Le bateau! Le bateau!
Où l'on n'a plus rien à becter
Alors oui, il faut aller au Monop' d'URGENCE, rapport qu'il manque un max de trucs dans la cuisine, ça ne va pas du tout ça non non non. Alors c'est parti, expédition courses, via le Passeur, nickel. J'en profite pour me dégoter un élastique à tifs potable - un chouchou oué, la honte, rapport que mes tifs c'est la super angoâsse, déjà 1 je n'ai pas eu le temps de faire ma couleur avant de partir, donc c'est juste mosse, et 2 ils sont pile à la longueur que j'abhorre, celle où tu te dis que soit tu es forte mentalement et tu patientes encore un peu (trois mois), soit tu fais tout couper parce que la tronche de Cléopâtre dans ton miroir t'en peux juste plus. Donc ben là, queud'chval, il n'y a plus que ça, et de préférence pas avec mon vieux chouchou beigeasse tout détendu qui a fait la guerre des colos maison hein... Ca va un peu mieux, mais ça reste encore pas terrib'. Tu rajoutes mon bronzage un tiers de mollets, et tu obtiens le symbole de la non-glamouritude. Limite je vais me pendre, mais je me retiens, quand même.
Où LaLutine SOUFFRE bon sang!
Depuis la veille au soir, la damoiselle a une EI dans le pied, voire une EB, on n'est pas encore très sûrs avec son père. Tout ce qu'on sait c'est que des fois ça va, des fois ça ne va pas, des fois elle marche sans souci, des fois le moindre contact avec le sol lui arrache des hurlements stridents et déchirants, limite on fonce à l'hosto pauvre bichette. Au final, après moult inspections mit cris indignés et tympans malmenés, il est clairement prouvé qu'on n'a bien affaire à une Epine Invisible, aussi connue sous le terme d'Epine Bidon. Ya qued' dans son dessous de pied, raaaaaaa. Le seul moyen de la faire taire? Lui dire que "rien à balancer ton pied, on t'ampute, ou rien". Avec un air ultra détaché, rien à péter. Bizarre, après elle trotte parfaitement. Vraiment très curieux.
Où Angel se transforme en patate de canaprout
Non mais j'en suis à mon dernier Vargas emporté dans ma valise, c'est duuuuuur, comment je vais faire? Pour économiser, après le déjeuner, au lieu d'aller siester avec les zouzous, ou de bouquiner sur la terrasse, je me vautre dans le gros fauteuil, avec les jambes posées sur le pouf, et enroulée dans une grosse couverture. Et je regarde quoi je te prie? Miss Marple! Ouais! Un cadavre dans la bibliothèque, mais comment c'est possible, ah la la la, quel mystère!! Plus de deux heures trente pour avoir la solution, qui présentait tellement peu d'intérêt que je l'ai déjà oubliée, je trouve que j'ai eu de la constance. Mais je ne me suis pas endormie, c'est déjà fort. Si.
Ah de la grande télévision, je ne vous dis que ça. Et même pas un beau gosse dedans, hein. Je suis totalement héroïque.
Où l'on prend le vrai bateau pour se rendre à la plage
Les enfants voulaient absolument absolument absolument prendre le bateau, et donc voilà, au lieu de la plage du centre-ville, on retourne à la première plage, via le bateau, 20 minutes de traversée, ils sont ravis, tant mieux. Surtout que pour les faire patienter en attendant que le bateau arrive à quai, on a finalement cédé et acheté des bonbons sur le port, sur le stand qui coûte un oeil. Chéwi a fait un infarctus en voyant la douloureuse, mais les deux ouistitis planent à trois mille et comme ils en donnent aussi au ptit frère, ben voilà, quoi, ce sont les vacances. Mais dans leurs rêves pour qu'on leur en rachète, avec cette somme, on pouvait avoir facile 40 chichis, soit de quoi nourrir une PtitePatate pendant deux bonnes semaines - ou 20 PtitesPatates pour un goûter.
Où PitiGasson se promène avec un caillou dans son maillot
Comme à chaque fois que PitiGasson trouve quelque chose qui lui plaît sur la plage, il vient me le montrer. Cette fois, ce n'est ni un crabe, ni un bernard l'hermite, ni une moule, ni une coquille d'huître, non c'est un caillou, un petit galet blanc:
- C'est mon porte-bonheur! Regarde! Je ne veux pas le perdre hein!
Je le regarde, bon, on est sur la plage hein, il est en slip de bain, donc bon ben voilà, je lui dis de glisser le caillou dans son maillot, pour être sûr de ne pas l'égarer. J'aurais bien proposé mon sac, mais le côté porte-bonheur à distance, il n'est pas très convaincu.
Au final, même après avoir remis son boxer pour rentrer à la maison, il gardera le caillou euh... là. On s'en rendra compte au moment de la douche, mais didon toi, t'as un caillou dans ton boxer, ou bien? Bah oui, banane, c'est son porte-bonheur, il le garde! Okkkkkkkk. Ne pas contrarier les petits garçons de moins de 6 ans.
Où Angel fulmine un peu quand même
Sur la plage, économisant toujours mon Vargas, et surtout relativement anxieuse de savoir où je vais pouvoir acheter les livres suivants, je consulte le Petit Plan de la ville, tu sais, l'espèce de petit livret avec un grand plan dépliable, que tu le déplies une fois et plus jamais tu réussis à refermer le livret correctement. Tu y trouves aussi un index des rues, et une liste des différents commerces, adresses importantes, et numéros d'urgences ou utiles. Je cherche des librairies, je veux les situer sur la carte, afin de pouvoir réfléchir à un circuit Cherche Vargas le lendemain matin. Et là, la claque. J'ai beau lire et relire le biniou dans tous les sens, chercher de page en page, ne croyant pas ce que je vois, mais la vérité nue est là: aucune adresse de librairie dans ce torchon. Ah ça, si tu veux un ouvrier zingueur, ou une fabrique de couteaux, tu trouves. Une librairie, non mais attends ça n'intéresse personne hein, donc y'a pas. J'ai regardé à Culture&Loisirs, bah t'as le casino, les médiathèques, et des cafés aussi, et pis pas grand chose d'autre, en tous cas, zéro librairies. Ben nous vla bien. Ca va être easy easy demain didon. Au pire je pourrais aller à la fabrique de couteaux me procurer de quoi zigouiller l'auteur de cette nullité. Non mais.
Où Chéwi fulmine un peu aussi
Non mais franchement les gens hein, des fois on se demande. Chéwi il laisse la pelle sur le sable, à côté du seau, et des petits moules tortues et poissons, juste le temps de courir après le PtitPapoose qui se débine loin loin loin, et quand il revient, apu la ptite pelle verte. Beh? Il regarde alentours, il cherche, il cherche, et il trouve. Plus bas sur la grève, il y a un gros gars, qui se balade avec notre pelle. Parce que bien sûr une pelle avec un seau et des moules pour les ptits zenfants, avec tiens, des enfants partout sur la plage, obligé, c'est une pelle perdue, et il se devait de la récupérer hein. L'hallu. Le sans-gêne des gens ça tue un peu Chéwi qui va donc récupérer la pelle auprès du type. Ben oui monsieur, t'es gentil, mais c'est la pelle de mes enfants dans ta main là. Je sais c'est fou, mais on n'a pas envie de te la donner, et on te l'aurait bien prêtée si t'avais demandé, mais comme t'as pas, ben tanpiche pour toi, malpoli!
Raaaaaa, on va devoir mettre un anti-vol sur le seau si ça continue.... Pffffff.
