... que je vais te les dire quand même, sinon à quoi que ça sert le blog, hum?
Non mais je suis persuadée que toi aussi des fois tu as envie de raconter des trucs tout nuls, parce que tu sais bien que tout le monde il s'en racle le popotin sur le gravier, mais toi quand même tu aimes bien. Donc bon. Y'a pas de raison: mon frère m'a raconté tous les jours pendant un an l'intégralité de sa journée avec moult détails alors que rentrée du collège je savourais ma tranquillité avec mon goûter et mon bouquin, c'était l'enfer, je lui disais que je ne l'écoutais pas, il continuait de parler, rien à péter de mon avis. Alors à l'époque en 1988 il n'avait pas de blog pour faire suer ses lecteurs à la place de sa grande soeur, et moi je n'avais pas de petite croix rouge en haut à droite pour couper la chique à mon ptit bro. Sinon crois-moi, je l'aurais fait!
1. J'ai réussi à faire aussi bien, si ce n'est mieux que le Chéwi, car oui mesdames et messieurs, il y a de ça deux jours, j'ai fait vomir le chat crétin dans la cuvette des twalettes ET j'ai relevé la lunette préalablement, non mais la grande classe, là. Ok, j'y ai laissé quelques bouts de peau, mais c'est qu'il est trop con pour voir où est son propre intérêt standouille d'animal.
2. J'ai commandé des fringues en Britonnie, et donc je suis la nouvelle heureuse propriétaire d'une fabuleuse robe noire très longue et toute légère, que j'ai cru que JAMAIS je n'arriverai à faire entrer mes nichons dedans, mais à la fin, grâce à une habile contorsion digne d'une artiste de cirque de haute volée, j'ai réussi, et maintenant je suis l'heureuse propriétaire d'une fabuleuse robe noire très longue et toute légère et que t'as pas besoin de soutif avec, c'est le bandeau de la robe qui fait tout le boulot. Dans la même commande j'ai appris une chose: la Britonne peut être grosse (elles ne sont pas toutes des Kate Moss, non non) mais elle est surtout courte sur pattes. La jupe noire sur la fille photographiée sur le site, elle lui arrivait en dessous du genou, j'ai dit banco, chez moi elle dévoile une large partie de mon gras de cuisse, et tu vois ma culotte trouée si d'aventure j'essaie d'abaisser mon centre de gravité de trois malheureux centimètres, autant te dire que c'est niet pour cet été, elle attendra sagement l'hiver et ses collants opaques pour sortir de mon placard.
3. J'ai réussi à attraper la tarentule dans Animal Crossing, et aussi le scorpion, et aussi j'ai réussi à faire la ville parfaite, c'était kré kré dur, mais ça n'a pas empêché qu'avant-hier soir, alors que j'avais très bien entendu cette saloperie d'arachnide pourrite, de la chercher partout filet à la main, prudemment pour ne pas la faire fuir (elle rapporte bonbon quand on la vend) de HURLER comme une GUEUDIN dans mon lit quand cette râclure de fond de bidet a jailli de derrière une grosse pierre pour se jeter sur moi et me mordre. Non mais bonjour l'infarctus quoi. Oui je suis une petite nature complètement chochotte sur les bords et oui je te proute.
4. Vu que je vais faire copine de Biactol avec le grand ado qui part en vacances avec nous, vu que j'ai le bide ravagé par cette délicieuse douleur reconnaissable entre toutes de pré-ragnoute, vu que je suis d'une humeur qui oscille perpétuellement entre le JE VAIS TOUS VOUS MASSACRER et bouhouhouhou personne ne m'aime j'aimerais bien que le grand absent depuis deux ans se manifeste enfin. Je ne sais pas pourquoi, mais je sens bien que le Ketchup Monster va faire son grand retour en fanfare pile au moment où, avec MaPatate dans les bras, et 7 autres enfants (et deux adultes) je vais poser le pied dans le corail direction les vacances, à savoir lundi, à 14 00. Sinon ce n'est pas drôle. Pitié. PITIE!
5. Quand tu finis cette fuckin' commande Redoute que ça fait sans déconner 5 heures que tu es dessus à essayer de trouver des sapes qui 1. devraient t'aller (style et allure que t'aime bien) 2. sont à ta taille 3. sont dispos 4. sont dispos autrement qu'en bleu layette ou vert amande 5. ne coûtent pas un oeil ou un bras vu que le budget est beaucoup plus serré que ton tour de taille, ces 5 critères ne se réunissant pour s'aligner parfaitement qu'environ une fois toutes les 196 articles visionnés, alors que comme de bien entendu, les filles qui se sapent en 36/38 peuvent se refaire une garde robe de folie avec des jupes à 2 euros et des futs à 3 euros, en moins d'une demi-heure, incroyable, donc quand tu es totalement crevée laminée éreintée, que tu as enfin cliqué sur valider la commande et que tu as payé, tu vas te coucher. C'est là que tu réalises que oui tu as bien commandé des parures de draps+oreillers pour la maison des vacances, mais que tu as oublié la µ*%@#& de drap housse en 160. Bah. Ikea?
6. J'ai des nouvelles culottes. Si. Des DIMs blanches même. J'en ai 8. C'est le paradis. Par contre c'est toujours la déchéance du soutif. Quand ça veut pas hein...
7. J'ai dit que j'allais faire des courses très très importantes à Paname, et que ça me barbait, et à peine débarquée dans notre bonne vieille capitale, je suis allée m'affaler avec mon bouquin devant un bagel californien, un doghnut chocolat et un mangue passion dans un gros fauteuil du StarBucks. Non mais feuque quoi, j'ai bien le droit d'être peinarde des fois, oh? je recommande grandement, sauf le bagel, pas terrib'.
Ah voilà, tu es content d'avoir lu jusqu'au bout. J'avais prévenu pourtant!
Non mais je suis persuadée que toi aussi des fois tu as envie de raconter des trucs tout nuls, parce que tu sais bien que tout le monde il s'en racle le popotin sur le gravier, mais toi quand même tu aimes bien. Donc bon. Y'a pas de raison: mon frère m'a raconté tous les jours pendant un an l'intégralité de sa journée avec moult détails alors que rentrée du collège je savourais ma tranquillité avec mon goûter et mon bouquin, c'était l'enfer, je lui disais que je ne l'écoutais pas, il continuait de parler, rien à péter de mon avis. Alors à l'époque en 1988 il n'avait pas de blog pour faire suer ses lecteurs à la place de sa grande soeur, et moi je n'avais pas de petite croix rouge en haut à droite pour couper la chique à mon ptit bro. Sinon crois-moi, je l'aurais fait!
1. J'ai réussi à faire aussi bien, si ce n'est mieux que le Chéwi, car oui mesdames et messieurs, il y a de ça deux jours, j'ai fait vomir le chat crétin dans la cuvette des twalettes ET j'ai relevé la lunette préalablement, non mais la grande classe, là. Ok, j'y ai laissé quelques bouts de peau, mais c'est qu'il est trop con pour voir où est son propre intérêt standouille d'animal.
2. J'ai commandé des fringues en Britonnie, et donc je suis la nouvelle heureuse propriétaire d'une fabuleuse robe noire très longue et toute légère, que j'ai cru que JAMAIS je n'arriverai à faire entrer mes nichons dedans, mais à la fin, grâce à une habile contorsion digne d'une artiste de cirque de haute volée, j'ai réussi, et maintenant je suis l'heureuse propriétaire d'une fabuleuse robe noire très longue et toute légère et que t'as pas besoin de soutif avec, c'est le bandeau de la robe qui fait tout le boulot. Dans la même commande j'ai appris une chose: la Britonne peut être grosse (elles ne sont pas toutes des Kate Moss, non non) mais elle est surtout courte sur pattes. La jupe noire sur la fille photographiée sur le site, elle lui arrivait en dessous du genou, j'ai dit banco, chez moi elle dévoile une large partie de mon gras de cuisse, et tu vois ma culotte trouée si d'aventure j'essaie d'abaisser mon centre de gravité de trois malheureux centimètres, autant te dire que c'est niet pour cet été, elle attendra sagement l'hiver et ses collants opaques pour sortir de mon placard.
3. J'ai réussi à attraper la tarentule dans Animal Crossing, et aussi le scorpion, et aussi j'ai réussi à faire la ville parfaite, c'était kré kré dur, mais ça n'a pas empêché qu'avant-hier soir, alors que j'avais très bien entendu cette saloperie d'arachnide pourrite, de la chercher partout filet à la main, prudemment pour ne pas la faire fuir (elle rapporte bonbon quand on la vend) de HURLER comme une GUEUDIN dans mon lit quand cette râclure de fond de bidet a jailli de derrière une grosse pierre pour se jeter sur moi et me mordre. Non mais bonjour l'infarctus quoi. Oui je suis une petite nature complètement chochotte sur les bords et oui je te proute.
4. Vu que je vais faire copine de Biactol avec le grand ado qui part en vacances avec nous, vu que j'ai le bide ravagé par cette délicieuse douleur reconnaissable entre toutes de pré-ragnoute, vu que je suis d'une humeur qui oscille perpétuellement entre le JE VAIS TOUS VOUS MASSACRER et bouhouhouhou personne ne m'aime j'aimerais bien que le grand absent depuis deux ans se manifeste enfin. Je ne sais pas pourquoi, mais je sens bien que le Ketchup Monster va faire son grand retour en fanfare pile au moment où, avec MaPatate dans les bras, et 7 autres enfants (et deux adultes) je vais poser le pied dans le corail direction les vacances, à savoir lundi, à 14 00. Sinon ce n'est pas drôle. Pitié. PITIE!
5. Quand tu finis cette fuckin' commande Redoute que ça fait sans déconner 5 heures que tu es dessus à essayer de trouver des sapes qui 1. devraient t'aller (style et allure que t'aime bien) 2. sont à ta taille 3. sont dispos 4. sont dispos autrement qu'en bleu layette ou vert amande 5. ne coûtent pas un oeil ou un bras vu que le budget est beaucoup plus serré que ton tour de taille, ces 5 critères ne se réunissant pour s'aligner parfaitement qu'environ une fois toutes les 196 articles visionnés, alors que comme de bien entendu, les filles qui se sapent en 36/38 peuvent se refaire une garde robe de folie avec des jupes à 2 euros et des futs à 3 euros, en moins d'une demi-heure, incroyable, donc quand tu es totalement crevée laminée éreintée, que tu as enfin cliqué sur valider la commande et que tu as payé, tu vas te coucher. C'est là que tu réalises que oui tu as bien commandé des parures de draps+oreillers pour la maison des vacances, mais que tu as oublié la µ*%@#& de drap housse en 160. Bah. Ikea?
6. J'ai des nouvelles culottes. Si. Des DIMs blanches même. J'en ai 8. C'est le paradis. Par contre c'est toujours la déchéance du soutif. Quand ça veut pas hein...
7. J'ai dit que j'allais faire des courses très très importantes à Paname, et que ça me barbait, et à peine débarquée dans notre bonne vieille capitale, je suis allée m'affaler avec mon bouquin devant un bagel californien, un doghnut chocolat et un mangue passion dans un gros fauteuil du StarBucks. Non mais feuque quoi, j'ai bien le droit d'être peinarde des fois, oh? je recommande grandement, sauf le bagel, pas terrib'.
Ah voilà, tu es content d'avoir lu jusqu'au bout. J'avais prévenu pourtant!
