Vous en avez ras la barette libellule de votre stremon de deux ans et demi qui se relève environ 417 342 fois par soirée, portant ainsi son heure de coucher de 20:00 à 22:45.
Vous ne supportez plus ses multiples prétextes bidons: pipi! a boua! a li! alin! izouuuu! pipi! pas dodo! izouuuu! umièh, a peuh! pas femé a poht! pipiiiiiiiiiiiiiii! izouuuuuuu! tata! (oui il a un problème avec le son [k] ) etc et en boucle et crescendo.
Vous pensez au meurtre avec préméditation, au passage par la fenêtre du salon, à l'assomage mit bottin, au chatterton pour ligotage et baillonage, à la vente du PitiGasson sur E-bay.
Ce n'est plus possible.
Vous allez craquer, et votre Chéri est à la limite du sanglot nerveux, vous l'avez vu se jeter frénétiquement sur la vaisselle pour cacher son désaroi.
L'heure est grave.
Heureusement j'ai LA SOLUTION.
Oui.
Comme je vous le dis.
Recette infaillible pour calmage absolu de môme relou:
(sans garantie de sommeil cependant)
Aller voir le Pitigasson.
Lui dire avec une grosse voix sourde, celle de la maman vraiment pas au top de l'hilarité, loin de là: Il y en a vraiment assez que tu te rélèves tout le temps, c'est l'heure de dormir! Si tu ne veux pas dormir c'est que tu n'as pas besoin de ton lit, alors moi je te préviens, si tu te relèves, je prends ton lit!
Sortir dignement sans ricaner.
Attendre (environ une minute trente grand maximum)
Toper le PitiGasson qui se relève.
Lui faire les gigas gros yeux + grosse voix pas contente du tout: bon, tant pis, je prends ton lit.
Dégager les peluches du lit et les mettre en tas dans un coin de la chambre /maniaque inside/
Attraper le lit.
Soulever le lit et le mettre à la verticale.
Le pousser pour lui faire traverser l'embrasure de la porte.
Le reposer quand il arrive dans le salon.
Regarder le PitiGasson qui hurle à la mort en espérant que la DDASS vienne à son secours, se retiendre de rigouler (non mais c'est les nerfs, oh, je ne suis pas une sadique)
Quand PititGasson trépigne d'indignation et de chagrin qu'on lui ait chouré son plumard, dire bien fort: bon Chéri, tu viens prendre le lit de ton fils et le descendre à la cave? Il n'en a plus besoin, il ne veut pas dormir!
Regarder son enfant au bord de la syncope devant un tel outrage innaceptable à son sens de la propriété! C'est SON lit bonsandebonsouère!
Le regarder avec un air compatissant, se mettre à son niveau (=s'agenouiller, Super Nanny en force) et lui dire d'une voix sévère mais gentille (si c'est possible, tout est dans le dosage): tu veux récupérer ton lit? pourtant tu ne t'en sers pas?
Après le uiiiiiiiiiiii sangloté, vérifier que l'enfant est bien sûr de lui: tu veux récupérer ton lit, tu es sûr? tu veux aller te coucher?
Quand il aquiesce une deuxième fois entre deux hurlements, balancer le coup de grâce: alors si tu veux ton lit, tu t'assois là (montrer le tapis de la chambre) (l'enfant s'assoit illico presto, en tous cas le mien oui) tu ne bouges pas, et tu t'arrêtes de pleurer tout de suite! (motus et bouche cousue, l'enfant peut être embauché directement pour jouer dans un film muet, il gagnera un oscar, facile).
Remettre le lit dans la chambre, refaire le lit, reposer les peluche, ranger le bronx, permettre (oui oui permetttre) à l'enfant de se recoucher avec sa tototte et son doudou puant (ici le célèbre Bû qui ne vas pas tarder à aller tourner dans la machine à laver).
Lui faire un bisou, sortir de sa chambre la tête haute.
Il est 20:45.
Une heure et demi plus tard, se dire que d'accord il ne se relève plus, mais qu'est-ce qu'il cause!
Se dire que le chatterton quand même......
Allez, zou je postule pour l'Award de Ze Best Mum of the Year, ou je vais me servir une aspirine on the rocks?
J'hésite.
bonus track **bingo I did it** :
Ceci est la 600ème note de ce bloug. Je ne vais pas m'en remettre. Oué vous pouvez applaudir, foule en liesse, et me couvrir de pétales de jeunes roses. Lâchez vous.
On remarquera que je fais attention à ne pas la poster le 06/06/06 à 06:06:06, je ne veux pas que mon bloug se mette à vomir en jet en hurlant des gros mots pas polis. Au secours.
bonus track are you crazy like a fool?:
Merci à ceux qui ont tapé dans la ouicheliste APRES mon anniversaire, c'est là que c'est le meilleur. Bande de fous, je vous bizoute.
Un énorme smouatch spécial transatlantique à Miss Lulu, la plus mieux des Lulu de la planète.
Vous ne supportez plus ses multiples prétextes bidons: pipi! a boua! a li! alin! izouuuu! pipi! pas dodo! izouuuu! umièh, a peuh! pas femé a poht! pipiiiiiiiiiiiiiii! izouuuuuuu! tata! (oui il a un problème avec le son [k] ) etc et en boucle et crescendo.
Vous pensez au meurtre avec préméditation, au passage par la fenêtre du salon, à l'assomage mit bottin, au chatterton pour ligotage et baillonage, à la vente du PitiGasson sur E-bay.
Ce n'est plus possible.
Vous allez craquer, et votre Chéri est à la limite du sanglot nerveux, vous l'avez vu se jeter frénétiquement sur la vaisselle pour cacher son désaroi.
L'heure est grave.
Heureusement j'ai LA SOLUTION.
Oui.
Comme je vous le dis.
Recette infaillible pour calmage absolu de môme relou:
(sans garantie de sommeil cependant)
Aller voir le Pitigasson.
Lui dire avec une grosse voix sourde, celle de la maman vraiment pas au top de l'hilarité, loin de là: Il y en a vraiment assez que tu te rélèves tout le temps, c'est l'heure de dormir! Si tu ne veux pas dormir c'est que tu n'as pas besoin de ton lit, alors moi je te préviens, si tu te relèves, je prends ton lit!
Sortir dignement sans ricaner.
Attendre (environ une minute trente grand maximum)
Toper le PitiGasson qui se relève.
Lui faire les gigas gros yeux + grosse voix pas contente du tout: bon, tant pis, je prends ton lit.
Dégager les peluches du lit et les mettre en tas dans un coin de la chambre /maniaque inside/
Attraper le lit.
Soulever le lit et le mettre à la verticale.
Le pousser pour lui faire traverser l'embrasure de la porte.
Le reposer quand il arrive dans le salon.
Regarder le PitiGasson qui hurle à la mort en espérant que la DDASS vienne à son secours, se retiendre de rigouler (non mais c'est les nerfs, oh, je ne suis pas une sadique)
Quand PititGasson trépigne d'indignation et de chagrin qu'on lui ait chouré son plumard, dire bien fort: bon Chéri, tu viens prendre le lit de ton fils et le descendre à la cave? Il n'en a plus besoin, il ne veut pas dormir!
Regarder son enfant au bord de la syncope devant un tel outrage innaceptable à son sens de la propriété! C'est SON lit bonsandebonsouère!
Le regarder avec un air compatissant, se mettre à son niveau (=s'agenouiller, Super Nanny en force) et lui dire d'une voix sévère mais gentille (si c'est possible, tout est dans le dosage): tu veux récupérer ton lit? pourtant tu ne t'en sers pas?
Après le uiiiiiiiiiiii sangloté, vérifier que l'enfant est bien sûr de lui: tu veux récupérer ton lit, tu es sûr? tu veux aller te coucher?
Quand il aquiesce une deuxième fois entre deux hurlements, balancer le coup de grâce: alors si tu veux ton lit, tu t'assois là (montrer le tapis de la chambre) (l'enfant s'assoit illico presto, en tous cas le mien oui) tu ne bouges pas, et tu t'arrêtes de pleurer tout de suite! (motus et bouche cousue, l'enfant peut être embauché directement pour jouer dans un film muet, il gagnera un oscar, facile).
Remettre le lit dans la chambre, refaire le lit, reposer les peluche, ranger le bronx, permettre (oui oui permetttre) à l'enfant de se recoucher avec sa tototte et son doudou puant (ici le célèbre Bû qui ne vas pas tarder à aller tourner dans la machine à laver).
Lui faire un bisou, sortir de sa chambre la tête haute.
Il est 20:45.
Une heure et demi plus tard, se dire que d'accord il ne se relève plus, mais qu'est-ce qu'il cause!
Se dire que le chatterton quand même......
Allez, zou je postule pour l'Award de Ze Best Mum of the Year, ou je vais me servir une aspirine on the rocks?
J'hésite.
bonus track **bingo I did it** :
Ceci est la 600ème note de ce bloug. Je ne vais pas m'en remettre. Oué vous pouvez applaudir, foule en liesse, et me couvrir de pétales de jeunes roses. Lâchez vous.
On remarquera que je fais attention à ne pas la poster le 06/06/06 à 06:06:06, je ne veux pas que mon bloug se mette à vomir en jet en hurlant des gros mots pas polis. Au secours.
bonus track are you crazy like a fool?:
Merci à ceux qui ont tapé dans la ouicheliste APRES mon anniversaire, c'est là que c'est le meilleur. Bande de fous, je vous bizoute.
Un énorme smouatch spécial transatlantique à Miss Lulu, la plus mieux des Lulu de la planète.
