Il est des jours comme ça où je ne suis pas bonne à grand chose d'autres que de faire des choses répétitives et sans intérêt, comme faire 574 lessives dans la journée ou encore changer toutes les urls des images de ce blog (quelqu'un veut bien m'achever d'un coup de carabine, silvouplé?). Des jours où je suis tellement dans une logique répétitivce que si j'en sors, je fais carrément n'importe quoi. Alors qu'au départ je suis une fille avec un QI de folie il ne faut pas l'oublier, surtout à la lecture de ce qui suit.
Au milieu des lessives et des republications à la chaîne de posts, il m'est venu comme la bête idée de me sustanter un minimum, histoire de survivre pendant les prochaines heures. C'est d'ailleurs peut-être l'absence prolongée de carburant dans mon organisme qui est en partie de responsable de ce qui est arrivé, qui sait? Faut croire que quand on brûle les graisses de réserve, le carburant ne doit pas être compatible avec un fonctionnement optimum des neurones, voire même il est totalement insuffisant.
Devant ma gazinière, je me tiens. Devant moi, une casserole avec de l'eau qui chauffe pour les pâtes, dans laquelle j'ai vaguement mis un peu de gros sel. Et une poêle avec de l'eau. Dans mes mains, un sachet de courgettes surgelées Picard (je continue de les citer hein, j'espère toujours qu'ils vont bien finir par sponsoriser mon blog et m'envoyer des hectolitres gratos de glace menthe-choco, c'est pour ça). J'ouvre le sachet en y faisant un trou avec mes gros doigts, tellement je suis la reine de l'élégance et de la féminité, je n'y crois pas.
Et je verse les courgettes dans la casserole d'eau qui chauffe pour les pâtes. Me rendant compte du n'importe quoi de la situation je me dis qu'il faut que je les récupère, les courgettes sont dans la casserole, au secours, vite, faisons quelque chose, intervenons, mais que quelqu'un m'aide les courgettes sont dans la casserole quoi c'est pour de vrai, y'a maldonne et couille dans le potage arghhhhhh allez mince, elles doivent aller dans la poêle pas dans la casserole, allez, faut les récupérer allez, viiiiite, Roger Roger Allo Papa Tango Charlie y'a les courgettes dans la casserole et
je plonge ma main dans l'eau qui chauffe pour les pâtes pour récupérer mes courgettes égarées.
Putain ce que c'est chaud mais c'est bouillant merde, mais arghhhhh mais qu'est ce que je suis entrain de faire? Et voilà que je jette les courgettes dans la poêle et que
j'y retourne! Plouf la main dans l'eau quasi bouillante de nouveau, pour attraper les dernières rondelles de courgettes. Aïe aïe mais aïïïeeeuuuuuhhhhh!
Des fois, quand on sort de sa logique répétitive, et ce le ventre vide depuis trop longtemps, on oublie que dans la vie il existe des écumoires. Même qu'il y en a une dans la cuisine.
Enfin je rassure mes lecteurs déjà entrain de chialer sur leurs claviers à la lecture de mes malheurs (comment ça des larmes de RIRE? Punaise vous êtes vraiment en dessous de tout, méchants, méchants lecteurs! ) cette note n'a pas été rédigée avec des knakis à la place des doigts, et cela parce que je suis une warrior de l'eau bouillante et que j'ai survécu. Con la meuf, mais costaud.
Bonus Track by Heidi Rigolute:
Au milieu des lessives et des republications à la chaîne de posts, il m'est venu comme la bête idée de me sustanter un minimum, histoire de survivre pendant les prochaines heures. C'est d'ailleurs peut-être l'absence prolongée de carburant dans mon organisme qui est en partie de responsable de ce qui est arrivé, qui sait? Faut croire que quand on brûle les graisses de réserve, le carburant ne doit pas être compatible avec un fonctionnement optimum des neurones, voire même il est totalement insuffisant.
Devant ma gazinière, je me tiens. Devant moi, une casserole avec de l'eau qui chauffe pour les pâtes, dans laquelle j'ai vaguement mis un peu de gros sel. Et une poêle avec de l'eau. Dans mes mains, un sachet de courgettes surgelées Picard (je continue de les citer hein, j'espère toujours qu'ils vont bien finir par sponsoriser mon blog et m'envoyer des hectolitres gratos de glace menthe-choco, c'est pour ça). J'ouvre le sachet en y faisant un trou avec mes gros doigts, tellement je suis la reine de l'élégance et de la féminité, je n'y crois pas.
Et je verse les courgettes dans la casserole d'eau qui chauffe pour les pâtes. Me rendant compte du n'importe quoi de la situation je me dis qu'il faut que je les récupère, les courgettes sont dans la casserole, au secours, vite, faisons quelque chose, intervenons, mais que quelqu'un m'aide les courgettes sont dans la casserole quoi c'est pour de vrai, y'a maldonne et couille dans le potage arghhhhhh allez mince, elles doivent aller dans la poêle pas dans la casserole, allez, faut les récupérer allez, viiiiite, Roger Roger Allo Papa Tango Charlie y'a les courgettes dans la casserole et
je plonge ma main dans l'eau qui chauffe pour les pâtes pour récupérer mes courgettes égarées.
Putain ce que c'est chaud mais c'est bouillant merde, mais arghhhhh mais qu'est ce que je suis entrain de faire? Et voilà que je jette les courgettes dans la poêle et que
j'y retourne! Plouf la main dans l'eau quasi bouillante de nouveau, pour attraper les dernières rondelles de courgettes. Aïe aïe mais aïïïeeeuuuuuhhhhh!
Des fois, quand on sort de sa logique répétitive, et ce le ventre vide depuis trop longtemps, on oublie que dans la vie il existe des écumoires. Même qu'il y en a une dans la cuisine.
Enfin je rassure mes lecteurs déjà entrain de chialer sur leurs claviers à la lecture de mes malheurs (comment ça des larmes de RIRE? Punaise vous êtes vraiment en dessous de tout, méchants, méchants lecteurs! ) cette note n'a pas été rédigée avec des knakis à la place des doigts, et cela parce que je suis une warrior de l'eau bouillante et que j'ai survécu. Con la meuf, mais costaud.
Bonus Track by Heidi Rigolute:
Ahahhahaha non mais vraiment! Je me sens intelligente, là, c'est puissant.
