Je suis trop une aventurière du quotidien. J'ai pris un risque énorme vendredi dernier: j'ai acheté une boîte de douze Vache Qui Rit.
Déjà j'ai un peu flippé quand j'ai vu qu'il y avait une nouvelle ouverture facile sur la boîte, c'est le genre de truc qui immanquablement m'explose entre les doigts. Des années que je n'achète pas de Vache Qui Rit et ils me changent le système d'ouverture en douce les gredins.
Mais pourquoi ne pas acheter plus souvent de Vache Qui rit et ainsi se tenir au courant des prouesses technologiques répétées des ingénieux ingénieurs de la vache rouge la plus célèbre du monde?
Parce que ma maman, grande flippée devant l'éternel, et grande lectrice d'ouvrages aussi variés que Sciences&Avenir ou Que Choisir?, m'a dit un jour qu'il ne fallait pas manger de fromage fondu car c'était fait avec des sels de fonte et que les sels de fonte c'est mauvais pour la santé, ça donne la mort (je résume grosso merdo) tout comme le glutamate joue au pacman vengeur avec tes neurones (fuis fuis ami lecteur le fourbe exhausteur de goût qui te kille ton intelligence à chaque gorgée de soupe en boite ou à chaque bouchée de surimi, c'est l'angel's mozeur qui te le dit) et que l'aspartam te refile le cancer du sucre.
C'est une marrante ma môman non?
Arf.
Bref.
J'ai réussi à vaincre l'ouverture facile qui s'est révélée tout à fait facile et aisée et même ludique, je recommencerais si ça se trouve, soyons fous. Je me suis fait des tartines et c'était bon. Sels de fonte ou pas, c'était bon.
Par contre à la place du petit autocollant bonus il y avait juste un rond cartonné qui indiquait qu'on pouvait acquérir des supers collectors Vache Qui Rit. Hannnnnnn. Une peluche Vache Qui Rit avec les boucles d'oreille pour seulement 6 euros.
Mais je la veux. D'accord elle n'ira avec rien chez moi, d'accord c'est de la société de consommation à outrance, d'accord c'est ridicule et inepte et totalement débile, mais elle est si meuhgnonne.
Voilà, ma mère avait raison, faut pas acheter de Vache Qui Rit, ça donne des maladies, j'ai attrapé la Nunucherie Aigue, ça m'apprendra.
Déjà j'ai un peu flippé quand j'ai vu qu'il y avait une nouvelle ouverture facile sur la boîte, c'est le genre de truc qui immanquablement m'explose entre les doigts. Des années que je n'achète pas de Vache Qui Rit et ils me changent le système d'ouverture en douce les gredins.
Mais pourquoi ne pas acheter plus souvent de Vache Qui rit et ainsi se tenir au courant des prouesses technologiques répétées des ingénieux ingénieurs de la vache rouge la plus célèbre du monde?
Parce que ma maman, grande flippée devant l'éternel, et grande lectrice d'ouvrages aussi variés que Sciences&Avenir ou Que Choisir?, m'a dit un jour qu'il ne fallait pas manger de fromage fondu car c'était fait avec des sels de fonte et que les sels de fonte c'est mauvais pour la santé, ça donne la mort (je résume grosso merdo) tout comme le glutamate joue au pacman vengeur avec tes neurones (fuis fuis ami lecteur le fourbe exhausteur de goût qui te kille ton intelligence à chaque gorgée de soupe en boite ou à chaque bouchée de surimi, c'est l'angel's mozeur qui te le dit) et que l'aspartam te refile le cancer du sucre.
C'est une marrante ma môman non?
Arf.
Bref.
J'ai réussi à vaincre l'ouverture facile qui s'est révélée tout à fait facile et aisée et même ludique, je recommencerais si ça se trouve, soyons fous. Je me suis fait des tartines et c'était bon. Sels de fonte ou pas, c'était bon.
Par contre à la place du petit autocollant bonus il y avait juste un rond cartonné qui indiquait qu'on pouvait acquérir des supers collectors Vache Qui Rit. Hannnnnnn. Une peluche Vache Qui Rit avec les boucles d'oreille pour seulement 6 euros.
Mais je la veux. D'accord elle n'ira avec rien chez moi, d'accord c'est de la société de consommation à outrance, d'accord c'est ridicule et inepte et totalement débile, mais elle est si meuhgnonne.
Voilà, ma mère avait raison, faut pas acheter de Vache Qui Rit, ça donne des maladies, j'ai attrapé la Nunucherie Aigue, ça m'apprendra.
