lili et le gros kiki

Pour une fois, une histoire qui ne m'est pas arrivée à moi, ce qui est chouette, spa toujours sur moi que ça tombe hein, et toc.


Alors tu vois, je te raconte. Lili elle était chez elle, dans sa maison, tranquille, elle ne se doutait de rien. Elle décide – ne me demande pas pourquoi, de dessiner une fleur au feutre sur le bras de sa fille, 4 ans, et une sacrée bouille si tu veux mon avis. La ptite loute, ravie, retourne la politesse à sa mère, et lui dessine ce qui d'après nos sources bien informées serait une girafe, mais ce qui ressemble surtout à première vue à un gros bloup. Lili est ravie, tu penses bien. un bloup sur le haut du bras, elle en a toujours rêvé! Surtout qu'à la douche, ça ne part pas, ni sur son bras, ni sur celui de sa minette. Pas grave se dit-elle en son for intérieur, et donc le lendemain matin elle dépose sa fille à l'école avec la fleur sur le bras, et elle, elle va à son kravail de madame importante un peu, avec son bloup sur le haut du bras.
Sauf que.

Sauf que.

Sauf que.

Non mais faut que je me lance là, hein, atta un peu, spa si facile que ça.

Sauf que.

Sauf que.

Ok!!

Sauf que la partie de Bloup la Girafe qui dépasse de la manche du tee-shirt à manches courtes, ben, voilà, c'est une patte de girafe normalement, sauf que là, ça ressemble surtout à un très gros kiki. Oui ne fais pas l'andouille, tu as très bien compris, je ne fais absolument pas allusion à ce kiki là, mais bel et bien à ce kiki là (que d'ailleurs cuilà il s'est un peu pris une baffe et qu'il doit sortir de l'eau froide, en prime). Qui c'est qui a un gros kiki sur le bras, hum? Bah oui c'est Lili, et vas-y pour faire passer ça pour le dernier tatouage à la mode, parce que le côté glam' de la chose, on cherche encore... Qui c'est qui marche avec un bras collé le long du mur, toujours le même, et qui doit donc faire tout le tour de son travail pour aller se chercher un café, rapport que même si c'est la porte à côté, ben ce n'est pas le BON côté, hum? Bah oui c'est Lili, en toute discrétion.

Et qui c'est qui devrait penser à acheter des feutres lavables, didon?
(tout en choeur)

C'EST LILI!

Ihihihihihi.

Et non elle n'a pas pris de photo, et oui c'est HON -TEUX!
(tous en choeur)
Le kiki! Le kiki! Le kiki!

angel&cie et la pénurie

Aujourd'hui les gens c'est le Drenka's Birthday, alors je vais rédiger un billet qui me rappelle beaucoup beaucoup l'un des siens, voilà, c'est une sorte d'hommage, en quelque sorte, voilà.
Bon anniversaire ma Drenkinoute!


Alors le truc, c'est que dimanche, je ne sais pas trop trop comment ça s'est déroulé cette affaire, mais la communication inter-parentale était très loin d'être optimale. J'avais remarqué que les réserves de péku étaient au plus bas le samedi matin - ne restait qu'un rouleau, entamé de surcroît, et je reste persuadée d'avoir transmis la nouvelle alarmante à Chéwi et ce dès le samedi soir, mais sans vérifier par une interro surprise ensuite qu'il avait effectivement assimilé la chose et son caractère potentiellement dramatique. Ce qui bien sûr, à 13:02, dimanche, a été confirmé. Il avait bouffé l'info sans même la mâcher, elle est ressortie telle quelle. A 13:02. Dimanche. Le LP ferme à 13:00. Le Pionch est closed. Eh bien les ptits zamis on va économiser le demi-rouleau restant hein. Ca va être festif tout plein, vous allez voir.
Lalalalalalalalala.

Y'en a un déjà, il a encore ses couches, bien qu'il soit propre du pi*pi jour et nuit, il a une flippe du popo le pov loulou, donc bon... Reste plus que quatre popotins pour un demi-rouleau, ce qui reste totalement dramatique, vous en conviendrez aisément.
Ce matin déjà c'était mort, lessivé le demi-rouleau, kaput, atomisé, apu rouleau, et il a fallu taxer le reste du sopalin.

J'avais donc prévu en conséquence d'aller faire des courses au Pionch en sortant de l'école, sauf que deux loulous à cartable + une température extérieure de 27° + la fatigue de la journée + les devoirs en perspective, j'ai renoncé. Je sais je suis faible, j'ai préféré choize les courses demain matin à 8h30 après avoir déposé les mouflets à l'école, à la fraîche. Ce que j'aurais pu faire ce matin, me diras-tu, lecteur malin que tu es. Sauf que ce matin c'était le seul matin de la semaine où Chéwi peut emmener les loustics à l'école, alors à la place, avant d'aller jouer au square, avec LaPatate on a fait lecture d'albums, arrosage des ptites pousses, et regardage du DVD des insectes. Faut pas pousser non plus.

Et donc nous voilà rendus à ce soir, et est arrivé ce qui devait arriver: il s'est révélé que le demi-rouleau de sopalin était le dernier vivant de son espèce sur notre territoire, et sa mort a déclenché des fouilles frénétiques à la recherche d'un remplaçant potentiel. Et malgré les temps frileux et psychotique de grippe A, nous ne possédons aucun paquet de mouchoirs en papier, sauf celui avec les ptits canards dessus, mais c'est Del qui me l'a envoyé, alors non, hein, PAS LES CANARDS DE SAN FRANCISCO, j'ai dit non! Au final, on a dégotté un vieux paquet de serviettes en papier, que j'avais acheté pour les anniversaires des deux grands en novembre dernier. Blanches. Avec des petites fleurs multicolores. Très jolies, très gaies, très colorées.

C'est là que la lecture du journal des fesses de Drenka s'impose.

Parce que je peux te dire qu'il est plus que probable que je ne fasse aucune commission, petite ou grosse, d'ici demain matin que je sois rentrée des courses munie d'une réserve d'environ 48 rouleaux de péku.
Je n'ai pas du tout envie d'avoir le popotin multicolore, qu'on se le dise!
Oui je peux me retenir.
Parfaitement.


oskour

angel et le must-have n°13

Non mais la nouille que je fais, j'oublie vraiment tout du tout, parce que les gens, pour être au summum de la vibration de la hype cet été, j'ai complètement et totalement zappé le fait d'être tout simplement célèbre. Et c'est mon cas. Si si. Ne croyez pas que je surchauffe de la carafe ou que je ne me sens tellement plus péter que mon second prénom c'est Mongole-Fière, non non non, c'est juste que c'est la simple vérité nue, i'm famous. Ah mais je vous vois bien, là, derrière vos petits écrans blafards, dans votre misérable anonymat, entrain de douter de mes propos pourtant 100% vérité garantie. La preuve.

Dans cet inestimable ouvrage:



que je vous conseille par ailleurs de vous procurer dans les plus brefs délais - sinon les araignées viendront vous grignoter entre les orteils la nuit, la cellulite prendra ses aises même sur votre nez et vos lobes d'oreille, et le poil se verra invincible sur vos guibolles de yéti à la saison froide - gare à vous!, dans cet inestimable et fort rigolu ouvrage d'excellente facture et au prix relativement modique pour la somme de travail acharné dont il est le fruit mûrement cueilli, figurez vous, foule anonyme et sceptique, que JE suis dessinée, ainsi que ma fille, ma Boulette, et ouais ok, on peut aussi apercevoir din et son ours, mais bon, je prends plus de place quand même (ouais je plus grosse et ALORS?).

Et donc oui, je suis dessinée telle qu'en moi-même, avec des fringues de moi que je soupçonne la fort talentueuse et hilarante Anne Guillard d'avoir un oeil photographique bionique caché sous sa pupille frétillante et ses cils de charmeuse (n'oublie pas mon chèque et que je t'ai filé la moitié de ma crêpe au chocolat hors de praïce, thanxs coupine). Hop, regardez, et pleurez:



Allez, tous sur Amazon profitez-en pendant qu'il y en a encore, et si vous n'avez pas les deux précédents tomes, achetez-les aussi, hop hop, sinon après Anne elle doit manger seulement des pâtes Liddl et faire des croquis à Montmartre pour survivre, c'est affreux. Avec les sous, elle pourra même s'acheter un nom de domaine et ne plus se taper la honte éternelle dès qu'elle met le bout du clavier sur le oueb, avec son site Lycos (non mais c'est le plus beau et le plus mieux des sites Lycos, mais Lycos, quoi!)


Voilà.


bonus track:
Pendant qu'on parle de bédé, allez donc ballader votre mulot sur le bloug tout neuf et très rose jambon de Cathy, ça devrait vous plaire... Allez, hop, allez, je ne veux plus vous voir.


J'arrive avec deux autres notes, selon le bon-vouloir de la Boulette, du PitiGasson et de la Lutine, à savoir le temps miraculeusement imparti à leur mère, moi donc, alors qu'ils dorment de manière si mul ta née (umbelievable, but true).

angel a mouru

L'activité du dimanche que je ne recommande absolument pas pour la femme enceinte de 7 mois, à part bien sûr Perfect Pregnant Mum, mais de toutes façons je ne lui cause pas à cette pimbêche, c'est:

trier, plier, ranger, les fringues des enfants depuis la taille 1 mois jusqu'au 5/6 ans, jusque là plus ou moins en vrac à la cave dans pas moins de onze carton Hic et Ah dans des états divers de délabrement, et trois cabas Pionch.

Même si la coupine s'amuse à retailler un immonde tee shirt taille XXL retrouvé dans ses propres cartons, à grands coups de ciseaux, pour vous faire une sublime tunique design de femme enceinte mit bandeau à cheveux assorti, et que vous voilà affublée d'un look absolument terrible d'ouvrière ukrainienne obèse, il n'en reste pas moins que de rester assise de 15:30 à 22:30 à trier, plier, ranger des fringues, si mimines et choubidoutes soient-elles, ça pète le bassin, le pubis, et le popotin.

J'ai du ramper jusque mon lit en gémissant qu'on m'abatte. Mais j'ai vaincu l'immensité de la tâche.

Maintenant, je m'en vais mourir en paix.

Adieu.

(à 19 00 les 10 cartons et divers cabas d'Alix étaient finito bouclés scotchés étiquettés)
(moi aussi je suis efficace quand je ne suis pas squattée du bidon. Si)


Edit du lendemain matin:

Je suis toujours mourute, mais au moins, grâce à Heidi, je souris depuis l'au-delà:

angel fait des maths

Vite fait, un petit calcul spécial grossesse:

nécessité de rester allongée sur le côté gauche (pour éviter les malaises)
+
fatigue complète et feignasserie intellectuelle aggravée
+
12 épisodes de Desperate Housewives (480 minutes, soit 8 heures) Saison 3

=

bras gauche de l'épaule au poignet complètement mort d'avoir du soutenir la tête
(pourtant vidée de ses neurones)

Plaignez moi.
Merci.



bonus la gym est mon amie:
La femme enceinte enfile un pantalon propre, tout juste décroché de l'étendoir.
La femme enceinte enfile un pantalon propre, lavé avec une nouvelle lessive.
La femme enceinte se demande depuis une heure mécékoi cette odeur?
La femme enceinte percute que peut-être c'est le pantalon mit nouvelle lessive.
La femme enceinte essaie de sentir le pantalon pour vérifier.
Le Chéwi de la femme enceinte se bidonne devant sa femme qui se contorsionne sans succès.
La femme enceinte va coller une beigne au Chéwi si ça continue (et si elle récupère l'usage de son bras gauche).

bonus coincoin addict

Une super photo que Miss Souris m'a envoyée (merci merci) et que je partage avec vous:



Non mais il est trop chouette, en plus avec un peu de beurre et des fines herbes, je le mange eh eh.

bonus Zonfants:
Du nouveau sur PiyaPiyon, le bloug qu'il est vraiment pas con.