#259

Aujourd'hui tu vois on va mettre un GIF tout mignon, plutôt que de raconter à quel point mes gars ont été infects cet aprem', m'empêchant de bosser, alors qu'en plus je proposais des outils performants d'aide au travail personnel - oui bon les devoirs - parce que déjà qu'en vrai ils m'ont pété les couilles, je ne vais pas en rajouter ici.
Non, n'insiste pas.

Comme ça j'en profite pour célébrer mon Tycool et ses 17 ans et demi aujourd'hui.
Il était vraiment pas en forme la semaine dernière, il ne mangeait plus et il était encore plusse maig' que d'habitude, et il était tout faib'. Pis c'est reparti après un ptit shoot de corticoïdes, et il mange comme 12, popote dans la baignoire as usual, me râle dessus pour que je le caresse, et ronronne comme un moteur de hors-bord à côté de moi la nuit et reprend du poids. Yeepee!

#255

Toi t'es super motivée, tu prévois des trucs pour ton week-end, atta tu t'es pas faite suer pour rien à tout terminer ton boulot aux ptits zoignons pour vendredi 13h30, et rester ensuite à végéter comme une cuillère de compote sous le bureau du Zèbre.

Allez zou, au programme today, spa compliqué, on va se balader à Montmartre, en faisant un chtit détour par le square des Batignolles, puis après on redescend sur LasVegan, après avoir fait coucou au Sacré Coeur, et on mange des glaces.

Il y a un tout petit problème, comme une riquiqui couille dans le potage.
Deux en fait. Ce qui est plutôt logique, les couilles ayant l'habitude de vaquer par paire.

Couille 1:
Il y a des travaux sur ma ligne de train, et se rendre sur Paris équivaut à entamer un périple à base de multiples trains et RER, c'est super gavant. Pour te situer c'est comme si tu devais faire Paris-Lille, mais avec un chtit détour par Strasbourg, et sans ligne directe.

Couille 2:
Il pleut. A verse. Des torrents de flotte à vrai dire. Dehors c'est l'Apocalypse.


Alors toi je sais pas, mais moi marcher dans Paris sous le déluge après avoir passé trois plombes à tournicoter dans les transports, ça me motive quasiment pas.

Donc.

On a rien glandé.

Ah si, je suis allée faire des courses à la supérette avec LeZèbre.
Whaouh.
Trop bien.

Qu'on me donne une corde, ça ira plus vite.

#243

Comment bien commencer ta journée de pré-rentrée, et veille de rentrée, la journée où tu as donc le plus de taf et la pression au max?

Je te propose d'aller préparer ta lunch box dans la cuisine vers 7h30, et de réaliser que l'un des Frères Bidule à mal refermer la porte du congélo.
Dégivrer à l'arrache le congélo alors que tu es encore en culotte, que tu as les yeux à l'arrière de tes talons, et sans sèche cheveux, et sans trop arriver en retard à l'école - juste 10 minutes?
C'est facile.
Tu fais chauffer l'eau dans la bouilloire.
Tu la fais glisser sur la banquise en haut du congélo, là où ça coince, via une assiette bien plate en plastique.
Ra di cal.
Bon après tu décapes ton lino à l'eau bouillante, mais on s'en fout.
Tu serpilles, et tu passes en mode turbo.


Comment bien finir ta journée, après avoir bossé toute la journée jusque 18h00 pour que ta classe soit nickel?

Je te propose d'avoir attendu jusqu'au dernier moment pour déballer, trier, étiqueter les affaires de classe des Frères Bidules.
Quand tu en as fini avec les affaires du Zèbre, c'est là que LaPatate, à 19h55, trouve que son cartable il pue le pipi de chat.
Le cartable est donc dans la machine à laver à 19h56.
Dans le sèche linge à 20h37.
Et rempli comifo et reniflant fort la fleur de cerisier chimique vers 21h15.

MaPatate, le seul élève de son école avec un cartable fraîchement lavé pour la rentrée.
Merci le chat.

L'Ado ajoute qu'il sera également le seul petit gars qui sente le jasmin et la menthe, vu qu'il vient de se prendre un bain moussant parfumé avec une boule à psssssshhhiiiitttt de chez Lush, qu'il a demandé à sa grande soeur de lui acheter avec son argent perso patatoïde.
Et comment il a réuni la somme?
Il a vendu des caramels à son frère.
Des caramels que je lui avais acheté parce qu'il avait été sage à l'école avec moi, genre.

Non mais je m'inquiète pas pour lui.
Ce môme ira loin.
En sentant le jasmin.

Le chat a... quoi?
Naaaaaa c'est une blaaaaague??!!

#220

J'essaie de limiter les gros mots et autres locutions sympathiques à base de jurons, dans cette maison.
Rapport que bon LaPatate, il adore les mots, et il s'en fiche comme de l'an 40 qu'ils soient gros, il les utilise tous avec délectation.
J'explique, je réprimande, j'essaie aussi d'en dire le minimum.
J'ai arrêté de jurer en anglais, parce qu'il répète aussi. Et non ce n'est pas pédagogique de savoir dire What the fuck? à 8 ans. Non.
J'incite les deux grands à se limiter aussi, et à utiliser un langage plus châtié à la maison. Dans leurs bahuts respectifs, ils peuvent causer argot et jurer comme des charretiers, je m'en bats grave les coussinets.

Et tu sais ce que cet andouille de Zèbre a trouvé comme façon de contourner l'interdiction des gros mots et autres?
Hum?

Il prend sa voix de Marie-Charlotte du Cul de Poule, et il dit:

- C'est quoi le fuque?


Je...

Gnnnn.


Ne pas rire.

Ne.pas.rire.

#218

Il est venu le temps d'aller refaire ta carte d'identité.
Au bout d'un an qu'elle est perdue/volée on ne sait, il serait peut être temps.
Récupérer un colis avec ta carte Famille Nombreuse ET ta carte pro, ne pas pouvoir voter (argh), ne pas pouvoir sortir du territoire, c'est pas super embêtant mais quand même un peu.

Donc aujourd'hui, c'est bon, j'y vais.
Réunir des justificatifs de domicile - appel de charges, taxe d'habitation, vu que mes factures EDF GDF sont parties aux fraises a priori - récupérer la déclaration de perte/vol faite au commissariat il y a plus d'un an - jette moi des cailloux, je sais - et la photocopie de la carte disparue - ah ah, je suis pas si con, je pense à scanner mes documents officiels, AH CA T EN BOUCHE UN COIN HEIN - et voilà, je suis prête.

Manque juste les photos d'identité.

Bonheur.
Joie.
Liesse.

Déjà en ce moment je me trouve moche.
Ensuite je suis en totale attaque de KM.
Et pour finir dehors il y a un tout petit peu canicule.

Donc tu vas au photomaton, à 300m de la maison, c'est déjà ça.
Tu pries pour ne pas ruisseler de la face, et tu es très moyennement entendue par ton système de ventilation personnelle.
Tu es bien coiffée, tu as mis un peu d'encre à lèvres, pas plus pas moins, tu relis les instructions officielles, et c'est parti: tu ne dois pas sourire, tu ne dois pas avoir tes lunettes, tes cheveux ne doivent pas être dans ta tronche mais ils peuvent être lâchés, et tu n'as pas le droit de mettre des filtres Instagram. C'est officiel, c'est la mort.

Tu t'introduis en toute subrepticité - si je veux - dans la cabine, et tu introduis tes pièces dans le monnayeur.

Attation ça commence.

Déjà le siège il est un peu haut donc tu te la joues le Bossu de Notre Dame, c'est le glamour, mon pote, le vrai, celui qui dure.
Ensuite tu appuies trop vite sur le bouton, t'es pas prête, ta tronche est pas vraiment dans l'ovale et pourquoi les yeux sont dessinés en dehors de l'ovale, il faut que tes yeux soient là mais c'est pas poss -FLASH

Oh putain.

Ah ouf tu as encore deux essais.
Bon ben on y va pour la deuxième fois.

Là tu fais gaffe à bien superposer tes yeux, écarquillés parce que t'as pas tes lunettes, et pis il fait chaud comme dans le cul d'une vache qui vient de s'envoyer un chili dans cette boîte, tu mets bien tes cheveux derrière tes oreilles, tu ne souris pas du tout, tfassons tes aisselles ruissellent jusque tes orteils, alors le temps n'est pas à la franche rigolade, et tu appuies sur le bouton, volontairement cette fois ci.

FLASH.

Oh putain.

Bon ben les yeux ne devaient pas être alignés sur les yeux dessinés, parce que là, t'as la tronche qui sort un max du cadre, en plus d'avoir le visage aussi luisant que le chamallow de Pamela Anderson dans Alerte à Malibu.

IL TE RESTE UN ESSAI.
LE DERNIER.

TU TE RATES PAS MONIQUE.

5 EUROS TU TE RATES PAS.

Donc.
Tu descends le siège au minimum.
Ah non il monte.
Il y a présentement une flaque de sueur sur le sol du photomaton, mais tu gardes ton calme.
Tu descends le siège, donc.
Tu t'assois.
Tu pratiques assidûment la respiration ventrale et l'essuyage frénétique du visage avec un bout de ta robe.
Tu vérifies que tes cheveux sont derrière tes oreilles, tu n'as pas tes lunettes c'est sûr, vu la face de lapin dépressif que tu te fades, tu cales ton visage dans l'ovale, ça déborde un peu mais c'est marre, tu. ne. souris. pas. et tu appuies sur le bouton.

FLASH.

Jésus Marie Joseph.


Les cartes d'identité sont valables 15 ans maintenant, tu le savais?

Ca va être bien.

Voilà voilà.

Ca vaaaaa, je gèèèèèèère....

#217

Le truc auquel tu t'attends pas trop trop, quand tu te balades en forêt avec un grand gars de 41 piges qui a crapahuté aux 4 coins du monde au fin fond de la nature sauvage - le gars il a vu des ours et des coyotes face to face, tu vois, into the wild, quand même - c'est qu'il s'énerve parce que le sentier qu'on vient d'emprunter est blindé de toiles d'araignées, avec les araignées encore dessus, hein, spa la crise du logement je vais te dire, c'est plutôt chacune son petit manoir avec dépendances...
Non mais il n'aime pas avoir les fils de la toile d'araignée dans la figure, c'est bon quoi.
Les mecs...

Bon moi je dis rien, je marche derrière lui, il me dégage le passage.
Quoi??

Mais quand même, les povs araignées, elles ont vraiment bossé pour rien, parce que
1 on a tout démoli à l'aller et
2 au retour aussi, c'était un cul de sac. Avec un mur au bout. Les forêts c'est plus ce que c'était, franchement.

Bref, la crise du logement dans le sentier de la forêt juste à la sortie tout en haut du bled, cherchez pas, c'est nous.

Pffff.

- Bon ben les maisons des araignées, on s'en fout, c'est ça? Ah bah c'est ça. Ok.

#216

Je pensais que les abrutis du syndic avaient juste, une fois de plus, oublié d'encaisser mon chèque de charges pour le mois, histoire de me casser un peu plus que d'habitude les cacahuètes qu'ils me dérobent sans pitié aucune.

Cet aprem' dans ma boîte aux lettres: un courrier enfariné, parce que tu penses bien que le téléphone c'est pour les mouettes hein, qui m'annonce que mon chèque pour le mois de juillet, ben il est parti aux fraises. 
En deux mots comme en cent, ils l'ont perdu.
Enfin, je m'excuse, LaPoste l'a perdu.
Tu vois, ils l'ont bien enregistré toussa toussa, mais c'était trop compliqué de prendre ses pieds de feignasse pour aller poser les chèques à la banque, donc ils l'ont envoyé à la banque par LaPoste.
Quand je dis "les abrutis du syndic" je reste polie, je trouve, parce que là, on boxe dans de la catégorie poids lourds option parpaing.
Alors ils m'envoient un petit papier tout confus où ils disent que jamais jamais jamais ils encaisseront ce chèque s'ils le retrouvent, promis juré craché pfffffiiiiiiiuuuuuut, et silteplé madame, tu serais bien gentille d'aller faire opposition à ta banque, vu que ton chèque il est en goguette on sait moyennement où, et puis tu nous enverras la note des frais d'opposition, on te remboursera, c'est bon, va pas chialer  Georgette.

ALORS.

1. Spa la première fois, les abrutis. Ca commence à devenir un poil lourdingue votre histoire.

2. J'ai moyen que ça à glander que d'aller me tartiner jusque la banque pour faire opposition à un chèque, rapport que ma banquière, moins je la vois, mieux je me porte. Ok, la banque est à 3 minutes de la maison, mais quand même. VACANCES quoi. Merde. Un peu de respect.

3. Du coup en juillet, tu m'as pas encaissée, faut que je te refile un chèque, et donc là, en août, tu vas me taxer deux fois. Pour ma comptabilité, c'est par-fait. Change rien. 720 euros de charges dans le mois, ça passe comme un pet sur une toile cirée, le bonheur, merci. MERCI.

4. Quand j'ai oublié une fois de te payer un truc que t'avais genre planqué au fond de l'enveloppe, t'as essayé de me dérober 15 euros de frais de dossier, tu crois que je peux te demander des dommages et intérêts RAPPORT QUE TU ME FAIS SUER SEVERE?

5. Si tu as un IBAN, je suis preneuse, on vient de m'apprendre que je peux te faire un virement, comme ça tu laisses LaPoste hors du coup, et même je peux nommer mon virement, pour que tu t'y retrouves. J'ai pensé à "COMME CA TU PERDS PAS MON CHEQUE CONNARD", mais j'ai peur que ça fasse un peu long, non?


Gnnnnn.

Ouais c'est bon 

chuis énervée maintenant,
c'est malin.

#211

Comment gâcher ta journée en deux étapes sympathiques, par Angel La Loose

1. Attendre, puis recevoir, le chauffagiste, pendant 4h. On remerciera cependant le gars d'avoir réussi à entrer dans l'immeuble pour venir toquer à ma porte, rapport que mes gamins avaient laissé l'interphone décroché... Il m'a fait un devis de 65 euros pour remplacer une pièce qui déconne, quand elle se remettra à déconner. Wokéééééé. On va attendre. TeamProcrastination FOR EVER.

2. Faire une sieste de 4h. Comme je te le dis.  Tu te réveilles et didon, il est.... 20h??? Whaaaaat??


Qu'on m'achève.
Surtout que là je viens de signer pour la TeamInsomnia.
Obligé.

Yee-pee.

- Elle n'a pas l'air hyper enthousiaste de la vie...
- Nope...

#134

Faire travailler LeZèbre un jour férié, avec le programme annoncé hier.

TROP BIEN.

Je recommande chaudement.

Quelle partie de plaisir.

Ah ça oui alors.

C'était bien didon.

Je ne suis pas du tout allée faire des petites courses, et je n'ai absolument pas ensuite cuisiné mon premier dahl de lentilles corail, rien que pour arrêter de gueuler sur mon môme et éviter de l'éventrer avec le couteau à margarine. Que nenni.


Parce que tu te doutes bien que JAMAIS LeZèbre il passe 2 HEURES sur 4 exos d'anglais, dont 1 qu'il avait déjà fait en partie, exos super faciles, avec mini cours et exemple avant chaque.

Il n'oserait pas, tu penses.

Même pas possible qu'il bloque sur un exercice parce qu'il n'est pas sûr de la signification du mot "plant", alors qu'il y a une plante dans le dessin du salon au dessus, hein, attends le briton est une langue fourbe, méfions-nous et jouons au yo-yo à la place.
(oui je sais que "plant" signifie aussi "usine", mais enfin, une usine sur le mur, vraiment?)
( et bien sûr il ne peut s'agir de Robert, le leader de Led Zep, restons cohérents deux minutes, please)

De la même manière, il ne va pas se mettre en pause parce qu'à la question "Is there a poster on the wall?" il subodore qu'il y a whale under the peeble, et que comme pour "on" dans son cours, il y a le dessin d'une sphère posée "dessus" un cube, on ne dit pas " un poster dessus le mur" donc on cherche à le piéger, c'est évident. Même s'il voit de ses yeux 10/10 à chaque mirette,  un poster accroché sur le mur dans le dessin. On ne la lui fait pas, oh.

Il n'oserait pas, non.


Et donc, impossible qu'il hurle à la mort quand tu exiges qu'il mette une majuscule au début de chaque phrase,  comme on le lui a appris au CP - son petit frère en CE1 confirme - et impossible qu'il ajoute ensuite que ses profs lui ont déjà dit que ce n'était pas obligatoire les majuscules.

Je n'ai donc pas eu à ramasser ma mâchoire par terre, ni ne lui ai remis les pendules à l'heure. Tic tac, BOUM.

Même pas en rêve il décide de faire les dessins de cercle en maths à l'aide d'objets circulaires récoltés dans le salon, parce qu'il a paumé son compas, et qu'il est trop timide pour aller emprunter le sien à la petite voisine du dessus.

Et bien évidemment, il ne lui viendrait pas à l'idée de brailler sur sa mère qu'elle n'y connait rien, et que bien sûr c'est pareil que dans le livre!


Et donc, je n'ai pas fini par jeter l'éponge, le bébé avec l'eau du bain, et ma toulotte par dessus les moulins, en allant m'enfermer dans ma chambre afin de raconter mes malheurs au téléphone à SuperEmma.


Pour le retrouver ensuite, tout sourire, assis au bureau de sa chambre et non vautré sur la table du salon, avec son frère à côté de lui, et m'expliquant:

- Je fais mon français, avec lui, il m'aide, c'est fun, on se marre bien.



JE.......
ARRRGGHHHHH.


Non.

Life. Is. Hard.

#131

Ce GIF résume parfaitement mon humeur tout au long de la journée.
Je te serais donc reconnaissante de ne pas demander de détails.

[tu joues avec ta vie, sinon ]

Vais aller prendre une douche et me fiche au lit, hein.
Voilà voilà.