boîte, outil préhistorique des années 80, au moins.
Ah mais non alors, désolé ma fille mais le téléphone portable ne sert pas QUE à envoyer des SMS à ton chérichéri du fond de ton lit pour échanger vos températures corporelles respectives, rapport que c'est trop chou vous avez la grippe en même temps, ouah trop fort. Ca peut aussi être utile quand on ne sait plus ce qu'on doit acheter face au rayon du supermarché.
Et oui.
Alors tu prends tes deux boîtes, ton ticket de caisse, et tu me rapportes une boîte de thon au naturel, une bleue. Merci.
J'en rigole encore d'imaginer ma fille derrière les caisses, en train de dire avec sa petite voix: hum hum excusez-moi, mais je voudrais retourner un article.
Hin hin hin.
N'empêche elles étaient bonnes les patothons.
Après avoir été réchauffées, bien sûr.
