Profitons du fait que mon chéri ne lit plus mon blog depuis qu'il a quitté son taf pourri pour son super trop de la balle nouveau statut de prof de lettres stagiaire (ceux qui sont passés par l'ioufmeuh savent, les autres ne peuvent que deviner les méandres sadiques de la formation par lesquels il est obligé de se faufiler chaque jour) profitons donc, pour casser du sucre sur son dos.
Ouais je suis comme ça, super teigne, super méchante, super relou, hin hin hin, rien à foutre. C'est mon blog, je pète la goule à mon amour dessus si je veux.
Allez hop c'est parti.
Alors mon chéri à moi, il est distrait. En fait je le soupçonne fortement de mener une double vie, et la partie qu'il ne passe pas avec moi, il doit sûrement la passer avec une Vénusienne à gros nichons, là bas sur sa planète à elle. Ca doit être pour ça qu'il plane un peu, il rêve à elle, et il essaie de se souvenir ce qu'il a oublié d'acheter au supermarché intergalactique, et hop, il oublie d'acheter le pain pour nous. Ouais il oublie plein de trucs, il ne fait pas gaffe à ce qu'il fait, il est maladroit (la seule chute de bébé répertoriée à ce jour est à son actif, j'ai failli lui arracher les globes occulaires, puis je me suis dit qu'un père aveugle ce n'était pas glop pour mes enfants) et il fait des gaffes.
Je ne sais pas si sa Vénusienne à petit cul et gros nichons subit ça aussi, s'il fout les pieds dans le plat là bas aussi, mais ici alors, il ne fait pas semblant.
Dernière en date, vieille de moins d'une heure.
Il va pour descendre des trucs à la cave. J'en profite pour l'enguirlander un chouïa sur ses pratiques erratiques de distorsion du rangement de la cave. Parce que c'est quand même bizarre qu'à chaque fois que j'y descend après lui, je retrouve un boxon sans nom là où j'avais laissé place nette? Ou alors c'est là que se situe son vortex direction Vénus? Faudrait que je fasse gaffe à ne pas mettre le pied dedans en rangeant son bordel. Pas envie de me coltiner une explication intergalactique avec la Vénusienne (remarquez je pourrais lui demander si sur sa planète, les pubs pour les serviettes hygiéniques montrent du sang rouge?).
Donc: ouais, tu exagères, c'est le bronx en bas tu pourrais prendre la peine de remettre les choses en place on peut plus mettre un pied devant l'autre merde à la fin (là je suis obligée de marquer une pause pour respirer)
Lui: oui mais je n'ai quasi rien dérangé, c'est rangé la cave, à part trois cartons et les cadeaux.
Yeux furibards, et trois coups de pieds dans son mollet plus tard, il comprend sa bourde et file directos à la cave sans demander de rab. Mais qui m'a fichu un couillon pareil, capable de révéler mine que rien à portée d'oreilles naïves que le grand barbu n'existe pas pour de vrai. Screugneugneu. Heureusement, la Lutine, toutes à ses petites affaires dans sa chambre, ne prêtait pas attention (pour une fois!) aux propos parentaux. Il s'en est fallu de rien.
Non mais parce que bon, les yeux de ma fille le matin de Noël, je travaille dur pour y arriver hein, si on me gâche ça, mon seul et unique cadal à mwa, je pourrais mordre.
Et oui, je commence aujourd'hui la super mauvaise période du mois. Et non ce n'est pas bleu. Mais ça me rend un tantinet agressive, mais vous aviez déjà remarqué, lecteurs perspicaces et aimés.
Ouais je suis comme ça, super teigne, super méchante, super relou, hin hin hin, rien à foutre. C'est mon blog, je pète la goule à mon amour dessus si je veux.
Allez hop c'est parti.
Alors mon chéri à moi, il est distrait. En fait je le soupçonne fortement de mener une double vie, et la partie qu'il ne passe pas avec moi, il doit sûrement la passer avec une Vénusienne à gros nichons, là bas sur sa planète à elle. Ca doit être pour ça qu'il plane un peu, il rêve à elle, et il essaie de se souvenir ce qu'il a oublié d'acheter au supermarché intergalactique, et hop, il oublie d'acheter le pain pour nous. Ouais il oublie plein de trucs, il ne fait pas gaffe à ce qu'il fait, il est maladroit (la seule chute de bébé répertoriée à ce jour est à son actif, j'ai failli lui arracher les globes occulaires, puis je me suis dit qu'un père aveugle ce n'était pas glop pour mes enfants) et il fait des gaffes.
Je ne sais pas si sa Vénusienne à petit cul et gros nichons subit ça aussi, s'il fout les pieds dans le plat là bas aussi, mais ici alors, il ne fait pas semblant.
Dernière en date, vieille de moins d'une heure.
Il va pour descendre des trucs à la cave. J'en profite pour l'enguirlander un chouïa sur ses pratiques erratiques de distorsion du rangement de la cave. Parce que c'est quand même bizarre qu'à chaque fois que j'y descend après lui, je retrouve un boxon sans nom là où j'avais laissé place nette? Ou alors c'est là que se situe son vortex direction Vénus? Faudrait que je fasse gaffe à ne pas mettre le pied dedans en rangeant son bordel. Pas envie de me coltiner une explication intergalactique avec la Vénusienne (remarquez je pourrais lui demander si sur sa planète, les pubs pour les serviettes hygiéniques montrent du sang rouge?).
Donc: ouais, tu exagères, c'est le bronx en bas tu pourrais prendre la peine de remettre les choses en place on peut plus mettre un pied devant l'autre merde à la fin (là je suis obligée de marquer une pause pour respirer)
Lui: oui mais je n'ai quasi rien dérangé, c'est rangé la cave, à part trois cartons et les cadeaux.
Yeux furibards, et trois coups de pieds dans son mollet plus tard, il comprend sa bourde et file directos à la cave sans demander de rab. Mais qui m'a fichu un couillon pareil, capable de révéler mine que rien à portée d'oreilles naïves que le grand barbu n'existe pas pour de vrai. Screugneugneu. Heureusement, la Lutine, toutes à ses petites affaires dans sa chambre, ne prêtait pas attention (pour une fois!) aux propos parentaux. Il s'en est fallu de rien.
Non mais parce que bon, les yeux de ma fille le matin de Noël, je travaille dur pour y arriver hein, si on me gâche ça, mon seul et unique cadal à mwa, je pourrais mordre.
Et oui, je commence aujourd'hui la super mauvaise période du mois. Et non ce n'est pas bleu. Mais ça me rend un tantinet agressive, mais vous aviez déjà remarqué, lecteurs perspicaces et aimés.
