Note à tous les futurs parents qui pensent qu'en élevant des mômes de la même manière on obtient la même chose.
Si, il y en a. Des futurs parents qui pensent ça.
Genre moi, avant.
Donc bon.
Note, alors:
Chacun de tes enfants va développer une technique particulière pour te faire suer.
Exemple.
Tu donnes une consigne.
Une simple, hein.
Genre
"Va prendre ta douche".
Tu obtiens trois réactions différentes, et aucun enfant propre du premier coup.
(Ne mets pas la tête dans le four, moi je tiens le choc hein)
A. L'Ado te dit "oui maman", gentiment, souvent avec dynamisme, toujours avec le sourire.
Ensuite elle retourne faire ce qu'elle a envie de faire, genre dessiner, checker Instagram, smser avec ses copines, se regarder le nombril. Un jour peut-être elle se lavera. Sauf si tu passes une soufflante, ce ne sera pas aujourd'hui.
B. LeZèbre te dit clairement que tu le fais suer, que franchement y'en a ras les coucougnettes de ton ingérance maternelle, que tfassons il est déjà propre, et qu'il a autre chose à foutre, et arrête de me parler tu me fatigues. Il ne se lavera que si tu menaces de fiche son ordi/sa 3DS/sa PS Vita dans la douche à sa place.
C. LaPatate va te dire qu'il s'est déjà lavé, que de toutes façons il n'a pas besoin de se laver, et ce serait bien de ne pas perturber son équilibre spatio-temporel, il a prévu de jouer avec le chat et ensuite de faire de la méditation pour apprendre ses mots. Si tu insistes, il ira se laver, pendant 20 minutes au lieu de 3, en faisant un maximum de bruit pour éloigner les fantômes de la salle de bains, et finira par inonder le salon en sortant de sa douche, car il méprise l'usage du tapis de bain.
Trois enfants, trois fléaux.
J'investis dans un karcher?
2.
Aujourd'hui exercice incendie à l'école. Comme c'est le second de l'année, je préviens mes élèves que ce sera aujourd'hui, mais que je ne connais pas l'horaire, et je rappelle les consignes et les attributions de chacun.
[Premier exercice je les préviens juste avant. Troisième exercice je préviens pas, parce que je ne suis moi-même pas prévenue!]
Les consignes sont simples: quand l'alarme retentit, tout le monde court dehors, vite! Je dois prendre mon cahier d'appel, ouvrir la porte extérieure - fermée à clé, clé sur la serrure - eux ils courent jusque au bout de mon allée, où A. qui est la plus grande en taille et la plus dégourdie, doit enlever la sécurité du portail et faire tourner le verrou pour que tout le monde accède à la cour, où ils doivent aller s'aligner contre le grillage pour que je les compte.
Sauf que.
Quand l'alarme retentit, j'allais lire un livre sur les crocodiles aux élèves, mais ma chtite S. avait eu un accident pipi, et donc j'étais avec elle aux toilettes pour l'aider à se changer, et donc la voilà en zézette et tee shirt! Je lui dis: enfile la culotte et le jean, vite, et ensuite, tu cours! (au pire, je reviens la chercher)
Et quand je retourne vers ma classe je vois mon ATSEM qui choppe la gamine en culotte d'une main et le pantalon de l'autre, et qui sort avec elle, et en arrivant dans ma classe - à 3m des toilettes - je vois que mes élèves sont déjà en train de courir dehors, A. et J. se sont démerdés pour ouvrir seuls la porte extérieure, M. me montre qu'il a chopé le cahier d'appel, alors qu'il est déjà en train de courir vers l'allée, je fonce derrière eux, ils sont tous sortis, le portail du bout de l'allée est ouvert, bravo ma grande A., ils sont tous alignés, M. me tend mon cahier d'appel, je les compte, TOP, 1min20.
C'est bon, en cas d'incendie, mes élèves savent s'auto évacuer comme des pros.
Mes élèves, c'est le GIGN.
Mes élèves, ce sont les Navy Seals.
La classe internationale, non?
Go team, go go go go!
