Monsieur Deuzan est propre.
Je ne me lasse pas de l'écrire et de le dire. Je saoûle un peu tout le monde avec ça, mais je suis tellement youpi tralalala youkaïdi etcetera que voilà, faut que ça sorte. Je n'en suis pas à le dire à la boulangère. Pas encore. Ca ne saurait tarder.
Monsieur Deuzan est propre donc.
Si rappelez vous Ze Miraikeule of Crismeusse.
Je croyais donc légitimement être débarrassée des problèmes de couches bousesques à changer en urgence, des soucis de débordements cacatesques dans le pantalon, et autres joyeusetés des enfants qui ne sont pas propres, eux. Contrairement à Monsieur Deuzan qui, lui, est propre. Si.
Sauf que.
Sauf que ce midi a vu sonner la fin de mes illusions.
Quand Monsieur Deuzan, à 5 minutes de franchir la porte pour aller chercher sa soeur à l'école, s'est tenu l'arrière du pantalon en braillant caca!, et en filant à toute berzingue vers les wawas, munis de leur super réducteur bleu, spécial petit popotin de mioche. Je tiens d'ailleurs à dire que les réducteurs, quand on a une envie pressante qui urge grave de chez urgentissime, on peut avoir tendance à les arracher avec violence d'une main et en se débraguettant de l'autre, tout en proférant des insultes très malpoliches. Bref.
Ce midi, donc, fin des illusions. L'enfant se rue aux twalettes, il monte son marchepied, je le désape, il monte sur son trône, et il fait ce qu'il a à y faire.
- Eminé! Eminé!
OK, je le descend, et là, c'est le drame.
Il restait de la bouse qui n'avait pas rempli son contrat de bouse d'enfant propre, à savoir, plonger dans l'eau des wawas. Une petite bouse qui a voulu faire son originale, sa maline un peu, une bouse qui se la pète on pourrait dire, et qui a plongé dans le caleçon garfield de mon enfant, mon enfant qui est propre mais qui du coup l'était moyennement, propre.
A 5 minutes de partir à l'école, je me suis donc retrouvée à essuyer le popotin de mon fiston avec les supers lingettes toutes douces (oui Môôôsieur ne peut pas se contenter du triple molletonnage du péku familial hein, il lui faut de la lingette imprégnée de lotion nettoyante, parce que sinon il chouine bobo bobo à chaque essuyage, mais il est propre, alors passons sur ce détail) tout en admirant la bouse dans le caleçon, en me disant que j'allais devoir le désaper ensuite en faisant attention à ne pas en mettre partout, puis nettoyer sommairement la chose dans le lavabo, avant de rhabiller complètement le Gnome après être allée chercher un slip propre dans le placard.
Monsieur Deuzan est propre, mais sur le plan "le caca est mon ami", en 2006, rien ne change. C'était trop beau.
et super merci à celui ou celle qui m'offre le premier volume de l'intégrale version longue du Seigneur des Anneaux.
si je pleure pour un manoir en Ecosse j'ai des chances, ou bien? non?
flûte! uhuhuh.
Je ne me lasse pas de l'écrire et de le dire. Je saoûle un peu tout le monde avec ça, mais je suis tellement youpi tralalala youkaïdi etcetera que voilà, faut que ça sorte. Je n'en suis pas à le dire à la boulangère. Pas encore. Ca ne saurait tarder.
Monsieur Deuzan est propre donc.
Si rappelez vous Ze Miraikeule of Crismeusse.
Je croyais donc légitimement être débarrassée des problèmes de couches bousesques à changer en urgence, des soucis de débordements cacatesques dans le pantalon, et autres joyeusetés des enfants qui ne sont pas propres, eux. Contrairement à Monsieur Deuzan qui, lui, est propre. Si.
Sauf que.
Sauf que ce midi a vu sonner la fin de mes illusions.
Quand Monsieur Deuzan, à 5 minutes de franchir la porte pour aller chercher sa soeur à l'école, s'est tenu l'arrière du pantalon en braillant caca!, et en filant à toute berzingue vers les wawas, munis de leur super réducteur bleu, spécial petit popotin de mioche. Je tiens d'ailleurs à dire que les réducteurs, quand on a une envie pressante qui urge grave de chez urgentissime, on peut avoir tendance à les arracher avec violence d'une main et en se débraguettant de l'autre, tout en proférant des insultes très malpoliches. Bref.
Ce midi, donc, fin des illusions. L'enfant se rue aux twalettes, il monte son marchepied, je le désape, il monte sur son trône, et il fait ce qu'il a à y faire.
- Eminé! Eminé!
OK, je le descend, et là, c'est le drame.
Il restait de la bouse qui n'avait pas rempli son contrat de bouse d'enfant propre, à savoir, plonger dans l'eau des wawas. Une petite bouse qui a voulu faire son originale, sa maline un peu, une bouse qui se la pète on pourrait dire, et qui a plongé dans le caleçon garfield de mon enfant, mon enfant qui est propre mais qui du coup l'était moyennement, propre.
A 5 minutes de partir à l'école, je me suis donc retrouvée à essuyer le popotin de mon fiston avec les supers lingettes toutes douces (oui Môôôsieur ne peut pas se contenter du triple molletonnage du péku familial hein, il lui faut de la lingette imprégnée de lotion nettoyante, parce que sinon il chouine bobo bobo à chaque essuyage, mais il est propre, alors passons sur ce détail) tout en admirant la bouse dans le caleçon, en me disant que j'allais devoir le désaper ensuite en faisant attention à ne pas en mettre partout, puis nettoyer sommairement la chose dans le lavabo, avant de rhabiller complètement le Gnome après être allée chercher un slip propre dans le placard.
Monsieur Deuzan est propre, mais sur le plan "le caca est mon ami", en 2006, rien ne change. C'était trop beau.
et super merci à celui ou celle qui m'offre le premier volume de l'intégrale version longue du Seigneur des Anneaux.
si je pleure pour un manoir en Ecosse j'ai des chances, ou bien? non?
flûte! uhuhuh.
