Vraiment je me demande ce qui m'a pris hein. J'avais déjà un modèle tout à fait réussi, vieux d'à peine 4 ans à l'époque, et il a fallu que je rebelote. Pourquoi? Bah je me suis dit que toute seule elle allait s'embêter ma Lutine.
Mouais.
Du coup voilà que j'en ai fabriqué un autre (non je ne vous expliquerais pas comment, vous êtes assez grand pour savoir ho!) et quasi 9 mois après, à savoir autant dehors que dedans, je me demande si le modèle masculin n'est pas un tantinet plus casse burnes?
Au départ, il avait l'air paisible, il commencait bien à m'enquiquiner sous de fallacieux prétextes du genre je ne sais pas téter maman désolé hein, et maintenant tu vas flipper que je maigrisse jusqu'à disparition totale, mais hop je l'ai maté eh eh eh et je lui ai donné des cours intensifs de rattrapage de tétouillage de nichon. Du coup là ça va, il est devenu super pro, et malgré deux repas normaux depuis environ un mois et demi, il continue à faire trois vraies tétées par jour, dont une la nuit le tit salopiot...
Paisible, ouais, ça pour dormir il dormait, trois siestes par jour, roupillage peinard dans la gigoteuse, le pied. Par contre j'ai rapidement capté que le Bidule n'avait pas qu'un zizi comme différence principale d'avec sa sister. Celui là était livré avec le module activité forcenée et son add-on tête de mule. Du coup je me suis vite retrouvée avec un gnome qui savait faire plat-ventre-plat-dos, puis qui tenait assis, puis qui rampait, puis qui se mettait assis tout seul, puis qui se mettait debout, puis qui se déplace le long des meubles. ARGHLLL. Je viens de réaliser que le module comprehension du NON n'est pas encore enclenché. Trop DOMMAGE. Du coup si j'affirme mon autorité pour que le Gnomazizi ne s'étouffe pas avec le jouet hello kitty de sa soeur/ne s'électrocute pas les doigts dans la prise/ne fasse pas une épilation totale au psychocat/n'explose pas mon cédérom de WIN98 SE/ne bouffe pas les moutons qui traînent sous la commode, je me vois récompensée par un regard blessé, indigné, puis par une moue déprimée, et enfin par un hurlement strident, destiné à me faire gagner haut la main l'Oscar de la plus mauvaise mère de l'année. Screugneugneu.
Enfin, et là je parle d'une expérience pas plus tard que cet après-midi, histoire de vous immerger dans mon quotidien suprêmement passionnant, des fois cet enfant a son module sommeil profond qui déconne grave. Alors il fait une sieste d'à peine 40 minutes, et ensuite il hurle, et ensuite il fait croire qu'il s'est rendormi mais non, alors toi tu te couches dans ton canapé, tu te dis, han ouais, les deux dorment, je vais m'assoupir quelque peu, hop hop, et là tu entends que le sournois ne dors pas DU TOUT, il joue dans on lit comme un sale psychopathe polymorphe qu'il est: tu entends les cris de Klug et de Bû, des bruits de tototte utilisée d'une façon contraire à toute morale, et des bruits suspects que l'on peut tenter de retranscire sous cette forme blrpblprpppfffffkffkfff, et oui cet enfant d'à peine 9 mois s'entraîne à CRACHER au lieu de dormir, c'est un MEC je ne vois que ça (j'aurais du m'en douter, au vu du zizi déjà hein).
Mais c'est trop tard, déjà tu dors à moitié, tu rêves de dragon, de fée fashion et de barbare juvénile (cf mon post précédent), tu te dis qu'il va se rendormir quand même, ce n'est pas un mutant non plus? Si? Si.
Quand tu commences à vraiment pioncer, là il donne de la sirène d'alarme, genre celle qui sonne tous les premiers mercredi du mois, à midi. Et tu sais que c'est l'heure de la bouffe. Mais non je ne céderais pas, je le tope dans son lit, je me recouche dans le canapé de façon à le coincer entre moi et le dossier, et je lui donne sa pitance. Mais ça ne lui suffit pas: il tripote les cheveux, les attaches du soutif, le tee-shirt, l'autre néné, tranquille. J'essaie de redormir mais c'est peine perdue. Ensuite il se met debout (ben ouais, même sur le canapé, c'est Terminator mon bébé), et là il trouve prétexte à se marrer comme une baleine pour tout et n'importe quoi. Allez hop je me jette sur le bras de maman et je la mords, trop drôle, han elle me repousse? Super maman, ce nouveau jeu, allez hop je recommence tiens! Et ainsi de suite, juste qu'à ce que je craque et que je le mette en cage: dans le parc mon petit père et lâche moi les baskets.
Faire un troisième? Ca demande LARGEMENT réflexion.
ps: si une gentille personne bien intentionnée et douée avec le html et autre bestiole css, pouvait regarder dans le code de ce blog et me dire ce qui fait que je me retrouve subitement avec tout le texte collé d'un côté, je lui vouerais une reconnaisance éternelle, voire même j'écrirais un poème tout à sa gloire dédié. Mes nerfs et les autres lecteurs vous remercient par avance.
Mouais.
Du coup voilà que j'en ai fabriqué un autre (non je ne vous expliquerais pas comment, vous êtes assez grand pour savoir ho!) et quasi 9 mois après, à savoir autant dehors que dedans, je me demande si le modèle masculin n'est pas un tantinet plus casse burnes?
Au départ, il avait l'air paisible, il commencait bien à m'enquiquiner sous de fallacieux prétextes du genre je ne sais pas téter maman désolé hein, et maintenant tu vas flipper que je maigrisse jusqu'à disparition totale, mais hop je l'ai maté eh eh eh et je lui ai donné des cours intensifs de rattrapage de tétouillage de nichon. Du coup là ça va, il est devenu super pro, et malgré deux repas normaux depuis environ un mois et demi, il continue à faire trois vraies tétées par jour, dont une la nuit le tit salopiot...
Paisible, ouais, ça pour dormir il dormait, trois siestes par jour, roupillage peinard dans la gigoteuse, le pied. Par contre j'ai rapidement capté que le Bidule n'avait pas qu'un zizi comme différence principale d'avec sa sister. Celui là était livré avec le module activité forcenée et son add-on tête de mule. Du coup je me suis vite retrouvée avec un gnome qui savait faire plat-ventre-plat-dos, puis qui tenait assis, puis qui rampait, puis qui se mettait assis tout seul, puis qui se mettait debout, puis qui se déplace le long des meubles. ARGHLLL. Je viens de réaliser que le module comprehension du NON n'est pas encore enclenché. Trop DOMMAGE. Du coup si j'affirme mon autorité pour que le Gnomazizi ne s'étouffe pas avec le jouet hello kitty de sa soeur/ne s'électrocute pas les doigts dans la prise/ne fasse pas une épilation totale au psychocat/n'explose pas mon cédérom de WIN98 SE/ne bouffe pas les moutons qui traînent sous la commode, je me vois récompensée par un regard blessé, indigné, puis par une moue déprimée, et enfin par un hurlement strident, destiné à me faire gagner haut la main l'Oscar de la plus mauvaise mère de l'année. Screugneugneu.
Enfin, et là je parle d'une expérience pas plus tard que cet après-midi, histoire de vous immerger dans mon quotidien suprêmement passionnant, des fois cet enfant a son module sommeil profond qui déconne grave. Alors il fait une sieste d'à peine 40 minutes, et ensuite il hurle, et ensuite il fait croire qu'il s'est rendormi mais non, alors toi tu te couches dans ton canapé, tu te dis, han ouais, les deux dorment, je vais m'assoupir quelque peu, hop hop, et là tu entends que le sournois ne dors pas DU TOUT, il joue dans on lit comme un sale psychopathe polymorphe qu'il est: tu entends les cris de Klug et de Bû, des bruits de tototte utilisée d'une façon contraire à toute morale, et des bruits suspects que l'on peut tenter de retranscire sous cette forme blrpblprpppfffffkffkfff, et oui cet enfant d'à peine 9 mois s'entraîne à CRACHER au lieu de dormir, c'est un MEC je ne vois que ça (j'aurais du m'en douter, au vu du zizi déjà hein).
Mais c'est trop tard, déjà tu dors à moitié, tu rêves de dragon, de fée fashion et de barbare juvénile (cf mon post précédent), tu te dis qu'il va se rendormir quand même, ce n'est pas un mutant non plus? Si? Si.
Quand tu commences à vraiment pioncer, là il donne de la sirène d'alarme, genre celle qui sonne tous les premiers mercredi du mois, à midi. Et tu sais que c'est l'heure de la bouffe. Mais non je ne céderais pas, je le tope dans son lit, je me recouche dans le canapé de façon à le coincer entre moi et le dossier, et je lui donne sa pitance. Mais ça ne lui suffit pas: il tripote les cheveux, les attaches du soutif, le tee-shirt, l'autre néné, tranquille. J'essaie de redormir mais c'est peine perdue. Ensuite il se met debout (ben ouais, même sur le canapé, c'est Terminator mon bébé), et là il trouve prétexte à se marrer comme une baleine pour tout et n'importe quoi. Allez hop je me jette sur le bras de maman et je la mords, trop drôle, han elle me repousse? Super maman, ce nouveau jeu, allez hop je recommence tiens! Et ainsi de suite, juste qu'à ce que je craque et que je le mette en cage: dans le parc mon petit père et lâche moi les baskets.
Faire un troisième? Ca demande LARGEMENT réflexion.
ps: si une gentille personne bien intentionnée et douée avec le html et autre bestiole css, pouvait regarder dans le code de ce blog et me dire ce qui fait que je me retrouve subitement avec tout le texte collé d'un côté, je lui vouerais une reconnaisance éternelle, voire même j'écrirais un poème tout à sa gloire dédié. Mes nerfs et les autres lecteurs vous remercient par avance.
