Ahahahahahahaha non mais je rigole là.
Non mais maintenant je peux.
Trop pas en fait.
Figure-toi que l'autre arsouille d'asticot à roulettes qui me sert de gamin là, avec ses bouclettes choupis et son sourire enjôleur, il vient de me faire une belle trouille. Figure-toi qu'il veut aller sur les wawas dès lors qu'on lui enlève sa couche, initiative que bien sûr, en tant que parent un peu pas trop con, on se doit d'encourager. Donc, hop, ti tunu sur les wawas (comment je parle moi, pour éviter les tarés du oueb, c'est l'angoââsse). Il prend son temps, le pee-pee vient pas, clairement il joue et se fiche de ma fiole - toujours avec secouage de bouclettes choupis et sourire enjôleur n°8 de par en-dessous. Ok. Je retourne au salon. Je l'entend fermer la porte. Je reviens affolée, nanananana, tu laisses la porte OUVERTE, c'est compris?
Imagine le même manège, genre 4 fois de suite.
La 4ème fois je suis restée trop longtemps dans le salon, suffisament longtemps pour entendre le bruit du verrou. CLAC.
ARRRGGHHHHHHHH.
Là tu passes en mode SUPER MUM activé.
O bli gé.
1. Tu calmes le gamin qui s'excite sur la poignée comme un taré, alors que t'as fermé le verrou boudre d'andouille de fils d'imbécile! OUVRE LE VERROU.
2. Ca ne calme pas le gamin, du coup tu passes en voix super calme, super zen, super lente, genre hypnotisme, sauf qu'il y a une PUTAIN de porte entre les yeux du môme et les tiens, pratique: Regarde, sous la poignée, il y a le verrou. Il faut que tu le tournes dans l'autre sens. Vas y!
3. Au bout de 10 fois, ne pas s'énerver et dire: TOURNE LE TRUC BORDEL TU L'AS FAIT DANS UN SENS FAIS LE DANS L'AUTRE!
4. Respirer par le ventre, le petit machin de l'autre côté sanglote à fendre l'âme il s'acharne sur la poignée. Zen. Mon coeur, maman va te sortir de là, reste calme, je vais chercher les outils, toi tu peux t'assoir et lire les magazines si tu veux hein!
5. Aller chercher le petit tournevis qui est toujours sur le bureau. Se dire que quand même on vient de dire à son ptit gars de deux ans de lire Cosmo, Glamour et s'il le désire, Borges, les Ultimes Dialogues, oui on est un couple, euh, voilà, quoi, on a des lectures particulières dans nos wawas.
6. Calmer le gamin pendant qu'on dévisse la saloperie de plaque vissée dans la porte. D'une main. De l'autre ouvrir le portable et téléphoner au bro, qui habite à 300m, qu'il soit prêt à intervenir si on échoue lamentablement.
7. 4 minuscules vis plus loin, enlever la poignée de la porte, dégager la plaque, rester calme en faisant abstraction du ptit choupi en hurlage hystérique - visiblement Cosmo, ça ne le fait pas. Observer l'envers du verrou. Ok. Il va falloir une pince.
8. Courir chercher une pince dans la boîte à outils sur le balcon. Ne me demande pas ceque fait la boîte à outils sur le balcon spa le moment j'ai un ptit gars de deux ans enfermé dans les wawas là!
9. Pester sur le bordel de bitonio de merde du verrou qui dépasse à peine de la porte, réussir à l'attraper au bout de 12 essais pas moins, serrer à mort, tourner, victoire!
10. Remettre la poignée, ouvrir la porte à LaPatate tout fondu de larmes et qu'on n'y reprendra plus - espérons le!
10-a. Eviter ensuite de garder le ptit mecton tunu sur vos genoux pour un gros câlin, comme il est fiévreux et qu'il vient de se taper une grosse tranche de trouille à l'angoisse, il est possible qu'il s'endorme. Ensuite tu peux commencer à flipper pour ton jean.
Bon ben demain on fait quoi, sinon?
bonus track fais la différence!
Quand tu trouves le pyj de TaPatate sur son panier à linge perso, au lieu de dedans, que tu le topes pour le mettre sur l'envers avant de le mettre DANS le panier à linge, parce que tu es un être civilisé TOI (na je ne vise personne, qu'est-ce tu crois), tu trouves que le pyj est mouillé genre trempé? Avant de le porter à ton nez en te préparant à servir du tajine de chat pour le dîner, réfléchis deux secondes: est-ce que le chat pisse JUSTE sur les manches du pyj, des poignets jusqu'au coude? Hum? Non hein. Le coupable c'est LaPatate qui a probablement du tremper ses mimines jusqu'aux coudes dans l'eau du lavabo pendant que son père se rasait en le surveillant activement, as usual. Non je n'accuse personne. Je soupçonne. Nuance!
Non mais maintenant je peux.
Trop pas en fait.
Figure-toi que l'autre arsouille d'asticot à roulettes qui me sert de gamin là, avec ses bouclettes choupis et son sourire enjôleur, il vient de me faire une belle trouille. Figure-toi qu'il veut aller sur les wawas dès lors qu'on lui enlève sa couche, initiative que bien sûr, en tant que parent un peu pas trop con, on se doit d'encourager. Donc, hop, ti tunu sur les wawas (comment je parle moi, pour éviter les tarés du oueb, c'est l'angoââsse). Il prend son temps, le pee-pee vient pas, clairement il joue et se fiche de ma fiole - toujours avec secouage de bouclettes choupis et sourire enjôleur n°8 de par en-dessous. Ok. Je retourne au salon. Je l'entend fermer la porte. Je reviens affolée, nanananana, tu laisses la porte OUVERTE, c'est compris?
Imagine le même manège, genre 4 fois de suite.
La 4ème fois je suis restée trop longtemps dans le salon, suffisament longtemps pour entendre le bruit du verrou. CLAC.
ARRRGGHHHHHHHH.
Là tu passes en mode SUPER MUM activé.
O bli gé.
1. Tu calmes le gamin qui s'excite sur la poignée comme un taré, alors que t'as fermé le verrou boudre d'andouille de fils d'imbécile! OUVRE LE VERROU.
2. Ca ne calme pas le gamin, du coup tu passes en voix super calme, super zen, super lente, genre hypnotisme, sauf qu'il y a une PUTAIN de porte entre les yeux du môme et les tiens, pratique: Regarde, sous la poignée, il y a le verrou. Il faut que tu le tournes dans l'autre sens. Vas y!
3. Au bout de 10 fois, ne pas s'énerver et dire: TOURNE LE TRUC BORDEL TU L'AS FAIT DANS UN SENS FAIS LE DANS L'AUTRE!
4. Respirer par le ventre, le petit machin de l'autre côté sanglote à fendre l'âme il s'acharne sur la poignée. Zen. Mon coeur, maman va te sortir de là, reste calme, je vais chercher les outils, toi tu peux t'assoir et lire les magazines si tu veux hein!
5. Aller chercher le petit tournevis qui est toujours sur le bureau. Se dire que quand même on vient de dire à son ptit gars de deux ans de lire Cosmo, Glamour et s'il le désire, Borges, les Ultimes Dialogues, oui on est un couple, euh, voilà, quoi, on a des lectures particulières dans nos wawas.
6. Calmer le gamin pendant qu'on dévisse la saloperie de plaque vissée dans la porte. D'une main. De l'autre ouvrir le portable et téléphoner au bro, qui habite à 300m, qu'il soit prêt à intervenir si on échoue lamentablement.
7. 4 minuscules vis plus loin, enlever la poignée de la porte, dégager la plaque, rester calme en faisant abstraction du ptit choupi en hurlage hystérique - visiblement Cosmo, ça ne le fait pas. Observer l'envers du verrou. Ok. Il va falloir une pince.
8. Courir chercher une pince dans la boîte à outils sur le balcon. Ne me demande pas ceque fait la boîte à outils sur le balcon spa le moment j'ai un ptit gars de deux ans enfermé dans les wawas là!
9. Pester sur le bordel de bitonio de merde du verrou qui dépasse à peine de la porte, réussir à l'attraper au bout de 12 essais pas moins, serrer à mort, tourner, victoire!
10. Remettre la poignée, ouvrir la porte à LaPatate tout fondu de larmes et qu'on n'y reprendra plus - espérons le!
10-a. Eviter ensuite de garder le ptit mecton tunu sur vos genoux pour un gros câlin, comme il est fiévreux et qu'il vient de se taper une grosse tranche de trouille à l'angoisse, il est possible qu'il s'endorme. Ensuite tu peux commencer à flipper pour ton jean.
Bon ben demain on fait quoi, sinon?
bonus track fais la différence!
Quand tu trouves le pyj de TaPatate sur son panier à linge perso, au lieu de dedans, que tu le topes pour le mettre sur l'envers avant de le mettre DANS le panier à linge, parce que tu es un être civilisé TOI (na je ne vise personne, qu'est-ce tu crois), tu trouves que le pyj est mouillé genre trempé? Avant de le porter à ton nez en te préparant à servir du tajine de chat pour le dîner, réfléchis deux secondes: est-ce que le chat pisse JUSTE sur les manches du pyj, des poignets jusqu'au coude? Hum? Non hein. Le coupable c'est LaPatate qui a probablement du tremper ses mimines jusqu'aux coudes dans l'eau du lavabo pendant que son père se rasait en le surveillant activement, as usual. Non je n'accuse personne. Je soupçonne. Nuance!
