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Je me retiens de
- me glisser dans un bon bain bien chaud avec de la mousse qui sent bon et des ptites bougies, et mon bouquin, et une serviette sous la nuque pour être bien cosy comme tout
- me glisser sous ma couette, me caler dans mes trois oreillers, et regarder des séries sur mon ordi
- me faire une pédicure, une manucure, une épilation des gambettes, un gommage, un masque, une application généreuse de laits et beurres corporels, histoire d'être toute moumoute pour me glisser dans un bain ou sous ma couette
- me glisser sous l'édredon dans le canapé du salon, avec trois chats ronronnants, et écouter ma playlist Deezer dans le noir ou  rire au téléphone
- me cacher aux toilettes avec ma tablette pour jouer à Casse-Bonbons et exploser le niveau 339 qui me prend le chou

J'ai juste coupé deux tomates, deux échalotes, une courgette en petits dés que j'ai mis à mijoter dans de l'huile d'olive avec du thym, de l'ail, du sel et du poivre, pour compléter le reste de pommes de terre du repas des enfants. Ca va mijoter longtemps longtemps longtemps.
Parce que je me retiens aussi de manger tant que je n'ai pas terminé de rédiger
mes saloperies de progressions pour la période 4

Procrastiner c'est mal, parce que là je suis limite short pour ma rentrée lundi.
Et qu'est ce que je fais?
Je blogue!

Irrécupérable la fille.

Quelles progressions? Je ne vois pas de quoi tu parles!

angel et la guêpe

Non mais moi je tiens à dire que je suis super innocente dans l'histoire, rapport que je n'ai rien fait du tout. Que ce soit clair.

J'avais passé jusque là une excellente journée. Réveil mode vibreur pour 8 heures, reprogrammé sur 8h30 pour cause de tête profondément enfoncée dans le tutu, douche rapide, habillage, faisage de sac, ouverture à ce taré de livreur UPS qui sans mentir vient sonner chez toi à 8h50 que je n'arrive toujours pas à le croire - oui j'ai commandé un cahier de vacances pour PitiGasson qui en a réclamé un, le double effet chambre de grand mit bureau, faut croire. Filage en urgence pour attraper le train de 9h15, afin d'être genre preum's chez Surcouf à l'ouverture.

Parce que oui, mon ordi est mort et bien mort, ou dans un coma si prolongé que la mort ne serait pour lui qu'une simple formalité. Donc achat d'une petite bombe qui m'a coûté un rein, mais moitié moins que le défunt, pour environ 10 fois plus de puissance, d'espace, et de rapidité, youhou. Je te passe le fait que je me suis fait draguer éhontément par le vigile, l'effet gros nénés, à n'en pas douter, raaa jte jure.

Rentrée chez moi, j'ai pris le temps de déjeuner, avant que tute la ptite famille se délocalise au jardin d'acclimatation, histoire de passer une bonne après-midi: jeux, jeux d'eau, animaux de la ferme, jeux musicaux, volière, manèges, il y a de quoi faire, c'est le paradis ! C'était sans compter sur l'autre abrutie de guêpe de chiotte. Visualise, je te prie. Il fait super chaud, on est sur l'aire de jeux des moins de 10 ans, ma fille fait de la balançoire, elle s'éclate, PitiGasson attend sagement son tour, MaPatate est parti explorer les cabanes, accompagné de son père. Je surveille ma fille et mon fils, je suis plantée devant les balançoires, les mains sur ma poussette vide. Je suis FARPAITEMENT immobile, retiens bien ça, c'est à mettre au dossier à charge hein. Je suis là, assommée de soleil, je regarde ma fille qui vole haut dans les airs sur sa balançoire, je réfléchis à tout ce que je vais devoir désinstaller comme coucous sur le nouvel ordi, je me félicite d'avoir mis sur mon disque dur externe, en plus du providentiel back up de toutes mes données, un Firefox qui n'attend que d'être lancé, je planifie, je prévois, et tout à coup, VLAN, une douleur extrêmement vive au doigt.

Surprise, je regarde, et je vois une petite guêpe de rindutou qui se barre, son méfait commis. Mais? Je ne lui ai rien fait, je ne l'ai pas attaquée, que dalle, je ne bougeais pas! Je suis outrée, mais surtout, je douille! Je n'ai jamais été piquée par une guêpe à ma souvenance, une abeille peut-être quand j'étais petite, un taon à l'adolescence, ce que je ne souhaite à personne, mais une saleté de guêpe, never! Raaaaa, ça fait MAAAAAAAL. Je suce mon index, je trépigne, je sautille sur place, je couine, mais je ne pleure pas, les enfants sont là, une maman c'est courageux, ça ne pleure pas, mais boboooooooooooooo. J'appelle Chéwi, je lui dis que je me suis fait piquer, et cet homme fabuleux qui partage ma vie et que j'aime profondément, une fois de plus, m'assoit sur place par sa réaction: beh, t'es sûre?
Euhhhhhh mon amour... comment te dire? Mouarf quoi.

Bref tout çà pour dire que oui j'ai un super nouveau portable qui se la pète sévère avec son écran 16/9ème et ses performances de taré, mais que vas-y comment c'est pas trop pratique de taper sur ton jouli clavier tout neuf avec un index qui douille grave.

C'est tout, je reviens demain, là j'ai environ une liste de 394574732 choses à faire pour que tout soit impec sur mon nouveau joujou.

angel et son ordi

Non mais tu vois c'est un peu une relation d'amour/haine. Je l'aime d'amour, car il me permet d'accéder à internet, au monde, à des ziyons de choses fabuleuses, je l'adore parce qu'il est léger et portable et que je peux jouer au Spider dans mes wawas et surtout regarder des séries ou des films dans mon lit, tout confort sous ma couette, et puis il est décoré avec des stickers rigolos, et dedans c'est mon bordel perso, photos, vidéos, textes, sauvegardes diverses, c'est un trésor.

Mais à côté de ça, il met quelque chose comme 10/15 minutes certains matins pour accepter d'ouvrir FF et me laisser accéder à mes mails. Il plante quand il a trop chaud. Il rame souvent, parce que 256mo de RAM aussi, on ne peut pas lui demander la Lune, le pauvre, s'il peut déjà aller jusque chez Champion, c'est bien. Son disque dur de 40 Go me force à rester une fille honnête: à peine vus, les épisodes de séries partent à la benne, parce que pas trop trop la place pour les garder. Il est dans un état de bordel assez incommensurable, parce que je suis une feignasse. Il fonctionne avec pas mal de périphériques externes, parce qu'il est vieux - une clé wifi donc, pas de carte interne, et blessé - un lecteur graveur cd/dvd externe, parce que l'interne n'a pas survécu à une chute assez mémorable.
Et il se met en grêve dès lors qu'Avast a la prétention de s'upgrader, soit environ 2 fois par jour. Youhou.

Alors oui c'est MON nordi, et je l'aiiiiiiiime.


mais crois-moi, dès que je reprend le boulot, je le refile à Chéwi et je m'achète une tite bombe à 1000 euros, genre avec un joli pyjama comme celui-là. Iiiiiiiihhhhhh.

angel, MaPatate et la souris grise

Ok. MaPatate, le bébé spécialisé dans le refus catégorique de doudou, tototte, pouce, ou n'importe quoi qui pourrait l'aider à dormir ou à se réconforter, autre que le nichon de sa mère, MaPatate donc, semble apprécier raisonnablement la petite souris grise Ikéa à 99 centimes. A tel point, qu'il est venu la poser religieusement sur mon bureau pour que je m'en occupe quand il est allé au lit hier soir, il l'a récupérée ce matin avant d'aller prendre son petit-déjeuner, il a partagé avec elle son yaourt et sa tartine - la bestiole a eu droit à un lavage de moustaches pour le coup, il lui a fait des câlins en la coinçant sous son menton, il s'est baladé avec, a dormi avec elle à la sieste et est aller se coucher en sa compagnie ce soir.

Je croise les doigts là les gens, vous ne pouvez pas savoir.
Si cette petite souris de rien du tout est prête à prendre le relais de mon néné qui en a un peu marre et moi avec, je lui fais un autel, je lui dresse une statue, je rédige à sa gloire une homélie, je crie son nom du haut de la Tour Eiffel - elle s'appelle Mimolette by the way, et surtout, surtout, surtout, je retourne à Ikea pour en acheter 12 autres, parce que le clonage de doudou est tout à fait autorisé par la convention de Genève en ce qui concerne les mamans qui voudraient bien finir le sevrage des bébés relous.

Allez, vous êtes mignons, vous croisez les doigts, vous aussi. Et les orteils pendant que vous y êtes. Merci!


bonus track festif:
Dans 8 jours j'aurai 35 ans, et je peux te dire que ça me fait vraiment plaisir, je trouve que c'est un âge trop classe. Tu as quel âge? 35 ans. Whaaaaaaah, tu les fais pas!
Oué. Je suis ra-vie.
Si tu veux participer à mon total bonheur et à ma grande liesse, tu peux cliquer là. Ou pas.
J'y ai mis que des cadals qui me font super envie, voilà.

angel trouve que c'est le dawa

Ce que je me dis, là, tu vois, c'est qu'il me reste 18 mois avant de retourner à mon kravail que j'aime et que mon minist' des couches-culottes et du dodo il est tout entrain de le massacrer avec sa petite tronçonneuse perso. Ensuite je poursuis ma réflexion et je trouve que chez moi c'est le dawa. Je suis un peu beaucoup une grosse feignasse, je me laisse vivre, tranquille, paisible, zen, trop. Oh oui, trop. Ma salle de bain c'est l'anarchie, et je ne parle pas du playmobil vicking qui campe depuis un mois sur le pot de crème Le Petit Marseillais, mais bien de la crasse qui s'accumule, des moutons sous les meubles, du bordel ambiant. La cuisine spareil, la chambre du PitiGasson c'est l'angoââsse pour mon ptit coeur de maniaque, voilà, ça me stresse.

Et pire, comment je vais faire quand je vais retravailler 4 jours par semaine, avec mes trois zous, mes deux tarés de chats neuneus et mon mec qui croûle sous les tadkopis? AU SECOURS.

C'est là que j'ai une sorte d'illumination sublime, un truc quasi religieux, tu vois, genre Bernadette à Lourdes, ou Jeanne à Domrémy - ouhla je flirte dangereusement avec les requêtes google chelous sur ce coup-là, je vais attirer du bigot, de la bigote, des purs et durs. Illumination donc.
Il faut que je m'ORGANISE. Mais comme je suis une geek facile level five au moins, tu penses bien que je ne vais pas sortir mon bloc de papier, mon stylo bic et ma tite règle en fer, et me fabriquer un planning avec des couleurs et des colonnes avec des petites fleurs aussi. Nope. Moi il me faut du dur, du vrai, du costaud, du coulé dans le béton, il me faut un LOGICIEL. Gratos de préférence, histoire de ménager mon petit compte en banque de misère qui regarde la crise arriver en faisant des yeux de lapinou pris dans les phares du méssant quatquat.

Aussitôt l'illumination éblouissant mon cortex, aussitôt mes doigts tapotent sur le clavier à la recherche du Saint Graâl du Planning de la Laïfe à Angel. Je tape "logiciel planning domestique" dans mon ami de toujours ce cher Gouh Gueule, et voilà que je trouve à la pelle, à foison, que dis-je par miyons et ziyons, plein plein plein de logiciels pour faire le planning des entreprises. Ahem. Avec 7 êtres vivants dans 70m², puis-je me considérer comme une PME? Ai-je vraiment besoin de réaliser des fiches de paie - ma fille y verrait une possible indexion de son argent de poche sur le coût de la vie, un emploi du temps pour chacun - hum alors, Charlie, de 6h à 7h00, miaulage pour la bouffe, de 7h00 à 7h05, le miam, de 7h05 à 7h06 dégobillage du miam, de 7h07 à 8h15 miaulage pour re-avoir du miam, de 8h15 à 21h15 dodo, de 21h15 à 21h30, miaulage pour le miam, ensuite dodo, pauses pipipopo à déterminer selon planning des douches des humains, rapport que la litière est dans la salledeb' et que c'est mieux de faire le gros popo qui puire sévère quand y'en a un qui prend sa douche, vengeance! Hum. Je m'égare.
Brefle le logiciel du planning de l'entreprise c'est pas trop trop mon truc.

Qu'est ce que je trouve donc d'autre?
Beh un logiciel payant pour faire super trop gaffe à ce que dans le couple tout le monde il en chie pareil rapport au ménache. Euh?
J'imagine trop l'ambiance du couple où t'es obligé d'imprimer un planning kicéki lave les kiottes / descend les poubelles / récure la baignoire / fais la vaisselle dans la mosse cuisine et de le coller sur le fridge de l'amûûûr, pour ne pas se retrouver avec un qui fait 99% du taf et un qui regarde ses pwals qui poussent. Bon ben pas chez nous, Chéwi et moi le ménage ça nous gave, on partage comme on peut, on se fait chier pareil, c'est l'harmonie dans la péniblerie. JE sais c'est beau, tu es tout(e) ému(e).

Donc j'ai fait chou blanc.
Parce que moi ce que je voulais, c'est une sorte d'agenda avec ta semaine, et celles qui suivent et que tu puisses y programmer des évènements journaliers, hebdomadaires, bi-mensuels, mensuels, trimestriel (les viiiitres! ) toussa toussa, avec des petites alarmes sonores mignonnes:

" angel il est l'heure d'aller faire la vaisselle "
" angel va faire la vaisselle RIGHT NOW"
" angel vous êtes grave à la bourre sur le créneau vaisselle, ce planning va s'auto-détruire dans moins de 10 minutes"

Ahhhhhhhhhhhh la vaisselle, viiiiiiiiiiite!

Ce serait trop bieng. Je pourrais mettre les rdvs dessus, l'emploi du temps du ménache, le rangement des piaules de gnomes, leslessives, les horaires des activités des trois terribles, les créneaux Chéwi participe, imagine comme ce serait super chouette!

Bref.
Ami lecteur, amie lectrice, si tu connais une telle merveille, les commentaires sont là pour ça, ainsi que mon fabuleux mail angel_coincoin @ yahoo.fr (tu vires les espaces, tu es un être intelligent doté d'un cerveau en bon état, ou presque).

Sur ce, pour prouver comment c'est le grand n'importe quoi, je vais me laver les tifs qui puent le chlore, vu que j'ai emmené mes rejetons faire plouf à la municipale taleur, et il est
OMG
22h13.

UN PLANNING BORDEL! QUICK!

angel mérite des baffes

[oh eh on est déjà le 2 juillet, mazette, dans 12 jours je pars en vacances, youhou!]
[je vous prépare psychologiquement]

Demain, le 3 juillet donc, Chéwi il se casse à 6h10 de notre douce maison, pour aller prendre 3 bus, oui oui 3 bus, afin de remplir son devoir professoral et de faire passer l'oral de français à des jeunes boutonneux préparant un bac de gestion qui prétendument ont lu Malraux (La Condition Humaine) que déjà mouarf. Les ptits gars vous pouvez être zens, le prof il ne prendra connaissance des textes que demain à 7h20, rapport qu'on ne l'a prévenu que ce matin. On va y revenir d'ailleurs à ce coup de fil fatidique.
Donc demain, dernier jour de classe de l'année, je suis obligée de mettre mes enfants à l'école et de m'enquiller mes huit trajets (>> 6 kms) en poussant MaPatate dans sa poussette, alors que logiquement je devrais être dans mon REPÖSTRIKT à rien fiche du tout, rapport à trois choses:

- PitiGasson a une sortie avec pique-nique, tu penses qu'il ne va pas louper ça, surtout que ça y est: depuis la semaine dernière, il mange un sandouiche, lui qui ne voulait pas y toucher avant sous prétexte que c'est froid, donc là il y aura un ptit sandouich surimi/boursin dans son sac, c'est la fête. Donc super merci les instits de mettre la sortie de fin d'année le dernier jour de classe, on a bien compris le message sous-jacent, on ne peut pas sécher et rester dormir alors qu'on est en JUILLET oh. Chiotte.

- La Lutine ne peut pas manger à la cantine depuis que le diététicien fou a décidé de mettre charcutaille en entrée, et pizza jambon fromage/laitue en plat principal, rapport que nous sommes végétariens (oeuf/poissons/crustacés). Et qu'elle déteste la laitue, tout comme les tomates en salade, voilà bien les deux trucs qu'elle n'aime pas du tout. Chiotte.

- La Lutine ne peut simplement pas sécher l'école et donc faire ainsi économiser les trajets du déjeuner à sa mère et son tout petit frère, rapport que sa Super Maîtresse Deux Tartes Dans Ta Tronche, n'a pas fait vider les cases hier, comme d'autres maîtresses de l'école l'ont fait. Ma fille veut légitimement récupérer tout son barda, elle doit donc y aller. Chiotte.

Mais au final, si demain matin le Chéwi se barre à Katmandou en Yvelines pour interroger des djeunz qui voudraient être en vacances sur des textes qu'ils ont vaguement relu le matin même en bafrant leur Chocapics, beh c'est de ma faute. Si.


Ce matin, vers 10:00, coup de fil.
Ca marque "appel entrant" et ça c'est soit ma môman, soit quelqu'un que je n'ai pas dans mon répertoire.
Et déjà, première erreur, je décroche.
La curiosité tue le chat.
PAF. Meeeouuuuuuuwwww- COUIC.

- Bonjour, ici la Maison des Examens, je voudrais parler à Monsieur Chéwi silvouplé.

Et là, les gens j'aurais pu répondre des dizaines de trucs.

- Il est sorti pour la journée, il peut vous rappeler? Il ne rentrera que vers 21:00 mais je serai ravie de prendre un message et de le lui transmettre à son retour, il n'a pas de téléphone portable, il est très vieille France hein, il lit Balzac vous comprenez, donc bon, déjà. Hum. Bref. Non je ne peux pas le joindre du tout, il a décidé d'aller chercher l'inspiration poétique dans les vastes plaines du RER, Dieu seul sait où il est à l'heure où je vous parle.

- Ah, flûte non il n'habite plus ici, il vient de me quitter, et de me laisser trois enfants dont un qui chie encore dans sa couche, et deux chats dont un qui vient de me dégobiller son whiskas pionch sur les pieds, alors si vous êtes de la Mafia et que vous avez un contrat sur lui, à la rigueur je veux bien faire un effort et vous donner des indices pour le retrouver et l'abattre, et sinon y'a pas de raison que vous le trouviez avant moi, donc aurevoir, j'ai une couche à changer et une maison à faire tourner.

- Oh. Non mais ça ne va pas être possible, il dort là. Bah oui il a la grippe. Ca va faire trois jours qu'il plafonne à 40° et les anti-fièvres ne font rien, et il ne fait que dormir toute la journée, et il ne veut ni manger ni se lever pour prendre sa douche, c'est un peu l'enfer, surtout que bon on a trois enfants, alors là, j'en ai un quatrième et ce n'était pas prévu voyez, et donc vous vouliez lui parler pour quoi? Je peux tenter de le réveiller, mais il ne faudra pas attendre une phrase sensée de sa part, comme je vous le disais ça fait trois jours qu'il a un QI inférieur à celui d'une amibe sous lexomil. Oui la vie est une pute vérolée, je sais, je change ses draps depuis trois fuckin' jours.

- Vous voulez parler à mon compagnon? Beh ça tombe bien moi aussi. Il est parti chercher des clopes il y a trois jours, et il n'est toujours pas revenu. Je sais bien qu'il y a écrit "fumer tue" sur les paquets, mais si viiiiite? Whaouh quoi. Je commence à m'inquiéter, je me demande s'il ne faut pas que j'appelle la police, vous en pensez quoi?

- Ah. Il y aurait comme un ennui que ça ne m'étonnerait pas. Il est cassé. Bah oui j'ai bien cherché à le recoller, mais en fait, yapu de colle dans toute cette foutue barraque j'ai cherché partout mon tube de UHU et rindutout, donc là il est en deux morceaux, je fais quoi à votre avis? Je tente le scotch de déménageur, ou je sors carrément la pelle et la balayette?


Non mais vous voyez quand je veux j'ai un peu d'imagination.
Et donc là,

on rembobine


rzrzrzrzrzrzrzrzrzrzrzrzrz


- Bonjour, ici la Maison des Examens, je voudrais parler à Monsieur Chéwi silvouplé.
- Ouii, je vous le passe tout de suiiiiite!

ARGH.
CONNE CONNE CONNE.
Trop tard.
Chiotte.

La Lutine est somnambule

Je me souviens très bien de mon premier cauchemar. Enfin tout du moins je sais quel est le premier de mes souvenirs qui concerne une trouille qui m'a réveillée en pleine nuit. J'ai sans doute fait des cauchemars et autres mauvais rêves avant, mais le premier dont je me souvienne, j'étais petiote hein, je devais avoir moins de 5 ans je pense, et c'était en été, je dormais sous la tente au camping avec mes parents. Je me souviens avoir été réveillée brusquement par un rêve ultra simple, une seule image en vérité, mais qui m'a filé une telle pétoche que ça m'a assise en sursaut dans mon duvet. C'est tout bête, c'était un clocher d'église, en ardoises bleues, avec une girouette ou un curcifix au somment, je ne me souviens pas bien. Laisse béton l'explication du truc, je me souviens juste que j'avais eu très peur.

Depuis j'en ai fait d'autres, et j'en fais régulièrement, tout comme je fais des rêves extrêmement complexes que si j'avais le courage de les noter au réveil, feraient de bons scénarii de bouquins de SF ou de films à grand spectacle. Certains matins je reviens au réel en me demandant d'où je sors tout ça, et surtout qui paie pour tous ces figurants lors de batailles préhistoriques ou de combats interstellaires?

Brefle.

Le fait que j'ai une vie onirique mouvementée et prolifique me pousse à porter une attention particulière au sommeil de mes enfants. Comme je me couche souvent très tard, cela fait des heures qu'ils dorment quand je vais me coucher, et ça me permet aussi de rassurer les cauchemars de début de nuit (leur père assure le milieu de nuit, mais c'est beaucoup moins de boulot, j'ai remarqué que c'est souvent dans les 4 premières heures que ça arrive).
J'ai donc très vite réalisé que ma fille était somnambule quand à 18 mois elle hurlait dans son lit, qu'on la prenait aux bras, et que malgré ses yeux grands ouverts elle ne fixait rien, n'entendait rien, et restait impassible à tous nos câlins et nos mots... Elle dormait les yeux ouverts. Youpi.
Elle a eu quelques épisodes où elle se levait en déclamant des phrases incompréhensibles, et une fois où je l'ai retrouvée debout face au mur, immobile, pas du tout la flippe.
Bien sûr à chaque fois je la recouche gentiment, et tout va bien ensuite.

Il y a de ça quelques nuits, je me suis dit que je n'aimerais absolument pas être dans les rêves de ma fille. Et qu'il est bien heureux que je n'ai finalement pas tant de souvenirs que ça de mes cauchemars enfantins.

Tout le monde dort dans la maison.
Seule je suis réveillée, devant mon ordinateur, je joue à un jeu en ligne, je regarde un épisode de série, je blogue, je ne sais plus.
La porte de la chambre de ma fille est ouverte, elle jouxte mon bureau, elle me fait face.
Et là je vois ma loupiotte qui arrive en pyjama, les yeux grands ouverts, et qui me demande:
- Est-ce qu'on peut se manger soi-même?

Moi:
- ...

Moi (après avoir repris mes esprits):
- A part les ongles que c'est un peu dégueulasse quand même, je dirais que non, spa possib'. Allez viens, je t'accompagne, tu retournes dans ton lit.

La minette recouchée toute calme et tout apaisée, je suis retournée à mon ordi.

Vas-y comment tu veux te coucher après une question pareille?

Le lendemain, elle ne se souvenait de rien, et elle a rit à l'évocation de sa question.
N'empêche.
Whaaaah, quoi.


[post écrit le 29 juin à 22:58]

angel prépare les jeux olympiques

Non mais parce que moi, plus ça avance, plus j'y pense à créer les jeux olympiques des parents au foyer. Parce que mine que rien, on peut devenir hyper fort dans des spécialités méconnues du grand public et qu'il serait temps de dévoiler au grand jour.

Alors je propose, à vous de compléter si vous vous sentez vraiment doué dans une discipline que je n'aurais pas citée pour la simple et bonne raison que je

- Passage de balai en évitant que le bébé attrape et/ou mange le tas de poussières et cochonneries.

- Passage d'aspirateur avec bébé terrorisé dans les bras (11 kilos, ça muscle).

- Danse du rangement, valse des dvds, cds et livres, les remettre vite en place après le passage du bébé.

- Catch du changeage de couche, option triathlon avec le nettoyage de nez au sérum phy et le déposage de collyre dans les yeux qui clignent.

- Randonnée à poussette en milieu urbain hostile, rame et tourniquets de métro, bus bondé, rue avec trottoir de 12 cms

- Yoga et Maîtrise du Zeeeen interne en milieu stagnant, salle d'attente du médecin, file à la caisse du supermarché.

- Défécation et miction en empêchant le bébé de dérouler le papier twalette, en empêchant le bébé de se coiffer avec la brosse à wawas, en empêchant le bébé d'infuser dans la cuvette.

- Marathon nocturne, tenir une semaine en dormant moins de 5 heures par nuit (en plusieurs fois).

- Tir de purée de haricots verts, haute précision des mouvements et rapidité d'exécution, remplir le bébé pendant qu'il essaie d'attraper le sopalin, la carafe Britta, les couverts de sa mère, le verre de son frère, et qu'il tente de s'étouffer avec une grosse pâte chourrée dans l'assiette de sa soeur.

- Habillage chronométré du bébé, avec épreuve graduée en difficulté - niveau facile/été, short et tee-shirt, sandales, niveau warrior/hiver, body, tee shirt, pull, gilet, manteau, babylegs, chaussettes, pantalon, écharpe, bonnet, moufle, couverture.

Je suis sûre que j'en oublie. Obligé.
Par contre ce que je n'oublie pas, c'est que personne ne m'a encore donné de médaille d'or, alors que je suis super forte dans plusieurs de ces épreuves.
Et ouais.


Ceci est une note "spécial commentaires en folaïe", n'hésitez pas à vous lâcher dans les coin-coins, histoire que je rigole aussi et me sente moins seule.

angel et la fée du glamour

Si la Fée du Glamour décidait un beau jour d'apparaître d'un coup d'un seul entre mon Tahiti Agrumes et mon Gillette au melon, et que ça lui pète dans sa grande bonté de m'accorder trois voeux en rapport avec ma glamouritude intérieure que ce serait bien qu'elle se voit aussi à l'extérieur, hum hum faudrait que je réfléchisse, mais pas super longtemps non plus.

Il y a comme une sorte de malédiction jetée à la naissance sur le glamour qui est à l'intérieur de moi. Il a du mal à s'extérioriser. Déjà je ne suis pas aidée par le fait que vas-y pour t'habiller comme il te plait et pas cher, quand tu fais un 48/50 en haut et un 50/52 en bas. Oui déjà ça n' aide pas, on est bien d'accord. Ensuite j'ai tendance à flinguer mes fringues, j'use les cuisses d'un jean en 6 mois, une glissière de jupe adorée en 2 ans, donc ça réduit mon stock pourtant bien maigre au départ.
La machine à laver et le singe linge peuvent aussi avoir raison des survivants, surtout le sèche-linge, c'est un con, au bout de quelques fois j'ai compris: tout à l'envers, et tout en séchage à froid, hop, feinté le gros naze.
Au delà des vêtements j'ai aussi des poils qui m'énervent et des cheveux qui blanchissent qu'on ne leur à strictement rien demandé à ses abrutis mais ça fait 18 ans que ça dure, laisse béton comme ils sont trop pourris du bulbe.

Donc si la Fée du Glamour voulait bien se donner la peine de venir dans ma salle de bain, histoire de m'aider un minimum à l'aide de trois voeux, avec l'exception qui va bien - comme pour toute fée ou génie qui se respecte, il y a un truc que tu n'as absolument pas le droit de demander, et bien sûr, c'est LE truc que tu voudrais en prem's, cherche pas, c'est bad karma sur toi et pis c'est tout, donc la Fée du Glamour elle exauce trois de tes voeux en rapport avec la beauté, mais macache pour qu'elle te dégage 45 kilos de gras ou qu'elle te gomme tes vergetures. Sale garce de Fée du Glamour, ouais. Grosse truie la Fée du Glamour, attends si tu regardes bien, elle a un gros cul aussi, donc bon qu'elle ne la ramène pas trop non plus.

Je demanderais:

- des vêtements sympas à ma taille, des jeans courts, des tuniques longues avec des motifs japonisants, des jupes longues près des fesses mais évasées aux genoux, pas plus longues que la moitié des mollets, avec des pois ou des fleurs, ou des broderies, des robes légères décolletées, cintrées sous la poitrine, avec des jolies couleurs, comme du rose ou du rouge, parce que j'aime bien le rose et le rouge, ou des motifs sympas mais pas mémères, beurk mémère, caca mémère, des tuniques avec des manches trois quarts, des tissus qui ne se froissent pas, qui ne se repassent pas, qui passent dans ce fuckin' sèche linge sans faire leur prima donna.

- une teinture permanente pour mes cheveux, qui ne se barre pas au bout de deux shampoings sur TOUTE la longueur for god sake, on croirait Cruella D'Enfer là, c'est quoi ce binz, j'ai laissé poser plus longtemps que demandé EN PLUS, et qui ne se fasse pas en salon car je n'ai ni l'argent ni le temps. La couleur châtain foncé avec reflets auburn est requise, merci madame la Fée tu es bien aimable dans ta gentillesse féérique de tenir compte de ma sublime couleur naturelle à moi que j'ai et que je voudrais garder (en blonde, je suis affreuse).

- une méthode radicale pour l'épilation à la maison, parce que même la cire chaude, ça me dure 10 jours, mais euh, je m'y prends comme une gourdasse ou bien? Et merci d'inclure en cadeau bonux la disparition pure et simple des trois pwals qui cherchent à élire résidence sur mon menton, non mais ça va carrément pas là, si j'oublie de les dégager, bonjour l'angoâsse. Ok pour le gros relou de 4 cms en dessous de mon nombril, reliquat de mes trois grossesses, c'est limite un souvenir attendri, mais les pwals de menton, c'est out of question madame la Fée alors tu te remues de la baguette silteplé, merci.


Si toi lectrice, lecteur, tu te sens des ailes de Fée du Glamour te pousser dans le derrière du dos (si si ça se dit, viens pas me chercher j'ai mon period qui menace là) ne te gêne pas pour m'exaucer dans le dedans de mes commentaires, cette note est un peu écrite dans ce but.
Bah oui, t'avais rien vu venir, t'es pas très malin faut dire!
(quoi????)

angel et sa cuisine

Le problème avec ce temps perrave de chez pourri, c'est que je ne peux pas refaire ma cuisine. Ne voyez pas là flemme absolue de ma part (quoique?) ni vile excuse dégotée à la va-vite, non non, mais comment voulez vous repeindre entièrement une cuisine quand il vous grêle sur la tronche et qu'en plus vous avez une Boulette de 3 mois hier séquestré at home.

J'explique. Depuis que Chéwi et moi, dans un sublime élan de richitude, totalement inconscients de l'avenir financier de notre famille, avons acheté notre appart l'année dernière, nous nous sommes retrouvés également propriétaire de la plus moche cuisine du monde. Je suis tombée enceinte un mois avant le déménagement, et avec les ennuis du début, les malaises et évanouissements du milieu, et la fatigue totale de la fin, ben 8 mois sont passés, on y ajoute 3 mois de niaisitude et nuits hachées, et voilà donc 11 mois que je vis dans un appartement qui possède une verrue esthétique qui me démange fortement du rouleau à poils ras.

Ca fait 11 mois que je rumine comment je vais dégager cette horreur de cuisine, pour la transformer d'un coup d'un seul en un merveilleux espace clair, propre, rangé, lumineux et gai. Je visualise toutes les étapes de sa transformation.
Rangement déjà, obligé, tout est en vrac là-dedans, qui a envie de ranger dans un endroit aussi hideux? Vous iriez aligner les boîtes de céréales et trier les médicaments dans un endroit où les seventie's ont vomi sur les murs un abject mélange de pipi/caca/chiasse? Hum? Donc déjà, hop rangement, les placards, toussa, le tri, le vrai, on ne garde que l'essentiel, le pratique, le beau, le reste, à la benne. On en profite pour jeter les produits périmés, avant que PitiGasson ne s'intoxique au BN de 1998 et la Lutine avec le Boursin cuvée 2001.
Ensuite, o bli ga toi re, le nettoyage de la mort qui tue. Sans déconner, Mamie M ce n'était pas la reine du Cif Javel, ouhla non, et sa prétendue femme de ménage, je pense qu'elle devait regarder les mouches péter au lieu de passer la gratoune sur le gras de cuisson qui macule les murs. Va falloir user des litres de dégraissant (Chéwi a déjà bien commencé, mais il en reste encore pas mal) et environ 512 spontex pour en venir à bout, mais on y arrivera. Lessiver les peintures, le carrelage vomitif (et ils en ont collé partout de cette horreur ouhla, devait y'avoir solde sur le carrelage atroce, je ne vois que ça), les placards, dont on peine depuis 11 mois à faire disparaitre la vieille ordeur de curry rance qui te prend les tripes, les essore, les retourne et les plaque au mur, les vitres, le frigo, tout tout tout.
Après, il faudra préparer les surfaces: poncer légèrement les portes des placards, passer un coup de papier de verre et/ou d'enduit sur les parties abîmées des murs, finir le dégraissage du carrelage à l'acétone (penser à ne pas mourir).
Aller acheter le matos: les pots de sous couches pour surface lisse, la peinture orange doux pour le carrelage, lin clair pour les murs, voire carrément blanc, et vert doux pour les placards. Trouver du vénilia sympa pour relooker le blue fridge. Acheter environ trois kilomètres de ruban protecteur.

Se mettre au boulot. Sous couche, première couche de peinture, deuxième couche peinture, carrelage, placards, murs, le tout en continuant à faire la vaisselle et à cuisiner pour 4 personnes, je crois qu'il faudra prévoir des vacances au sanatorium pour Chéwi après, vu sa capacité de 2 microns à supporter le changement dans sa vie quotidienne. Compter une bonne semaine de travaux de peinture.

Pour finir, la touche finale, des jolis stickers sur les portes du placard, une guirlande lumineuse mimine au dessus du coin-repas, un plafonnier pimpant, une jolie vaisselle neuve en récompense de tant d'efforts, qui trouvera sa place obligatoirement dans l'espace libéré des placards rangés et fraîchement repeints.

Ahhhhhhhhhh. Soupir de béatitude. On s'y croirait déjà.

Sauf que.
Sauf que bien sûr il grêle sur ma tronche, alors comment voulez-vous faire des travaux de peinture avec trois mômes à demeure, dont un bébé que c'est hyper moyen qu'il respire ne serait-ce que vaguement des odeurs d'acétone hum?

Je suis condamnée à supporter l'horrible et indicible horreur de ma cuisine jusqu'à ce que le temps daigne enfin se mettre au beau.
Bon en attendant, rien ne m'empêche d'arracher l'affreux lino couleur pipi de vioque, et de réfléchir à la couleur de peinture de sol que je vais pouvoir poser sur le carrelage en dessous...
Ouais je vais faire ça, arracher le lino, ça va me détendre les nerfs.


Et comme je ne peux pas repeindre la cuisine pour l'instant, vous pouvez vous attendre à un relookage du blog dans genre pas trop longtemps. C'est que j'ai des pulsions, moi, faut pas croire.

bonus track ma toupine elle est kro forte avec sa wacom:
Alors moi au départ j'ai mis ce moche truc tiré d'une bête photo, comme tapisserie de blog, histoire de faire un happenin' bloguesque du plus mauvais goût. C'était de traviole, pas raccord du tout, juste beurk.
La preuve:

Là, Del4yo est arrivée et comme c'est juste un peu une malade mentale, qu'elle a un sens de l'humour totalement développé, et que quand on lui met une wacom entre les mains elle est encore plus forte qu'Obi Wan avec son sabre laser, hop hop elle a fait cette merveille totale, limite après je suis amoureuse de mon carrelage, limite hein.
La preuve:

Merci madame, après je veux pas qu'on dise que tu sais faire juste des dessins trop mimis, ahahahaha, t'es aussi super balèze en carrelage moche!

angel dans la salle d'attente

C'est vraiment l'impression que j'ai. D'être dans une sorte d'immense salle d'attente, et de n'avoir aucune idée de quand ça va être mon tour, d'à quelle sauce je vais être bectave, est ce que le doc est gentil ou vais-je avoir à faire avec un psychopathe en blouse blanche, faut attendre longtemps, ou pas, et pis il file quoi comme ordonnance le gars, et il te garde longtemps ou il te relâche vite fait? HUM? Pourquoi personne ne me répond?

J'essaie d'attraper des infos, ouais y'a une fille qui a accouché chez elle en deux heures (coucou, je suis encore morte de trouille d'avoir lu ce récit hein), une autre qui a eu le temps d'aller à la maternité mais la péri n'était pas au top de l'efficacité, certaines ont du être déclenchées, d'autres ont eu des césariennes, et pis des fois comme ci et d'autres comme ça. Au secours!

A quelle sauce vais-je donc être mangée?
Je n'en ai aucune idée.
Je sais qu'hier j'ai rangé huit mois de papiers et réglé mes factures et autres pénibleries. Je suis toujours enceinte.
Je sais que mon bilan péri est périmé (ahahahahah) jeudi soir, et je suis toujours enceinte.
Je sais que la chambre est finite, les valises faites. Je suis TOUJOURS enceinte.
Je sais que je contracte de façon totalement anarchique ou régulière depuis 10 jours, mais je suis TOUJOURS ENCEINTE.

Ce soir c'est la Pleine Lune, la Déesse des Femmes Enceintes qui Vont Pondre.
Ce soir Alix a la ouature et donc je n'aurai pas besoin d'apeller un taxi ou pire, les pompiers.
Mais vu que je ne sais rien à rien, autant demain matin je serais toujours enceinte.

Il reste 2 semaines. Je suis énorme, je suis crevée, j'arrive presque plus à me bouger, j'ai le retour de la gerbe, je reperds du poids (gnnn??? et les fingers et le danao n'y peuvent rien, c'est totalement hallucinant), je ne dors quasi plus rongée par l'angoisse de cavientyhoucavientypa?


Bon, dans l'expectative, et dans l'attente de l'heureux évènement, voici mon cahier des charges pour mon troisième et dernier accouchement de toute ma vie entière tu peux parier ta laïfe la dessus mon coco. Que les Autorités Compétentes en prennent connaissance, l'étudient attentivement, et le suivent à la lettre, merci
(oh une contraction!)
(aïe quand même)

Donc moi, Angel, The Coin Coin Master, Blogueuse Folle, Maman Chtarbée, Femme Chiante, je veuzéjéxige:

- une garde facile de mes gniards déjà nés pendant que je me casse pondre le petit frère de 6,9 kilos et des pépettes. De préférence par ma belle-mère à mon domicile, tranquille basile. Alix fera aussi très bien l'affaire, mais bon, faut l'épargner un peu, elle est crevée et elle en a déjà trois, des marmots. La pauvre.

- un accompagnement obligatoire trajet+travail+torture finale par mon Chéwi au top de la concentration maximale (si si tu peux le faire) (par voie de conséquence, le faire apeller pendant qu'il explique les subtilités de la langue balzacienne à de jeunes bourgeois désoeuvrés, c'est NIET. Non négociable)

- ordre de préférence de chauffeurs pour l'hosto: Alix, ma belle-mère, mon père, le taxi, les pompiers. Le dernier cas, franchement, pas glop. Même si plein de jolis messieurs à reluquer, je ne pourrais même pas en profiter because présence de Chéwi mit contractions dans ma goule.

- péridurale tout de suite quand j'arrive, merci. Bien penser à laisser agir la xylocaïne ste feignasse avant de me poser le catheter, sinon ça douille et je bouge, donc c'est trois minutes, comme les oeufs à la coque bordel, spa dur à retiendre pourtant?

- oui je vais me mettre un max de doses, rienapété, je ne VEUX PAS souffrir, je suis morte de trouille à l'idée de la douille maximale qui m'attends, alors ca va bien, ça fait huit mois et demi que je souffre, donc si on me file enfin de la came, croyez moi que je vais me shooter que ça va être quelque chose les zaminches.

- une très gentille sage-femme, très compétente, très rigolote aussi, et qui trouve mon humour formidable, ma trouille légitime, et mon caractère délicieux. Bien sûr que c'est possible!

- un accouchement de rêve avec expulsion en trois minutes, sans avoir bobo, ni petit bébé coquin qui joue avec son cordon, j'ai déjà donné, et aouchhhh, ma foune s'en souvient encore (oui on peut arrêter de pousser, même quand le bébé à déjà sorti une épaule le tit salopiot).

- un placenta qui se casse vitefé, pas d'épisio, ni ventouse, ni forceps, ni césarienne, et encore moins danse sur mon bide pour expulser le locataire squatteur.

- un séjour de deux nuits maxi au goulag. Maxi. Je sais encore farpaitement allaiter, changer une couche, donner un bain et saper un moutard, merci merci merci byebye.

- une chambre simple, je NE suis PAS un être sociable, et je vous préviens que je fais chialer les primipares hein!



Voilà.
J'espère que je n'ai rien oublié.

Ah si, ce serait bien que la Boulette n'ait pas trop de cheveux, y'a encore des pouxes qui traînent à la maison. Et qu'il soit super en forme mais qu'il ne fasse pas plus de 4 kilos, merci merci merci.

Bon sur ce, j'attends.
Zen quoi.
(aouch contraction)