Aujourd'hui.
Moment Ahahahahahaha c'est hyper trop fun pourquoi moi hum?
Ce matin je finis par me lever menacée par Chéwi qui va partir au taf en me laissant mon gluon, qui veut que sa mère, dormir sur sa mère, bouffer sa mère, martyriser sa mère (PAF coup de boule à deux heures du mat', explosage de ma lèvre avec crâne de bébé en titane, ça m'apprendra à le câliner parce qu'il fait des cauchemars celui-là) et c'est tout, je suis son soleil, faut le savoir. En trois nuits je cumule à peine ONZE minuscules heures de sommeil, rapport au gluon qui ahahahahaha crise de croissance ahahahahahaha angoisse des huits mois que ça déborde facile sur neuf ahahahahahaha six dents ça ne suffit visiblement pas il lui en faut une septième à cet ostrogoth de bébé mordeur.
Brèfle.
Je me lève.
Face profondément enfoncée dans le dedans de mon popotin, pour situer l'humeur (et la luminosité)
Je me dirige d'un pas extrêmement élégant de pachyderme murgé au whisky de contrebande vers ma salle de bain, qui est à peine moins moche que ma cuisine.
Chéwi, de son ton guilleret de mec bien réveillé et en forme, lui:
- Mon amour, je te rappelle qu'il y a une coupure d'eau.
Moi, sentant mon odeur corporelle m'entourer d'effluves cracra que je vais mourir s'il n'y a pas rencontre imminente entre mon épiderme puant et le tahiti douche agrumes:
- Gn?
Chéwi, je suis fort, je suis grand, je pense à tout:
- En prévision, j'ai rempli une marmite d'eau pour si tu veux faire des pâtes aux enfants ce midi, et la carafe, vu que ta fille s'affolait de n'avoir rien à boire.
Moi, essayant de ne pas décéder de l'odeur de moi-même que ce n'est pas possible de puer comme ça non? si:
- Vais chauffer la marmite.
Ensuite Chéwi, avec MaGrossePatate/Gluon hilare dans les bras, a pu assister au spectacle de sa femme se lavant avec le contenu d'une marmite d'eau chaude versé dans une bassine, et un petit bol en plastique.
Au final, je ne recommande pas.
Praticité = - 136
Élégance = - 943
Efficacité = + 2
Rigolitude= + 12 572
J'ai pu mettre un slip propre, on a les victoires qu'on mérite.
[...]
Moment Ahahahahaha on n'est trop pas des greluches
Ce soir, avec Alix, on décide de faire les soldes, non pas qu'on est semblables à la greluche de base, juste on a besoin de deux trois trucs, et aussi d'un moment peinard without any kids (et no gluon).
Donc planplan, tenues de sport pour la Lutine, paf paf paf cadals d'anniv de Nounette, oh tiens, Habitat, siltepléééééééé Aliiiiiiiiiix on peut aller à Habitaaaaaaat silteplééééééééé?
Là faut savoir qu'à l'époque où je travaillais et où donc les pépettes affluaient telles des gardons frétillants sur mon compte en banque, j'étais en amour d'Habitat.
Brèfle².
On rentre dans le magasin, palais des merveilles un peu, Alix s'empare d'un plateau kré beau, d'un jeu en bois pour Mini, d'un petit puzzle en bois éléphant en volume pour Mini aussi, moi je lâche deux minutes la bride de ma CB sur un mug sublime à 1 euro pour le café de Chéwi, en prévision des crises conjugales où je lui explose sys-té-ma-ti-que-ment sa tasse à café sur le lino moche de la cuisine hideuse, on passe ses nerfs comme on peut, et sur un vase d'une beauté parfaite, qui me servira de pot à crayons. Passage à la caisse.
Et là, le petit éléphant de Mini, indiqué à 2,95 dans le rayon, est étiqueté à 0 euro sur la boîte. Pour de vrai. ZERO EURO. C'est écrit.
La caissière, perplexe, nous dit qu'elle est O BLI GEE de passer l'article au prix indiqué sur la boîte.
Donc gratos.
AHA.
Intéressant.
Je vais donc rajouter à ma tasse et mon vase/pot à crayons une petite girafe puzzle, hop. Ça fera la toupine de l'éléphant.
Zéro euro tout pareil.
Avec Alix, ce soir on a testé les soldes ultimes: les articles gratuits.
Croustibat qui peut te bat'?
Je parie que vous ne faîtes pas mieux.
Hin hin hin.
Demain matin, Mini aura deux petits animaux en bois sur la table de la cuisine. C'est pas top ça?
Moment Ahahahahahaha c'est hyper trop fun pourquoi moi hum?
Ce matin je finis par me lever menacée par Chéwi qui va partir au taf en me laissant mon gluon, qui veut que sa mère, dormir sur sa mère, bouffer sa mère, martyriser sa mère (PAF coup de boule à deux heures du mat', explosage de ma lèvre avec crâne de bébé en titane, ça m'apprendra à le câliner parce qu'il fait des cauchemars celui-là) et c'est tout, je suis son soleil, faut le savoir. En trois nuits je cumule à peine ONZE minuscules heures de sommeil, rapport au gluon qui ahahahahaha crise de croissance ahahahahahaha angoisse des huits mois que ça déborde facile sur neuf ahahahahahaha six dents ça ne suffit visiblement pas il lui en faut une septième à cet ostrogoth de bébé mordeur.
Brèfle.
Je me lève.
Face profondément enfoncée dans le dedans de mon popotin, pour situer l'humeur (et la luminosité)
Je me dirige d'un pas extrêmement élégant de pachyderme murgé au whisky de contrebande vers ma salle de bain, qui est à peine moins moche que ma cuisine.
Chéwi, de son ton guilleret de mec bien réveillé et en forme, lui:
- Mon amour, je te rappelle qu'il y a une coupure d'eau.
Moi, sentant mon odeur corporelle m'entourer d'effluves cracra que je vais mourir s'il n'y a pas rencontre imminente entre mon épiderme puant et le tahiti douche agrumes:
- Gn?
Chéwi, je suis fort, je suis grand, je pense à tout:
- En prévision, j'ai rempli une marmite d'eau pour si tu veux faire des pâtes aux enfants ce midi, et la carafe, vu que ta fille s'affolait de n'avoir rien à boire.
Moi, essayant de ne pas décéder de l'odeur de moi-même que ce n'est pas possible de puer comme ça non? si:
- Vais chauffer la marmite.
Ensuite Chéwi, avec MaGrossePatate/Gluon hilare dans les bras, a pu assister au spectacle de sa femme se lavant avec le contenu d'une marmite d'eau chaude versé dans une bassine, et un petit bol en plastique.
Au final, je ne recommande pas.
Praticité = - 136
Élégance = - 943
Efficacité = + 2
Rigolitude= + 12 572
J'ai pu mettre un slip propre, on a les victoires qu'on mérite.
[...]
Moment Ahahahahaha on n'est trop pas des greluches
Ce soir, avec Alix, on décide de faire les soldes, non pas qu'on est semblables à la greluche de base, juste on a besoin de deux trois trucs, et aussi d'un moment peinard without any kids (et no gluon).
Donc planplan, tenues de sport pour la Lutine, paf paf paf cadals d'anniv de Nounette, oh tiens, Habitat, siltepléééééééé Aliiiiiiiiiix on peut aller à Habitaaaaaaat silteplééééééééé?
Là faut savoir qu'à l'époque où je travaillais et où donc les pépettes affluaient telles des gardons frétillants sur mon compte en banque, j'étais en amour d'Habitat.
Brèfle².
On rentre dans le magasin, palais des merveilles un peu, Alix s'empare d'un plateau kré beau, d'un jeu en bois pour Mini, d'un petit puzzle en bois éléphant en volume pour Mini aussi, moi je lâche deux minutes la bride de ma CB sur un mug sublime à 1 euro pour le café de Chéwi, en prévision des crises conjugales où je lui explose sys-té-ma-ti-que-ment sa tasse à café sur le lino moche de la cuisine hideuse, on passe ses nerfs comme on peut, et sur un vase d'une beauté parfaite, qui me servira de pot à crayons. Passage à la caisse.
Et là, le petit éléphant de Mini, indiqué à 2,95 dans le rayon, est étiqueté à 0 euro sur la boîte. Pour de vrai. ZERO EURO. C'est écrit.
La caissière, perplexe, nous dit qu'elle est O BLI GEE de passer l'article au prix indiqué sur la boîte.
Donc gratos.
AHA.
Intéressant.
Je vais donc rajouter à ma tasse et mon vase/pot à crayons une petite girafe puzzle, hop. Ça fera la toupine de l'éléphant.
Zéro euro tout pareil.
Avec Alix, ce soir on a testé les soldes ultimes: les articles gratuits.
Croustibat qui peut te bat'?
Je parie que vous ne faîtes pas mieux.
Hin hin hin.
Demain matin, Mini aura deux petits animaux en bois sur la table de la cuisine. C'est pas top ça?
