Non mais laisse tomber le titre, c'est pas vrai.
Enfin ça aurait pu être vrai.
Moi au départ j'avais prévu de faire déjeuner les enfants, de déposer les deux grands à l'école, de coucher le petit machin qui parle ouzbek toute la journée, et de manger tranquille devant un épisode de Doctor Who. La détente totale après une matinée en compagnie de ce qu'il convient bien d'appeler le fruit des amours défendus entre El Nino et Joseph Staline, à savoir, MaPatateChoupi, en pleine et totale crise d'autoritarisme mit serial conneries.
Sauf qu'à l'heure de repartir pour l'école, que tout est bien dans le meilleur des mondes, voilà que ma fille d'une toute petite voix qui n'augure rien de bon pour qui la connaît un tant soit peu, me dit:
- Tu sais, j'ai drôlement mal à ma boucle d'oreille.
Hein?
Je regarde, m'attendant à voir un truc coincé derrière l'oreille, parce que ça fait bien longtemps qu'on n'a pas enlevé à la ptite demoiselle ses jolis clous en améthyste, rapport qu'elle hurle dès qu'on y touche, elle n'aime pas, elle ne veut pas, depuis qu'elle est toute petite elle braille dès qu'on fait la moindre manipulation sur elle, alors bon, sur pas mal d'entre elles j'ai renoncé, ou alors je lui ai appris à le faire toute seule. Toute seule: le sérum phy dans le pif. Renonçage maternel: enlever les boucles d'oreille régulièrement pour les nettoyer. Je sais, c'est MAL, je suis une mère en dessous de tout, lancez moi des caillasses, lâchez-vous, c'est le moment.
Surtout qu'en regardant l'oreille qui fait mal, je vois surtout une absence... Mais où est cette foutue améthyste?
Elle n'est pas tombée, la tige est toujours dans le lobe.
Reste une seule possibilité.
Elle est DANS le lobe.
La pierre est dans la chair du lobe de mon gros bébé doudouille à moi que j'ai.
Les gens, ça va être l'enfer.
Impossible de l'enlever, la moindre manipulation, la plus légère soit-elle, lui arrache cris et grognements, et je manque de m'en prendre une.
Ok, j'appelle mon Docteur Pommes, au secouuuuuuuuuuuuuuurs, ma fille a une boucle d'oreille coincée DANS l'oreille, je fais quoiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii?
Réponse de l'Homme de Sciences: direction fissa les urgences, au cabinet je ne pourrais rien pour elle, aux urgences ils vont lui donner du protoxyde d'azote liquide (non mais un truc du genre il a dit, raaaaaa je ne suis pas médecin moi hein), ça va la détendre.
Ce fut super. Su- per.
Déposage du PitiGasson à l'école en vitesse, topage de la maîtresse de la Lutine pour lui expliquer l'improbable situation, récupération de cartables et leçons, appelage de belle-mère pour attrapage de PitiGasson à 16h30 que je ne serais probablement pas reviendue, et nous voilà parties, ma fille et moi, vers les urgences les plus proches, avec nos seuls pieds, et euh...
une poussette chargé de 13,5 kilos d'excitation pure et simple.
40 minutes de marche, déjà, je suis morte.
Arrivés aux urgences, on nous met dans une petite pièce de rien du tout, qu'en dehors du lit, il y a à peine la place de circuler, et je suis sensée rester là à cornaquer MaPatate, 23 mois, qui ne fait donc pas la sieste, excité par la nouveauté de l'endroit, tout en rassurant ma fille qui hyper ventile à l'idée qu'on va lui tripoter l'oreille et lui faire super mal.
Il fait une chaleur d'enfer, la pièce est minuscule. Le bébé pète vite un câble et essaie de tout démonter, notamment le lit, frappe dans la grande poubelle métallique à coups redoublés ravi du son qu'il produit, tente de débrancher l'ordinateur, réussit à ouvrir un lecteur cd, met un bazar d'enfer dans moins de 6m².
Je tente une ouverture sur le couloir, rapport que la porte en plus doit rester ouverte, oh joie, oh bonheur, oh liesse absolue.
Je me fais vertement réprimander: les urgences c'est sale, il vaut mieux que le petit reste dans le box.
OK.
Quand la médecin essaie d'extraire à la barbare la boucle d'oreille et qu'elle comprend vite qu'elle va périr avec la moitié de la tronche arrachée si elle persiste dans ce sens, vu les hurlements et mouvements de ma fille, il est décidé de lui appliquer un masque avec un gaz pour la détendre. On me suggère de me retirer avec le machin rouge, hurlant, et déterminé à faire le plus de bêtises à la minute, dans la salle d'attente des urgences.
Mais ouais, youpi, je dis à ma fille que je suis désolée, que je ne serais pas loin, et je me précipite avec bonheur, le bébé déchaîné dans les bras, vers le lieu de mon salut mental.
Sauf que.
La salle d'attente des urgences est entrain d'être refaite. Là, maintenant, tout de suite. Au milieu de la pièce, un seau si vaste de peinture blanche que mon fils pourrait aisément y prendre son bain, et il semble d'ailleurs trouver l'idée séduisante. Je l'en empêche, juste avant qu'il n'aille se coller à la peinture fraîche sur le mur. Je lui décolle les chaussures des plinthes qu'il repère le Saint Graal, là, devant lui! Offerte miraculeusement à ses envies les plus folles, une immense boîte à outils déployée et exposant ses nombreux trésors, dont une perceuse.
Autant dire que j'ai battu en retraite vite fait, et que j'ai du essayer de soutenir moralement ma fille que le gaz n'aidait pas du tout, alors qu'on lui faisait tellement mal qu'elle avait de grosses larmes qui coulaient sur les joues, avec un bébé enragé de fatigue et d'excitation dans les bras. Tu crois qu'une infirmière lui aurait fait les gros yeux? Histoire de m'aider un chouïa, vu que j'étais dépourvue de toute possibilité de le punir, vas y comment je l'envoie dans sa chambre là, tu m'expliques? Ben que dalle, bonjour la solidarité hein, j'ai juste eu droit à des sourires compassés alors que j'essayais tant bien que mal de calmer la tornade en couche puante, avec des câlins ou des gros yeux, rien n'y a fait, il ne s'est endormi que quand on est ressorti de cet endroit de malheur!
Ma fille n'a donc plus de boucles d'oreille, elle pourra en remettre dans 8 jours, elle a déjà repéré à la bijouterie des petites pommes rouges très jolies qui n'auront pas la sotte idée d'aller se planquer dans ses lobes. Jespère avoir réussi à rattraper son après-midi foiré - elle a manqué un cours sur Andy Wharol dont un exposé sur la boîte de soupe Campbell, elle est verte, c'était même pas une évaluation de technique opératoire, j'espère donc que les deux macarons au chocolat et la petite peluche hello kitty qu'elle voulait depuis si longtemps lui auront mis un peu de baume au coeur...
Quant à moi, c'est clair, net et précis, limite chirurgical, il est hors de question que je retourne un jour aux urgences avec un bébé en pleine crise de Terrible Two. Je le dépose sur le perron de la garderie la plus proche, voire de l'église, ils sauront pratiquer l'exorcisme qui va bien, au moins!
Enfin ça aurait pu être vrai.
Moi au départ j'avais prévu de faire déjeuner les enfants, de déposer les deux grands à l'école, de coucher le petit machin qui parle ouzbek toute la journée, et de manger tranquille devant un épisode de Doctor Who. La détente totale après une matinée en compagnie de ce qu'il convient bien d'appeler le fruit des amours défendus entre El Nino et Joseph Staline, à savoir, MaPatateChoupi, en pleine et totale crise d'autoritarisme mit serial conneries.
Sauf qu'à l'heure de repartir pour l'école, que tout est bien dans le meilleur des mondes, voilà que ma fille d'une toute petite voix qui n'augure rien de bon pour qui la connaît un tant soit peu, me dit:
- Tu sais, j'ai drôlement mal à ma boucle d'oreille.
Hein?
Je regarde, m'attendant à voir un truc coincé derrière l'oreille, parce que ça fait bien longtemps qu'on n'a pas enlevé à la ptite demoiselle ses jolis clous en améthyste, rapport qu'elle hurle dès qu'on y touche, elle n'aime pas, elle ne veut pas, depuis qu'elle est toute petite elle braille dès qu'on fait la moindre manipulation sur elle, alors bon, sur pas mal d'entre elles j'ai renoncé, ou alors je lui ai appris à le faire toute seule. Toute seule: le sérum phy dans le pif. Renonçage maternel: enlever les boucles d'oreille régulièrement pour les nettoyer. Je sais, c'est MAL, je suis une mère en dessous de tout, lancez moi des caillasses, lâchez-vous, c'est le moment.
Surtout qu'en regardant l'oreille qui fait mal, je vois surtout une absence... Mais où est cette foutue améthyste?
Elle n'est pas tombée, la tige est toujours dans le lobe.
Reste une seule possibilité.
Elle est DANS le lobe.
La pierre est dans la chair du lobe de mon gros bébé doudouille à moi que j'ai.
Les gens, ça va être l'enfer.
Impossible de l'enlever, la moindre manipulation, la plus légère soit-elle, lui arrache cris et grognements, et je manque de m'en prendre une.
Ok, j'appelle mon Docteur Pommes, au secouuuuuuuuuuuuuuurs, ma fille a une boucle d'oreille coincée DANS l'oreille, je fais quoiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii?
Réponse de l'Homme de Sciences: direction fissa les urgences, au cabinet je ne pourrais rien pour elle, aux urgences ils vont lui donner du protoxyde d'azote liquide (non mais un truc du genre il a dit, raaaaaa je ne suis pas médecin moi hein), ça va la détendre.
Ce fut super. Su- per.
Déposage du PitiGasson à l'école en vitesse, topage de la maîtresse de la Lutine pour lui expliquer l'improbable situation, récupération de cartables et leçons, appelage de belle-mère pour attrapage de PitiGasson à 16h30 que je ne serais probablement pas reviendue, et nous voilà parties, ma fille et moi, vers les urgences les plus proches, avec nos seuls pieds, et euh...
une poussette chargé de 13,5 kilos d'excitation pure et simple.
40 minutes de marche, déjà, je suis morte.
Arrivés aux urgences, on nous met dans une petite pièce de rien du tout, qu'en dehors du lit, il y a à peine la place de circuler, et je suis sensée rester là à cornaquer MaPatate, 23 mois, qui ne fait donc pas la sieste, excité par la nouveauté de l'endroit, tout en rassurant ma fille qui hyper ventile à l'idée qu'on va lui tripoter l'oreille et lui faire super mal.
Il fait une chaleur d'enfer, la pièce est minuscule. Le bébé pète vite un câble et essaie de tout démonter, notamment le lit, frappe dans la grande poubelle métallique à coups redoublés ravi du son qu'il produit, tente de débrancher l'ordinateur, réussit à ouvrir un lecteur cd, met un bazar d'enfer dans moins de 6m².
Je tente une ouverture sur le couloir, rapport que la porte en plus doit rester ouverte, oh joie, oh bonheur, oh liesse absolue.
Je me fais vertement réprimander: les urgences c'est sale, il vaut mieux que le petit reste dans le box.
OK.
Quand la médecin essaie d'extraire à la barbare la boucle d'oreille et qu'elle comprend vite qu'elle va périr avec la moitié de la tronche arrachée si elle persiste dans ce sens, vu les hurlements et mouvements de ma fille, il est décidé de lui appliquer un masque avec un gaz pour la détendre. On me suggère de me retirer avec le machin rouge, hurlant, et déterminé à faire le plus de bêtises à la minute, dans la salle d'attente des urgences.
Mais ouais, youpi, je dis à ma fille que je suis désolée, que je ne serais pas loin, et je me précipite avec bonheur, le bébé déchaîné dans les bras, vers le lieu de mon salut mental.
Sauf que.
La salle d'attente des urgences est entrain d'être refaite. Là, maintenant, tout de suite. Au milieu de la pièce, un seau si vaste de peinture blanche que mon fils pourrait aisément y prendre son bain, et il semble d'ailleurs trouver l'idée séduisante. Je l'en empêche, juste avant qu'il n'aille se coller à la peinture fraîche sur le mur. Je lui décolle les chaussures des plinthes qu'il repère le Saint Graal, là, devant lui! Offerte miraculeusement à ses envies les plus folles, une immense boîte à outils déployée et exposant ses nombreux trésors, dont une perceuse.
Autant dire que j'ai battu en retraite vite fait, et que j'ai du essayer de soutenir moralement ma fille que le gaz n'aidait pas du tout, alors qu'on lui faisait tellement mal qu'elle avait de grosses larmes qui coulaient sur les joues, avec un bébé enragé de fatigue et d'excitation dans les bras. Tu crois qu'une infirmière lui aurait fait les gros yeux? Histoire de m'aider un chouïa, vu que j'étais dépourvue de toute possibilité de le punir, vas y comment je l'envoie dans sa chambre là, tu m'expliques? Ben que dalle, bonjour la solidarité hein, j'ai juste eu droit à des sourires compassés alors que j'essayais tant bien que mal de calmer la tornade en couche puante, avec des câlins ou des gros yeux, rien n'y a fait, il ne s'est endormi que quand on est ressorti de cet endroit de malheur!
Ma fille n'a donc plus de boucles d'oreille, elle pourra en remettre dans 8 jours, elle a déjà repéré à la bijouterie des petites pommes rouges très jolies qui n'auront pas la sotte idée d'aller se planquer dans ses lobes. Jespère avoir réussi à rattraper son après-midi foiré - elle a manqué un cours sur Andy Wharol dont un exposé sur la boîte de soupe Campbell, elle est verte, c'était même pas une évaluation de technique opératoire, j'espère donc que les deux macarons au chocolat et la petite peluche hello kitty qu'elle voulait depuis si longtemps lui auront mis un peu de baume au coeur...
Quant à moi, c'est clair, net et précis, limite chirurgical, il est hors de question que je retourne un jour aux urgences avec un bébé en pleine crise de Terrible Two. Je le dépose sur le perron de la garderie la plus proche, voire de l'église, ils sauront pratiquer l'exorcisme qui va bien, au moins!
