Le problème avec ce temps perrave de chez pourri, c'est que je ne peux pas refaire ma cuisine. Ne voyez pas là flemme absolue de ma part (quoique?) ni vile excuse dégotée à la va-vite, non non, mais comment voulez vous repeindre entièrement une cuisine quand il vous grêle sur la tronche et qu'en plus vous avez une Boulette de 3 mois hier séquestré at home.
J'explique. Depuis que Chéwi et moi, dans un sublime élan de richitude, totalement inconscients de l'avenir financier de notre famille, avons acheté notre appart l'année dernière, nous nous sommes retrouvés également propriétaire de la plus moche cuisine du monde. Je suis tombée enceinte un mois avant le déménagement, et avec les ennuis du début, les malaises et évanouissements du milieu, et la fatigue totale de la fin, ben 8 mois sont passés, on y ajoute 3 mois de niaisitude et nuits hachées, et voilà donc 11 mois que je vis dans un appartement qui possède une verrue esthétique qui me démange fortement du rouleau à poils ras.
Ca fait 11 mois que je rumine comment je vais dégager cette horreur de cuisine, pour la transformer d'un coup d'un seul en un merveilleux espace clair, propre, rangé, lumineux et gai. Je visualise toutes les étapes de sa transformation.
Rangement déjà, obligé, tout est en vrac là-dedans, qui a envie de ranger dans un endroit aussi hideux? Vous iriez aligner les boîtes de céréales et trier les médicaments dans un endroit où les seventie's ont vomi sur les murs un abject mélange de pipi/caca/chiasse? Hum? Donc déjà, hop rangement, les placards, toussa, le tri, le vrai, on ne garde que l'essentiel, le pratique, le beau, le reste, à la benne. On en profite pour jeter les produits périmés, avant que PitiGasson ne s'intoxique au BN de 1998 et la Lutine avec le Boursin cuvée 2001.
Ensuite, o bli ga toi re, le nettoyage de la mort qui tue. Sans déconner, Mamie M ce n'était pas la reine du Cif Javel, ouhla non, et sa prétendue femme de ménage, je pense qu'elle devait regarder les mouches péter au lieu de passer la gratoune sur le gras de cuisson qui macule les murs. Va falloir user des litres de dégraissant (Chéwi a déjà bien commencé, mais il en reste encore pas mal) et environ 512 spontex pour en venir à bout, mais on y arrivera. Lessiver les peintures, le carrelage vomitif (et ils en ont collé partout de cette horreur ouhla, devait y'avoir solde sur le carrelage atroce, je ne vois que ça), les placards, dont on peine depuis 11 mois à faire disparaitre la vieille ordeur de curry rance qui te prend les tripes, les essore, les retourne et les plaque au mur, les vitres, le frigo, tout tout tout.
Après, il faudra préparer les surfaces: poncer légèrement les portes des placards, passer un coup de papier de verre et/ou d'enduit sur les parties abîmées des murs, finir le dégraissage du carrelage à l'acétone (penser à ne pas mourir).
Aller acheter le matos: les pots de sous couches pour surface lisse, la peinture orange doux pour le carrelage, lin clair pour les murs, voire carrément blanc, et vert doux pour les placards. Trouver du vénilia sympa pour relooker le blue fridge. Acheter environ trois kilomètres de ruban protecteur.
Se mettre au boulot. Sous couche, première couche de peinture, deuxième couche peinture, carrelage, placards, murs, le tout en continuant à faire la vaisselle et à cuisiner pour 4 personnes, je crois qu'il faudra prévoir des vacances au sanatorium pour Chéwi après, vu sa capacité de 2 microns à supporter le changement dans sa vie quotidienne. Compter une bonne semaine de travaux de peinture.
Pour finir, la touche finale, des jolis stickers sur les portes du placard, une guirlande lumineuse mimine au dessus du coin-repas, un plafonnier pimpant, une jolie vaisselle neuve en récompense de tant d'efforts, qui trouvera sa place obligatoirement dans l'espace libéré des placards rangés et fraîchement repeints.
Ahhhhhhhhhh. Soupir de béatitude. On s'y croirait déjà.
Sauf que.
Sauf que bien sûr il grêle sur ma tronche, alors comment voulez-vous faire des travaux de peinture avec trois mômes à demeure, dont un bébé que c'est hyper moyen qu'il respire ne serait-ce que vaguement des odeurs d'acétone hum?
Je suis condamnée à supporter l'horrible et indicible horreur de ma cuisine jusqu'à ce que le temps daigne enfin se mettre au beau.
Bon en attendant, rien ne m'empêche d'arracher l'affreux lino couleur pipi de vioque, et de réfléchir à la couleur de peinture de sol que je vais pouvoir poser sur le carrelage en dessous...
Ouais je vais faire ça, arracher le lino, ça va me détendre les nerfs.
Et comme je ne peux pas repeindre la cuisine pour l'instant, vous pouvez vous attendre à un relookage du blog dans genre pas trop longtemps. C'est que j'ai des pulsions, moi, faut pas croire.
J'explique. Depuis que Chéwi et moi, dans un sublime élan de richitude, totalement inconscients de l'avenir financier de notre famille, avons acheté notre appart l'année dernière, nous nous sommes retrouvés également propriétaire de la plus moche cuisine du monde. Je suis tombée enceinte un mois avant le déménagement, et avec les ennuis du début, les malaises et évanouissements du milieu, et la fatigue totale de la fin, ben 8 mois sont passés, on y ajoute 3 mois de niaisitude et nuits hachées, et voilà donc 11 mois que je vis dans un appartement qui possède une verrue esthétique qui me démange fortement du rouleau à poils ras.
Ca fait 11 mois que je rumine comment je vais dégager cette horreur de cuisine, pour la transformer d'un coup d'un seul en un merveilleux espace clair, propre, rangé, lumineux et gai. Je visualise toutes les étapes de sa transformation.
Rangement déjà, obligé, tout est en vrac là-dedans, qui a envie de ranger dans un endroit aussi hideux? Vous iriez aligner les boîtes de céréales et trier les médicaments dans un endroit où les seventie's ont vomi sur les murs un abject mélange de pipi/caca/chiasse? Hum? Donc déjà, hop rangement, les placards, toussa, le tri, le vrai, on ne garde que l'essentiel, le pratique, le beau, le reste, à la benne. On en profite pour jeter les produits périmés, avant que PitiGasson ne s'intoxique au BN de 1998 et la Lutine avec le Boursin cuvée 2001.
Ensuite, o bli ga toi re, le nettoyage de la mort qui tue. Sans déconner, Mamie M ce n'était pas la reine du Cif Javel, ouhla non, et sa prétendue femme de ménage, je pense qu'elle devait regarder les mouches péter au lieu de passer la gratoune sur le gras de cuisson qui macule les murs. Va falloir user des litres de dégraissant (Chéwi a déjà bien commencé, mais il en reste encore pas mal) et environ 512 spontex pour en venir à bout, mais on y arrivera. Lessiver les peintures, le carrelage vomitif (et ils en ont collé partout de cette horreur ouhla, devait y'avoir solde sur le carrelage atroce, je ne vois que ça), les placards, dont on peine depuis 11 mois à faire disparaitre la vieille ordeur de curry rance qui te prend les tripes, les essore, les retourne et les plaque au mur, les vitres, le frigo, tout tout tout.
Après, il faudra préparer les surfaces: poncer légèrement les portes des placards, passer un coup de papier de verre et/ou d'enduit sur les parties abîmées des murs, finir le dégraissage du carrelage à l'acétone (penser à ne pas mourir).
Aller acheter le matos: les pots de sous couches pour surface lisse, la peinture orange doux pour le carrelage, lin clair pour les murs, voire carrément blanc, et vert doux pour les placards. Trouver du vénilia sympa pour relooker le blue fridge. Acheter environ trois kilomètres de ruban protecteur.
Se mettre au boulot. Sous couche, première couche de peinture, deuxième couche peinture, carrelage, placards, murs, le tout en continuant à faire la vaisselle et à cuisiner pour 4 personnes, je crois qu'il faudra prévoir des vacances au sanatorium pour Chéwi après, vu sa capacité de 2 microns à supporter le changement dans sa vie quotidienne. Compter une bonne semaine de travaux de peinture.
Pour finir, la touche finale, des jolis stickers sur les portes du placard, une guirlande lumineuse mimine au dessus du coin-repas, un plafonnier pimpant, une jolie vaisselle neuve en récompense de tant d'efforts, qui trouvera sa place obligatoirement dans l'espace libéré des placards rangés et fraîchement repeints.
Ahhhhhhhhhh. Soupir de béatitude. On s'y croirait déjà.
Sauf que.
Sauf que bien sûr il grêle sur ma tronche, alors comment voulez-vous faire des travaux de peinture avec trois mômes à demeure, dont un bébé que c'est hyper moyen qu'il respire ne serait-ce que vaguement des odeurs d'acétone hum?
Je suis condamnée à supporter l'horrible et indicible horreur de ma cuisine jusqu'à ce que le temps daigne enfin se mettre au beau.
Bon en attendant, rien ne m'empêche d'arracher l'affreux lino couleur pipi de vioque, et de réfléchir à la couleur de peinture de sol que je vais pouvoir poser sur le carrelage en dessous...
Ouais je vais faire ça, arracher le lino, ça va me détendre les nerfs.
Et comme je ne peux pas repeindre la cuisine pour l'instant, vous pouvez vous attendre à un relookage du blog dans genre pas trop longtemps. C'est que j'ai des pulsions, moi, faut pas croire.
bonus track ma toupine elle est kro forte avec sa wacom:
Alors moi au départ j'ai mis ce moche truc tiré d'une bête photo, comme tapisserie de blog, histoire de faire un happenin' bloguesque du plus mauvais goût. C'était de traviole, pas raccord du tout, juste beurk.
La preuve:
Alors moi au départ j'ai mis ce moche truc tiré d'une bête photo, comme tapisserie de blog, histoire de faire un happenin' bloguesque du plus mauvais goût. C'était de traviole, pas raccord du tout, juste beurk.
La preuve:
Là, Del4yo est arrivée et comme c'est juste un peu une malade mentale, qu'elle a un sens de l'humour totalement développé, et que quand on lui met une wacom entre les mains elle est encore plus forte qu'Obi Wan avec son sabre laser, hop hop elle a fait cette merveille totale, limite après je suis amoureuse de mon carrelage, limite hein.
La preuve:
La preuve:
Merci madame, après je veux pas qu'on dise que tu sais faire juste des dessins trop mimis, ahahahaha, t'es aussi super balèze en carrelage moche!
