Alors oui j'ai réussi à trouver du temps pour faire ma coloration. Alleluiah. LaLutine était chez une copine, MaPatate en balade avec son pôpa chéri, et PitiGasson était resté à la zonmé avec sa môman chérie aussi, parce qu'il voulait un peu de peinarditude pour gagner les coupes à MarioKart Wii. Et donc pendant que le loustic gagnait la coupe Carapace et la coupe Champignon, à grands cris de victoire et de danse de la joie, moi j'ai fait poser ma couleur, avec les yeux écarquillés devant mon ordi, parce que j'avais la flemme de me faire des nunettes de l'espace en entortillant du papier alu autour des branches. Et j'étais tellement concentrée sur mes activités passionnantes (mes contacts FB connaissent l'étendue de ma flemmingite aigüe le mercredi notamment) que je n'ai pas vaiment fait gaffe à ma couleur.
Et donc quand je suis allée me rincer les cheveux au bout de 45 minutes de pose -oué, j'ai mis un temps max, je veux que ça tienne bon sang; et malgré la crème nivea dont je m'était barbouillé la face, il me fallu me rendre à l'évidence: j'avais une belle trace marron irisé sur le front, et des taches sur les tempes. Mais youhou quoi. Quasiment trois mois entre deux colos, et je réussis avec brio à foirer mon coup. Bravo moi. Je suis impayable.
J'ai rincé rincé rincé, et pis j'ai frotté mon visage et bien sûr ce n'est pas parti.
J'ai cherché dans la salledeb' ce qui pouvait m'aider à effacer toute trace de cette infamie brunâtre, preuve évidente de ma feignasserie naturelle. Évidemment, sinon, spa drôle, pas de trace d'exfoliant. Alors que bon je veux pas m'auto-balancer mais quand même, ça aussi y'en aurait besoin, hein. Je repère un masque pour le visage, cadal de Drenkinoute, qui est venu direct de Britonie dans mon colis d'anniversaire. A la fraise le masque. Il est sensé adoucir ma peau, la purifier, et la matifer, oh bah didon, y'a de l'argile dedans en plusse, c'est Byzance, hop, je me tartine le visage avec, dans le fol espoir que ça bouffe mes taches de teinture. Oui j'ai des raisonnements cosmétiques qui défient la logique et le bon sens, je SAIS!
Alors le masque euh, tu dois le laisser 5 minutes et après tu dois rincer à l'eau tiède, voilà voilà, je lis hypra bien le briton, donc c'est tout bon. Au bout d'une minute, ça picote. Au bout de deux minutes, ça piquote sévère. Au bout de trois minutes ça piiiiiiiiiique euuuuuh. Au bout de 4 minutes, j'ai l'impression que le masque est entrain de me ronger la peau, sauvagement. Je n'attends donc pas que la 5ème minute soit achevée pour rincer fissa la soude caustique que les britonnes aiment sûrement à se tartiner parce qu'elles sont trop costaudes de la souffrance alors que moi, pas.
Bon ben déjà faut 5 minutes encore pour rincer la chose, au karsher limite. Le point positif? Ça a effectivement bouffé les taches de teinture. Le point négatif? Il a fallu 30 minutes pour que je récupère un début de sensation au niveau des lèvres - qui avaient été un peu touchées par l'acide chlorhydrique -oh punaise je l'ai écrit bien comme il faut du premier coup, le correcteur orthographique ne bronche pas!
Une heure après, j'ai encore les joues qui picotent. Mais je sens bien que ma peau est aussi rutilante que mes cheveux sont chatoyants de brunitude.
Glamour un jour, glamour toujours, telle est et restera ma devise.
Et donc quand je suis allée me rincer les cheveux au bout de 45 minutes de pose -oué, j'ai mis un temps max, je veux que ça tienne bon sang; et malgré la crème nivea dont je m'était barbouillé la face, il me fallu me rendre à l'évidence: j'avais une belle trace marron irisé sur le front, et des taches sur les tempes. Mais youhou quoi. Quasiment trois mois entre deux colos, et je réussis avec brio à foirer mon coup. Bravo moi. Je suis impayable.
J'ai rincé rincé rincé, et pis j'ai frotté mon visage et bien sûr ce n'est pas parti.
J'ai cherché dans la salledeb' ce qui pouvait m'aider à effacer toute trace de cette infamie brunâtre, preuve évidente de ma feignasserie naturelle. Évidemment, sinon, spa drôle, pas de trace d'exfoliant. Alors que bon je veux pas m'auto-balancer mais quand même, ça aussi y'en aurait besoin, hein. Je repère un masque pour le visage, cadal de Drenkinoute, qui est venu direct de Britonie dans mon colis d'anniversaire. A la fraise le masque. Il est sensé adoucir ma peau, la purifier, et la matifer, oh bah didon, y'a de l'argile dedans en plusse, c'est Byzance, hop, je me tartine le visage avec, dans le fol espoir que ça bouffe mes taches de teinture. Oui j'ai des raisonnements cosmétiques qui défient la logique et le bon sens, je SAIS!
Alors le masque euh, tu dois le laisser 5 minutes et après tu dois rincer à l'eau tiède, voilà voilà, je lis hypra bien le briton, donc c'est tout bon. Au bout d'une minute, ça picote. Au bout de deux minutes, ça piquote sévère. Au bout de trois minutes ça piiiiiiiiiique euuuuuh. Au bout de 4 minutes, j'ai l'impression que le masque est entrain de me ronger la peau, sauvagement. Je n'attends donc pas que la 5ème minute soit achevée pour rincer fissa la soude caustique que les britonnes aiment sûrement à se tartiner parce qu'elles sont trop costaudes de la souffrance alors que moi, pas.
Bon ben déjà faut 5 minutes encore pour rincer la chose, au karsher limite. Le point positif? Ça a effectivement bouffé les taches de teinture. Le point négatif? Il a fallu 30 minutes pour que je récupère un début de sensation au niveau des lèvres - qui avaient été un peu touchées par l'acide chlorhydrique -oh punaise je l'ai écrit bien comme il faut du premier coup, le correcteur orthographique ne bronche pas!
Une heure après, j'ai encore les joues qui picotent. Mais je sens bien que ma peau est aussi rutilante que mes cheveux sont chatoyants de brunitude.
Glamour un jour, glamour toujours, telle est et restera ma devise.
