Alors que j'étais encore couchée, dans cette bienheureuse période entre le sommeil et le lever dans le froid, réveillée, mais bien au chaud sous la couette, j'ai vu un truc atroce à la télé. C'était bien ma veine, car je ne l'allume plus depuis 5 mois (depuis que j'ai un blog en fait, c'est que ça demande du temps et de l'attention ces petites bêtes là hein), et ce matin ma puce attendait les Totall*y Spi*es (ui j'étoile, pare que les gouglisateurs pervers rappliquent après, et ils boulottent tout les pringle's et laissent des traces nauséabondes sur le canaprout, les gueux!). Oui parce que ce qu'il faut savoir, lecteur sans enfant, c'est que sur TFMerde le matin, ils passent des dessins animés jusque 08.30, et ensuite, ils interrompent jusque 09.00, heure des Totall*y Spi*es donc. Entre temps il y a ce monument de télévision qu'est le télé shopping. Alors j'avoue, des fois j'aime bien regarder un peu, car se réveiller doucettement et au chaud dans son plumard qui sent encore bon le sommeil, et en se gaussant comme une hyène devant l'air convaincu de Laurent C. et des pétasses potiches qui l'accompagnent, c'est le bien en ces temps de morosité automnale.
Mais ce matin, ah mes amis ce matin, j'ai vu un truc absolument affreux, je me demande comment le CSA peut laisser passer des images pareilles, il n'y avait aucune signalétique fisher price, que dalle, juste des images brutes de décoffrage, comme ça, sans aucun avertissement, je suis scandalisée!
Oui, ce matin, encore dans mon lit, à motié endormie, j'ai vu en direct à la télévision française, le meurtre d'un oreiller.
Terrifiant.
Sous le prétexte fallacieux de booster les ventes de ce truc les réalisateurs de l'émission ont trouvé intelligent de nous montrer une sorte de crash test des oreillers. Et devant mes yeux ébahis, un rouleau compresseur d'une force de 18 tonnes est passé sur un oreiller en plumes d'oie complètement innocent, le faisant exploser sous le choc, et on voyait toutes ses entrailles duveteuses se répandre sur la chaussée, c'était abject. Ils ont poussé le vice, les saligauds, les ordures, jusqu'à passer un ralenti du déballage de boyaux du pauvre petit oreiller, mais là je savais, alors j'ai caché mon oreiller sous ma couette, pour qu'il ne voit pas ces horribles images qui j'en suis persuadée l'aurait traumatisé à vie. Evidemment ensuite ils passaient le rouleau compresseur sur le truc qui se prend pour un oreiller, et il s'en sortait nickel, lui, c'est le Rambo des oreillers celui-là, même pas mal, même en se prennant 18 tonnes sur la taie, allez hop là, il ressort comme si de rien n'était.
Bien sûr aucune allusion n'a été faire au sacrifice inutile du petit oreiller en plumes, toute la gloire est reviendue à l'oreiller thermo nucléaire, la vie est super injuste, c'est nul.
Vu le nom de ce blog, vous comprendrez aisément (si si j'insiste) que je ne pouvais rester muette sur ces images consternantes, et donc je me lève aujourd'hui devant vous pour crier:
LAURENT CABROL TU ES UN ASSASSIN, VENGEANCE!
Je songe à aller acheter plein de couettes chez Hic et Ah et à lui déverser sur la tronche, tiens ouais, 18 tonnes de couettes en plume d'oies suédoises, allez hop, sur la face de Laurent Cabrol, il fera moins son malin. Là je vous laisse imaginer le volume de 18 tonnes de plumes d'oie, parce que si 1 kilo de plumes représente la même masse qu'un kilo de plomb, hein, le volume, ouh la la la la la la quoi. Ca laisse rêveur. Ou pas.
Mais ce matin, ah mes amis ce matin, j'ai vu un truc absolument affreux, je me demande comment le CSA peut laisser passer des images pareilles, il n'y avait aucune signalétique fisher price, que dalle, juste des images brutes de décoffrage, comme ça, sans aucun avertissement, je suis scandalisée!
Oui, ce matin, encore dans mon lit, à motié endormie, j'ai vu en direct à la télévision française, le meurtre d'un oreiller.
Terrifiant.
Sous le prétexte fallacieux de booster les ventes de ce truc les réalisateurs de l'émission ont trouvé intelligent de nous montrer une sorte de crash test des oreillers. Et devant mes yeux ébahis, un rouleau compresseur d'une force de 18 tonnes est passé sur un oreiller en plumes d'oie complètement innocent, le faisant exploser sous le choc, et on voyait toutes ses entrailles duveteuses se répandre sur la chaussée, c'était abject. Ils ont poussé le vice, les saligauds, les ordures, jusqu'à passer un ralenti du déballage de boyaux du pauvre petit oreiller, mais là je savais, alors j'ai caché mon oreiller sous ma couette, pour qu'il ne voit pas ces horribles images qui j'en suis persuadée l'aurait traumatisé à vie. Evidemment ensuite ils passaient le rouleau compresseur sur le truc qui se prend pour un oreiller, et il s'en sortait nickel, lui, c'est le Rambo des oreillers celui-là, même pas mal, même en se prennant 18 tonnes sur la taie, allez hop là, il ressort comme si de rien n'était.
Bien sûr aucune allusion n'a été faire au sacrifice inutile du petit oreiller en plumes, toute la gloire est reviendue à l'oreiller thermo nucléaire, la vie est super injuste, c'est nul.
Vu le nom de ce blog, vous comprendrez aisément (si si j'insiste) que je ne pouvais rester muette sur ces images consternantes, et donc je me lève aujourd'hui devant vous pour crier:
LAURENT CABROL TU ES UN ASSASSIN, VENGEANCE!
Je songe à aller acheter plein de couettes chez Hic et Ah et à lui déverser sur la tronche, tiens ouais, 18 tonnes de couettes en plume d'oies suédoises, allez hop, sur la face de Laurent Cabrol, il fera moins son malin. Là je vous laisse imaginer le volume de 18 tonnes de plumes d'oie, parce que si 1 kilo de plumes représente la même masse qu'un kilo de plomb, hein, le volume, ouh la la la la la la quoi. Ca laisse rêveur. Ou pas.
