- Allez, déshabille-toi, Papa va te donner ta douche!
- Non je suis grand, je peux la prendre tout seul!
- Ah. Et tu sais allumer l'eau et la régler?
- Bah oui, tu vas voir ce que tu vas voir.
OK. Je l'accompagne quand même dans la salle de bain. Je vais voir ce que je vais voir, attends je ne veux pas rater ça.
Il grimpe dans la baignoire, tourne le robinet d'eau chaude, prend le pommeau de douche, et avant même que je puisse dire quoi que ce soit, tire le petit bitonio, et l'eau passe du robinet dans la douche, et là il s'asperge le ventre
...
avec de l'eau bouillante!!
MISERE!
Il hurle.
Il HURLE.
Il tRé PI gNe!
- Beh tu n'as pas mis d'eau froide et je n'ai même pas eu le temps de te le dire!
- C'est brûlaaaaaaant, j'ai maaaaaaaaaal.
Je lui arrose le bidon ébouillanté avec un peu d'eau froide. Il se calme. Presque.
- Tu veux continuer tout seul? Ou tu veux que je t'aide?
- Je fais tout seul!
- Ok. Pense à l'eau froide.
Il met l'eau chaude et ensuite l'eau froide, plein.
Je pense que sa douche doit être à peine tiède, mais je n'ose rien dire, il fait ses gros yeux de pas content du tout du tout que si c'étaient des mitraillettes je serais mourute.
Il se mouille, alors moi, tu vois, je suis la femme pratique hein, je tire le rideau de douche.
Erreur fatale.
Il hurle.
Il HURLE.
Il tRé PI gNe!
- Noooooon tu mets pas ce truc là, je veux pas ce truc là!!
- Mais enfin quand on se douche tout seul, on met le RIDEAU DE DOUCHE, rapport que ça évite d'en fiche partout hein!
- NON NON NON je suis GRAND je fais ATTENTION je veux pas de ce truc là!
Ok. Je le soupçonne d'avoir peur tout seul derrière, pourtant il n'a jamais vu Psychose, je le jure!
Il s'agit maintenant de se savonner.
Le gel douche qu'il choisit est vide. Obligé, son père ADORE laisser les flacons vides, plutôt que de les flanquer à la poubelle, et d'en mettre des pleins, mais ça c'est un truc de mec je pense, une histoire de flemmingite aigüe à base de cérangéouuuuuu? Oskour.
Erreur fatale.
Il hurle.
Il HURLE.
Il tRé PI gNe!
Ah mais c'est que ça va bien maintenant.
Je sors de la salle de bain.
J'attends.
J'entends:
- Maman silteplééééé tu veux bien me donner un nouveau gel douche?
Je reviens.
- Hum, siltepléééééééé tu crois que tu pourrais faire un effort pour être agréable?
- Mais je SUIS agréable!
Ok. Respire.
Je sors un nouveau flacon, il ne reste que le Tahiti Noir, me souviens plus du parfum, un truc très masculin, que Chéwi utilise, ça tombe bien, PitiGasson, oooops pardon GrandGarçon adore sentir bon comme son papa.
Il en prend un petit peu dans le creux de sa main, et se savonne très euh superficiellement.
Mauvaise et méchante mère que je suis j'ose suggérer quelques endroits négligés par la rapidité du petit monsieur.
Erreur fatale.
Il hurle.
Il HURLE.
Il tRé PI gNe!
- Si j'ai nettoyé là!
Euh?
Ok.
J'ose lui savonner le dos qu'il ne peut pas atteindre, je me fais appeler Arthur.
Zen.
Il se rince.
Il en a marre.
Il veut que je le rince.
Ok. Ca ira plus vite.
Puis bon puisque je suis encore là, si je pouvais lui donner la main pour le sortir de la baignoire, puis aussi l'enrouler dans la serviette pour faire la petite chenille verte, plutôt qu'il se sèche tout seul comme un grand, beh ouais, il préfèrerait.
Ok.
Bon ben j'ai vu ce que j'ai vu.
Conclusion: y'en a un qui n'est pas encore prêt à prendre sa douche tout seul oui!
MOUARF.
bonus track ma nuit de rêve:
Donc oui j'ai DORMI. Couchée tôt, j'ai bouquiné dans mon lit et à 21:30 je dormais. Et cerise sur le gatal, miracle de la vie, mon bébé patatoïde à moi que j'aime, limite pour la toute première fois en 20 mois, a dormi de 20h45 à 7h00. Trop fou. Bon je suis encore claquée, et je vais aller me recoucher dès que cette note sera en ligne. Je ne fais que bailler, c'est affreux.
bonus track t'as vu la Vierge et elle s'appellait Laurence Pernoud??
Ce matin l'une des assmats que je fréquente, pourtant dans le trio de tête au niveau de l'intelligence (y'en a des gratinées, ouhla), a tout de même réussi à me dire:
- Non mais si ton fils ne dit pas merci, c'est parce que tu lui donnes le truc, même s'il ne dit pas merci.
Tout ça parce que le petit mecton qu'elle garde, et qui a 4 jours de plus que PatateMuette, dit merci à chaque fois LUI mais il parle tout le temps LUI.
- Beh euh en même temps il dit même pas 10 mots ce gamin, alors tu penses bien qu'il ne va pas dire merci, et on a essayé qu'il dise à boire pour lui donner un verrre d'eau, macache, il a jamais craqué, alors entre le laisser crever de soif et le langage on a choisi hein! Il a bien le temps de dire merci, je préfèrerais qu'il parle avant qu'il soit poli.
Non mais oh ça va bien toi oh, t'arrives à dire en une phrase que je suis une mauvaise mère ET que mon bébé chéri d'amour est débile. Ok. La guerre est déclarée, ça va chier.
- Non je suis grand, je peux la prendre tout seul!
- Ah. Et tu sais allumer l'eau et la régler?
- Bah oui, tu vas voir ce que tu vas voir.
OK. Je l'accompagne quand même dans la salle de bain. Je vais voir ce que je vais voir, attends je ne veux pas rater ça.
Il grimpe dans la baignoire, tourne le robinet d'eau chaude, prend le pommeau de douche, et avant même que je puisse dire quoi que ce soit, tire le petit bitonio, et l'eau passe du robinet dans la douche, et là il s'asperge le ventre
...
avec de l'eau bouillante!!
MISERE!
Il hurle.
Il HURLE.
Il tRé PI gNe!
- Beh tu n'as pas mis d'eau froide et je n'ai même pas eu le temps de te le dire!
- C'est brûlaaaaaaant, j'ai maaaaaaaaaal.
Je lui arrose le bidon ébouillanté avec un peu d'eau froide. Il se calme. Presque.
- Tu veux continuer tout seul? Ou tu veux que je t'aide?
- Je fais tout seul!
- Ok. Pense à l'eau froide.
Il met l'eau chaude et ensuite l'eau froide, plein.
Je pense que sa douche doit être à peine tiède, mais je n'ose rien dire, il fait ses gros yeux de pas content du tout du tout que si c'étaient des mitraillettes je serais mourute.
Il se mouille, alors moi, tu vois, je suis la femme pratique hein, je tire le rideau de douche.
Erreur fatale.
Il hurle.
Il HURLE.
Il tRé PI gNe!
- Noooooon tu mets pas ce truc là, je veux pas ce truc là!!
- Mais enfin quand on se douche tout seul, on met le RIDEAU DE DOUCHE, rapport que ça évite d'en fiche partout hein!
- NON NON NON je suis GRAND je fais ATTENTION je veux pas de ce truc là!
Ok. Je le soupçonne d'avoir peur tout seul derrière, pourtant il n'a jamais vu Psychose, je le jure!
Il s'agit maintenant de se savonner.
Le gel douche qu'il choisit est vide. Obligé, son père ADORE laisser les flacons vides, plutôt que de les flanquer à la poubelle, et d'en mettre des pleins, mais ça c'est un truc de mec je pense, une histoire de flemmingite aigüe à base de cérangéouuuuuu? Oskour.
Erreur fatale.
Il hurle.
Il HURLE.
Il tRé PI gNe!
Ah mais c'est que ça va bien maintenant.
Je sors de la salle de bain.
J'attends.
J'entends:
- Maman silteplééééé tu veux bien me donner un nouveau gel douche?
Je reviens.
- Hum, siltepléééééééé tu crois que tu pourrais faire un effort pour être agréable?
- Mais je SUIS agréable!
Ok. Respire.
Je sors un nouveau flacon, il ne reste que le Tahiti Noir, me souviens plus du parfum, un truc très masculin, que Chéwi utilise, ça tombe bien, PitiGasson, oooops pardon GrandGarçon adore sentir bon comme son papa.
Il en prend un petit peu dans le creux de sa main, et se savonne très euh superficiellement.
Mauvaise et méchante mère que je suis j'ose suggérer quelques endroits négligés par la rapidité du petit monsieur.
Erreur fatale.
Il hurle.
Il HURLE.
Il tRé PI gNe!
- Si j'ai nettoyé là!
Euh?
Ok.
J'ose lui savonner le dos qu'il ne peut pas atteindre, je me fais appeler Arthur.
Zen.
Il se rince.
Il en a marre.
Il veut que je le rince.
Ok. Ca ira plus vite.
Puis bon puisque je suis encore là, si je pouvais lui donner la main pour le sortir de la baignoire, puis aussi l'enrouler dans la serviette pour faire la petite chenille verte, plutôt qu'il se sèche tout seul comme un grand, beh ouais, il préfèrerait.
Ok.
Bon ben j'ai vu ce que j'ai vu.
Conclusion: y'en a un qui n'est pas encore prêt à prendre sa douche tout seul oui!
MOUARF.
bonus track ma nuit de rêve:
Donc oui j'ai DORMI. Couchée tôt, j'ai bouquiné dans mon lit et à 21:30 je dormais. Et cerise sur le gatal, miracle de la vie, mon bébé patatoïde à moi que j'aime, limite pour la toute première fois en 20 mois, a dormi de 20h45 à 7h00. Trop fou. Bon je suis encore claquée, et je vais aller me recoucher dès que cette note sera en ligne. Je ne fais que bailler, c'est affreux.
bonus track t'as vu la Vierge et elle s'appellait Laurence Pernoud??
Ce matin l'une des assmats que je fréquente, pourtant dans le trio de tête au niveau de l'intelligence (y'en a des gratinées, ouhla), a tout de même réussi à me dire:
- Non mais si ton fils ne dit pas merci, c'est parce que tu lui donnes le truc, même s'il ne dit pas merci.
Tout ça parce que le petit mecton qu'elle garde, et qui a 4 jours de plus que PatateMuette, dit merci à chaque fois LUI mais il parle tout le temps LUI.
- Beh euh en même temps il dit même pas 10 mots ce gamin, alors tu penses bien qu'il ne va pas dire merci, et on a essayé qu'il dise à boire pour lui donner un verrre d'eau, macache, il a jamais craqué, alors entre le laisser crever de soif et le langage on a choisi hein! Il a bien le temps de dire merci, je préfèrerais qu'il parle avant qu'il soit poli.
Non mais oh ça va bien toi oh, t'arrives à dire en une phrase que je suis une mauvaise mère ET que mon bébé chéri d'amour est débile. Ok. La guerre est déclarée, ça va chier.
