angel teste la cup

Ok. A la demande générale d'environ douze personnes - mais je sais bien qu'il y a derrière une grande majorité silencieuse qui n'en pense pas moins hein, voici le billet sur la Cup. Messieurs, veuillez sortir, et si vous voulez faire vos kakous et rester, je veux pas entendre râler après, zêtes préviendus.

Parce que la Cup, ou Coupelle, spa du tout le Grand Prix de Moto hein. Non. C'est une alternative aux bouchons et autres pataculs géantes en période avérée de Ketchup Monster Attaque. A peu près une fois tous les 28 jours donc.

Je te raconte.
Moi au début la cup, la première fois que j'en ai entendu parler, j'ai fait beeeeuuuuuuk, elles sont tarées oh, JAMAIS je ne mettrais ça, beeeeuuuuuuuuuuuk jamais jamais jamais!
Environ les 112 fois suivantes, pareil.
Bon alors je lisais partout des articles comme quoi c'était l'El Dorado de la Foune, le Paradis de la Free Zezette, toussa.
Surtout cet article là de Shalima, il m'avait bien marqué. Ca avait l'air hyper tentant, mais atta moi je suis une giga flippée du sang, c'est limite phobique, la circulation sanguine, rien que de l'écrire, je suis quasi évanouie sur mon clavier, faut que je me mette des baffes pour me remettre d'aplomb, oskour. Les prises de sang, je chantonne lalalalalalla en regardant de l'autre côté, et on doit me donner un bonbec ensuite sinon PAF, par terre la gonzesse. Les cours de bio en 4ème je m'auto-éjectais dans le couloir. Trop bien.

Mais comme je ne suis pas obtuse, l'idée faisait son ptit chemin péperre dans ma tête. Surtout que je t'explique, tu vas tout savoir, j'ai vraiment un Ketchup Monster pas content du tout. Une fois sur deux environ, c'est le remake de Carrie dans ma toulotte. Et moi je suis total trauma par une de mes copines en 6ème, qui est venue me voir à la cantoche, elle avait besoin d'aide, parce que sa tenue blanche, ben elle était fichue. Donc j'essaie à tout prix que ça ne m'arrive pas, et que si par malheur ça arrive, et oui, ça arrive, ça ne se voit pas. Vive la robe noire un peu longue par dessus le jean, on va dire.

Le truc aussi, c'est que je ne supporte pas les tampons. Depuis que j'ai eu ma fille, j'ai bien réessayé, mais impossible, j'ai l'impression de marcher avec un paquet de kleenex roulé en boule, là, oui, là. Hyper désagréable et vite insoutenable. J'ai laissé tomber. Je suis passé aux patatutus géantes, les Allways Ultra-Night pour ne pas les nommer, limite la taille au-dessus c'est la couche intégrale. Au secours. La nuit, deux en même temps, sinon mes draps c'est Pollock période Red.

Et là, depuis la naissance de MaPatate, enfin depuis le retour de couche en juillet dernier, c'est comme si j'avais à nouveau 14 ans, des crampes de bidon à s'accrocher à la rampe, et un flux que l'Amazone en crue c'est pipi de chat à côté. Une Allways Ultra Night dure même pas deux heures. Pis je dois être mal fichue, ça déborde sur les côtés et par devant, quelque soit la position dans laquelle je la mets.

Je vivais dans l'angoisse. Que ça déborde de trop et que ça se voit. Que je m'assois quelque part et qu'ensuite on puisse admirer l'empreinte façon grotte de Lascaux de ma foune sur le siège. De me réveiller dans mon sang au matin - ou pire, au miyeu de la nuit.

Il y a quelques mois, j'ai craqué. Deux jours de suite, j'ai flingué mon jean dès le matin, en moins de deux heures. Ce n'était super plus vivable. Je me suis dit: ok t'es pas une chochotte, tu vas aller relire tout ce qu'on dit sur la cup, pour voir.
Et j'ai donc relu l'article de Shalima, les articles mis en lien aussi, je lui ai envoyé un mail avec mes interrogations sur la Chose, je flippais surtout sur la contenance et les manips. Elle m'a complètement rassurée, parce que c'est une fille trop classe, Shalima.

J'ai alors commandé ma cup, et ensuite peu avant que le KM ne débarque, je me suis entraînée à la positionner, et ça foirait super maousse, j'avais les boules. Mais quand le KM fut venu, j'ai réussi, et dès le départ, je l'ai testé en conditions extrêmes: 7 heures de shopping non stop. Plus rude que ça, tu peux pas. Ca a tenu. Pas une goutte n'a débordé. C'était adopté!

Depuis, voilà ce que j'en dis:

La cup, c'est 10/15 minutes de gore total par jour, pour quasi 24h de tranquillité absolue

Je ne vais pas te mentir, l'enlever et voir mon sang, j'ai du mal. Sous la douche, ça passe mieux, mais bon, euuuuurrrkkk. Le placement de la chose est relativement acrobatique, mais si mon gros popotin y arrive, tu devrais y arriver aussi! Après il faut effectivement savoir la positionner correctement: pas assez profond, la tige peut irriter - je ne veux pas encore la couper, elle m'est trop utile pour retirer la cup, et si c'est trop profond, ça peut toucher le col, et là je ne peux plus faire un pas, la douleur est monstrueuse. Mais dans les deux cas, tu te rends vite compte que t'as raté ton coup, et donc tu réajustes le tir. Allo Huston, on a un problème! Revenez à la base pour un nouveau lancement!

Mais à côté de ces désagréments minimes, c'est le bonheur. Tu ne sens pas la chose, il n'y a aucune odeur, mais alors, nada, la nuit si tu flippes tu peux ajouter ton Allways, okazou - ce que je continue de faire la première nuit, mais au bout de deux nuits, tu peux dormir à pwal si tu veux, c'est le pied!
La contenance que j'ai choisie (marque+modèle) est bien suffisante puisque je l'ai testée 12 h de rang sans souci.
Et je fais en sorte de ne jamais la vider et la remettre aux toilettes à l'extérieur de chez moi, sauf lundi donc, grosse exception, mais parce que je n'avais pas vérifié à la pose qu'elle s'était bien déployée, et donc, non. Arf. On ne m'y reprendra plus!
Bientôt je compte la tester à la piscine, pour l'instant je n'ai pas encore osé.

Voili voilou, tu sais tout, moi je trouve que c'est bien pratique, ça a changé mon rapport à cette période du mois, et il est même possible qu'un jour j'arrive à m'habituer à la vue du sang. Enfin, euh, on verra quoi!