angel, mais tu vas bloguer feignasse?!

[Mais pourquoi Angel elle a pas blogué depuis 8 jours? Si si, je sais bien que vous étiez inquiets grave, donc je vous explique:
1. J'ai été malade avec un gros rhube pas hyper sympa, c'est super de porter son bébé tout le temps dans l'écharpe, SAUF quand il est enrhumé et qu'il vous éternue directement dans la face - et rigole en plus, l'affreux jojo
2. Semaine un peu chaud chaud les marrons avec trois gremlins et un Chéwi qui fait passer les zorros (enfin je crois que c'est ça?)(pas sûre d'avoir bien compris, j'avais de la fièvre hein)
3. Je suis absolument déprimée et furieuse et hors de moi et retiendez moi je vais le tuer de mes propres mains par la dernière annonce glauquissime et dangereuse et abjecte du séprident le plus demeuré de tous les temps (ptin les gens qui avez voté pour lui, vous n'avez pas les boules, un peu là, quand même? Sérieusement?).
Ceci étant dit, la note du jour, juste en dessous.
Il y aura un bonus musical à la fin. ]



Je viens de finir en trichant le bouquin de Zermati, Maigrir sans régime.
En trichant? Bah oué, j'ai plein de trucs vachement plus sympas à lire, je suis bien contente, c'est la première fois depuis des années que j'ai une pile à lire* une PAL pour faire bien, non mais c'est pas trop classe, limite on croirait que je tiens un blog de lectures comme celui de Fashion Victim, si ce n'est pas top ça? Non mais parce que depuis que je suis avec un Chéwi, j'ai un mal fou à lire moi, le gars il dit que la lumière le dérange - déjà faudrait qu'il soit rangé, alors que bon je ne vous ferais pas dire, mais dans le lit il est tout sauf rangé le gars, vu comment 1 il prend toute la place 2 il est probablement dézingué vu le bruit infernal qu'il produit. Du coup ben je ne lis pas, car j'ai cette habitude depuis que je suis toute minus: lire sous la couette, jusqu'au matin presque. Donc là, pas possible. Du coup, je ne lis pas. C'est affreux, je suis entrain de devenir une grosse beaufe du neurone, bientôt mon neurone aussi il sera obèse, il faudra que je me trouve un bouquin Muscle ton Neurone, ou que je joue à l'entraînement du cortex par le docteur Térinkuhnwa sur la DS de la Lutine.

Enfin.
Bon.

J'ai donc terminé plus ou moins le bouquin de Zermati, rapport au fait que bon dès le départ j'ai été tout à fait convaincue par le fait que régime= connerie absolue, minettes qui me lisez là, surtout, ne faîtes jamais de régime, même pour perdre trois kilos, c'est du suicide pondéral.

Angel 17 ans, 74 kilos pour 1m77, n'a jamais fait de régime, mange ce qu'elle aime, quand elle a faim, profil gourmand tout de même avec option le coulommiers c'est délicieux.

Angel 33 ans bientôt 34, soit le double de l'âge, pas encore le double des kilos, ne déconnons pas, mais plus de 115 kilos (je crois, je n'ai plus de balance, Salopa est en coma dépassé sous ma commode), tout ça parce qu'un jour elle a voulu avoir moins de bide.

Conclusion: si je n'avais strictement rien fait, juste j'aurais continué à me nourrir pour vivre, et à manger des choses plaisantes jusque satiété et basta, ben j'aurais peut-être pris 10 ou 15 kilos, j'ai quand même eu trois enfants, et j'ai 17 ans de plus, ne l'oublions pas. Ce qui aurait donné un bon petit 89 kilos, allez j'arrondis à 90 pour faire joli.

Régimes pendant 17 ans= 25 kilos de plus (ou 35, ou 40, si ça se trouve 74 kilos c'était mon poids génétique)

Alors ce n'est pas compliqué, je ne veux plus JAMAIS faire de régime, JAMAIS. Je ne veux plus jamais me dire: non je ne mange pas ça, ça fait grossir. Comme tout ce qu'on diabolise à outrance de nos jours, avec la politiquement correcte attitude, il faudrait plutôt voir à faire preuve d'un minimum d'intelligence et se muscler le neurone, justement: tout dans ce monde est affaire de gestion. Il faut tester les choses, les utiliser, les manipuler, garder ce qu'on aime, mettre de côté ce qu'on n'aime pas, se faire sa propre opinion, au lieu de se goberger du prévomi que l'on nous sert à toutes les sauces. Je ne supporte plus l'intégrisme mental. Je veux me forger ma propre opinion sur le contenu de mon assiette. Je veux m'écouter moi et non les diktats de diététiciens qui songent à se remplir leur porte-monnaie en méprisant les souffrances des gens. JE MANGERAIS GRAS ET SUCRE QUAND J'AI FAIM et pis c'est tout! Fuck les endives!

J'ai sauté à la conclusion, parce que si je voyais bien à la lecture de l'ouvrage toutes les erreurs que j'avais faites, comment les réparer, je ne voyais pas trop comment tout cela allait me faire maigrir. Parce que bon, je crois que si je les pesais mes 90 kilos, je me sentirais beaucoup mieux... Je n'ai pas vocation à être top model, juste j'aimerais pouvoir m'habiller plus facilement, et être moins essouflée en montant mes escaliers. Je ne me déteste pas telle que je suis, mais je ne m'adore pas non plus. Je m'accommode de ce physique, car il le faut bien, il ne me rend pas malheureuse, mais il ne me réjouit pas particulièrement.
La conclusion du livre donc, c'est que dès lors que l'on a renoué avec ses sensations alimentaires, que l'on mange quand on a faim et pis c'est tout, il y a deux possibilités:
1. on est déjà à son poids de forme, donc ça reste pareil, au mieux on ne grossit plus (c'est déjà ça!)
2. on perd du poids jusqu'à arriver à son poids de forme, que c'est la grosse surprise en fait, vu qu'on ne sait pas où il est (le coquin).

Ah.
Parce que bon moi je vois bien mon Chéwi hein. Il n'a jamais fait de régime de sa vie, à part ce désastreux essai de régime grossissant, où il a doublé les doses de gras et de sucré pendant une semaine, et perdu 2 kilos. Oui, cet homme est un mystère pour la Science, je pense vendre son métabolisme aux enchères sur ebay hein. Ben Monsieur Pasta, il pèse 52 kilos depuis 12 ans qu'il partage ma vie. Il mange quand il a faim, il mange des tonnes parce que je crois il a beaucoup beaucoup très très beaucoup énormément faim quand est-ce qu'on mange, et il ne prend pas un gramme. Son poids de forme c'est 52 kilos, avec lui c'est trop facile.

Alors j'espère que dès lors que je vais appliquer la seule règle que j'ai retenue comme "règle à ne pas déroger" de ce bouquin, à savoir, manger à table en ne faisant que manger, ce que je trouve pas con du tout, quitte à être à l'écoute de ses sensations, autant éviter de lire, regarder une série sur l'ordi, un dvd, ou se faire une manucure (bah quoi?), j'espère donc que mon poids de forme ne va pas se révéler être 112 kilos. J'avoue, je vais mal le vivre. Parce que ce qui me permet de rester une fille trop cool et rigolote et pas trop chiante avec sa grossitude, c'est de me dire que c'est du temporaire. Si c'est pour la vie, je vais devoir aller acheter une scie sauteuse et attaquer le gras du cul par moi-même.


Allez, 90 kilos, emballé c'est pesé, je demande pas la silhouette de Julia hein, je ne saurais pas quoi en faire de toutes façons, et je n'ai aucune envie de m'habiller avec des fringues taille 2 (y'en a jamais dans les boutiques).

Pitié.



bonus coup de coeur musical de la semaine:

Alors l'autre soir dans la TuturMobile d'Alix, j'ai entendu ce titre sur Nova, et je suis tombée en amour, alors je fais partager, au cas où vous ne connaitriez pas:

Moriarty - video "Jimmy"
envoyé par naiverecords

Juste ça me met de bonne humeur, et dans ces temps nauséeux que nous traversons actuellement, il y a vraiment besoin! (et la dame, elle a une voix merveilleuse, aussi)




*Si ça t'intéresse:
Les confessions de Victoria Plum, Anne FINE
Samantha bonne à rien faire, Sophie KINSELLA
Chagrin d'école, Daniel PENNAC
Uglies et Pretties, Scott WESTERFELD
Délivrez-moi, Jasper FFORDE
Tobie Lolness tomes 1 et 2, Timothée de FOMBELLE
Pars vite et reviens tard, Fred VARGAS.


ps okazou: Si tu viens me gonfler avec quand même un régime que c'est le plusse mieux que ça a changé ta laïfe dans les commentaires, tu peux être sûr(e) que je vais passer mes nerfs sur ta ptite tronche. Au moins, zêtes prévenus.


bonus de la toute fin de la note parce que c'est rigolo et fallait y penser, je trouve:

Trouvé chez Saki, les règles se trouvent chez Nacara, et voilà ce que ça a donné pour moi, et j'aime bien, dont acte:



On peut trouver la photo originale ici

Salopa pique sa crise

Voilà qu'hier matin, alors que je monte rituellement sur Salopa, elle annonce comme depuis 143 jours environ, le même chiffre. J'exagère à peine. Je la soupçonne d'être une telle feignasse du chiffre digital qu'elle ressort le même à chaque fois, plutôt que de calculer VRAIMENT mon poids. La preuve? Ahahahaha, je la feinte en demandant à toute la famille de lui grimper sur le dos, histoire de la déstabiliser, et de la remettre au turbin, vu qu'elle ne peut décemment pas afficher un nombre au dessus du quintal pour le PitiGasson qui fait ses 16,5 kilos et ça lui suffit bien. Elle donne généreusement 2 kilos de trop au Chéwi qui depuis 12 ans qu'on s'aime d'amûûûr pèse 52 kilos et that's all, pas un gramme de plus ni de moins, il a VRAIMENT un métabolisme de haut-fourneau, c'est pas juuuuuste.

Hier matin, le même chiffre. 113 pour être exacte. Oui c'est affreux, je sais, je pleure. Je viens de réaliser, à 33 ans, que quand j'avais 20 ans je pesais 73 kilos pour mon mètre 77, je me trouvais groooooooosse, non mais quelle conne je vous jure, alors que je ne faisais aucun régime, je mangeais juste quand j'avais faim et puis c'est marre, et là, 13 ans après, après les régimes alakon, je pèse 40 kilos de plus. Si je n'avais rien fait, les grossesses se seraient peut-être chargées de me coller 10 kilos de plus, et je ferais quand même 30 kilos de moins qu'au jour d'aujourd'hui.

Les régimes je vous le dis, c'est le Mal Incarné, the Evil on Your Plate. Et puis pendant toutes ces années j'ai du m'asseoir sur mon bon sens (mon bon sens devait avoir migré dans mes fesses je ne vois que ça), car comme m'écrit un gentil lecteur: comment 150g d'éclair au chocolat peuvent [...] faire prendre 2kg ou 3kg? Si c'était vrai, tous les éleveurs donneraient des pâtisseries à manger à leur vaches!
Bah oué!
Du coup moi je continue à lire Zermati, et je me rend compte et de ma bêtise: m'affamer, compenser dans la bouffe, ignorer mes sensations; et de mon moutonisme: je dois être mince et rentrer dans un 40 - oui pour moi mince c'est le 40, les filles de 1m77 qui rentrent dans un 36, elles s'appellent Julia Roberts et elles se sont fait rogner les os du bassin, au moins.

Hier matin, 113. Comme ça fait 8 jours qu'elle me sort le même chiffre, pas 113,2, ou 112,9, ou rien du tout, hop 113, vas-y comment tu me gonfles, remet-moi sous la commode que je pionce, j'ai fait monter Chéwi dessus: 54,7. Oué. Je remonte dessus et là:

ERR2

Gn?

J'ai tout essayé, rien n'y a fait, malgré le tripotage intensif de tous ses boutons, l'enlevage de piles, rien n'y a fait, quiconque osait monter le bout de l'arpion sur son bête plateau blanc moche, se voyait gratifier d'un ERR2 particulièrement horripilant.

Environ plusieurs heures de fouilles archéologiques plus tard, call me Indiana, je retrouve le livret d'instructions de Salopa, qui m'apprend que cette grognasse est garantie 2 ans, alors que c'est la balance la plus nulle que je n'ai jamais eue et en plus elle est laide, c'est dire que deux ans avec sa tronche ça ne va pas le faire, et qui m'informe élégamment que

Err2 = Surcharge. Retirer le poids immédiatement.

QUOI??


Je rêve ou cette demeurée de balance est entrain de me dire que je pèse plus de 150 kilos et que je lui pète les lombaires?
Respire par le nez, reste zen, reste scientifique, poursuis l'expérience.
PitiGasson monte sur la balance, ERR2, PitiGasson aussi fait plus de 150 kilos dis donc.
Bon elle yoyotte complètement de la pile bouton la pauvrette, il faut l'en amputer. Ce que je fais. Je réarme ensuite la bête, l'initialise, lui remonte sur le dos sans aucun ménagement.
Miracle elle fonctionne.

138,5.

QUOI????

Mais elle va voler à travers la fenêtre direction le bitume, cette conasse, ça ne va pas faire un pli, ohhhh une balance volante, ooooooohhhhh une balance moooooorte didon.
Une dernière chance, je descend, je remonte.

98,5


Ouéééééééé, ma balance a inventé le régime éclair, celui qui te déleste de tes 40 kilos en trop en moins de 15 secondes!

Je hurle de joie, faut me comprendre, depuis que la Lutine a deux ans environ, je ne suis pas repassée sous la barre des 100, c'est la fête totale dans mon coeur, j'exulte, je trépigne, je descend de la balance et remonte dessus,



113.


Ok.
Ca ira pour cette fois, mais va falloir qu'elle fasse gaffe l'andouille, parce que je le sens bien son voyage sans retour vers la cave noire et sombre, et puis moi, j'irais me peser une fois tous les 15 jours chez Xila, ça me permettra et une désintoxication de cette mauvaise habitude, et de me promener toute nue dans les escaliers.
Bah oui je me pèse toute nute après avoir fait caca, pas vous?

angel et le Kilos Fight (la suite du début)

Ce qui est bien quand on a un blog, c'est d'avoir des commentaires. Quoique des fois non, il y a des sacrés boulets quand même (mais non pas toi)(quoique?)(ahahahaha parano staïle en roue libre, c'est parti).
Non mais là, aujourd'hui j'ai envie de dire que les commentaires c'est chouette. Parce que si certains d'entre vous font flipper sévère l'Homme de la maison avec leurs récits apocalyptiques de nids de guêpes/frelons dans le dedans de leur maison, alors que bon, c'est clair qu'il n' y a rien, parce que depuis plusieurs jours que c'est bouché au scotch maousse costaud, s'il y avait eu nid, présentement il y aurait bourdonnements indignés, voyez, bref, d'autres me disent très gentiment, (ils flippent, hin hin hin) d'aller voir le site gros.org. Et là, les amis, je dis banco.

Parce qu'entre temps j'ai reçu le livre de régime que j'avais commandé. Et que au secours. Déjà c'en est fini de faire mes courses au Pionch, y'a pas la moitié des produits qui faut pour que je me nourrisse sans faire du 56 dans trois mois parce que malheureuse que je suis je n'ai pas le bon muësli sans sucre, sans gras, à la poussière de fiente de pigeon un peu, niveau goût. Ensuite je devrais obligatoirement embaucher quelqu'un pour me dégager le temps nécessaire pour réaliser les sublimes (??!!??) recettes destinées à me faire perdre de la graisse de ventre dans la joie et la bonne humeur:
(quelques exemples pour tes zygomatiques, ami lecteur)

- salade de roquette aux graines de courge
- céleri à la crème d'amande
- parmentier de lapin à la patate douce et crème de choux fleur
- tartare d'algues fraîches


Sans déconner? Je ne suis pas crésus, et d'une, et de deux je n'ai jamais réussi à trouver cette fichue roquette au supermarché, et à mon avis ça coûte un oeil, alors que la laitue c'est très bon aussi, oh, de troize, le jour où on me verra manger un lapin, il est pas prêt d'arriver, et quatro, des algues? Ca se voit à ce point que je suis un cachalot échoué ou bien?
N'importe quoi.
Encore un truc bidon "prouvé scientifiquement" mes fesses, qui t'affame, te prend un temps fou à cuisiner, te fait passer pour une débile qui n'y connaît rien au supermarché, parce que tu cherches partout ce foutu gomasio pour ta salade de tomates, et que tu ne sais fichtrement pas ce que c'est, et flupke, en plus les tomates doivent être "de plein champ, grosses et charnues" sinon c'est mon popotin qui va l'être charnu, bon sang comment je vais tourner ça au gars des légumes de Pionch moi? Euh, bonjour monsieur, elles ont poussé où vos tomates? Non mais parce que si ce n'est pas en plein champ, je ne peux pas manger vous comprenez, en plus elles me semblent moyennement charnues ça ne va pas le faire, laissez tomber.... Pinaise c'est dans ma face qu'elles vont finir les tomates.
Bon limite tu te dis qu'après en avoir bien cagué à réaliser les recettes débiles, tu vas pouvoir manger un vrai dessert, tu cherches millefeuille dans les recettes, ouais attends, un millefeuille, c'est kro bon, bah oué y'a un millefeuille en plus, super bieng! Millefeuille d'aubergine et caviar de tomates au serpolet.
Gn?
Pinaise, y'a même pas de pâte feuilletée?
Bah non. Par contre, à la rigueur (sic) tu peux remplacer le serpolet par du thym, vraiment, c'est giga chouette, ouéééééééééé.

Ok.

Alors là moi j'ai fermé le bouquin et je suis allée lire gros.org. Et j'ai eu mon fichu déclic, celui que j'attendais pour faire quelque chose pour ces satanés 40 kilos qui s'accrochent à ma carcasse de fille sublime.
Plus jamais de ma vie je ne ferais de régime. F I N I.
J'ai décidé de m'écouter, moi et personne d'autre.
Je mange ce que je veux, ce qui me fait envie, on s'en fout si c'est tartignolle et dans le désordre, j'essaie de faire bien attention aux signaux de faim, à la sensation de satiété, de varier les plaisirs, de manger des trucs qui ont du goût, que ce ne soit pas trop gras ni trop sucré, mais sans me prendre la tête. Des fois je mange 5 repas, des fois seulement 2.
A côté de ça, je bouge un maximum, et je fais aussi attention à moi. Coiffeur, maquillage, bijoux, soins, j'essaie de faire ressortir ma sublimitude naturelle.
Pourquoi? Parce que j'ai trois enfants, une seule vie, juste 24 heures dans mes journées, et un compte en banque en chute libre. Et qu'à chaque fois que j'ai fait un régime, j'ai perdu, certes, mais j'ai tout repris avec bonus gratos trop sympa.

Ca dure depuis 4 jours. J'ai perdu deux kilos. Pourvu que ça dure.
Bah sinon je vends Le Régime IG Minceur, comment perdre du poids en maîtrisant son sucre sanguin, le seul régime prouvé scientifiquement, (et mon cµl c'est du poulet?) à qui qu'en veut. Ecrire au blog qui transmettra. (Je préviens, c'est nul comme livre)(uhuhuhuhhu)

angel et le Kilos Fight

Dans la suite logique de mon précédent post, je dois vous parler des régimes. Non mais parce que la Mission Cave est un échec, malgré un rangement fort honorable (et une chute de ventilo carrément pas de ma faute) il n'y a vraiment pas assez de place pour loger un lit et une table pour ma migration souterraine. Il va donc falloir agir.

Niveau tignasse, j'attends. Niveau peau d'adolescente bourgeonnante, retour à la case Biactol. je tiens à préciser que de se rincer le visage désincrusté au Biactol sous la douche n'est pas une bonne idée, j'ai les sinus lessivés pour environ un mois, je suis une handicapée du pommeau de douche et de la fermeture du nez.

Niveau kilos, je ne vais pas tarder à attaquer. Et donc, par voie de conséquence logique et inévitable, faire un régime. Alors tout de suite, arrêtons le tollé, faire un régime ne signifie pas à mes yeux m'affamer. Déjà je n'en ai aucune envie, de deuze j'ai achtement trop faim, et de troize, s'affamer conduit obligatoirement à une reprise du poids perdu avec la plupart du temps un excédent de bagages bien sympatoche. Quand je dis "régime' c'est le mot pour dire " régulation des habitudes alimentaires, vérification du contenu de l'assiette, ROGER ROGER, camembert en vue, on ferme les écoutilles". Un truc du genre.

Dans ma vie j'en ai fait des régimes. J'ai testé pas mal de trucs. Je me suis toujours pourtant bien gardé de deux choses: les régimes hyperprotéinés, qui te font acheter de la poussière dégoulasse hors de prix et sont de surcroît dangereux pour la santé, et des nutritionnistes, parce que rien que l'idée d'entendre un gars en costume trois pièces ou une gonzesse en tailleur me dire que pour maigrir faut que je mange moins gras, moins sucré, moins moins moins, et que je bouge plus, plus plus, et de le payer une fortune pour apprendre, incrédibeule but trou, qu'il vaut mieux déguster une assiette de poisson mit haricots verts, que de bâfrer une pizza 4 fromages, j'ai le sang qui bouillonne et des pulsions meurtrières pas hyper compatibles avec mon statut de mère de famille nombreuse.

Au début de la fac, et au lycée aussi, j'ai testé le régime "je ne bouffe rien, à part une pomme de temps en temps". Je dois avouer que cela donne d'excellents résultats, et également de délicieux vertiges, et une sensation de planer à 3000 particulièrement vertigineuse. Cela entraîne aussi parfois des pulsions qui vous poussent à dépouiller la machine de la cafet' de ses Mars et autres Lions, ruinant ainsi les derniers deniers du baby-sitting de la veille. On oublie.

Il y a eu aussi le régime ultra efficace "je me fais larguer par un gros con", de désespoir je ne mange plus rien du tout, du tout du tout, ma mère me fait des gros yeux, et en une semaine, paf 7 kilos en moins, trop balèze. L'abruti n'a pas voulu reviendre, même si j'étais devenu toute mince, non mais franchement? Enfin aujourd'hui, je crois que si Chéwi prenait ses cliques et ses claques et allait voir sir ailleurs la Scarlett Johansson est plus gironde, je perdrais bien plus que des kilos.

Ensuite j'ai découvert le régime Montignac, qui j'avoue fonctionne plutôt bien, n'affame pas du tout (bien au contraire) et qui ne présente aucun danger pour la santé. C'est avec ce régime que j'ai réussi en terminant mon mémoire à entrer dans un 40, victoire! Le seul souci, c'est que le gentil Michel, il diabolise les pommes de terre! Mes petites patates chéries à moi que j'aime, non mais si ce n'est pas une honte, d'écrire de pareilles horreurs sur un aliment si délicieux! Alors exit Montignac, on t'aimait bien, toi qui autorisait le coulommiers (mais sans pain, vu que glucides + lipides = implosion de la personne dans son jean).

Dernièrement, je me suis lancée dans WW, mais sans les réunions, vu que je suis une associale de première, et que le côté ricain, "bonjour, je m'appelle Angel, et je suis obèse - Bonjouuuuur Angeeeeeeel!!" j'ai juste envie de mourir. Avec un petit logiciel trop chouette et bien foutu, récupéré de façon farpaitement légale sur le net of course, hin hin hin, j'avais réussi à amorcer une belle descente. Mais manger moins, compter ses points, se faire de la grande cuisine pour espérer manger correctement à sa faim, déjà avec deux enfants c'était chaud les marrons chaud, alors avec trois, dont une Boulette qui demande l'équivalent d'une bouteille de lait en Mum's Milk par jour, c'est au-delà de mes forces.

Je pourrais aussi essayer la technique de ma mère, qui était un peu grosse avant et qui est mince maintenant, grâce a sa super technique "je mange des graines, sans gras, sans sucre" et "je bois du soja vanille parce que c'est kro kro bon". Après tu lui propose un BN au cocholat, elle te regarde comme si tu étais le Diable se nourrit chez Lenôtre, elle le mange quand même, limite planquée, et dit que comme pénitence, pour cet acte affreux, elle ne boira qu'un bouillon de légumes le soir, pour compenser. Nan je n'exagère pas. Si peu. Uhuhu. Mais bon je n'ai pas sa rigueur de Capricorne ascète hein.

Donc j'attends le déclic. J'ai commandé un bouquin sur Amazon, au mieux sa lecture me boostera et les règles alimentaires me paraîtront applicables et judicieuses, au pire sa critique fera une bonne note de blog. Il devrait arriver demain.

Vite, mon dernier sandouich au claquos avant le Kilos Fight!



note pour vous les gens: les commentaires à coup de "tu devrais" et "fais ci fais ça" se verront punis d'une sentence abominable, je n'ai pas encore réfléchi quoi, mais ce sera atroce. Peut-être du vaudou ou des légions de fourmis rouges. A bon entendeur...

angel et les phacochères

Dans cet article que je découvre ce matin sur Yahoo Insolite (je lis ce que je veux en mangeant mes croc chocos pionch, non mais ça va bien hein!) il est expliqué que les dirigeants du parc animalier de Thoiry ont décidé que pour pallier à l'inactivité des éléphants, (qui n'ont pas grand chose à faire pour obtenir à bouffer) il fallait mettre dans leur espace perso des phacochères, ces espèces de petits sangliers rigolos que tout le monde connait dès lors qu'il a vu 352 fois le Roi Lion (soupir). En effet ces petits salopiots à mini-défenses ridicules leur chourrent la bectance, et les éléphants sont obligés de cavaler pour récupérer les fruits avant les misérables avortons. HONTEUX!
Je m'insurge!

Non mais parce que je le vois très bien le parallèle que l'on peut aisément établir avec la vie familiale. Au départ il y a une maman éléphante, moi, tranquille, peinarde, avec de la bouffe facile (Pionch + Chéwi= restaurant dans ta maison) et des heures, non mais vous visualisez la chose? des HEURES de farniente, le bonheur absolu, l'éléphante elle peut lire, écrire, prendre un bain, s'épiler, ranger le bronx de sa maison, repeindre sa cuisine même si elle veut, regarder un film sans être interrompue, aller aux wawas en plus de deux minutes chrono. Ce jusqu'en novembre 99, pour être précis.

Là quelqu'un décide que comme la maman éléphante n'est plus dans la brousse à vivre de pêche et de cueillette, Paléolithique like, elle s'empâte, ça ne va plus du tout, faut voir les insultes que lui crache sa balance (Salopa pour les intimes) quand elle lui monte dessus, va falloir lutter contre le gras.

C'est alors qu'on lui file trois phacochères, histoire qu'elle s'active un peu la maman éléphante (ne me demandez pas pourquoi la maman éléphante a pondu trois phacochères au lieu de trois éléphanteaux, il y a du avoir gourance à la maternité, je ne vois que ça).

Dès lors, manger devient difficile, parce qu'il y a un phacochère qui a trouvé l'idée saugrenue de manger directement sur elle, voire de s'y endormir. Les deux autres phacochères se disputent dès lors qu'ils passent à table, entravant par la même les capacités de leur mère à se nourrir convenablement (enchaîner trois bouchées relève maintenant de l'exploit olympique, c'est affreux). La nourriture est pillée sans cesse, depuis que les deux plus grands phacochères savent ouvrir le frigo et grimper sur une chaise pour accéder au placard à gatals, et que leur mère se retrouve coincée dans le canapé à nourrir sans cesse le petit phacochère très mignon mais très exigeant.

Et puis ces phacochères là ils altèrent également le sommeil de la maman éléphante, le tout-petit en plus de se nourrir aussi la nuit (si!!) a décidé d'ouvrir une succursale de J'Empêche Ma Reum de Dormir, ça s'apelle Je Tousse Inc., whaouh, c'est du tonerre comment ça marche. Mais ça c'est la faute au dérèglement climatique, paléolithique like toujours, on est au mois de novembre là en fait, faut le savoir. Le moyen phacochère quant à lui doit manger trop de pipignons hallucinogènes, parce qu'au milieu de la nuit il déboule sur la maman éléphante, paisiblement entrain de cuver sa crêpe aux noix de saint-jacques avalée en moins de trente secondes quelques heures auparavant, en braillant: Y'a un dwagon dans ma chambhe, il est suh mon lit, suh mon oweiller, il est giganteste, il est wouge, il est méchant, j'ai PEUH! Faut le tuer! POUUUH!POUHHHH! [bruits de fusils anti-dwagons]
Oh my god.

Heureusement que le papa girafe il prend le temps de sortir les petits phacochères au square, que maman éléphante puisse bloguer, hein!

Ceci dit, si à Thoiry ça marche leur technique, ici c'est moyen. Ok je me bouge. Mais au niveau de la perte de poids, c'est toujours aussi nul.
Faut avouer que quand je trouve le temps de me nourrir, je saute sur le premier bout de tarte aux pommes venu. Je devrais suivre cet article à la lettre, et devenir frugivore et ne manger que des végétaux à faible pouvoir calorique. Voilà. Que le pouvoir de l'éléphante soit en moi. Yihaaaaaa. Pommes et herbe de la pelouse ce midi. Ca va être farpait. Si les petits phacochères m'en laissent le temps...



bonus track clique clique clique:
Tu trouves que pendant le mois d'août le woueb c'est tout mourru du blog, y'a rien à lire, pfff, vraiment, c'est la déprime dans ton netvibes, relax coco, j'ai trouvé le blog qu'il te faut pour rigouler un bon coup, c'est bien écrit (mais fais des paragraphes madame silteplé, parce que les mamans éléphantes sont souvent dérangées dans la lecture par les pitits phacochères, et après, hop, mon oeil il est tout perdu) hilarant et total recommended by moi-même, c'est que du bon, vas-y dans la confiance mon ami lecteur, c'est là: de l'autre côté du caddie, le blog de Capucine, absolument un must-have de l'été, au moins.

bonus track (encore!) total mythique:
Le Pierre Richard d'Alix il est trop fort. La preuve en vidéo, ici-même, mais oui!

angel, the cow is in ze place (2)

Dès que j'ai eu fini de rédiger le post précédent, je me suis dit que j'avais oublié des trucs trop super importants. Sauf que là ce n'est même pas que je m'organise comme une bouse, c'est juste que je suis totalement dépassée par trois mille tonnes de trucs à faire que je ne sais pas d'où ça sort, et du coup, paf, (aïeuuuuuh!) quasiment une semaine sans rien écrire, loose totale, shame on me, lancez les caillasses, z'avez le droit.
Pour se fournir en cailloux, ce n'est pas bien compliqué: suffit d'aller en bas de l'immeuble, là où ils ont trouvé intéressant d'ouvrir une tranchée au marteau piqueur sous le motif fallacieux de changer les conduites de gaz (quoi 50 ans c'est vieux pour une conduite? mais, n'importe quoi, ce n'est pas vieux, c'est VINTAGE, faut aller sur ebay mon gars, t'y connais rien, et si en plus ta conduite elle est orange, là elle est VINTAGE SEVENTIE'S FLOWAAA POWAAAA, au moins tu la vends 350,03 centimes, l'acheteur vient chercher l'objet). Bah du coup que c'est la teuf au marteau piqueur sous mes fenêtres, je suis obligée de fuir mon chez moi pendant la sieste de la Boulette, et normalement c'est à ce moment là que je blogue. Donc là pour la semaine à venir c'est mort, moi je me sauve quand j'entend le marteau piqueur, et du coup je foire mes enchères ebay, c'est super pas juste. La tranchée n'est pas encore arrivée jusque chez Alix, c'est dire qu'il y a encore du boulot.
Et présentement mon pauvre Chéwi est o bli gé de parler avec une voix ultra niaise à la Boulette dans son transat pour l'occuper pendant que môman blogue et que pôpa cuisine (les deux autres zenfants sont rangés dans leur chambre, c'est bonnard).

Donc je speede.
C'est pour ça que je viens de perdre 20 plombes sur un préambule même pas intéressant sponsorisé par 36 15 PELLETEUSE.
Hum.
Bref.

L'allaitement, mes petits amis, hors le fait indéniable que ce n'est pas rose mais que c'est chouette, et que c'est chouette mais que ce n'est pas rose (TA GOULE!) c'est surtout une histoire de bouffe. Et ça faudrait voir à ne pas l'oublier. Le bébé mange sa maman comme dit mon médecin que ce n'est pas la moitié d'un rigolo. A ce stade j'ai testé ses lectures, parce que moi je ne veux pas d'un fan de Mélanie Klein pour s'occuper de mes loustics, vu que je voue une haine totale à cette bonne femme qui a réussi à écrire le plus grand ramassis de conneries depuis l'invention de l'écriture. Au moins. Mais je m'égare. Le lait maternel, c'est quand même la seule et unique nourriture du chtit bébé que l'on a choize de nourrir à l'Open Bar Mum's Milk. Et qui c'est quiiiii qui fabrique le bon lolooooo hein, c'est quiiiiiiiii? Bah oui c'est môman!

Alors vous je ne sais pas (là le vous c'est clairement les gonzesses, désolée pour la parité) mais moi, nourrir 8 fois par jour un bébé- que dis-je? un GOUFFRE SANS FOND (avec des problèmes évidents de plomberie, y'a comme des reflux et des fuites inexpliquées?), mais ça me colle grave les crocs. Je n'arrête pas de manger. C'est que ça donne faim de fabriquer une quantité industrielle de lait (environ un litre par jour vu le poids astronomique des couches de la Boulette).
Du coup je suis tout le temps entrain de bectave, c'est simplement affreux. Même Chéwi, pourtant si circonspect d'habitude, et trouillant de se prendre le coup de tong fatal s'il pousse la vanne un peu trop loin, ne se retient plus pour se foutre de ma fiole. Si je dis qu'en dessert je vais prendre une crème caramel, il me demande si j'en veux deux, ou trois? L'hallu. Il sait que j'ai trop faim pour réagir et lui coller une mandale. Pour dire, la faim me réveille parfois la nuit. Si on y ajoute le réveil je me cale la molaire que je n'ai pas encore de Mister Boulette Cryin' in Ze Night, je ne dors pas tant que ça hein.

Le truc qui cloche, c'est que tout ça ne va pas dans le sens où ça devrait aller. Parce que manger tout le temps, je pense que ça puire comme stratégie anti-graisse. Si.
La preuve, ma nouvelle balance- oui j'ai oublié de vous dire que Pimkie était morte (chante ici la Marche Funèbre de ton choix), un bête accident de pied fracturé, j'ai du l'achever, elle racontait n'importe poi, total insane la pauvre bête, la preuve disais-je, c'est que ma nouvelle balance m'annonce des horreurs. Alors même si ce n'est rien qu'une pute et qu'en plus elle est hyper moche (a-t-on idée d'être juste blanc clinique, quand on sait qu'on va se faire détester de toute la population féminine qui ne rentre pas dans les nouvelles normes de la minceur, qui sont un 34 selon le dernier ELLE, si ce n'est pas malheureux de lire ça, un 34 mais ma pov dame, faut que je m'ampute de la moitié du bassin pour espérer fermer mon jean!)(non mais je rentrais dans le 34 à 12 ans et demi, là c'est mort, et enterré même) bref, même si Salopa c'est rien qu'une putasse grognasse, elle a objectivement raison: mon IMC ressemble furieusement à la t° annale au repos d'un être humain lambda.

(je reviens je vais pleurer un bon coup)
(...)
(voilà)

Bref. Tout ça pour dire que l'allaitement c'est rien qu'une question de bouffe, et je voudrais bien que ça fasse vases communiquant voyez. Par exemple, la Boulette a pris 3 kilos en moins de trois mois (et 10 cms, on m'a refilé le modèle de l'année dernière à la maternité je pense?), et moi j'aurais du les perdre, et que nenni. C'est farpaitement injuste.
Conclusion: je me fous au régime, et plus vite que ça.
Sauf que j'ai faim.
Ah bah oué c'est ballot.

Donc.
Donc je vais devoir carburer au concombre et à la banane, plutôt qu'à la crème caramel et au kitkat LP. Trafiquer sur la qualité plutôt que sur la quantité.

Vais me faire lipposuccer, ça ira plus vite.
Hop.


(retourne pleurer)
(devant son frigo)
(un petit creux)