Cette gamine elle me tue. Son mélange de naïveté enfantine et de malice hyper aiguisée,font que je devrais être obligée de rester tout le temps sur le qui-vive mais qu'elle réussit à force de douce persuasion à m'endormir le jugement.
Ainsi, avec son torticolis, elle m'a bien roulée dans la farine, la môme.
Imagine que le jeudi elle se coince le cou, ok. Le Docteur Pommes lui donne un collier cervical et des anti-ouille.ouille à prendre pendant 4 jours, ainsi qu'un papier stop-la-gym de 6 jours. Si tu comptes bien, ça fait, que le mercredi, hop, c'est fini, t'es guérie, tu peux virer le collier cervical, et reprendre une vie normale.
Sauf.
Sauf si entre temps tu as goûté aux délicieux délices du collier cervical que youpi tu restes au chaud dans le préau à colorier des mandalas ou bouquiner ou discuter avec les copines attribuées pour te tenir compagnie, au lieu d'aller dans la méchante cour de récré froide et hostile. Où il bruine et que ça te caille jusque l'os.
Sauf si entre temps tu as pu apprécier à sa juste valeur l'immense pouvoir du papier stop-la-gym: au lieu de courir avec ces imbéciles de garçons qui te traitent de bébé parce que tu ne cours pas vite du tout que tfassons tu t'en fous de courir, tu vois pas l'intérêt, tu restes assise peinarde à gribouiller des dessins et bouquiner et regarder les autres courir comme des débiles en rond.
Ah mais c'est que c'est trop chouette comme vie, le torticolis.
Alors il est bien gentil le torticolis, mais pas question qu'il se débine, et s'il se débine kamème, on fera genre on n'est pas au courant.
Donc:
- bien dire tous les jours à sa maman qu'on a encore vachement mal au cou
- faire une ptite démonstration de la chose, en penchant doucement la tête sur le côté, et d'un coup d'un seul la remonter en faisant AIIIIIIEEEEE avec une petite mine contrite qu'on essaie d'être courageuse mais que franchement ça fait un mal de chien staffaire
- porter son collier cervical en permanence, ne l'enlever que pour la douche
- insister pour aller à l'école avec le jeudi, et comme on a bien dit à sa maman que ça continue à faire vraiment mal, on a même un mot dans le cahier qui dit que la piscine c'est caca, pas bien la piscine, du coup on reste à l'école, au chaud, à se faire dorloter par une autre maîtresse que oh mon dieu ma pauvre chérie mais qu'est-ce qui t'es arrivé??
- le vendredi matin, continuer à porter son collier cervical à l'école, parce que on a super mal mais alors super mal ça veut pas passer ce truc, et comme par hasard y'a gym le vendredi mais la maîtresse, même sans le papier stop-la-gym (qui est vieux de 9 JOURS tout de même) et sans mot de maman, elle n'aura pas le coeur de faire courir cette pauvre petite louloute si mignonne et si sage et qui reste si stoïque dans le dedans de l'adversité la plus épouvantable. Bingo, retour à la case je suis assise et je dessine pendant que les autres se tartent à coups de ballon dans la chetron.
Mais
Comme je ne suis pas née de la dernière pluie non plus ma chérie, j'ai eu comme un doute sur la douleur réelle au niveau de ton cou. Rapport que le reste du temps tu faisais la frappadingue avec tes frères, tu dansais au moindre générique de dessin animé, et que sans collier cervical sous la douche j'ai bien vu que tu imitais à la perfection la tourterelle, limite ta tête tournait sur 380°. Limite hein j'ai dit, spa l'exorciste non plus.
Comme une confrontation directe aurait donné lieu à la grande scène du II, tu penses bien ma ptite loupiotte d'amour que j'ai feinté. Et donc ce vendredi je suis allée acheter une crème qui va bien pour les douleurs de cou. Plus besoin de minerve.
Ca tombait bien didon, tu étais guérie pile poil pour ne pas rater ton cours de poney chéri adoré et aller faire la chtarbée à dos de canasson poilu avec tes toupines.
Quelle chance!!
Depuis, plus de collier cervical, plus de grimaces, plus besoin de crème, mais c'est trop de la balle, pile pour les vacances en plus!
Ah la joie d'avoir neuf ans et de croire avoir berné sa maman, c'est inestimable, profite mon coeur, profite, ce ne sera pas tous les jours non plus!
Ainsi, avec son torticolis, elle m'a bien roulée dans la farine, la môme.
Imagine que le jeudi elle se coince le cou, ok. Le Docteur Pommes lui donne un collier cervical et des anti-ouille.ouille à prendre pendant 4 jours, ainsi qu'un papier stop-la-gym de 6 jours. Si tu comptes bien, ça fait, que le mercredi, hop, c'est fini, t'es guérie, tu peux virer le collier cervical, et reprendre une vie normale.
Sauf.
Sauf si entre temps tu as goûté aux délicieux délices du collier cervical que youpi tu restes au chaud dans le préau à colorier des mandalas ou bouquiner ou discuter avec les copines attribuées pour te tenir compagnie, au lieu d'aller dans la méchante cour de récré froide et hostile. Où il bruine et que ça te caille jusque l'os.
Sauf si entre temps tu as pu apprécier à sa juste valeur l'immense pouvoir du papier stop-la-gym: au lieu de courir avec ces imbéciles de garçons qui te traitent de bébé parce que tu ne cours pas vite du tout que tfassons tu t'en fous de courir, tu vois pas l'intérêt, tu restes assise peinarde à gribouiller des dessins et bouquiner et regarder les autres courir comme des débiles en rond.
Ah mais c'est que c'est trop chouette comme vie, le torticolis.
Alors il est bien gentil le torticolis, mais pas question qu'il se débine, et s'il se débine kamème, on fera genre on n'est pas au courant.
Donc:
- bien dire tous les jours à sa maman qu'on a encore vachement mal au cou
- faire une ptite démonstration de la chose, en penchant doucement la tête sur le côté, et d'un coup d'un seul la remonter en faisant AIIIIIIEEEEE avec une petite mine contrite qu'on essaie d'être courageuse mais que franchement ça fait un mal de chien staffaire
- porter son collier cervical en permanence, ne l'enlever que pour la douche
- insister pour aller à l'école avec le jeudi, et comme on a bien dit à sa maman que ça continue à faire vraiment mal, on a même un mot dans le cahier qui dit que la piscine c'est caca, pas bien la piscine, du coup on reste à l'école, au chaud, à se faire dorloter par une autre maîtresse que oh mon dieu ma pauvre chérie mais qu'est-ce qui t'es arrivé??
- le vendredi matin, continuer à porter son collier cervical à l'école, parce que on a super mal mais alors super mal ça veut pas passer ce truc, et comme par hasard y'a gym le vendredi mais la maîtresse, même sans le papier stop-la-gym (qui est vieux de 9 JOURS tout de même) et sans mot de maman, elle n'aura pas le coeur de faire courir cette pauvre petite louloute si mignonne et si sage et qui reste si stoïque dans le dedans de l'adversité la plus épouvantable. Bingo, retour à la case je suis assise et je dessine pendant que les autres se tartent à coups de ballon dans la chetron.
Mais
Comme je ne suis pas née de la dernière pluie non plus ma chérie, j'ai eu comme un doute sur la douleur réelle au niveau de ton cou. Rapport que le reste du temps tu faisais la frappadingue avec tes frères, tu dansais au moindre générique de dessin animé, et que sans collier cervical sous la douche j'ai bien vu que tu imitais à la perfection la tourterelle, limite ta tête tournait sur 380°. Limite hein j'ai dit, spa l'exorciste non plus.
Comme une confrontation directe aurait donné lieu à la grande scène du II, tu penses bien ma ptite loupiotte d'amour que j'ai feinté. Et donc ce vendredi je suis allée acheter une crème qui va bien pour les douleurs de cou. Plus besoin de minerve.
Ca tombait bien didon, tu étais guérie pile poil pour ne pas rater ton cours de poney chéri adoré et aller faire la chtarbée à dos de canasson poilu avec tes toupines.
Quelle chance!!
Depuis, plus de collier cervical, plus de grimaces, plus besoin de crème, mais c'est trop de la balle, pile pour les vacances en plus!
Ah la joie d'avoir neuf ans et de croire avoir berné sa maman, c'est inestimable, profite mon coeur, profite, ce ne sera pas tous les jours non plus!
