Je me suis réveillée comme une fleur, parfaitement reposée.
J'ai ouvert l'étui de mon téléphone pour regarder l'heure: 11:00
Un chiffre rond, ça me plait, je suis contente, il m'en faut peu.
Je me dis que j'ai bien de la chance, car même si les enfants dorment chez leur père, les chats ne m'ont pas réveillée avec leurs miaulements ou en grattant à la porte.
A 40 ans, ma grande naïveté m'étonne toujours, je pense que je la porterai en moi jusqu'à mon dernier souffle.
Je me lève, j'ouvre ma porte, et les deux chats me regardent, paisible, tous deux assis sur le haut du canapé.
Ils ne miaulent pas, ne réclament pas, ils me regardent.
Et moi je vais faire pipi en me disant qu'ils sont bien calmes ce matin, c'est chouette.
Ma naïveté, je vous dis, c'est limite un fléau.
C'est en sortant des toilettes que je remarque les 5 sachets de pâtée éventrés un peu partout dans le salon...
Je fonce dans la cuisine: les deux portes du placard sous l'évier sont toujours attachées entre elles par un élastique noué l'avant-veille au soir. La troisième porte, plus éloignée de la nourriture des chats, est, quant à elle, grande ouverte.
Et il y a encore 3 sachets éventrés sous l'évier.
Ce matin, à 11h10, à poil dans ma cuisine, j'ai réfléchi très sérieusement à comment ranger la bouffe de façon à ce que les deux misérables gangsters qui me servent de félins d'appartement soient arrêtés dans leur entreprise mafieuse.
La caisse en carton avec les sachets de bouchées et les petits étuis de pâtée est dorénavant rangé dans le placard de l'entrée, qui ferme à clé.
C'EST QUI LE BOSS, OH?
Si si si si si si si si si
2.
LeZèbre refuse de sortir des toilettes alors qu'il doit faire ses maths et apprendre ses leçons.
J'envoie sa soeur lui éteindre la lumière.
Il s'en fiche, et la rallume.
Je me lève, et je vais jusqu'à mon tableau électrique, et je désamorce le plomb qui permet l'alimentation des toilettes et de la salle de bain. Don't fuck with me.
Le môme s'indigne:
- Rallumez!
- NON.
- Mais comment je fais pour m'essuyer?
- Ben tu prends du papier.
Non mais il est bête en plus, hein.
QUOI???
Krrrrrrr krrrrrr krrrrrrrr.
LeZèbre refuse de sortir des toilettes alors qu'il doit faire ses maths et apprendre ses leçons.
J'envoie sa soeur lui éteindre la lumière.
Il s'en fiche, et la rallume.
Je me lève, et je vais jusqu'à mon tableau électrique, et je désamorce le plomb qui permet l'alimentation des toilettes et de la salle de bain. Don't fuck with me.
Le môme s'indigne:
- Rallumez!
- NON.
- Mais comment je fais pour m'essuyer?
- Ben tu prends du papier.
Non mais il est bête en plus, hein.
QUOI???
Krrrrrrr krrrrrr krrrrrrrr.
