Ensuite vers 9h en classe, tu reçois un sms du Zèbre, qui t'annonce qu'effectivement il est bien arrivé au collège, mais que misère, il a oublié ses clés - smiley triste. Il te prévient qu'il viendra dans ta classe à midi pour récupérer ton trousseau.
Tu te dis, pfffff les mômes quoi, pfffff les ados quoi, pfffff, c'est bon hein.
Et tu retournes à ton boulot, à savoir faire tourner 4 ateliers à la seule force de tes petits bras musclés.
Puis vers midi, alors que tout ça t'est complètement sorti de la tête, parce qu'avouons-le tu as d'autres chats à fouetter, notamment déjeuner tout en participant à la réunion de préparation de la réunion de rentrée de ce soir - ô joie ô bonheur je ne suis pas couchée - voilà que l'enfant se rappelle à ton bon souvenir, par le biais d'un sms qui te dit qu'il arrive. Woké. Tu t'interromps dans ton double processus de mastication et de réflexion, et tu vas chercher tes clés dans ton sac, posé à côté de ton bureau.
Et là.
Pas de clés.
Bien bien bien.
Ne pas paniquer.
FOUTRE TOUT EN DEHORS DU SAC DANS L ANARCHIE LA PLUS TOTALE EN PIAILLANT QUE OH MON DIEU OH MON DIEU TU AS PERDU TES CLES OH MON DIEU OH MON DIEU NON PITIE NON.
Un peu près. Possible que j'ai oublié des trucs.
Réaliser que tu n'as vraiment pas tes clés.
Réaliser que ton fils n'a donc plus accès à son repas.
Réaliser que si ta fille n'a pas non plus pris ses clés, ce qui lui arrive environ 9 fois sur 10, tu es dans le caca niveau spatio galactique de compet, parce que merci maman merci papa, tu as une putain de porte blindée, et que le serrurier va trouver ça moyen drôle et toi aussi quand tu vas voir la note.
Appeler sta fille en essayant de ne pas paraître en panique totale, et la choper 10 minutes avant sa reprise de cours, merci le lycée et l'autorisation du port de portable dans l'enceinte de l'établissement:
- OUI DIS MOI PAR PITIE QUE TU AS PRIS TES CLES PITIE DIS MOIS QUE TU AS TES CLES SILTEPLAIT EST CE QUE TU AS TES CLES TU PEUX REGARDER SILTEPLAIT OH MON DIEU.
- Oui mère, respire. Je regarde.... [temps d'attente en apnée complète et totale mode prière au Ciel et au GoodKarma activé] Oui c'est bon j'ai. Pourquoi?
- Ben disons que ton frère a oublié ses clés et moi aussi, et là c'était un peu limite, vois tu vois tu. Voilà. A ce soir ma chérie.
Respiration.
Réception de l'enfant sans clés, et nourrissage avec ce qui te tombe sous la main à savoir des biscuits et une bouteille d'eau. Le meilleur repas de l'année au moins, tu attends avec impatience de recevoir ton badge Best Mum of the Year au courrier.
Et là tu réalises que non seulement l'enfant est coupé d'un repas digne de ce nom dans sa maison, mais qu'EN PLUS, il n'a plus accès à ses livres, cahiers, classeurs pour ses trois cours de l'après-midi qui non non non ne sont pas techno, musique et arts plastiques, mais bel et bien maths, histoire-géo, et anglais, poum poum poum.
Prendre le carnet de correspondance du Zèbre, et la mort dans l'âme rédiger un mot d'excuse global pour les trois profs, expliquant à quel point on est con de mère en fils dans la famille.
C'était donc une journée parfaite, que je te recommande chaudement, surtout que j'ai terminé ma réunion de rentrée à 20h30, et que je suis rentrée à 20h45.
Malade, claquée, et sur le chemin du retour, j'ai piloté les recherches de mon trousseau de clé par ma pantoufle de gamine, qui jusque là ne les avait pas retrouvées et me faisait croire qu'elles étaient perdutes à tout jamais de l'éternité entière malgré ses fouilles acharnées et consciencieuses, alors qu'en fait elles avaient glissées derrière un coussin du canapé. Ma fille, c'est Sherlock Holmes.
Bref, demain matin je file un trousseau de secours à SuperCheffe, parce que ça va bien les arrêts cardiaques et les crises de nerfs, je n'ai pas besoin de ça, merci bien.
mes cléééééés!
