Ouala que j'ai envie de dire plein de choses, et moyennement envie de le structurer, donc ça va sortir en vrac, vous ferez le tri après si cela vous chante, et si non cela restera éparpillé dans vos têtes (et vous pourrez même tirer une chasse d'eau mentale bien pratique). Ne vous attendez à aucune réflexion hautement philosophique, ce n'est pas le genre de la maison. Entendons nous bien, même si ce n'est pas mon style d'égrener sur mon blog des réflexions puissantes sur la vie, la mort, l'amour, les yaourts périmés (ah si ça je peux, je crois bien), ce n'est pas pour autant que ma vie spirituelle est d'une pauvreté rare hein, seulement je ne vois pas trop l'intérêt de vous en faire part, vous êtes bien assez grands pour avoir vos propres opinions et vous contrebalancer des miennes, et puis si vous êtes encore un peu petit, ce n'est pas mon rôle dans ces pages de tenter d'instruire ou de guider la jeunesse (bien que ce soit mon job in real life).
Hum.
Oui vous voyez ça part tout de suite en couilles ce soir, je vous avais préviendus.
Alors déjà, je voulais vous dire que si rempoter un plant de tomates est une activité gratifiante et agréable (en plus de rameuter tout un tas de googlisateurs égarés) par contre rempoter trois cactus, c'est tout de suite nettement moins drôle. Parce que qui dit rempotage dit obligatoirement tenir la plante pour la remettre en terre, dans le petit trou préalablement creusé. Vas-y pour tenir un cactus, perso j'ai pris les maniques, pas folle la guêpe.
Ensuite je voulais vous dire à quel point mon pécé me chie dans les bottes, c'est follement agaçant, je viens de passer deux heures avec mon pôpa à réinstaller Windows qui avait bêtement bugué comme un gros naze qu'il est, et plus rien ne fonctionnait sur ma bécane et même que j'étais coupé d'Internet et de vous mes lecteurounets et que ce n'était pas glop.
Et puis je voulais aussi vous remercier, vous, mes fidèles lecteurs, de ne pas m'avoir inondée de mails pour me signifier gentiment ou en rigolant doucement, que l'image des beachs peoples était toute bouffée. Vraiment ça me touche, cet air de n'avoir rien vu, je vous fais un bisou même. Smouuitch. Et puis je l'ai réparée, et même que si vous voulez m'envoyer des mails d'amour, ne vous gênez pas hein, j'aime qu'on m'aime.
Le truc qui m'agace là tout de suite, c'est cette punaise de barre de pub Google là haut, qui n'affiche depuis des jours et des jours que des liens vers la t r a n s p i r a t i o n (oui je me méfie) des pieds, c'est insupportable, mes pieds sentent bon, Monsieur Google, ils sont moches mais ILS SENTENT BON! Je ne sais pas ce que je dois faire pour qu'il me mette des liens intéressants moi?
Tentons un truc sympa, ca fera plaisir à Alix qui adore ces bestioles (aïeuuuuuuuh, non pas taper, pas la têteuuuuh!):
LES TELETUBBIES SONT NOS AMIS, ILS SONT GENTILS LES TELLETUBIES, ILS SONT BEAUX, ILS SONT RIGOLOS, ON LES AIME, VIVE LES TELETUBBIES!!!
Uhuhuhuhu.
Je voulais vous dire un autre truc mais ça ne me revient plus, ce ne devait pas être super important?
Ah si, je vous aime les gens, mais silvouplé, vous pourriez arrêter de viendre chez moi avec des gros sabots du style: caca dur à pousser et gros comme un melon non parce que même si ça me fait hurler de rire, je doute un peu de votre santé mentale... Ben oui. Quant à la taille de votre anus, elle me laisse rêveuse.
J'arrête là, je vais dire encore plus de beuhtises et ça va déjà bien comme ça pour aujourd'hui, bonne nuit les petits.
Hum.
Oui vous voyez ça part tout de suite en couilles ce soir, je vous avais préviendus.
Alors déjà, je voulais vous dire que si rempoter un plant de tomates est une activité gratifiante et agréable (en plus de rameuter tout un tas de googlisateurs égarés) par contre rempoter trois cactus, c'est tout de suite nettement moins drôle. Parce que qui dit rempotage dit obligatoirement tenir la plante pour la remettre en terre, dans le petit trou préalablement creusé. Vas-y pour tenir un cactus, perso j'ai pris les maniques, pas folle la guêpe.
Ensuite je voulais vous dire à quel point mon pécé me chie dans les bottes, c'est follement agaçant, je viens de passer deux heures avec mon pôpa à réinstaller Windows qui avait bêtement bugué comme un gros naze qu'il est, et plus rien ne fonctionnait sur ma bécane et même que j'étais coupé d'Internet et de vous mes lecteurounets et que ce n'était pas glop.
Et puis je voulais aussi vous remercier, vous, mes fidèles lecteurs, de ne pas m'avoir inondée de mails pour me signifier gentiment ou en rigolant doucement, que l'image des beachs peoples était toute bouffée. Vraiment ça me touche, cet air de n'avoir rien vu, je vous fais un bisou même. Smouuitch. Et puis je l'ai réparée, et même que si vous voulez m'envoyer des mails d'amour, ne vous gênez pas hein, j'aime qu'on m'aime.
Le truc qui m'agace là tout de suite, c'est cette punaise de barre de pub Google là haut, qui n'affiche depuis des jours et des jours que des liens vers la t r a n s p i r a t i o n (oui je me méfie) des pieds, c'est insupportable, mes pieds sentent bon, Monsieur Google, ils sont moches mais ILS SENTENT BON! Je ne sais pas ce que je dois faire pour qu'il me mette des liens intéressants moi?
Tentons un truc sympa, ca fera plaisir à Alix qui adore ces bestioles (aïeuuuuuuuh, non pas taper, pas la têteuuuuh!):
LES TELETUBBIES SONT NOS AMIS, ILS SONT GENTILS LES TELLETUBIES, ILS SONT BEAUX, ILS SONT RIGOLOS, ON LES AIME, VIVE LES TELETUBBIES!!!
Uhuhuhuhu.
Je voulais vous dire un autre truc mais ça ne me revient plus, ce ne devait pas être super important?
Ah si, je vous aime les gens, mais silvouplé, vous pourriez arrêter de viendre chez moi avec des gros sabots du style: caca dur à pousser et gros comme un melon non parce que même si ça me fait hurler de rire, je doute un peu de votre santé mentale... Ben oui. Quant à la taille de votre anus, elle me laisse rêveuse.
J'arrête là, je vais dire encore plus de beuhtises et ça va déjà bien comme ça pour aujourd'hui, bonne nuit les petits.
