Non mais OK je sais bien que je l'ai réclamé à cor et à cri ce fichu soleil, depuis ce funeste 6 mai qui nous a apporté un Pignouf roi des Ploucs, et un temps maussade à faire pleurer...
JE SAIS.
N'empêche que depuis qu'il est arrivé, et qu'il fait un cagnard à te péter les noeils et une calor qui te décolle le protège slip, voilà que je me retrouve face aux impératifs du beau temps. Et donc je dois:
- faire la guerre aux pwals, rapport au fait que je ne vais pas me vêtir de collants opaques par 30° à l'ombre, je ne suis pas anti-fashion et con à ce point non plus, merci
>> faut encore que j'éradique la deuxième repousse sa mère le pwal incarné, rapport que j'ai déjà tartiné un pot de cire sur mes guibolles il y a une dizaine de jours, quand j'avais encore de la force dans le dedans de ma personne.
- acheter des chaussures ouvertes pour les 3 mouflets
>> fait! ALLELUIAH! Le jour où j'ai séché l'école avec les gnomes, je n'ai rien trouvé de plus intéressant à faire pendant l'école buissonnière que d'attacher les trois relous dans la TutureMobile de Xila direction centre commercial, et PIF PAF POF, trois magasins et 88 euros en moins plus tard, trois enfants les orteils free in zi air, I'm WON DEUR FOULE. Si.
- trier (taille, saison, usure), plier, ranger (cave, placards, commodes, poubelle) les vêtements d'hiver et d'été de trois mouflets dont une Loupiotte de 8 ans et demi qui a une garde robe gi gan tes que (sa mère est droguée aux soldes, c'est dur pour elle, la pauvre) et un BébéPatate qui est le troize de la tribuà être doté d'un zizi, donc il est bourré de chtites fringues, et en plus sa débile de mère qui cherche le short DPAM pour se faire battre en a encore acheté kekzuns au cas où il y aurait tout d'un coup d'un seul une invasion de mites tueuses conjuguée avec une machine à laver cannibale, et que donc le BébéPatate n'aurait plus rien à se mettre et le pauvre! il devrait aller cunu (t'imagines même pas comment il serait content, ouhla).
>> pas fait. RIEN. Nada. Peau de couilles. QUE DALLE. La misère j'te dis, c'est affreux.
Mais c'est que je n'ai aucune énergie, j'ai trop chaud, je suis molle de la cuisse, molle du bulbe, vidée, lessivée, ratatinée, je n'ai qu'une envie: lire des bouquins, des bédés, regarder des séries et jouer à la DS de ma Loupiotte... Et oui j'ai honte d'être une serpillère mais en même temps j'ai pas enviiiiiiiiiiiiiiiiiie.
Donc toi, lecteur, lectrice de ce blog, tu vas m'aider. Si! Y'a intérêt même sinon je vais me fâcher avec les deux microns d'énergie qui me reste. Oh que oui.
Parce que bon là j'ai deux choix devant moi:
choix 1 je vais trier ranger plier toussa les 492 vêtements des gnomes, et ensuite je vais faire copain-copiiiiine avec mon épilateur pour éradiquer cette deuxième repousse, et j'enchaîne d'un triple salto piqué très gracieux sur la couleur qu'il faut que je fasse à ma nouvelle coupe de veuchs très réussie, et ensuite je m'écroule telle la bouse de vache primaire sur le parquet et je ne bouge plus pendant les 6 jours à venir...
choix 2 je termine cette note mirobolante et je vais me pieuter pour une bonne grosse sieste des familles, genre 4 heures de rang avec bave sur l'oreiller et ronflements à réveiller le neurone en jachère de ma voisine du dessous - je vous ai dit que je me suis tartie, avec une bonne humeur qui me fait honneur, trois heures de conseil syndical avec Simone Ma Mignonne en vis-à-vis, sans - presque - me fiche de sa fiole? je suis fière c'est peu dire.
et vous vous en doutez grandement
parce que vous êtes tout aussi supérieurement intelligents que moi et mon gros QI (quoi mon gros cul? il te proute),
et contrairement à cette pauvre Simone et son intellect qui frôle la mort clinique,
je penche dangereusement - BOUM, vers le choix n°2.
MAIS.
(oui il y a toujours un mais)
Il faut quand même que je fasse tout ce qu'il y a dans le choix n°1 , parce que sinon le Grand Méchant Croc, le monstre qui bouffe toutes crues les grosses feignasses dans mon genre, il va venir me raboter les arpions j'ai PEUR!
DONC.
(comment c'est structuré cette note, je le crois même pas, y'a surchauffe neuronale là)
Il faudrait que j'ai une motivation suffisante pour enchaîner le choix 1 après le choix 2, et donc c'est là que tu interviens ô lecteur aimé, ô lectrice adorée.
TU DOIS
(ceci est un ordre, non négociable)
m'écrire un commentaire dont le contenu sera, au choix:
- ta pire expérience de feignasserie
- une exortation véhémente pour que je me remue un peu la graisse et que je me fiche au boulot
- ton n° de carte bancaire
MERCI A VOUS
je vais me pieuter, quand je reviens s'il y a, euh, voyons, 50 commentaires, je promet pour de vrai et tout croix de bois croix de fer, PFFUUUIIITTTT je crache sur l'écran même, que j'enchaîne direct le choix 2 et ce sera grâce à vous mes petits pious, si c'est pas merveilleux?
Par contre si y'a peau de zob niveau commentaires, beh je retourne me coucher et ce sera toujours le dawa dans mes placards et je t'en rendrais personnellement responsable, oui, TOI, pas la peine de te cacher derrière ton clavier!
AHA.
Quel suspens mes aïeux, quel suspens!
JE SAIS.
N'empêche que depuis qu'il est arrivé, et qu'il fait un cagnard à te péter les noeils et une calor qui te décolle le protège slip, voilà que je me retrouve face aux impératifs du beau temps. Et donc je dois:
- faire la guerre aux pwals, rapport au fait que je ne vais pas me vêtir de collants opaques par 30° à l'ombre, je ne suis pas anti-fashion et con à ce point non plus, merci
>> faut encore que j'éradique la deuxième repousse sa mère le pwal incarné, rapport que j'ai déjà tartiné un pot de cire sur mes guibolles il y a une dizaine de jours, quand j'avais encore de la force dans le dedans de ma personne.
- acheter des chaussures ouvertes pour les 3 mouflets
>> fait! ALLELUIAH! Le jour où j'ai séché l'école avec les gnomes, je n'ai rien trouvé de plus intéressant à faire pendant l'école buissonnière que d'attacher les trois relous dans la TutureMobile de Xila direction centre commercial, et PIF PAF POF, trois magasins et 88 euros en moins plus tard, trois enfants les orteils free in zi air, I'm WON DEUR FOULE. Si.
- trier (taille, saison, usure), plier, ranger (cave, placards, commodes, poubelle) les vêtements d'hiver et d'été de trois mouflets dont une Loupiotte de 8 ans et demi qui a une garde robe gi gan tes que (sa mère est droguée aux soldes, c'est dur pour elle, la pauvre) et un BébéPatate qui est le troize de la tribuà être doté d'un zizi, donc il est bourré de chtites fringues, et en plus sa débile de mère qui cherche le short DPAM pour se faire battre en a encore acheté kekzuns au cas où il y aurait tout d'un coup d'un seul une invasion de mites tueuses conjuguée avec une machine à laver cannibale, et que donc le BébéPatate n'aurait plus rien à se mettre et le pauvre! il devrait aller cunu (t'imagines même pas comment il serait content, ouhla).
>> pas fait. RIEN. Nada. Peau de couilles. QUE DALLE. La misère j'te dis, c'est affreux.
Mais c'est que je n'ai aucune énergie, j'ai trop chaud, je suis molle de la cuisse, molle du bulbe, vidée, lessivée, ratatinée, je n'ai qu'une envie: lire des bouquins, des bédés, regarder des séries et jouer à la DS de ma Loupiotte... Et oui j'ai honte d'être une serpillère mais en même temps j'ai pas enviiiiiiiiiiiiiiiiiie.
Donc toi, lecteur, lectrice de ce blog, tu vas m'aider. Si! Y'a intérêt même sinon je vais me fâcher avec les deux microns d'énergie qui me reste. Oh que oui.
Parce que bon là j'ai deux choix devant moi:
choix 1 je vais trier ranger plier toussa les 492 vêtements des gnomes, et ensuite je vais faire copain-copiiiiine avec mon épilateur pour éradiquer cette deuxième repousse, et j'enchaîne d'un triple salto piqué très gracieux sur la couleur qu'il faut que je fasse à ma nouvelle coupe de veuchs très réussie, et ensuite je m'écroule telle la bouse de vache primaire sur le parquet et je ne bouge plus pendant les 6 jours à venir...
choix 2 je termine cette note mirobolante et je vais me pieuter pour une bonne grosse sieste des familles, genre 4 heures de rang avec bave sur l'oreiller et ronflements à réveiller le neurone en jachère de ma voisine du dessous - je vous ai dit que je me suis tartie, avec une bonne humeur qui me fait honneur, trois heures de conseil syndical avec Simone Ma Mignonne en vis-à-vis, sans - presque - me fiche de sa fiole? je suis fière c'est peu dire.
et vous vous en doutez grandement
parce que vous êtes tout aussi supérieurement intelligents que moi et mon gros QI (quoi mon gros cul? il te proute),
et contrairement à cette pauvre Simone et son intellect qui frôle la mort clinique,
je penche dangereusement - BOUM, vers le choix n°2.
MAIS.
(oui il y a toujours un mais)
Il faut quand même que je fasse tout ce qu'il y a dans le choix n°1 , parce que sinon le Grand Méchant Croc, le monstre qui bouffe toutes crues les grosses feignasses dans mon genre, il va venir me raboter les arpions j'ai PEUR!
DONC.
(comment c'est structuré cette note, je le crois même pas, y'a surchauffe neuronale là)
Il faudrait que j'ai une motivation suffisante pour enchaîner le choix 1 après le choix 2, et donc c'est là que tu interviens ô lecteur aimé, ô lectrice adorée.
TU DOIS
(ceci est un ordre, non négociable)
m'écrire un commentaire dont le contenu sera, au choix:
- ta pire expérience de feignasserie
- une exortation véhémente pour que je me remue un peu la graisse et que je me fiche au boulot
- ton n° de carte bancaire
MERCI A VOUS
je vais me pieuter, quand je reviens s'il y a, euh, voyons, 50 commentaires, je promet pour de vrai et tout croix de bois croix de fer, PFFUUUIIITTTT je crache sur l'écran même, que j'enchaîne direct le choix 2 et ce sera grâce à vous mes petits pious, si c'est pas merveilleux?
Par contre si y'a peau de zob niveau commentaires, beh je retourne me coucher et ce sera toujours le dawa dans mes placards et je t'en rendrais personnellement responsable, oui, TOI, pas la peine de te cacher derrière ton clavier!
AHA.
Quel suspens mes aïeux, quel suspens!
