angel et le geste fatal

[attention cette note est à haut pouvoir cacatesque,
donc tu es averti,
tu peux passer ton chemin,
ou pas]

[note bien sûr dédiée à Syven, qui saura très bien pourquoi!]

Même si je ne pratique pas la HNI, je ne suis tout de même pas sourde aux envies, besoins et exigences de mon bébé que j'aime, rapport que je suis sa mère et que je suis 24/24, 7/7 avec lui. En plus MaPatate est un bébé qui sait ce qu'il veut et comment l'obtenir, vu que maintenant il arrive carrément vers moi en traînant le coussin d'allaitement et en fredonnant "nénénénénénénénénéné" que bon on a compris, c'est l'heure de l'open bar. Dictateur!

Bref.
J'écoute mon bébé, je suis attentive, de toutes façons j'ai hyper intérêt vu sa rapidité à me retourner l'appart le temps de dire "tiens je vais boire un verre d'eau" et la porte de la cuisine à peine ouverte que MaPatateCyclonique est déjà assis le cul dans le bol d'eau des chats entrain d'essayer de dévisser le couvercle du café de papa.

Ce matin, j'étais très très aware des besoins et tout le toutim de mon bébé que j'aime. Et ça ne l'a pas fait. Non non non.

Voilà qu'alors que je checkais mes mails debout devant l'ordi histoire de le feinter - non non je ne suis pas devant l'ordinateur, je suis à ton écoute, je suis là juste pour toi et à 1000%, parce que sinon il m'insulte en langage bébé que je pige que pouic et que c'est encore pire, quand tout d'un coup je l'entend qui pousse les petits cris et couinements qu'il réserve au dépôt de matières odorantes sur mon parquet vintage, dès lors qu'on a la folie de le laisser vaquer popotin in zi air.

Ma tenue de Perfect Mum à peine enfilée, voilà que je m'enquiers de la cause de ces couinements:
- Beh alors mon zouzou pataoïde, tu as fait caca ou quoi?
Et de me pencher pour vérifier de visu le contenu de la couche de ce geste familier à tous les parents un peu débrouillards, à savoir pouce qui écarte l'arrière de la Huggies pour juger de l'importance de la situation - RED CODE RED CODE y'a une bombe nucléaire dans la couche, je répète, une BOMBE NUCLEAIRE dans la couche!

Dans la Huggies taille 5 de LaPatatePuant, hop, une belle crotte, de fort belle facture ma foi, toute neuve et pas encore écrasée contre le divin fessier de mon bébé d'amûûûûr.

Voilà que dans ma tête germe l'idée du siècle: déscratcher la couche illico presto, histoire de virer contenu et contenant manu militari à la poubelle, et de donner un minuscule coup de coton humide et hop, pas besoin de passer par l'étape matelas à langer et ses contorsions dignes du Cirque Pinder sa mère - oui mon bébé se met debout sur les mains quand je lui change sa couche, et oui ça m'énerve, ce n'est pas très très pratique.

Je me trouve trop intelligente, tellement intelligente même que je ne réfléchis pas davantage,
et scratchhhhh scratchhhhhhh je vire la couche
et la crotte reste accrochée à ses fesses
et avant qu'elle ne tombe
FATAL ERROR
je tends la main pour la rattraper
et
je la rattrape

OH
MY
GOD

Je crois qu'il n'y a qu'à moi que ça arrive d'avoir des réflexes aussi crétins.
Non mais c'est sûr que la crotte elle est mieux dans ma main que sur mon parquet hein.
Soupir.


Et pour finir sur une note positive, après m'être débarrassée de la chose et m'être lavée les mains, j'ai déposé MaPatate sur le siège des toilettes histoire de lui essuyer le popotin, beh croyez-moi, ça a été très très dur de l'en faire descendre (oui il a fallu le descendre de force) parce que quand un Roi a trouvé son Trône, il n'est pas prêt de l'abandonner...