Au fait qu'elle ose tout.
Mais absolument TOUT.
Comme je te le dis.
Non mais quelque part je trouve ça vraiment classe - non mais il faut voir son verre à moitié plein, hein, obligé - parce que tu vois ma fille elle est hyper mature, futée, drôle, caustique, pour ses 15 ans. Donc des fois je me dis qu'en fait ce n'est pas vraiment une ado, et je suis un peu inquiète.
Mais comme elle est fabuleuse, tu vois, ben elle me rassure.
Voilà voilà, on va voir les choses comme ça.
Parce qu'ouvrir le lave vaisselle le matin avant de partir à l'école, et réaliser que non seulement elle ne l'a pas vidé la veille au soir, ni re rempli au vu de l'évier blindé, déjà c'est un poil agaçant - lire: les voyants maternels passent du vert au orange en environ 12,6 secondes - mais quand ton regard tombe sur un bol intégralement rempli de pâtes dans le bas du lave-vaisselle, là tu touches du doigt l'Adolescence, la vraie, la pure, la dure, celle qui fait passer tes voyants du orange au rouge vif en 0,0001 seconde.
Dediou.
Cette délicieuse personne, la chair de ma chair, le sang de mon sang, a trouvé parfaitement normal, genre détendu de l'élastique de la culotte genre, de coller son bol de pâtes sauce tomate qu'elle avait à peine entamé au déjeuner de la veille, tel quel dans le lave-vaisselle.
Je vous informe donc que les pâtes sont parfaitement propres après un programme 2.
Plus aucune trace de sauce tomate.
Non mais si jamais tu veux transmuter tes pâtes sauce tomate en pâtes natures, je pense que ma fille a trouvé un semblant de solution, ce n'est pas rien.
Je ne suis pas du tout passé en Mode Atomique en lui promettant l'Apocalypse en 3 étapes - Atomisation, Pulvérisation, Annihilation - ouh bah non tu penses.
Hum.
Elle a récupéré le coup en ramenant le soir un 17 en français, elle est forte. Très forte.
Keuwa? Faut que je vide le bol AVANT de le mettre dans le lave-vaisselle?
