Je n'allume plus la télévision. Mais aujourd'hui, je ne sais pas ce qui m'a pris, je devais habiller mon fils pour sortir peut-être, c'est vrai que si on lui montre un doumentaire de la 5eme ave des bestioles, hop on peut lui enfiler son manteau sans lui faire une prise de catch. Donc j'ai allumé la télé, le Gnomazizi s'est emparé de la télécommande, objet qu'il affectionne partiulièrement, il croit qu'il a le pouvoir avec ça, petit rigolo, il a zappé, et ... PUB!
Des mois que je n'avais pas regardé de pubs. Vous me direz que je n'ai rien manqué, et je vous croirais volontiers.
[interruption momentanée des programmes]
Ui ce coup ci je vais VRAIMENT me canaprouter devant un dévédé, que ça vous plaise ou non. A demain les gens.
Eh eh me revoilà.
Ca va, vous avez réussi à tenir le coup? Ah ouais, je vois que vous avez becté toutes les cacahouètes et tous les pringles, peinards. Vous n'êtes pas du genre à vous laisser abattre, bien bien.
Hum.
Bref.
La publicité à la télévision. C'est vrai que du temps où je me suis gorgée de télé, pour récupérer de 23 années sans ce fabuleux média dans mon chez-moi, j'en ai vu des zillions de pubs. Des rigolotes des fois, des jolies parfois, des très connes issue d'un cerveau mononeuronal à rétropédalage dans la gelée, des tonnes. Je me suis toujours demandé si la majotrité de mes concitoyens était à ce point abrutie pour que les publicistes persistent à vouloir nous faire gober que le produit bouffe la graisse, que les enzymes ravagent la crasse, que les règles sont bleues, que les couches sont sèches, que la voiture est safe, que le gel douche upgrade ton sex-apeal, et que les buveurs de coca light sont tous huilés et épilés du torse. J'en passe et des meilleures. Pour une pub mordante un peu créative, 25 416 pubs totalement et complètement débiles.
Mais ce soir je ne veux pas vous parler de la publicité, je veux vous parler du produit. Ce fabuleux produit tout nouveau tout beau, que vous pouvez admirer, là, juste au dessus (suffit de remonter un peu, oui, pas trop non plus, lâche ce canard!)
Ce produit, c'est le Freshmatic d'Air Wick (ancien Wizzard pour eux qui s'en souviennent, et non je ne suis pas vieille!). Mais qu'est ce donc que ce truc là ?me demanderez vous si comme moi vous ne vous êtes pas tenu au courant de l'actualité publicitaire de ces derniers mois?
Ah mesdames et messieurs mes lecteurs(trices), le Fresmati, c'est la révolution dans ton nez quand tu es dans ton home sweet home. Je t'explique. Avant tu avais deux systèmes:
le diffuseur électrique, mais je ne me souviens déjà plus pourquoi spa bien, ah si! je crois que le diffuseur il ne diffuse pas assez loin, genre ça sent bon (tout est relatif, ne l'oublions pas, nous parlons d'air wick là) juste à côté de la prise, trop nul;
et le spray, mais ah le spray, le problème c'est qu'il faut appuyer dessus.
Oui tu as bien lu, ami lecteur, amie lectrice. Appuyer sur le spray pour que ca fasse psssshhhhh et que ca sente moins la pizza morte chez toi, c'est bien trop fatiguant pour toi, on ne peut pas te demander de poursuivre plus longtemps et effort surhumain. Non non et non. Les gens de chez Air Wick, qui vont, je n'en doute pas une seconde, postuler pour un Prix Nobel de l'Economie d'Energie, ils ont résolu le problème. Grâce à eux vous n'avez plus beosin de vous soucier d'appuyer sur le pshhhhhhhhhhhhhh. Oui oui, vous avez bien lu. Ils ont inventé, dans leurs petites têtes à eux qu'ils ont et qui fonctionnent au gruyère avarié, un appareil que tu branches sur ta prise électrique, dans lequel tu glisses une bombe de Pinède Sauvage ou de Lavande Affolante, que tu programmes (oui un peu comme le magnétoscope) pour que ca pshhhhhhiiiiiiite tout seul à intervalles réguliers.
Je me questionne. Est-ce qu'ils veulent (au choix, mais les propositions ne s'excluent pas mutuellement):
nous éviter la foulure de l'index?
nous éviter de nous fatiguer à savoir si ça pue vraiment cette odeur de cassoulet mal digéré, ou si c'est juste une vue de l'esprit? allez hop, pshiiiiiiiiiit, c'est réglé!
attraper des couillons qui se disent que si c'est programmable c'est que c'est moderne et ça vaut grave le coup de l'acheter? Donc se faire plein de pépettes?
nous transformer en bonhommes avec des toutes petites jambes, des tout petits bras, un tout petit index, une toute petite b.... han ça va! et une énorme tête, comme dans les vieilles illustrations d'anticipation des années 50?
Non mais parce qu'on peut continuer loin comme ça, hein, pourquoi s'arrêter en si bon chemin? la connerie et la flemmardise mélangées pourraient donner naissance à:
la zapette programmable qui t'allume toute seule TF one à l'heure du bigdil
le téléphone programmable qui apelle comme un grand la pizzeria et te commande une royale sans champignons, comme d'habitude René!
[...]
là je bloque car tous les autres exemples auxquels je pense ont DEJA été inventé:
le distributeur automatique de bouffe pour félins en manque de friskies
la cafetière qui fait le café à l'heure où tu te réveilles
Ca fait un peu peur.
Bientôt la naissance du premier bébé mutant à l'index atrophié.
Je le savais que regarder la télé c'était mal hein. Mais c'est la faute du Gnomazizi, qui n'a pas voulu rester sagement à regarder les grizzlis qui se font des papouilles.... Il l'utilise son index lui. Tout n'est pas perdu.
Des mois que je n'avais pas regardé de pubs. Vous me direz que je n'ai rien manqué, et je vous croirais volontiers.
[interruption momentanée des programmes]
Ui ce coup ci je vais VRAIMENT me canaprouter devant un dévédé, que ça vous plaise ou non. A demain les gens.
Eh eh me revoilà.
Ca va, vous avez réussi à tenir le coup? Ah ouais, je vois que vous avez becté toutes les cacahouètes et tous les pringles, peinards. Vous n'êtes pas du genre à vous laisser abattre, bien bien.
Hum.
Bref.
La publicité à la télévision. C'est vrai que du temps où je me suis gorgée de télé, pour récupérer de 23 années sans ce fabuleux média dans mon chez-moi, j'en ai vu des zillions de pubs. Des rigolotes des fois, des jolies parfois, des très connes issue d'un cerveau mononeuronal à rétropédalage dans la gelée, des tonnes. Je me suis toujours demandé si la majotrité de mes concitoyens était à ce point abrutie pour que les publicistes persistent à vouloir nous faire gober que le produit bouffe la graisse, que les enzymes ravagent la crasse, que les règles sont bleues, que les couches sont sèches, que la voiture est safe, que le gel douche upgrade ton sex-apeal, et que les buveurs de coca light sont tous huilés et épilés du torse. J'en passe et des meilleures. Pour une pub mordante un peu créative, 25 416 pubs totalement et complètement débiles.
Mais ce soir je ne veux pas vous parler de la publicité, je veux vous parler du produit. Ce fabuleux produit tout nouveau tout beau, que vous pouvez admirer, là, juste au dessus (suffit de remonter un peu, oui, pas trop non plus, lâche ce canard!)
Ce produit, c'est le Freshmatic d'Air Wick (ancien Wizzard pour eux qui s'en souviennent, et non je ne suis pas vieille!). Mais qu'est ce donc que ce truc là ?me demanderez vous si comme moi vous ne vous êtes pas tenu au courant de l'actualité publicitaire de ces derniers mois?
Ah mesdames et messieurs mes lecteurs(trices), le Fresmati, c'est la révolution dans ton nez quand tu es dans ton home sweet home. Je t'explique. Avant tu avais deux systèmes:
le diffuseur électrique, mais je ne me souviens déjà plus pourquoi spa bien, ah si! je crois que le diffuseur il ne diffuse pas assez loin, genre ça sent bon (tout est relatif, ne l'oublions pas, nous parlons d'air wick là) juste à côté de la prise, trop nul;
et le spray, mais ah le spray, le problème c'est qu'il faut appuyer dessus.
Oui tu as bien lu, ami lecteur, amie lectrice. Appuyer sur le spray pour que ca fasse psssshhhhh et que ca sente moins la pizza morte chez toi, c'est bien trop fatiguant pour toi, on ne peut pas te demander de poursuivre plus longtemps et effort surhumain. Non non et non. Les gens de chez Air Wick, qui vont, je n'en doute pas une seconde, postuler pour un Prix Nobel de l'Economie d'Energie, ils ont résolu le problème. Grâce à eux vous n'avez plus beosin de vous soucier d'appuyer sur le pshhhhhhhhhhhhhh. Oui oui, vous avez bien lu. Ils ont inventé, dans leurs petites têtes à eux qu'ils ont et qui fonctionnent au gruyère avarié, un appareil que tu branches sur ta prise électrique, dans lequel tu glisses une bombe de Pinède Sauvage ou de Lavande Affolante, que tu programmes (oui un peu comme le magnétoscope) pour que ca pshhhhhhiiiiiiite tout seul à intervalles réguliers.
Je me questionne. Est-ce qu'ils veulent (au choix, mais les propositions ne s'excluent pas mutuellement):
nous éviter la foulure de l'index?
nous éviter de nous fatiguer à savoir si ça pue vraiment cette odeur de cassoulet mal digéré, ou si c'est juste une vue de l'esprit? allez hop, pshiiiiiiiiiit, c'est réglé!
attraper des couillons qui se disent que si c'est programmable c'est que c'est moderne et ça vaut grave le coup de l'acheter? Donc se faire plein de pépettes?
nous transformer en bonhommes avec des toutes petites jambes, des tout petits bras, un tout petit index, une toute petite b.... han ça va! et une énorme tête, comme dans les vieilles illustrations d'anticipation des années 50?
Non mais parce qu'on peut continuer loin comme ça, hein, pourquoi s'arrêter en si bon chemin? la connerie et la flemmardise mélangées pourraient donner naissance à:
la zapette programmable qui t'allume toute seule TF one à l'heure du bigdil
le téléphone programmable qui apelle comme un grand la pizzeria et te commande une royale sans champignons, comme d'habitude René!
[...]
là je bloque car tous les autres exemples auxquels je pense ont DEJA été inventé:
le distributeur automatique de bouffe pour félins en manque de friskies
la cafetière qui fait le café à l'heure où tu te réveilles
Ca fait un peu peur.
Bientôt la naissance du premier bébé mutant à l'index atrophié.
Je le savais que regarder la télé c'était mal hein. Mais c'est la faute du Gnomazizi, qui n'a pas voulu rester sagement à regarder les grizzlis qui se font des papouilles.... Il l'utilise son index lui. Tout n'est pas perdu.
