Chéwi téléphone chez Monsieur EDF, rapport que notre disjoncteur c'est un peu un vieux schnock, et que déjà il y a trois ans en entrant dans l'appart le plus déglingué de l'univers, beh la dame de l'EDF elle avait dit ouhla votre compteur il est vintage sixties faudrait le changer, je vous met un rendez-vous pour dans deux mois, hop. Sauf que le type il est viendu, il a ouvert le placard de l'entrée dans lequel est rangé le disjoncteur, et il a dit bah ça alors vous avez rien enlevé du tout, je peux rien faire pour vous, aurevoir! J'ai eu beau protester qu'il me fallait 10 minutes le temps de tout dégager que je ne savais pas moi, que j'étais enceinte et pas très intelligente, il a dit que 10 minutes c'était trop long et il s'est barré comme un con.
Du coup j'étais tellement vesquée que j'ai zappé mentalement le problème de disjoncteur préhistorique.
Sauf que depuis avant-hier que la prise elle a fondu dans le mur de la cuisine la plus moche du monde, on s'est dit que kamème faudrait voir avant toute chose à changer ce disjoncteur pourri.
Et donc Chéwi il téléphone chez Monsieur EDF. Et là Monsieur EDF il lui dit attation hein, s'il n'y a pas vraiment besoin de changer le disjoncteur, vous devrez payer attation attation. Chéwi il rigole, parce que bon ses nerfs ont lâché avec le serveur vocal pour arriver chez Monsieur EDF, qu'il te dit d'appuyer sur 1 si tu veux discuter le bout de gras sur ton contrat, et quand t'appuies sur 1 ça te dit qu'en fait y'a une nouvelle loi qui fait que Monsieur EDF il a pu le droit de te parler et donc ça te raccroche à la tronche, sympa.
Chéwi il dit non mais Monsieur EDF vous inquiétez pas, ouhla, mon disjoncteur il est pourri grave, j'ai une prise qui a fondu il a continué à jouer à la belote avec le tableau éléctrique hein, donc bon vous pouvez viendre sans souci me changer toussa, lalalalalalalala. Oui Chéwi a une voix très guilerrette au téléphone mais il ne faut pas s'y fier parce que des fois si tu le contraries il devient géant et tout vert et il crie très fort. Bref.
Le Monsieur EDF il dit ok, vous avez un rendez-vous téléphonique demain entre 13h et 15 h, un technicien va vous appeler pour prendre rendez-vous. Beh? Là Chéwi il commence à être un peu irrité, il s'étonne de la stupidité de la chose, on peut pas prendre rendez-vous toussuite? Bah non. Tu dois appeller pour prendre rendez-vous avec quelqu'un qui va t'appeler pour prendre rendez-vous. Si toi aussi tu trouves qu'il y a écrit trop de fois "rendez-vous" dans ce paragraphe, tape le 1, que je te raccroche à la tronche.
Mazette. Tu comprends que leurs disjoncteurs soient préhistorique chez EDF!
Donc demain, on va nous téléphoner.
Ou pas.
Et dans le même genre, comme j'arrive à la fin de mon engagement chez mon provider de téléphone portable, je veux appeler le service client, afin de renouveller mes voeux d'amour et ne pas voir mon forfait augmenter de 5 euros par mois, déjà qu'ils m'ont sucré mon bonus de 120 SMS, ça va bieng. Donc j'appelle.
Il faut là aussi que je compose le 1. Mais quand je compose le 1, la dame qui est très coconne dans le dedans de mon téléphone, elle recommence au début, en disant qu'elle n'a pas compris mon choix. Beh pourtant j'ai appuyé sur 1, conasse! Regarde sur l'écran ça se voit j'ai mis 1. Trois fois de suite elle comprends pas, et à la fin elle se vesque et elle me raccroche à la tronche.
NA ME JE VAIS LA TUER HEIN.
Je vais maquer Madame Bouygues avec Monsieur EDF et surtout surtout surtout, s'ils font des petits, il faudra les noyer direct, avant qu'ils ne détruisent le monde!
bonus track le bad karma is in da place:
MisterPatate nous fait sa crise d'ado en avance, il hurle tel le cochon qu'on égorge dès qu'il n'est pas d'accord, et il n'est pas d'accord tout le temps, plusse il a la tronche pleine de pustules dégueues. C'est top.
La Lutine elle avait bobo la gorge, nous sommes allées voir le Docteur Pommes qui a dit que ouhla angine HENAURME, il a fait le test, spa bactérien, par contre demain matin prise de sang, pour vérifier que ce n'est pas une mononucléose, parait que ça traîne pas mal dans le coin en ce moment. Avec les poux, la varicelle, et la gastro, je fais auberge espagnole de la saloperie virale et contagieuse en ce moment. Trop super.
Je vais commencer à chercher si on n'a pas un vieil indien mort pas content à l'intérieur des murs hein.
Du coup j'étais tellement vesquée que j'ai zappé mentalement le problème de disjoncteur préhistorique.
Sauf que depuis avant-hier que la prise elle a fondu dans le mur de la cuisine la plus moche du monde, on s'est dit que kamème faudrait voir avant toute chose à changer ce disjoncteur pourri.
Et donc Chéwi il téléphone chez Monsieur EDF. Et là Monsieur EDF il lui dit attation hein, s'il n'y a pas vraiment besoin de changer le disjoncteur, vous devrez payer attation attation. Chéwi il rigole, parce que bon ses nerfs ont lâché avec le serveur vocal pour arriver chez Monsieur EDF, qu'il te dit d'appuyer sur 1 si tu veux discuter le bout de gras sur ton contrat, et quand t'appuies sur 1 ça te dit qu'en fait y'a une nouvelle loi qui fait que Monsieur EDF il a pu le droit de te parler et donc ça te raccroche à la tronche, sympa.
Chéwi il dit non mais Monsieur EDF vous inquiétez pas, ouhla, mon disjoncteur il est pourri grave, j'ai une prise qui a fondu il a continué à jouer à la belote avec le tableau éléctrique hein, donc bon vous pouvez viendre sans souci me changer toussa, lalalalalalalala. Oui Chéwi a une voix très guilerrette au téléphone mais il ne faut pas s'y fier parce que des fois si tu le contraries il devient géant et tout vert et il crie très fort. Bref.
Le Monsieur EDF il dit ok, vous avez un rendez-vous téléphonique demain entre 13h et 15 h, un technicien va vous appeler pour prendre rendez-vous. Beh? Là Chéwi il commence à être un peu irrité, il s'étonne de la stupidité de la chose, on peut pas prendre rendez-vous toussuite? Bah non. Tu dois appeller pour prendre rendez-vous avec quelqu'un qui va t'appeler pour prendre rendez-vous. Si toi aussi tu trouves qu'il y a écrit trop de fois "rendez-vous" dans ce paragraphe, tape le 1, que je te raccroche à la tronche.
Mazette. Tu comprends que leurs disjoncteurs soient préhistorique chez EDF!
Donc demain, on va nous téléphoner.
Ou pas.
Et dans le même genre, comme j'arrive à la fin de mon engagement chez mon provider de téléphone portable, je veux appeler le service client, afin de renouveller mes voeux d'amour et ne pas voir mon forfait augmenter de 5 euros par mois, déjà qu'ils m'ont sucré mon bonus de 120 SMS, ça va bieng. Donc j'appelle.
Il faut là aussi que je compose le 1. Mais quand je compose le 1, la dame qui est très coconne dans le dedans de mon téléphone, elle recommence au début, en disant qu'elle n'a pas compris mon choix. Beh pourtant j'ai appuyé sur 1, conasse! Regarde sur l'écran ça se voit j'ai mis 1. Trois fois de suite elle comprends pas, et à la fin elle se vesque et elle me raccroche à la tronche.
NA ME JE VAIS LA TUER HEIN.
Je vais maquer Madame Bouygues avec Monsieur EDF et surtout surtout surtout, s'ils font des petits, il faudra les noyer direct, avant qu'ils ne détruisent le monde!
bonus track le bad karma is in da place:
MisterPatate nous fait sa crise d'ado en avance, il hurle tel le cochon qu'on égorge dès qu'il n'est pas d'accord, et il n'est pas d'accord tout le temps, plusse il a la tronche pleine de pustules dégueues. C'est top.
La Lutine elle avait bobo la gorge, nous sommes allées voir le Docteur Pommes qui a dit que ouhla angine HENAURME, il a fait le test, spa bactérien, par contre demain matin prise de sang, pour vérifier que ce n'est pas une mononucléose, parait que ça traîne pas mal dans le coin en ce moment. Avec les poux, la varicelle, et la gastro, je fais auberge espagnole de la saloperie virale et contagieuse en ce moment. Trop super.
Je vais commencer à chercher si on n'a pas un vieil indien mort pas content à l'intérieur des murs hein.
