Voilà je voudrais me planquer. Un trou de souris ce n'est malheureusement pas possible. Il se trouve que ce matin j'ai réalisé un truc affreux.
Comme chaque matin, je procédais au rituel de la balance que vous, les filles un peu chtarbées comme mon ample personne, vous connaissez bien. Toujours au même endroit de la salle de bain, à poil, à jeun et si possible après le caca (oui ça pèse hyper lourd un caca, ne déconnons pas la-dessus voulez vous!) Ce matin donc hop rituel. Il faut savoir que depuis la fin février j'ai perdu 10 kilos. Ce qui est une grande victoire, et puis tout le monde me le dit tout ça, je suis super fière. Bref. Ce matin hop rituel, mais surtout ce matin, HOP ILLUMINATION! Ou plutôt, triste constat, amère vérité en plein dans ma face pourtant déjà ravagée par ze riteurne of ze rhume des oinfs, la balance est bloquée sur un poids que nous appellerons X (hihihihi on va faire des maths, c'est rigolo, surtout que je suis grave nulle)
La salopeeeeuuuuuuuuhhhhhhhhhh!
ARGH. Enfer et damnation, le monde ENTIER se serait-il ligué contre moi? Moi qui croyait naïvement que j'avais stabilisé mon poids malgré mes errances dans le bac de glace menthe-chocolat, et alors non? Juste une putain d'aiguille de merde qui s'est coincée, un mécanisme qui a bêtement lâché. Il ne pouvait pas mourir à 53 kilos le trucmuche, là j'aurais réalisé direct que soit il se tramait un truc louche dans ma balance, soit j'avais été lipposucée à l'insu de mon plein gré pendant la nuit.
Donc mon poids X n'est qu'illusion. Il faut cependant savoir que je savais au début de mon régime , au poids X+10 donc, que ma balance me mentait de -5kilos par rapport à la balance de mon gynéco, une balance de compétition que je sais bien qu'elle est impitoyable et assène des vérités immondes. Au départ donc je faisais poids X+10+5, soit poid X+15 en vrai.
Aujourd'hui, réalisant l'étendue de l'horreur de ce que m'arrivait, et ne voulant pas vivre une minute de plus dans l'ignorance du chiffre fatidique, j'ai couru acheter une nouvelle balance. Elle est jolie, rose pâle, ultra rétro, pas chère (12,04 euros, limite donnée), mais surtout c'est le clone de la balance de mon gynéco. Je ne vois que ça comme solution: elle m'annonce fièrement poids X+7. Punaise j'ai repris 3 kilos. Et si c'est le clone de mon ancienne balance, mais là mon miroir me dit que non, j'en ai repris 7.
Dans tous les cas, adios la glace à la menthe et bonjour le sorbet au melon, adios le sandouich au boursin, et bonjour la salade de concombre surimi.
Le pire: j'en avais encore 30 à perdre. De kilos, pas de concombres, faut suivre.
Donc si quelqu'un connait un trou d'éléphant à me louer pour pas cher (on vient déjà de me fourguer de la bad niouze pour 12 euros et 4 centimes hein, ça va bien), je suis preneuse.
Allez, vous êtes gagnants, je vais blogguer plus, au moins je ne boufferais pas tant que mes doigts seront occupés à tapoter mon clavier.
Une balance, n'empêche, ça porte super bien son nom, car pour balancer des saloperies qui font mouche, elle s'y connait, la garce.
Comme chaque matin, je procédais au rituel de la balance que vous, les filles un peu chtarbées comme mon ample personne, vous connaissez bien. Toujours au même endroit de la salle de bain, à poil, à jeun et si possible après le caca (oui ça pèse hyper lourd un caca, ne déconnons pas la-dessus voulez vous!) Ce matin donc hop rituel. Il faut savoir que depuis la fin février j'ai perdu 10 kilos. Ce qui est une grande victoire, et puis tout le monde me le dit tout ça, je suis super fière. Bref. Ce matin hop rituel, mais surtout ce matin, HOP ILLUMINATION! Ou plutôt, triste constat, amère vérité en plein dans ma face pourtant déjà ravagée par ze riteurne of ze rhume des oinfs, la balance est bloquée sur un poids que nous appellerons X (hihihihi on va faire des maths, c'est rigolo, surtout que je suis grave nulle)
La salopeeeeuuuuuuuuhhhhhhhhhh!
ARGH. Enfer et damnation, le monde ENTIER se serait-il ligué contre moi? Moi qui croyait naïvement que j'avais stabilisé mon poids malgré mes errances dans le bac de glace menthe-chocolat, et alors non? Juste une putain d'aiguille de merde qui s'est coincée, un mécanisme qui a bêtement lâché. Il ne pouvait pas mourir à 53 kilos le trucmuche, là j'aurais réalisé direct que soit il se tramait un truc louche dans ma balance, soit j'avais été lipposucée à l'insu de mon plein gré pendant la nuit.
Donc mon poids X n'est qu'illusion. Il faut cependant savoir que je savais au début de mon régime , au poids X+10 donc, que ma balance me mentait de -5kilos par rapport à la balance de mon gynéco, une balance de compétition que je sais bien qu'elle est impitoyable et assène des vérités immondes. Au départ donc je faisais poids X+10+5, soit poid X+15 en vrai.
Aujourd'hui, réalisant l'étendue de l'horreur de ce que m'arrivait, et ne voulant pas vivre une minute de plus dans l'ignorance du chiffre fatidique, j'ai couru acheter une nouvelle balance. Elle est jolie, rose pâle, ultra rétro, pas chère (12,04 euros, limite donnée), mais surtout c'est le clone de la balance de mon gynéco. Je ne vois que ça comme solution: elle m'annonce fièrement poids X+7. Punaise j'ai repris 3 kilos. Et si c'est le clone de mon ancienne balance, mais là mon miroir me dit que non, j'en ai repris 7.
Dans tous les cas, adios la glace à la menthe et bonjour le sorbet au melon, adios le sandouich au boursin, et bonjour la salade de concombre surimi.
Le pire: j'en avais encore 30 à perdre. De kilos, pas de concombres, faut suivre.
Donc si quelqu'un connait un trou d'éléphant à me louer pour pas cher (on vient déjà de me fourguer de la bad niouze pour 12 euros et 4 centimes hein, ça va bien), je suis preneuse.
Allez, vous êtes gagnants, je vais blogguer plus, au moins je ne boufferais pas tant que mes doigts seront occupés à tapoter mon clavier.
Une balance, n'empêche, ça porte super bien son nom, car pour balancer des saloperies qui font mouche, elle s'y connait, la garce.
